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友人がうちを気に入りすぎて

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（トピ主 0 ）
😨
エシレ
話題
新婚半年、子供なしです。家を最近建てました。
友人がうちを「私の理想の家」と言うので、いやな気もせず迎えていたのですが、だんだん「ここの家にはこれが似合いそう」と物を持ってくるのに閉口しています。
キッチンツールから庭のもの等、大物ではないのですが、もういらないからと言っても、置いていきます。
訪問も頻繁なので困る旨を言ってようやく減りました。（今は週２くらい。言う前は週４）
そんな中、私に一ヶ月の出張命令が出ました。
すると友人が「鍵を頂戴、家のことはやってあげる」と言うのです。
断っても「遠慮しなくていいから、女手がいたほうがいいでしょう？」と言い暖簾に腕押し状態です。

なんかうまい断り方はないでしょうか。
「やだなぁ甘えていいんだよ～友達なんだし」のようで話にならず困っています。

トピ内ID：3705263343

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まったく　情けない！！

041
普通の人
家庭の主婦の留守に、自由に出入りを許すのは、ごくごく近い身内だけですよ。 それも　余程の理由があるときです。 こんな簡単な事がどうしてわからないのですか。 うまく断る必要なんてないのです。 「鍵を渡すなんてできるわけがないわよ--。」と言って大笑いすればいいのです。 何言っちゃってるの？　と言う感じで。 まったく　こんな事で家庭を守ることができますか？ しっかりしてください！！

トピ内ID：2102397433

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はっきり

041
ちきん
「プライベートはしっかり持ちたい」とはっきり伝えましょう。普段も「用事があるから」と家に来るのも控えてもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：6941830622

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困った友人さんですね

041
miki
話にならないなら、嘘も方便って感じで 「長期家を離れるから実家の親に鍵を預かってもらっているの。万が一の防犯の為にたまに義理の母に来て頂く事もあるかも知れないし、そうなったら困るので預けることはできない」 って感じではどうでしょうか。 鍵を預けて、自分のいない内に他人に自宅をいいようにされるのは腹立たしいと思います。 ただ、あなたのいない内に貴方の旦那さんとその友人さんの間にトラブルがあっても困るので、旦那さんにはこういう友人がいて困っているとキチンと伝えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4517641507

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毅然と

❤
シュシュ
鍵を渡さなければいいのでは？あと、ご主人はどうされてるのですか？ ご主人にはっきり「もう止めてくれ！」と言ってもらっては？

トピ内ID：6248720518

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渡さなければいい。

041
なっつちゃん
絶対に嫌ですといって渡さなければいいです。 断るのが苦手な私ですら、それは断ります。 あとあとトラブルになっても知りませんよー。 ご主人に怒られたといってはどうですか？ いい人ぶるのはいいけど いい加減、断らないとだめですよ。

トピ内ID：4214117656

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気持ち悪い友達ですね・・・

🐧
とくめい
その友達は独身ですか？　専業主婦？ トピ主さんは新婚なんですよね？ そんな中でトピ主さんが不在の家に来て、なにをするんですか？ 旦那様はもちろん、夜は帰宅されるんでしょう？ すっごくいやーな考え方で申し訳ないんですが、不倫願望とか略奪狙いとか、あるんじゃないですか？ 普通は、友達の家の鍵を預けてほしい、なんて言いませんよ。常識的に。 本当に家を気に入ったんじゃなく、トピ主さんの置かれてる状況をうらやんでるような気がします。 トピ主さんを追い出して、自分がこの家に住みたいわ、なんて思ってるかも。 夫婦の危機でもありますよ。 「夫が他人に鍵を貸すのはいけない、っていうから」という口実でもいいですから、断ってください。 絶対に鍵を渡してはいけません！！ それと、出張後もできるだけ距離を置いた方がいいと思います。 そういう非常識な人とお友達でいても、なんにも得になりません。

トピ内ID：3922742652

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きもちわるい・・・

🙂
あん
「鍵を頂戴、家のことはやってあげる」 そんな友達きもちわるいです・・・ はっきり迷惑だと断り、それでも通じないなら 怒りましょう。

トピ内ID：6761839119

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？

041
扇風機
奥さん(トピ主さん)が不在の間、ご主人の食事、洗濯、家の掃除などするから遠慮せずに、鍵かして、ってことですか？

トピ内ID：2573002667

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これを機会に、疎遠にすることも考えてみたらどうですか。

041
いいチャンスです。
その人が来たいからでしょう。 あなたのためではないと思えます。 ここに書いたことをはっきり伝えて、もう来ないで下さい、なんて言えますか。

