子連れの友人との関係を修復するタイミング

レス26

（トピ主 13 ）

つな

2009年06月30日 10:01

ひと

30代既婚子どものいない、女性のつなと申します。

子持ちの友人との今後のつきあい方についてアドバイスをお願いします。

友人たちとは学生時代の同級生で、社会人になってから最大８人くらいのグループで仲良くしています。
私はその中に特別仲が良いというような人はいませんが、皆気の置けない友人といった感じです。

誰かが結婚するたびに集まってお祝い会やプレゼントをしてきました。
お祝いの気持ちから自然にそういうことが始まったと記憶しています。

遂に私の番(未婚は私の他１名のみ)となったとき、既婚の友人たちは全員子供がいるもしくは妊娠している状態で、お祝い会をするにも以前のようにはいかなくなっていました。
その時点で一旦断ったのですが、それでも色々考えてくれていたようです。
私に内緒で企画を相談していたメールが誤って送られてきたため、友人たちの企みはすっかり私にばれてしまったのです。

私は改めてお祝いを断りました。

友人には「子供を第一に考えるべきだし、時間もお金も私より大事なことに使って欲しい。１０年くらい経って今より自由になったらお祝いして」と伝えました。

断った理由の前提となったのは

お祝いの準備は未婚の友人ばかり負担が大きくなること
私が乳幼児と外食するのは好きではないこと
私には友人たちと共通の話題(子供)がなく、興味もないこと
そもそも集まれなくなってきていること
義務化しているように感じること
ビデオやメッセージカードなど、私には取扱難いものをくれること

です。

お祝いを断った友人たちと今後、友人関係でいられなくなるかもしれないことは覚悟してます。
そうなっても仕方ないと思ってます。

もしみなさんが友人の立場でしたらどのように思われますか。
もし友人関係を続けられるとすれば、私はどのような態度で接するとよいでしょうか。

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トピ主さんの本心は？？

アルデンテ

2009年06月30日 16:44

トピ主さんの本心は、どうでしょう？ ○彼女達のことが、好きですか？ ○彼女達と、友達でいたいですか？失礼だったらごめんなさい。なんだかトピ主さんはみんなのことが好きじゃないのかなーと思いました。＞友人たちの企みはすっかり私にばれてしまったのです。って、トピ主さんのお祝いの「企画」ですよね？「企み」「ばれた」って、なにか悪意にとってるように聞こえます。＞ビデオやメッセージカードなど、私には取扱難いものをくれることこの「取扱難い」ってどういう意味なのか今ひとつわからないのですが。ビデオの操作が苦手？メッセージカードの整理ができない？それとも？御自分の気持ちに素直になったらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：1758984460

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ありがた迷惑？

☂

雨、雨

2009年06月30日 16:44

私がご友人の立場なら、寂しいですね。内緒でいろいろ考えてくれるのはとても嬉しいです。でもトピ主さんの＞子供を第一に考えるべきだし、時間もお金も私より大事なことに使って欲しい。１０年くらい経って今より自由になったらお祝いしてとの言葉を聞くと、とてもご友人達を気遣っていて・・・その上でお断りしたのだなと思いました。でも、本当は＞私が乳幼児と外食するのは好きではないこと＞私には友人たちと共通の話題(子供)がなく、興味もないこと＞ビデオやメッセージカードなど、私には取扱難いものをくれることなんですね。そもそもお祝いしてくれるって事がありがた迷惑だったわけですよね。これからも関係を続けていくなら『興味がなくても会話を合わせる』ことになると思います。子供がいる人はどうしても子供の話題になってしまいますから。それを苦痛に思うのなら、離れた方がいいですよ。どんどん嫌になるだけです。トピを読む限りではあまりご友人のことが好きじゃないのかなって感じました。でも、トピ主さんに赤ちゃんが生まれたら、ご友人との関係を修復したくなるかも。

トピ内ID：7259857805

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私なら・・・

ぺんりゅん

2009年06月30日 18:07

私がご友人の立場なら、トピ主さんは皆と同じように祝ってほしいけれど気を遣って断ってくれているんだろうと思います。ですので、集まることはしないとしても、お祝いの品は渡します。まさか、＞ビデオやメッセージカードなど、私には取扱難いものをくれると思われているとは想像しないので・・・トピ主さんは、いままで通りに接すればいいと思いますよ。

