友人の義理親への愚痴を助言したら、疎遠に…

普通のアドバイスでも、友人にとっては旦那が進言したら絶縁されてしまう義家という環境なのでは友人はつらかったのではないでしょうか？ その状態では、旦那さんにも強く出られない、でも自分はストレス。 だからトピ主に愚痴る。 愚痴ってアドバイスされても、それを直ぐ受け入れられないって事もあると思います。 だから、ちょっとトピ主さんには愚痴れないなって思われたのでは？ トピ主も思われているように聞いて欲しかっただけなのかもしれません。 長いつきあいのようですし、ちゃんとお互いの話が聞けるご友人ならば、メールででも「つらいこと言っちゃってごめんね」って連絡をなさってみてはいかがですか？ ご友人はまた愚痴っても同じ事を言われるかもと躊躇しているのかもしれませんよ。 ご友人の気持ちはご友人しかわからないから聞かなければわかりません。 それとも気持ちが落ち着かれるまでご連絡を待ちますか？ それもまた、一考かもしれませんね。

そうですねぇ…離婚するかも！とかで親身になって助言しても結局元サヤに収まり何だったの？っていう人います。旦那さんをまだ庇うようならただの愚痴でしょう…あまり本気で聞かないことです。そんなんで馬鹿を見たって何度もあるし都合が良いときだけ（悪く言えば利用するだけが目的とか）連絡してくるような人だったんで…

トピ主さんがことさらに悪いと思っているわけではないですが、今回のケースで「夫に・・・」みたいに、誰でもすぐに思いつく、当たり前すぎることを「アドバイス」されても、正直、うっとおしいと思うときがあることは分かります。 本人だって馬鹿じゃないので、その程度のことは当然分かっていて、でもそれができないときに、さも分かったかのように「アドバイス」されても、「そうじゃなくて・・・」って思う気持ちは分かりませんか？ ちなみに、私がそういう話を聞くときには、そういう、あまりに当たり前のアドバイスは、トピ主さんたちみたいに、「○○したら・・・」とか、「○○してもらわないと」みたいには言いません。言い方によっては、上から目線にすら聞こえるときもあるからです。 「○○はできないの？」と聞く形に持って言って、「う～ん。分かっているんだけど、○○だから、できないのよね～」とか言われたら、本人だって分かっているのだから、それ以上は特に追求せず、話を聞く方に徹します。その過程でまた何か思いつけば、また「○○は、どう？」とかは言いますけどね。 そういうやり方はどうですか？

　トピ主さん、よかれと思ってしたことが逆効果になって残念でしたね。 > 改善策とかではなく、ただ話を聞いて欲しかったのでしょうか？ 　その通りだと思います。ただトピ主さん達に愚痴ってストレスを発散したかったのでしょう。 　小町にもいるでしょ？　「私はこんなに【姑、ボスママ、会社の先輩、…】にひどい目に遭わされている、どうしよう」というようなトピを立てておいて、たくさんアドバイスのレスがついたら「でも、だって…」と言い訳を繰り返し、最後には「そんなみなさん言うような簡単なことじゃないんです！」みたいに逆切れしてトピをフェードアウトするトピ主が。レスした人からすれば「だったら最初から『共感してくれるレス以外いりません』って言えよ、バカバカしい」という感じですが。 　ご友人の心境も「共感してくれるレス以外いりません」だったのですよ、きっと。とはいえ、ただ愚痴を聞かされる方もストレスですからね。あなたがよかれとアドバイスをしたのも決して間違っていません。ご友人のことはそっとしておきましょう。そのうちまたよりを戻す機会もありますよ。