トピ内ID：4648883158

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本当に“オトモダチ”なんですか・・・・？

🐤
ゆうら
「家族以外に渡す訳にはいかないから。」では駄目ですか？ 若しくは「母が時々見に寄ってくれる事になったから大丈夫よ。」とか。 （↑方便） いっその事、出張は２ヶ月になったと言っておけばどうですか？ 帰って来てもしばらく連絡しなければ、しばらく平穏な生活ができるし、これを機に疎遠にできるかもしれないし・・・・ それはそうと、トピ主さん専業主婦じゃなく出張もある様なお仕事をされているんですね。 週４日も来ていたって、夕食時に来ていたってことですか？ ご主人は何も言わないんですか？ 自分の気持ちも分かってくれない迷惑な友人を気遣うより、もっとご主人に目を向けた方がよくないですか？

トピ内ID：8704170103

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はぁ？

041
やだもん
どうして断れないのか？そっちのほうが疑問ですわ。 留守中に鍵かして？ 家のことはやってあげる？ 女手があったほうがいい？ はぁぁぁ？何気持ち悪いこと言ってんの？！（怒）て感じですよ。 もーぉ、まったくありえないですそんなの。 いくら友達だって、そんなのＯＫだせるわけないじゃないですか！ そのお友達（ほんとにお友達なのかしら？）、何か勘違いしてるんじゃありませんか？ そういう発言が出ること事態おかしいと思います。神経を疑いますよ。 大きなお世話 まったく必要無い これでいいんじゃないですか？きっぱり断りましょう。 トピ主がいないあいだに家に入り込んで、乗っ取ろうとしてるのかもしれませんよ。 もっと危機感を持ちましょうよ。それでなくとも何かあったときでは遅いのですから。

トピ内ID：1428695745

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旦那さまを利用

🐤
ひなのえ
「夫がダメだと言っている」 「そんなことさせたら夫に怒られる」 週２の訪問についても、旦那さまからご友人に「うちを頻繁に訪れて自分の家のように過ごされるのは控えていただきたい」とでも言ってもらってはいかがでしょう。

トピ内ID：9179485801

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は？

🐧
シャキーン
これ、本当の話ですか？ 友人さんの常識がなさすぎる言動、あきれるというか、ありえないです。 断っても分からない人には、キツク言っていいんですよ。 調子にのって、どこまでもつけあがるタイプでしょうから、いっそのこと、お友達と縁を切る覚悟で断りましょう。 主さんも、やんわりと断ってなめられないようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：6389453186

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危ない！

🐶
フムフムだワン！
　あなたが帰ってきた時には家もご主人も彼女の物となっているかも？

トピ内ID：5114660134

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気に入ってるのは本当に家？

🐤
ひえー
＞遠慮しなくていいから、女手がいたほうがいいでしょう？ あの～。ご友人はだんなさんを気に入ってる可能性はないですか？ なんで新婚家庭の妻不在時に女の友人が家に上がりこむわけ？ 困る、じゃなくて、怒るべきレベルの問題だと思いますが。

トピ内ID：8786774513

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冗談じゃない！

😠
匿名係
新婚家庭に妻でもない女性が１ヶ月間も世話に来る？？？ 冗談じゃないですよ！そこは、怒って当たり前じゃないんですか？ 私なら、はっきり言いますけどね。 「あなたは自分の理想の家　とばかりに、私の居ない１ヶ月、この家の女主人をやりたいだけ！ 　正直、私は旦那さんを私以外の他の女性に世話されたく無い！それぐらい、わかってよ！ 　非常識でしょう？　あなたは自分の旦那が出来たとして、他の女性に世話させて平気なの？ 　私は、いや！絶対に絶対に絶対に、いやいいやいや！！！」 これぐらい、言わないと。私は留守中に自宅へ他人が入られるってゾッとします。 しかも、新婚の旦那が居るんでしょ？　論外！！！ きっと、自分の理想家庭とかって妄想抱いて、シーツやカーテンの色を変えたり、好き勝手しますよ。 へたすると、旦那さんが一人寝の寂しさからついフラフラと、、、なんて有り得ますから！ あと５０年くらい経って、旦那が８５歳ぐらいになったら、世話させてあげるわ！って感じです！

トピ内ID：4315899690

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?

