家族の問題＠海外（長文です）

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ぽこ

2004年12月11日 20:53

ひと

外国人の主人と結婚し、海外生活3年です。妊娠を期に仕事を続けるため、赤ちゃんの世話をしてくれる人を探していた所、日本で一人暮らしの私の母親が適任という事になり呼び寄せ、同居を始めました。私も海外生活が寂しく母親が心配なのもあり、母親と住め、信頼している人が赤ちゃんの世話をしてくれ安心と、楽しい生活を夢描いていました。これが安易な考えでした。海外で、言葉も通じない、友達もできにくい、車社会なので一人で気軽に外出もできないと母親にストレスが溜まり始め、他にも私や主人への生活での不満で家族関係が悪くなり、その度に話し合い解決策を探しているのですが主人も私も少しずつ母親と同居に疲れてきました。母親は日本で生活保護を貰っていましたがそれを切り、全てを引き払って一大決心で私達の元へ来てくれました。今更、帰国し一から生活をするのは無理です。どのような努力をすれば母親にこちらの生活を楽しんでもらえ一緒に住めるのか、その反面、同居するのは疲れてきたので、経済力の無い母親を一人日本へ戻して別暮らしをすることばできるか？と考えてしまいます。少しでも意見をお聞かせ下さい。

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アメリカ暮らしは無理でしょう

Texan

2004年12月14日 12:41

お母さんが御幾つか分かりませんが、日本国内でさえ、年を取ってから引っ越して鬱になる方が多いのです。言葉が違い、車社会のアメリカは、かなり無理が有り過ぎましたね。お母さんのビザはどうなっているのですか？それによって答えも変わってくると思います。一般的には、トピ主さん夫婦が、ニューヨークやサンフランシスコ等の、車が不要な都市に引っ越せば、お母さんもかなり、自立できます。特にサンフランシスコなら、日本人も多いですから、お母さんも慣れやすいかもしれません。但し、こういった都市は、物価も高く、トピ主さん夫婦が共に、かなりのキャリアの方で無いと、就職が結構大変です。日本に帰す方法は、お母さんがお世話になった民生委員の方や、役所の福祉の方に相談してみましょう

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ひどいですね

最低な人へ

2004年12月14日 13:34

親をベビーシッターとして呼び寄せて、うまくいかないからどうにかしたいですって。お母様の大変さを理解なさったほうがいいですよ。海外の子育ては結構大変ですよ。ちょっと考えればこじれそうだということは分かりそうなのに。子供はデイケアに入れ、帰国の手続きをされたほうが賢明ですね。家財も処分されたんですか。一度トピ主さんも帰国し、日本での生活の基盤を作って差し上げたらどうでしょう。しこりを残したままだと、これから何かあったときに手伝ってもらえなくなりますよ。

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自分しか見えない人

最低

2004年12月14日 22:26

親になりながら、実の親にこの態度ですか？お母様に全てを犠牲にしてもらいながら、上手くいかなくなったから帰ってもらう方法はないか、なんてよくもしゃあしゃあと言えたものです。言葉が通じない、車の運転は出来ないことは、お母様を招き入れる上で当然御存知だったはずでしょう？お母様はご自分の友達関係、慣れ親しんだ環境、生活保護、等々全てを捨てて異国に来る決心をされたのですよ。上手くいかなくなったらあなた自身が全てに責任を持つつもりではなかったのですか？もしお母様に帰国していただくようなら、ご一緒に帰国して、住環境と生活環境を整えて、少なくとも元通りの生活を保障されてから、ご自分の幸せを考えてください。あきれてものも言えません。

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自分達の都合で振り回したのですから

ゴムマリ

2004年12月14日 22:31

最後まで、きちんと面倒を見てあげましょうよ。私も海外で暮らしていますが、言葉ができない時の外国暮らしくらい辛いものはないような気がします。しかも、子どもの相手のみで、外出もままならないのなら、尚更でしょう。お母様がどうなさりたいのか、それを一番に考えて差し上げてください。帰国なさりたいのでしたら、全ての費用を持ち、アパート探しから何まですべて引き受けて、役所の手続きまで受け持ってあげて欲しいです。今まで、ベビーシッター代などが浮いたのではないですか？お母様にその分のお金は渡してありますか？とにかく、あなたがた夫婦の都合ではなく、お母様の都合に合わせることから始められたらどうでしょうか。