トピ内ID：9819308445

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月01日 11:50

アルデンテ様レスありがとうございます。私の本心は、正直、自分でもよくわかりません。彼女たちと一緒にいるのは楽ですが、一緒にいて特別楽しいというわけではないです。好きかと言われれば、好きな人もいるし嫌いじゃない程度の人もいます。企みがばれたと言う言い回しは、子供のいたずらがばれたというようなニュアンスで書きました。軽口のつもりでしたが、確かに悪意を持っているように読めますね。気をつけます。「取扱難い」は、率直に言ってしまうと「処置に困る」という意味です。メッセージなどをくれる気持ちは本当に嬉しいし、ありがたいと思います。しかし、貰ってもきっとすぐに物は捨てたくなるのです。私は感情や思い出を形で残すことに極めて無関心というか苦手でして、結婚式の写真すら我が家に一枚もありません。でも捨てちゃいけないのは頭では理解できるんです。だから、貰うと困るのです。そんな自分の気持ちは素直になってはいけないと思っています。人間関係を崩壊させるだけだと理解しています。

トピ内ID：3697619338

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何も無理する必要はないですよ。

万国旗

2009年07月01日 12:51

私がもしトピ主さんの友人だったら＞「子供を第一に考えるべきだし、時間もお金も私より大事なことに使って欲しい。１０年くらい経って今より自由になったらお祝いして」と言われたら、感謝でいっぱいで、ずっと友人関係を続けたいと思います。だけど、トピ主さんの本心は＞お祝いの準備は未婚の友人ばかり負担が大きくなること＞私が乳幼児と外食するのは好きではないこと＞私には友人たちと共通の話題(子供)がなく、興味もないことなど、あまり子連れの友人とは付き合いたくなさそうですよね。そんな本心がだんだん見えてきたら、付き合いづらいと思うので、恐らく疎遠になっていくと思います。それにトピ主さん、もしその友人たちが疎遠にしても、ご自分から声をかけようとは思わないですよね？でもそれはそれで仕方ないことだと思います。どちらが悪いわけではないし、ご自分がしたいようにすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2001421287

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月01日 12:51

雨、雨様レスありがとうございます。お祝いしてくれる気持ちはとても有難いと思っています。内緒で企画してくれたということも大変嬉しく思いました。その気持ちは友人には伝えています。けれど現実問題、30過ぎた大人の結婚祝いをするようなレストランや居酒屋に乳幼児を連れて行ったらどうでしょうか。泣いたり騒いだり、授乳したり、色々ありますよね。他のお客様にも迷惑がかかる場合があると思います。実際、今までそういう状況を目の当たりにしてきました。じゃあファミレスで、というのであれば、気持ちだけで十分ですとなってしまうのですが、我侭でしょうか。子供を持つつもりはないので、いずれ子育ての話に興味がわくだろうとは思いますが、まだその境地には至っていません。とりあえず普段は我慢して聞くのが良さそうですね。私は友人を好きじゃないということはないのですが、友人たちは好かれていないと寂しく感じている気がします。そのため疎遠になるのも仕方ないと思っている次第です。

トピ内ID：3697619338

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月01日 12:51

ぺんりゅん様レスありがとうございます。そうなんですよね、想像しないし、気を遣っていると思ってくれるんですよね・・・。気の置けない友人であるが故に、言い方こそ気を遣いますが、彼女たちに対し、気持ちに嘘はついたことがありません。一般に受け入れられないような意見と知っていても、彼女たちだからこそ言えることがあります。私のそういう性格を知っているから、最終的にお祝いするのを断念してくれたのだろうと思います。本音を言いあえるという点で、彼女たちはかけがえのない友人です。しかし、環境が変わったのに今まで通りで良いものか迷います。

トピ内ID：3697619338

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辛口のところあるかもしれませんが

😀

まるこ

2009年07月01日 14:59

「子供を第一に考えるべきだし、時間もお金も私より大事なことに使って欲しい。１０年くらい経って今より自由になったらお祝いして」と伝えました＞子供いても、お祝いしたいって思いますよ、友達の。子供を理由になんだか表面的にうまいこといってる感じがしました。祝ってくれるっていう気持ちを汲んで、ありがたいなって思えなかったのでしょうか。特別仲がいい人はそのグループにはいないけど、皆気のおけないって・・・少なくともそんな感じには受け取れませんが・・・どなたかも言ってましたがトピ主さんはそのグループの人たちのことが好きじゃなさそう。私は子供いますけど、メッセージカードや手紙が好きで、よく贈ります。取り扱い難いって、そんな・・・私も、もしトピ主さんに子供ができたら、きっとこのときのことを振り返るんじゃないかと思います。それまでは付き合いたくないと思ったら断ればいいです、覚悟もされてるようだし。確かに乳幼児との食事、疲れますよね。だから私はなるべく子供は連れて行きたくないです、預けて会いたいです。だってゆっくりお話できませんもの。