🐶
いぬもん
いやだよ。当たり前でしょう？ 友達とは言え、ちょっとおかしいよ。 「頼まなきゃならないことはないし、旦那（または親）に怒られるよ。そんな事おかしいって」 と他人を隠れ蓑にしてみます？ 「ダメだよ。旦那もこの家も私のものなんだから。代わりは要りません！」 とはっきり言う方がいいと思うけど。言えないの？友人なのに。 すごい友人ですね。私なら週２来たら。「そろそろ迷惑休みは私も休みたいよ」って言いますね。さすがに多すぎ。 ってか、暇なの？ご友人…。旦那や家乗っ取られない様に気をつけてね！

トピ内ID：2953873124

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本当にトモダチ？

🐱
賀来
家が気に入っただけならともかく、何だかそのうちに夫に取り入って、夫も家も取られて、トピ主さんが追い出させてしまいそうだと思ったのは気のせいでしょうか？ その友人にはハッキリ言って、距離をおきましょう。 新婚家庭に入り浸るくらい繰るなんて、変ですよ？ 「二人でラブラブな時間をたくさん持ちたいのに、頻繁に来られるのは邪魔だし、二人の好みの家具でコーディネイトしたいから、あなたも自分の家を持つべく婚活頑張ったら？」と強く言えば良いです。 非常識すぎますよ、その人。

トピ内ID：2171198837

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そんなの

🙂
norinori
出張が中止になった、って言っちゃえば。 そして居留守を使う。 しっかりしてください、ご自分の家・家庭でしょ？ その友人は別のところに目的が あるかもしれないじゃないですか。

トピ内ID：5810241704

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鍵なんて渡したら

041
対案
知らない内に合い鍵を作られ、勝手に入り込まれそうで怖いです。出張から戻ったら内装が変わっていそうで更に怖い。 「余計なお世話！」「必要ない！」で徹底拒否できないのでしょうか。普段からゴリ押しされていそうな印象を受けます。 ご主人とご友人に面識あるのかが判りませんが、そちらから手を回されないようにご主人にも釘をさしておいた方が良いのではありませんか。

トピ内ID：3326848411

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毅然と

🐧
ゆうま
こういう相手って、遠まわしに言ってもわからないと思います。 迷惑なら迷惑だときっぱり断るべき。下手な言い訳もしないほうがいいですよ。ああいえばこういう、ではないけれど、言い逃れできなくなってしまいます。「友達だからこそ親しき仲にも礼儀あり、きちんと一線を引いたお付き合いをしたい」と言えばいいのです。 それがきっかけで友人と疎遠になってしまったとしてもそれだけの関係だったと思えませんか？ それから、断った後も要注意です。留守中ご主人一人のところに押しかけてきたり、ご主人を言いくるめて鍵を預かられてしまったりしないように気をつけてください。

トピ内ID：3021506171

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なんてずうずうしいのでしょう

🐤
konkon
ご友人の気分を害さないような気を使った断り方では、ご友人に通じないのでしょうね。 トピ主さんは、これからもそのご友人と友人関係を続けていきたいのでしょうか。 だから強く「嫌！」と言えないのでしょうか。 「いやいや、冗談じゃないよ。なんで家族でもないのに！本気で嫌なの。迷惑なの」 と強く言ってしまってもいいのではないでしょうか。 お母様、もしくはお義母様が来てくれるから。というのは うまい断り方だと思います。 件のご友人は、トピ主さまの旦那さんのことも含めてお家を気に入っているのかな。 と感じました。 頻繁すぎる訪問や贈り物にも困惑しているんですよね。 話にならない人とは話をしない。ストレスがたまるだけですよ。 はっきり断らないと、ご友人は自分のいいように解釈してしまう気がします。 気が重いでしょうが、頑張ってください。

トピ内ID：2187426765

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これ以上ないくらいはっきり言う

041
匿名
「ここまで言いたくなかったけど、どうしても分かってもらえないからはっきり言うよ。あなたに遠慮なんかしてない。あなたの気持ちはどうでもいい、’’私が嫌’’なの。奥さん不在で夫だけの家に、家族でもない女性が出入りして家事をするって常識で考えておかしい、気持ち悪い。近所になんて噂されるか分からない。夫も私と同じ意見で、絶対だめだって言ってる」と言う。これを伝えて絶縁になるのなら、その方がいいと思います。しばらく何か言いふらされるかもしれませんが、この友人？にずっと関わる方がこわすぎます。 夫にも「ちょっと最近友人がおかしくて、困った行動を起こしてくるかもしれないから用心して」と話しておきましょう。 私からしたら週２でも多いわ。信じられません。