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失礼を承知で

ハルミチ

2004年12月15日 00:40

タイトル通り、失礼を承知の上で書かせていただきます。多分他の方たちからも同じような意見が出るのでしょうが。まず最初に、お母さまを日本から呼び寄せたことが間違いでしたね。年がいってから、言葉の通じない、自分で行動できない国に暮らすのは､難しいものです。どう考えても、自分のわがままのために、お母さまの生活をダメにされたとしか思えません。などと今頃言っても仕方がないのですが・・・。とにかく、お母さまには日本に帰っていただきましょう。もちろん、お母さまの日本での生活の基盤が出来るまで､責任を持ってください。海外で、仕事をしながら子育てをする苦労は分かっているつもりです。私も同じ立場ですから。済んだことは仕方がありませんから、トピ主さんとお母さまのこれからの生活がうまくいくことを、心からお祈りしています。きついことを書いてしまいましたが、お許しください。私も日本にいる両親のことを思うと、人事とは思えなかったので。

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お母さんがかわいそう

アビシニアン

2004年12月15日 05:03

お母さんがかわいそうです！お母さんだって相当の覚悟でアメリカへ来たはずだし、今さら帰れだなんて！それに帰りたかったら、お母さんの方から帰りたいと言ってくると思います。お母さんの老後も考えると、このまま同居を続けた方がいいと思います。何年かしてお母さんが日本で倒れられた時、あなたはどうなさるのですか？アメリカで日本人が集まるサークル（お茶・お花・着物・編物・絵画・手芸・・・）がたくさんあります。日本人向けのフリーペーパーに載ってますので、初めは一緒に付いて行ってさしあげたらいかがですか？何回か後にはお母さんもたくさんお友達ができ、お茶したり、出かけたりと充実した生活ができると思いますよ。

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お母さんはなんと？

こまねずみ

2004年12月15日 17:48

おうちを片付けて同居する決心をしたからには，最後まであなたに見取ってもらうつもりで来られたのだと察します。あなたも，今お母さんを帰国させ，のちのち面倒を見に日本に帰ることが出来るのですか？あなたとご主人はお母さんに帰ってもらうつもりになっても，お母さんはどうおもっておられるのか，あなたの文面では判りかねます。お母さんのストレスがたまり，それがあなたたち夫婦の重荷になっているのであれば，お母さんではなく，お母さんのストレスを取り除く努力をするのが筋ではありませんか？長い目で見れば，せめてあなた以外に日本語で話せる人がいる環境を作り、お母さん自身にもあなたたちがいるところが一番とおもってもらうのがいいでしょう。

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お母さんはなんと？（つづきです）

こまねずみ

2004年12月15日 17:51

近くに日本人がいないのなら，いるところに引っ越してください。同居が無理とおもえるのなら，近くに部屋を借りてあげたっていいのです。お母さんがこちらにいらしてどのくらいかもわかりませんが，どんな人にだって，最初の一年はつらいものです。お若いお母さんであれば，運転だって，言葉だって時間をかければなんとかなるものです。日本以外のアジアの国からは，アメリカでそうやって孫の面倒を見ているおじいさんおばあさんは沢山います。それと，お母さんを日本に遊びにいかせてあげること。もちろん費用はあなたたち夫婦持ちでしょう。日本に帰って，今まで住んでいた家がないことを再確認し，知っている人には当然娘さんのところが一番よね，といわれるでしょうから，お母さんも気分転換されるはずです。良い結果になることを祈っています。

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ホント、お母さんかわいそう。。。

芽衣

2004年12月15日 19:09

なんか、、お母さんかわいそう。娘のたっての頼み、孫はかわいい、、といえど、お母さんの年代の人が、異国の地で、生活するなんて、大変なことでしょう? 嫌なら断ればいいって思って頼んだのかもしれませんが、やっぱり親って、断れないんじゃないかな。娘のことを思えば思うほど。で、その気持ちが現実に追いついていけなかった。。。お母さん、すごくあなたに申し訳ない気持ちでいっぱいだと思うよ。そういうの、はじめに想像つかなかったんですか?　もうちょっと、親心、わかってあげたほうがいいと思います。あなたが援助してあげて、お母さんを日本に返してあげたらどうでしょうか。

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私の周囲では１

ありの

2004年12月15日 19:35

アメリカでの前提で。まず、子育ては車が無い、言葉が話せないのお母さまじゃこの先難しいでしょうね。今、幼児がいるのですが、同じく思います。子供の習い事には赤ちゃんだと英語が必要で無いものもあり、おばあちゃんも多くいらっしゃいますが、車での移動が無いと不便でしょうね。また、近くに言葉が出来ないイラン人のお母さんがいるのですが（息子がアメリカで働いている）、何処へいくにも息子さんが仕事をぬけて送り迎えしています。それで、そのお母さんも必死で英語勉強していますね。英語のできないお母さんを連れてきたのですから、息子さんは全面サポートされています。