トピ内ID：5365877366

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徐々に距離をおいていきたいってことですよね？

💡

気持ちはわかるけど

2009年07月01日 15:46

＞みなさんが友人の立場でしたらどのように思われますかえぇー！もう準備始めてるのに（友人間で連絡も回し合うのも準備の内です）つなの時だけお祝いしなかったら、もう一人の独身の友達が今後結婚するときお祝いしづらくなる（つなにだけ意地悪したみたいで） 10年後って言われても（他人の結婚年数なんて覚えていられないし、10年後はお祝いの相場が高くなっているかも？）＞友人関係を続けられるとすれば、私はどのような態度で接するとよいでしょうかお祝いの品だけ受け取って（送付してもらって）、集まり自体は「忙しいので」と丁重に断る。普段から「子供は苦手」と暗に子供込みの食事会に難色を示しておく。

トピ内ID：2635544553

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月03日 14:20

万国旗様ご意見、ありがとうございます。子持ちの友人と付き合うことはなんとも思いませんが子連れで友人と外で付き合いたくないとは思います。実際、別の子持ちの友人宅へ遊びに行ったりしています。誰にとっても気持ちよく過ごせる空間で会う分には小さな子供がいても全然問題ないと考えています。誤解されているようですが、私が友人に言った言葉は建前ではなく、本心です。ただ、本心の全てを言ってないだけです。私は子供を優先すべき母親と言う立場のなんたるかが分かっていないので、やはり彼女たちに気安く声をかけることは難しいです。結局、自分の思いはどうあれ、それぞれなるようにしかならないのだろうと思うと寂しいです。

トピ内ID：3697619338

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月03日 14:20

まるこ様ご意見ありがとうございます。子供を理由に・・・。その通りです。「ありがたいけど、お祝いして貰っても困るし、いらない」と言う代わりに、耳障りの良い言葉を選びました。気持ちは本当にありがたいと思っています。けれど、だからといって受け取れるかといわれますとそこは私の悪いところで、頑なに嫌なものは嫌なのです。彼女たちは、子供を預けることの大変さ、夫を置いて出かけることの気まずさをよく話してくれました。お祝いをしてもらったら、私のせいで迷惑かけていることになり、想像するだけでもストレスです・・・。メッセージカードや手紙のことは、私の感性がずれていることは十分理解しています。頭で理解するのと心で感じるものが違うのは辛いです。友人たちにとっても私とつきあわないほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：3697619338

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月03日 15:19

気持ちはわかるけど様ご意見ありがとうございます。徐々に距離をおきたいのではなく、うまく付き合うにはどうしたらいいものかと考えています。最初から断っているのに、準備始めた！と主張されたら困りますね。ゴメン、としか言いようがないです。実際、最後の独身の子からは「私のときやりづらい」といわれました。あなたのときはあなたのしてほしいようにしたら良い。と伝えましたし、彼女が結婚するときは私が幹事をしようと思っています。 10年後＝いらないと言ったつもりですが、通じないですか。お祝いの品だけでも、とやはり言われましたが、嫌な気持ちになるとわかっているので、くれる相手に失礼と思って固辞したんですが、貰った方が良かったようですね。礼儀って難しいです。ちなみに独身の友人は個別にお祝いをくれました。不平等になるからと一旦は断ったのですが、是非にと言われて。彼女は時間もお金も自由ですから、断る理由がないため有難く頂きました。断ったのは子供が苦手だからではありませんが、私の子供嫌いは既に周知の事実です。尤も、彼女たちは私の子供嫌いは意に介していないようです。

トピ内ID：3697619338

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月03日 15:19

色々なご意見、ありがとうございました。ここまでのご意見を拝見する限り、いくら私が私なりに精一杯気を遣っても、私の感性では少なからず相手に不快感を与えてしまうのだと改めて感じました。また、子供嫌いの私が母親の友人と仲良くするのは難しいのだとも思いました。結局、疎遠になるのは仕方ないし、お互いのためなのでしょうね。そう思うと、一生懸命言葉を選んで断ったこと自体、無駄だったのかと思えて空しいです。何事も思うに任せないものですね。