トピ内ID：5658045957

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おかしい・・・

🐴
ヤジー
出張中はご主人は在宅でしょうか。 家人がいるのに(いなくても)親戚でもない友人に鍵を渡すのはありえないです。 留守中にどこを見られるかわかりませんし、何をされるかわからなくてコワイです。 >「やだなぁ甘えていいんだよ～友達なんだし」 に対しては 「友達に対する行為を逸脱している。遠慮でもなんでもなく鍵は渡せません」 とハッキリ言ってやりましょう。 「冗談にしても、ちょっとおかしいよ」 と付け加えておきましょう。 早く自分の家を建てればいいのに・・・

トピ内ID：1975199578

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ストーカーですね

041
nya
相手にしなければよろしい。 友達だったら何でもいうことを聞けばいいってものではないでしょうに。 嫌なこともちゃんと言い合え尊重出来ないと主従関係みたいでしょう。 不用品を置いていかれるなんて悠長にきれいなことは言わず、 「私達の家だから夫婦で色々揃えていくことにしているの。だから頂けないのよ」と柔らかいけれどはっきり拒否すべき。 「遠慮してくれない?」のような言い方をすれば、「まあ、水臭い。遠慮なんてしないでね」と 向うが決定結果を出してくるんです。 鍵を貸せだなんてどんな神経で言うのやら。にっこり笑って。 「あはは。親とか身内でも無いのに鍵を貸すなんてありえないわよー」とばっさり言いなされ。

トピ内ID：8602276418

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わけのわからない図々しい人って、いますよ

🐧
日
彼女は、あなたの家を自分のものだと思いこんでいるんじゃないでしょうか。 私は昔、ロッカーにおいてあった私の私物を気に入ってしまった友人が、勝手に使うようになってしまったことがあります。 「私のものを勝手に使わないで」って言ったら、「私は気にしないから」ですよ。 「汚れるから」「汚さないよ」 「何かあったときのためにおいてあるものだから」「そのときは返すよ」 「他人に使わせたくないの」「なんで？」。 当たり前のように反論してくるのでもう、わけわからなくなりました。私が間違ってるのか？　って。 そのとき小町があったら、と思います…。 結局、彼女の手が離れたすきに家に持って帰りましたが、暖簾に腕押しの感じが、似ている気がします。 旦那さんが目的、のほうがまだ、理解できるくらいです。 理由を言って断ろうとしても、「気にしないから」で終わります。 「ダメ。イヤ」だけでいいと思います。きっぱりと。「ダメなものはダメ」。 蒸し返されたら、「しつこいな！　ダメだって言ったでしょ！　もう二度とその話はしないで」 って、いえませんか。 距離をおいたほうがいいですよ。

トピ内ID：6818647624

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鍵は渡さなければいいのです

041
とまと
話して判る人と判らない人はこの世に存在します。 相手の迷惑を考えず甘えて平気な人も。 とにかく出張中は鍵を預けない事。 貰った物はしまってしまう事。 たまには訪問を断り距離を置く事。 数回は居留守を使ってもいいと思います。 こういう人は他者と距離を取るのが下手なので、距離が出来た途端一切接触してこない場合もあります。 そうなっても追ってはいけません。 関係が切れたら仕方ない、そのままにしておきましょう。

トピ内ID：5053464231

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あなたも暖簾になるのはいかがでしょう

041
ひぃ
ご友人はストーカー体質でしょうか？完全に常識を超えています。自分と他人の区別が付かない人なのでしょう。執着しているのは、家か、それともだんなさんか。センスがいいあなたへの嫉妬か、同化願望なのか。断るどころか、縁を切ったほうがいいレベルですよ。 理路整然とした言葉は通じません。丁寧に相手を説得しようとすればするほど、話が通じなくてこちらがイラだってしまい、ヤケクソで思わず「分かったわよ」となってしまう。相手の思う壺です。 あなたも、（心は冷静なままで）鈍感なことを言って、相手以上の暖簾に腕押し状態になるよう演じてください。鍵の話をされたらとにかく「そっちこそ心配しないで。心配性すぎる」などテープレコーダーの如く全部同じセリフで断って、言い訳が思いつかないときは、唐突に（しつこいですが心は冷静なままで）話題を変え、「ねえ、それよりあの話どうなった？」とどうでもいいことを質問するとか、昨日見たテレビの話を長々とするとか、あれこれ首尾一貫しない言い訳をするとか。 相手にあきれられ、離れてもらうようもっていったほうがいいと思います。 腹を立てたら負けですよ！負けるな！

トピ内ID：4591693990

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危険な香りが…

041
危機管理能力
病的だと思います、その方。 逃げるべし!!!

トピ内ID：4552595466

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ホラーですね

041
ふう
「床下仙人」という話を思い出しました。 気をつけないと妻の座を乗っ取られちゃいますよ。

トピ内ID：5039401962

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