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私の周囲では２

ありの

2004年12月15日 19:36

米国で暮らさせるなら、まずは、保育園に預けましょう。そして、送迎は仕事を抜けても夫婦でしてください。足りないものはあなたたちが補助してあげなければ。お母さんに足りない者は「英会話、運転免許」です。それができるように時間の補助をしてあげてください。そうしたら幼稚園でもいいし、習い事でもいいし、おばあちゃんがどこへでも連れていけばいいです。友達だってできるかも。いづれ、幼稚園や小学校は終わるのが昼２時とかだし、習い事の送迎、誰かが必ずついてなきゃならないでしょう？まずは米国での生活の基盤もさせないで「いきなり乳児の世話だけ」それも運転も英語も出来ないのは、誰でもストレスがたまると思いますよ。でも、日本で友達に囲まれ幸せだったのなら、帰してあげてください。あなたが責任をもって付いてゆき、元の状態にしてあげてくださいね。

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駐在だって辛いですよ

日本が恋しい

2004年12月15日 20:49

ある程度期間が決められてる駐在だって辛いです、言葉の問題はもちろん、家族中ストレスを抱えてギクシャクした雰囲気になる事はよくあります、私だって納得して海外に来たわけですが、想像以上に大変な事が多く、来た当初は現地語も話せない、同じ立場の日本人ともうまくいかない、ノイローゼになりそうでした。ましてやお母様はトピ主さんしか頼れる人はいません、乳飲み子を抱えている訳ですから、気晴らしに「どこかに連れて行って」という事もなかなか言えないでしょう、少し考えれば楽しい生活どころか、お母様にとってかなり負担がかかる生活になる事くらい分かりませんか？一番精神的に辛いのは家にいる妻だという事を聞いた事があります、これは家から出なければそれで済む、そうなると塞ぎ込む事が多くなり参ってしまうという事だと思います、お母様と同居を続けるなら日本人のサークルを見つけてあげるなり、外出できる環境を整えてあげて欲しいです。

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最後まで面倒を見てあげましょう

レッドソックス

2004年12月16日 00:14

私も、出産を機に、一人暮らしの母を日本から呼び寄せました。一人暮らしより、初孫との生活の方が楽しいだろう・・・と、言う気持ちからでした。母も大変喜びました。当初は、初孫と毎日一緒で幸せそうでしたが、やがて、友達も居ない、街に出ても英語の活字ばかり、好きな日本語のテレビも観れない、大好きな車の運転も出来ない生活に疲れが見え始めました。最初は、家族との関係がうまくいかないだけでしたが、遂には、母は体の不調を訴えるようになり、一日をベッドで過ごすようになりました。お医者さんに診てもらいましたが、別に異常な箇所はなく、症状は悪化する一方。。。私達夫婦は、母を日本まで送り、しばらく一緒に暮らすことにしました。一週間もすると、母は活気を取り戻し、私達を安心しさせました。今から思うと、本当に可愛そうなことをしたと、反省しています。トピ主さま、お母様の体が悲鳴をあげる前に、日本へ帰してあげてください。そして、生活が軌道に乗るまで見届けてあげてください。私達が思った以上に、年老いて、馴染みの友・娯楽・習慣から隔離されるのは辛いのです。

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ん？？

黄色ココナッツ

2004年12月16日 01:37

アメリカって断定されて、レスされてる方がいらっしゃいますけど、トピ主さん一言もアメリカとは言ってないですよ。お母様の意向が一番大事だと思います。トピ主さんが呼んだ以上、トピ主さん側のほうから、帰すとか帰さないとか決めることではないのではないですか？それではあまりにも非情だと思います。お母様が帰りたい、と言うのなら、その方向で尽力するべきだと思いますし、残りたいと言うのなら、楽しく暮らせる道を一緒に考えるべきだと思います。前者はについては、すべての費用、手続きをトピ主さんが看るつもりでなければだめでしょうね。もちろん、その後の生活費も。後者は、どこの国かにもよりますので、その国に精通されてる方のアドバイスが参考になると思います。差し支えなければ国名を公表されてはいかがですか？