トピ内ID：3697619338

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気を遣ってるの？

夏祭り

2009年07月03日 19:41

ごめんなさい、全部のトピ主さんのレスを読んだけど、気を遣ってるとは思えないです。だいたい、何でその集まりに参加してたんですか？そのうち、自分の番になることがわかってたはずでしょう？＞彼女は時間もお金も自由ですから、断る理由がないため有難く頂きました。要するに子連れの友人のプレゼントは絶対に受け取りたくなかったけど、独身の友人のは有難かったのですね。＞彼女が結婚するときは私が幹事をしようと思っています。このとき子連れの友人はお断りですよね。だって、子供のことを一番に考えるべきで、わざわざ子供を預けてこられても、こちらのせいで迷惑をかけることになってストレスなんですものね。＞子供嫌いの私が母親の友人と仲良くするのは難しい違います。私は子供がいますが、子供嫌いの友人と仲良くしてますよ。でも、あなたのような >一生懸命言葉を選んで断ったこと自体、無駄だったのかと思えて空しいです。と｢私ばかり気を遣わなくてはいけない｣と言う人とは付き合えないです。

トピ内ID：2470611086

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月04日 12:38

夏祭り様レスありがとうございます。私なりには気を遣ってましたが、言われて見れば配慮が足りなかったのですね。集まりに参加してたのは、友人の結婚をお祝いしたかったからです。当時は自分の番は来ないと思ってました。最後の独身の友人のお祝いの時は、彼女の意志と既婚の友人たちの気持ち次第です。私のために集まるわけではないので。そうでなければ、今までのお祝いも参加していません。あくまでも「私のため」であることが嫌です。こうして言葉にしてみると、傍からは理解し辛い思想であることがよくわかります。というより身勝手ですね。自分ばかり気を遣ったとは思っていないです。むしろ子供がいる中で、私のお祝いをしようと思ってくれた友人たちは、私に気を遣ってくれたと理解してます。きっと大して仲良くない私のお祝いなんてしたくない子もいたはずです。でも、お祝いを貰った以上、お返しをと「気遣って」くれたのですよね。実際、「祝ってもらってるからお返ししたい」と言われましたし。結局、みなさんの結論は同じようですので、気持ちの整理がついてきました。ありがとうございます。

トピ内ID：3697619338

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マイペースなんですね

🐤

かな

2009年07月05日 14:22

トピ主さんはとてもマイペースなようですね。とても冷静に自分を分析なさって、疎遠になっても仕方ないとまでおっしゃっているので、矛盾はしていないと思いますが、言葉わるく言うと「淡泊」な人だなぁって思いました。人情とか、相手を悪い気にさせないように自分がちょっと我慢して気を遣ってあげるとかはないのかなぁって、思いました。人、好きですか？暇な時に付き合ってるだけですか？　自分が我慢したり苦労しても、お友達が好きだから頑張ろうとかは思わないのですか？「特別仲が良いというような人はいません」との事ですが、何故、いずれ関係を修復する可能性を考えているのですか？子供嫌いだから今は会いたくないけど、何年後に会ってもいい？相手の為ではなく、全て自分の為ですよね。「友人の為に我慢するのが嫌」だから自分中心にするか、「修復したい」ので妥協するか、どちらかですよね。今まで凄く困った時に人に助けられたり、人の言葉に心が深く傷ついた経験ありますか？相手を傷付けないように気をつけようという思いやりや、相手の心を感じる想像力がないのは、人としてどうなのかって、思っちゃいました。ごめんなさい。

トピ内ID：9442397828

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月05日 17:01

かな様レスありがとうございます。仰るとおり、お恥ずかしい話ですが私はマイペースなタイプです。とはいえ、私は今回の件、友人の気持ちと私の気持ちの間をとる方法を考えぬいた上で行動しました。私にできる最大限のことをした上で嫌われるのであれば仕方ないと思っています。私は友人には要約すると「今は子供を大切に」と伝えました。できるだけ友人の気分を害さない回答をしたつもりです。もっと良い答えがあったのであれば、後学のためご教示頂けると幸いです。情けない話ですが、私はお祝いして貰うと不快になってしまうでしょうから、受け入れるという選択肢はありません。そのほうが一層友人に対し失礼だと思うからです。友人が大切だから、今までの友人のお祝いの時、普通に参加してました。気に入らないことがあるから私だけ個別で、なんてことすれば皆を嫌な気持ちにさせますよね。これが私なりの我慢と気遣いです。親友とはいえませんが全員と同程度の仲の良さなのです。友人ですから、今後も仲良くしたいと思っています。友人たちに思いやりをもって接するため、このトピをあげたことをご理解いただければと思います。

トピ内ID：3697619338

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女性グループの付き合いはそういうものです

ボレロ

2009年07月06日 10:51

　もう少し言葉を選ぶ必要はあったのかもしれませんが、トピ主さんなりに考えてご遠慮させてもらったのなら、それでいいのではないでしょうか。　私と同じ職場にも、女性10人ほどの仲良しグループがあります。　支店に異動になったりもするし、配属先はみんなバラバラですけど、定期的に集まっている様です。　私は、そのグループに入れても貰えないけど、仮に、入れて貰えたとしても務まらないと思います。　そのぐらい、女性グループの付き合いを継続するのは難しい、そういうものだと思います。　　　

トピ内ID：0532687337

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え？別に平気じゃないの？

🐧

ヅボラちゃん

2009年07月06日 11:36

同年代・既婚です。親しい仲間でも、年月が経ちゃ各々の環境も考え方も違って当然だし、本心すべて、まんま相手にぶつけるのが善とは、私は思いません。むしろ大事に続けたい関係だからこそ、接し方／話し方に心を配りたいと思ってます。トピ主さんのご対応は、相手を慮りつつ、ご自分の意思も通されてて別に問題ないと思うんですが……。祝われるのはトピ主さんなんだから、トピ主さんのご希望が最優先ですよ。お友達は「お祝いしたかったのに！」と残念に思われたかもしれませんが（むしろ「助かったー！」と思われてる方もいるかも。ってのは、私が見方が意地悪ですかね・笑）私なら、祝われるべきご本人の対応が「いや、これは遠慮じゃないな」と察せられたら、ゴリ押しして傷つけることは絶対したくないし、「気を使わせてすまん」と思います。トピ主さまは、ここでもひとつひとつ誠意あるレスを返されてて、お友達にもそうなんだろうな～感じました。だからこそ、ご友人達も最終的にトピ主さんの希望を尊重されたのでは？トピ主さんが私の友達なら「別に気にすんなよ！」って感じですわ（笑）。引きずったりしませんよ。

トピ内ID：5243291439

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私だったら・・

🐤

かな

2009年07月06日 18:15

そうでしたね・・　そもそもの質問に回答していなくて失礼しました。トピ本文の内容の過程部分ばかり気になって、質問の主旨からはずれていました。＞もしみなさんが友人の立場でしたらどのように思われますか。　受け取り方は人それぞれだと思いますが・・　　１．気を遣ってくれたんだなぁ。ありがたいわ、今は皆子持ちで集まるのも大変だしね・・　　２．折角準備していたのに、好意をふみにじられた気分だわっ　　３．自分の時は祝ってもらったのに、お返し出来ずどうしよう・・　　こんな感じのどれかではないでしょうか？　　ちなみに私は１．です。＞もし友人関係を続けられるとすれば、私はどのような態度で接するとよいでしょうか。　　「皆、子育てで忙しそうで大変だよね、落ち着いたら是非また集まりたいし、会える機会があれば個人的にでも会えたら嬉しいよ」　　　　　　というような事を伝えればいいのではないですか？

トピ内ID：9442397828

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月07日 13:54

ボレロ様レスありがとうございます。女性の集団というのは付き合いづらいものだと心底、思います。私たちも元々は、クラスの９割近くを占める女子のうち、どのグループにも所属できなかった（しなかった）メンバーがなんとなく集まって仲良くするようになりました。必ず決まった子と一緒にいるわけでもないし、バラバラや少数に別れて行動したりもするので「仲良しグループ」とはちょっと違う感じです。グループじゃなくても行動できるタイプが集まっているからこそかれこれ１０年以上、それなりに仲良くできていると思っています。しかし、彼女たちは既に私の知る一個人の友人ではなく「母」であり「妻」である人なので、これからの関係が全く見えません。仲良くするのは無理なほど難しいと思って付き合うくらいがちょうどいいのかもしれませんね。