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お母さんにもお休みを

三月うなぎ

2004年12月16日 02:44

他の方もお書きですが、子供が出来た後もそれまでと同じような生活時間を維持するためにお母さんを呼び寄たんですから、きちんと責任を取りましょう。自分達の生活を一変させる代わりにお母さんの生活を根こそぎ変えたのです。同居に疲れたなんて言語道断。フルタイムで働いてるんだったら、顔合わせるのは１日数時間でしょ。ほぼ子育てをしてもらってるんだから、毎日きちんと感謝ねぎらいの気持ちを表したって足りないですよ。と辛口の批評はここまで。ところで週末等仕事がお休みの日はご夫婦はどうしてますか。まさか平日疲れているからのんびりしてるのではないでしょうね。ご夫婦どちらかが赤ちゃんと一緒にいられる日はお母さんにも休みを差し上げて下さい。参加出来るような日本人の集まりを探してあげて下さい。遠くても運転して行ってあげてください。土日を運転手代わりに使われたって、バチは当たらないと思いますよ。

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呼んでしまったからには

メアリー

2004年12月16日 08:23

お母さまの趣味は何ですか？趣味のサークルに入ってもらうってのはどうでしょう？しかし子供が1人増えたのと同じで送り迎えしないといけないし　後のちには風呂に入れてあげたり介護するのは当然ですし楽しく暮らしてもらう努力を子供の方でする必要があるでしょう。外国の場合子供が生まれた時点でベビーシッターやメイドさんを雇うべきだったと思います。外国生活に耐えられない場合外国に呼んで日本に帰った場合日本でまた介護は受けられないのですか？精神病やひどいうつになる前に何か解決法を考えてあげてください。旦那様側に付かず中立の立場でお母さまの身になって考えてあげてください。旦那抜きでショッピングしたりパーティーに連れていってください。けっしてのけ者気分にさせない様に。夫とは血は繋がっていないけど親とは血が繋がっていますからお母さまを大事にしてあげてください。

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これからの事を考えて

ミッシェル

2004年12月16日 10:54

もう実際にアメリカ暮らしをされているとのこと、これからの事に注目していきましょう。大きく考えて、まず日本に帰りたいとお母さまがおっしゃるなら、トピ主さんも一緒に一度や２度は帰国して役所の諸手続きや引っ越しの手伝いをなさっては如何でしょうか？　　そしてアメリカで一緒に言われるのでしたら、日本人コミュニティーのある区域に引っ越すという手もあるでしょう。　　または家を購入される際（または増築）にゲストルームにバスルームやテレビもおけるスペースを考えて、お母さまの「空間」を作ってあげる事もできると思いますよ。お母さまも自己責任と思ってアメリカの生活に慣れるしかありませんし、トピ主さんも呼び寄せた以上責任を持ってお母さまの人生をサポートしていくしかないと思います。

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勝手ですね...

Liu

2004年12月16日 13:36

ご自分たちの都合で、お母様を言葉も分らない国に呼び寄せておきながら、自分たちが暮らしにくくなったから、帰国させるんですか... なんだか自分勝手なご夫婦ですね... 身内で面倒見てくれる人を捜してたんですか？アメリカならベビーシッターとかそういう制度が日本よりはるかに充実してそうなのに... 日本からお母様を呼び寄せたときに、お母様が全てを引き払ってくださったのですから、お母様は相当な覚悟だったんでしょう。その恩に報いるような行動をしましょうよ。あなたたちご夫婦がお母さんと一緒に暮らせるように、ご主人が日本語がダメだったら、日本語の勉強をする、車がなくても生活できるような所へ引っ越す、お友達が出来そうなサークル（英会話とか）に通てもらう、どうしても車が必要であれば、ライセンスをとれないか考えるとか、あなた方ができそうな事はいろいろあるじゃないですか。お子さんが大きくなれば、学校の事などで、もっと苦労が増えるはずです。お母様を日本に帰国させるのであれば、一緒に帰国して、お家の手配、家具などの手配、生活保護の申請など、全てして差し上げるべきだと思います。

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黄色ココナッツさん

ありの

2004年12月16日 16:25

トピ主さんが自主的に国名を書かなかったんですから、いわれるまで待てと言う事ですね？私はアメリカ在住の幼児持ちなので「もしアメリカということなら」でアドバイスしたまでです。そう書いているでしょ。トピ主さんの国を断定しているわけじゃないですよ。私の国を断定しているんですけど。お母さまの意志が一番と言う事は誰でもわかっていると思いますが。そうすでに書かれている方がいるので、「こういう解決法をされて過ごされています」と書いたまでです。黄色ココナッツさんの意見は、質問だらけで意味の無いレスですね。

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横レスですみません＞ありのさんへ

黄色ココナッツ

2004年12月17日 02:43

ありのさんを特定してレスしたわけではありません。ありのさんは断定していませんが、断定してる（アメリカだと思い込んでる）と思われる方もいます。ただ、どこへのレスと特定しなかったのは、個人攻撃をしたかったのではなく、「海外」とあれば、＝アメリカなのか？少なからず、そういう傾向があることに疑問を投げかけたかったからです。トピ主さんの書き込みから、アメリカであろうという推測はできるものの、一言もアメリカとは書かれておらず、ありのさんのように、アメリカでの貴重な経験をレスされる方がいらっしゃったとしても、もし、アメリカでなかった場合、その書き込みが無駄骨になることもあると思ったので、「公表されては？」と書いたのです。＞黄色ココナッツさんの意見は、質問だらけで意味の無いレスですね。ひどいこと言いますね。そうですか。意味の無いレスですか。でも、ありのさんもわたしのレスで、気分を悪くしたのですよね。申し訳ございませんでした。

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横ですが

みどり

2004年12月17日 17:43

黄色ココナッツさんのご意見に同意します。的確なアドバイスが欲しいのなら、国名を明記した方がいいでしょうね。住んでいる国によっては、解決法の範囲が、広まったり狭まったりしますし、あえてそれに触れずにレスするとしたら、みんな同じようなレスになってしまいます。もしくは、仮定的レスになりますよね。ちなみに私が住んでいる国は、アメリカではありませんが、車がないと、生活するのにとっても不便です。

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黄色ココナッツさん

ありの

2004年12月17日 18:06

アメリカとしても、他の地域としても、これだけの情報を書いて、さらに国まで断定してしまっては、特定されやすくなってしまうと思うのですが。私だったら書けません。国名。狭い日本人社会なので、これだけ他の方に批判されているんですから、同様のことを言われるのはわかると思います。無理して言わなくてもいいじゃないですか？他国で同様に悩む人もいづれこのトピを見るかもしれないし。皆がそれぞれに思って、アドバイスしてあげればいいのじゃないかと。 P.S 黄色ココナッツさんのは要訳だったので意「見はないな」と思い、また私への批判と思い、ちょっと攻撃してしまいました。すみません。

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凄い決心に報いましょう。

2004年12月20日 00:22

言葉も分からないのに、『一切を捨てて外国に住む』なんて凄い決心だと思います。普段からよく海外旅行に行かれていたわけでもなかったでしょうに。トピ主さんを身勝手だと批判するのは簡単ですが、今はもう実際に全てを引き払って体一つでお母様は外国に住んでおいでなのです。どうしたらいいか、が一番大事だと思いますよ。毎日日中のストレスは凄いものだと容易に推察出来ます。ここは、週末等に気晴らしになるよう気を配ってあげる、日本人コミニュティを探してあげる、と共に、お金がかかっても年に一度は帰国してみなさんで日本の温泉でも旅行されてはいかがでしょうか。○月になれば日本のどこそこへ遊びに行ける、と分かればお母様にも心の支えが出来るのではないでしょうか。

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トピ主です。

ぽこ

2004年12月20日 17:01

貴重な意見有難うございました。みなさんの自分よりも母親を思いやる発言に頭が下がるばかりです。私は自分しか見えていなかったと気付きました。母親は日本で一人暮らしが寂しかったのもあり、一緒に私達と生活したいのと帰国したいのと、半々だと言っています。私自身はみなさんの意見を聞いてから母親にこちらの生活を楽しんでもらい一緒に生活していこうと決めました。でも母親が最終的に帰国を選んだら、私も母親の生活の基盤ができるまで一緒に日本に居る事にします。主人にも一時的に別居という形になりますがその理解を得るつもりです。母親は先月からこちらの日本人の集まりに毎週末参加しています。楽しみができたので喜んでくれています。来年から、週に１回ベビーシッターさんが見つかり次第、別の日本人サークルにも参加する予定です。母親の誕生日にも旅行を計画しています。母親は58歳です。他にももっと母親にできる事、してあげられる事を考えて行くつもりです。アドバイスあれば引続きお願い致します。