トピ内ID：3697619338

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月07日 14:33

ヅボラちゃん様擁護して頂き、心から感謝いたします。ありがとうございます。やはり私の性格では友人と仲良くするのは無理なのかと落胆しておりましたので、ヅボラちゃん様のように友人も思っていてくれたら、と希望が持てました。十分お分かりかとは思いますが、私の感性は随分と世間からずれていますので、本音を言い合える友人ができにくいです。私もいい歳ですから、誤魔化してそれなりに付き合う術は身につけているのですが、だからこそ、本音で話ができる友人というのは本当にありがたいものだと感じます。正に「大事に続けたい関係」ですので、私なりの配慮はどの程度通用するものかと不安になり皆様の意見を伺ったわけですが、予想通りの厳しい意見に自ら手を離しかけていました。まだ諦めなくても良いかな、と思わせて頂いたこと、本当に感謝しております。重ねて御礼申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：3697619338

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月07日 15:37

かな様再度のレス、ありがとうございます。１．ですか。それであれば、悪印象はないですよね。皆がそう感じてくれていれば、今後の関係も問題なさそうです。逆に友人の何人かからは「個人的になら会ってくれるでしょ」と言われています。私の意思に反することにならないためにも、みんなの子育てがちゃんと落ち着いてから会いたいね、と返事をするようにしようと思います。

トピ内ID：3697619338

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最後の横レス

ファイナルアンサー

2009年07月09日 13:00

友達との関係に悩んで、掲示板に相談トピをあげる人を、常日頃不思議に思ってきました。どうして、本人かそれに近い友人達に相談するなりして、解決できないのでしょうか？子供を第一に考えろ、時間と金を有効に使え。捉え方によっては、かなり失礼な意見がましいことを言っていますよね？私だったら、そんな言い方は口が裂けてもできません、見下していない限りは。トピ主さんが友人達から、何か疎外されてきたのかはわかりません。時には独身だからと、身勝手に便利に使われてきたとしたら、本当にお気の毒に思います。でも相手との距離を見直す時、友人である事実があったのであれば、もう少し素直な気持をぶつけても良いのではないかと思いました。子供がいる、いないではなく、独身、既婚ではなく、バツイチ、バツ無しではなく。年齢でなく、もっと友情って、それらを超越した、高いところにあって欲しいです。小町はそういうくくりが多すぎると思います。

トピ内ID：4309829535

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トピ主です

つなトピ主

2009年07月09日 21:02

ファイナルアンサー様レス拝見しました。私の場合ですが、単純に相談できる相手がいない、できない、広く意見を伺いたい場合は小町で相談したいと思います。また、かなり失礼なことを言っているとのご意見、至極ご尤もと思います。時間やお金を何に使おうが、その人の自由です。傍から無駄に見えようとも、結局本人が決めることです。相手を思っているようにみえて、その実、相手の行動を制限している。不快に思われる方がみえるのは当然です。しかし、分かっていても、友人と私の気持ちの間をとるため私が考えた精一杯の回答でした。素直に友人の好意を受け入れられる人なら、口が裂けても言わない台詞だと思います。彼女たちとは別の「親友」であれば、私も正直な気持ちを話したと思います。ファイナルアンサー様の感覚からすると、私にとっての友人は知人程度なのかもしれませんね。知人と割り切れば、もう少しうまい付き合い方ができるかもしれないです。

トピ内ID：3697619338

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冷静で誠実

🐧

nana

2009年07月14日 13:08

冷静で誠実なトピと、レスに対する落ち着いた回答に、つなさんが「友人の計画が鬱陶しい、お祝いが疎ましい」のではなくて「お祝いをしてくれるお友達と自分が、如何にお互い無理せずいい関係でいれるか」というプラス思考で意見を求め、トピをたてたのかよく分かります。感情的にならず上からも下からも人を見ず真っすぐで、トピ主さんは素敵な方だと思います。長いお付き合いの学生時代からのご友人、トピ主さんの性格をよく理解されているはずなので、何も問題ないと思います。トピ主さんの為のお祝いなので、トピ主さんに合わせて個人的にでもお祝いしてくれれば、最高の友人だと思います。「修復するタイミング」とタイトルにありますが、別に「切れる期間」はないと思います。　今後も、トピ主さんのままでいてください。

トピ内ID：9442397828

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