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擁護レスいいでしょうか・・・？

トピ主さんとは無関係

2004年12月21日 23:48

　トピ主さん、そんなにひどい事しているでしょうか・・・？自分達の所に来てくれたお母さんが元気がないのを純粋に心配しているだけだと私は思ったのですが・・・・。お母さんの幸せには帰国もやむおえないという気持ちから出てる言葉だと私には思えました。それにだんなさんは日本人じゃないから、だんなさんトピ主さんという個人同士はお互い惹かれあって結婚にまでいたったわけだと思うのですが、やはりだんなさんは「一般日本人の考え方」とは程遠いでしょうし、だんなさんが、若くてパワフルで自分の国（第３国？）に積極的になじんだあなたとは違う、「日本人のお年寄り」の考え方をどこまで理解してくれるのかというのも正直なところ難しいような気がします・・・。（失礼すみません）私がこんなことをいうのは、過去に私自身が留学してちっともなじめなくて帰ってきた経緯があるからです。どうやってもなじめなかった異文化・・・「外人」と「日本人」の考え方の違い、嫌というほど感じました。/２回目の見ました。サークル参加がいい方向に進むとよいですね！

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横ですが・・・・

おと

2004年12月22日 13:26

海外在住の日本人社会にいそうな人（良くない意味で）。ありのさん怖いなぁと思ってしまいました。

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58歳はまだまだお若いです！

2004年12月23日 21:57

ぽこさん、大変ですね。私も海外在住ですが、最初の数年は毎日が辛かったです。海外生活を受け入れて慣れるまで誰だって時間が必要です。お母様はまだ58歳なんですよね。新しいことを始めるのは簡単ではないかもしれませんが、可能性はまだまだありますよ。私の住む地域に還暦を数年過ぎた日本人の奥様がいます。期間限定のご主人のお仕事への帯同です。短期間に現地語も勉強して、スーパー以外の対面販売（小売店）でもちゃんと買い物できるし、そこでのちょっとした世間話もできるようになりました。コミュニティ活動にも顔を出したりして、現地人配偶者の私よりはるかにここの生活になじんでます。住んでらっしゃる国の交通事情にもよると思いますが、免許取得だってありじゃないかな。とにかく私の感覚なら、５８歳はまだまだ色々なことができます。この先、20年、30年はある生活ですよね。新しいことにたくさん挑戦してもらいましょうよ。それがお母様にとってもいいことじゃないでしょうか。

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トピ主です。続き1

ぽこ

2004年12月26日 13:05

母親は日本人の集まりに参加を始めたのですが、なんだかまだ寂しそうです。どんなに私達夫婦が母親を喜ばせようとして連れ出したり、積極的に母親に負担をかけないよう努力しても、母親の沈んだ気持ちを取ってあげるには、日本帰国しか選択が無いのかなと思ってしまいます。あれだけ、日本での一人暮しが寂しいかったと言っていた母親なのに、今、私達夫婦、孫と住み始めても日本での生活が恋しいようです。友人からも手紙や連絡が減り｢私はどこに来てしまったんだろう…｣とも言っています。この間母親は｢あなた達の為にも、私の為にも私は帰国したほうがいいのかな…｣とも言っていました。レッドソックスさん、その後はまだ海外でお母さんと住んでらっしゃるのですか？お母様の帰国後、お母様の生活はどうされましたか？母親はここ2、3日体調の不調を訴えています。ゲストを呼んでクリスマスパーティーなどもしたのですが自分の部屋にこもりがちです。言葉が通じないのもあると思うのですが。

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トピ主です。続き2

ぽこ

2004年12月26日 13:08

母親を日本へ帰してあげるのなら私も若くはないので早い方がいいかなと思ってしまいます。今なら、まだ日本へ帰って母親の生活の基盤ができるまでの就職先もあると思うし、子供も小さいのでなんとかなると思うのです。ただ、日本で母親には頼る親戚がいないので私達とこちらで住まないのなら、どうしても生活保護に頼るしかありません。一度切ったものをそんなに簡単にまた貰えるのでしょうか？私も母親と向き合って直接話し合わないといけないのですが、その前に母親の辛い気持ちを理解する為、他、新しいみなさんの提案などがあれば話合いが良い方向に進むのではないかと思います。実際、これまで皆さんの意見を聞けて母親の気持ちを考える事ができました。アドバイス宜しくお願いします。

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海外生活何年目ですか？

ちーちゃん

2005年01月06日 14:35

ぽこさんは、3年目となっていますがお母様は住み始めて何年になるのでしょうか？帰国の決断は早すぎませんか？誰でも、例え日本国内でも新しい環境や場所に慣れるのには時間がかかると思います。もう少し慣れるまで頑張ってみてはどうですか？

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