手伝わない嫁

レス245

（トピ主 1 ）

なお

2009年08月03日 11:41

ひと

私(38歳)妻(24歳・妊娠8ヵ月)子供(3歳)の3人家族です。先日、私の実家に数日泊まったのですが、嫁が家事を手伝わないのです。食器など下げるものの、食事の準備等はまったくしません。見かねて｢だらだらせんで手伝わんか。調子に乗るな。｣と叱ったところ母からは｢別にかまわない。手伝って欲しいときは声を掛けるし、ここの台所は私の城なんだから遠慮して近寄らない気持ちは分かる。女の関係に口出しはしないほうがいい｣と言われ、父からも｢ここではお客様なんだし、たまには家事・子育てから解放されてもいいだろう。お前が言っているのは自分の嫁が気のつく嫁と思われたいという自分のエゴから怒ってるだけ。｣と逆に叱られてしまいました。しかし、私は間違っているとは思えないのです。妻が他の場所で同じことをしたら恥ずかしいのは妻だし、今しないのに後々するようになるとも思えません。これも言ったら｢人付き合いとかそんなのは習うものじゃなく身につくもの。まだ若いんだし子供が大きくなったら嫌でも保護者と付き合うようになって何もしないわけにはいかない｣と母に反論されました。肝心の妻は私の親の前で何も言えなかったのか、この件については一言も話しておりません。帰ってきてからもお互い喋っておりません。ちなみに妻と子供のみで何回も泊まりに行っていて、実家との関係は悪くないと思います。同居の話も出ており、このままではいけないと思い今回叱ったのですが私の意見は間違っていますか？皆さんの家ではどうなのでしょうか？ご意見お願いします。

トピ内ID：0516422783

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数245

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうですね～

みかん

2009年08月03日 15:58

私達夫婦もちょうどトピ主さん夫婦と同じ位年が離れてます。私も主人の実家に行った時は何もしません。お皿位は片付ける時もありますが姑がとっととする人なので… その代り我が家に来た時は姑には言い方悪いですけど何もさせません。特に家事は人それぞれなので私も台所に入られるの嫌だし姑も嫌かなぁと思っての事ですけど。今は別居だから奥様はしないだけだと思いますよ。同居したらそうはいかないですからね。実家に母子だけで行ってくれるだけありがたいと思わないとね。

トピ内ID：3611875867

...本文を表示

はぁ～

2009年08月03日 15:58

男の人ってなんで分からないんだろう。常々疑問です。トピ主さんのお母様はとても考え方が公平というか、落ち着いた方ですね。お母様のおっしゃった「台所は城」という言葉は当たっています。私だったら一緒に料理を作るのはいやです。もの凄く気を使うし、他所の台所って使い勝手が分からないし、はっきり言って自分の場合は手伝ってもらうより1人でやった方が効率がいいです。私も、以前旦那さんの実家にお邪魔している時、旦那さんに言われました。「一緒に料理したりして手伝えばいいのに。」っと。でも実際はお夕飯の支度が始まった時に、お義母さんの所へいって聞いてるんです。「何かお手伝いさせて下さい」って。でもお義母さんは「いいわよ、休んでて。」とのこと。何度も聞くのも申し訳ないし、自分に置き換えて考えた場合・・・断っているのに何度も何度も聞いてきたり、いきなり手伝い始めたりされたら邪魔なだけなので、お皿のセッティング位に留めておきました。あと食後の食器洗い。結構複雑なんですよ。気も使うし。分かってないのは旦那さんと義父さんだけ～なんて（笑

トピ内ID：8048145062

...本文を表示

間違ってないけど

きのこ

2009年08月03日 15:58

言い方がなぁ～… 「だらだらせんで手伝わんか。調子に乗るな。」はないでしょう。せめて「ちょっと手伝ってあげて」くらいかなぁ。それに妊婦さんでしょ？お母さんだって困るよ（笑）

トピ内ID：1703977643

...本文を表示

間違っているとは言わないが

🐱

にんにん

2009年08月03日 15:58

同じようなレスがつくと思いますが、訪れた家の人がいいと言っているのですからいいんじゃないですか？あなた何様？って感じです。それに比べてトピ主さんのご両親、できた方ですね。こういう義理の両親であれば、関係はそりゃあ良好でしょう。嫁なんだから手伝えって、人んちきてまでお手伝い扱いですか。家ではちゃんと家事をなさっているのですよね？奥様と子供だけでも泊まりに行っているというのですから、そのときにお義母様とお話ができているのじゃないですか？あなたの嫁に来て孫まで産んでくれて、たまのことだから休ませてあげたいというお義母様の気持ちを無視してどうする。同居と、遊びに行くときのことは全然別です。うちの義母もそういう人で、近所に住んでいましたが、たまに義理の両親の家出一緒にご飯を食べることになっても私にはほとんどなにもさせてくれませんでしたよ。「私の家、私の台所だから」と言っていました。義母は義祖母に相当こき使われたらしく、「大事な息子の嫁にはそんないやな思いは決してさせたくない」と、私を大事にしてくれました。将来の介護はまかせろっていいたいくらいです（笑）

トピ内ID：3562469000

...本文を表示

良いご両親ですね

😠

ふ～ん

2009年08月03日 15:58

そんなに気になるのならご自分が手伝えばよいのでは？しかも奥様は妊娠中なんでしょ？貴方抜きで貴方のご実家に何回も泊まりに行ってくださるなんて、可愛い奥様じゃないですか。折角の良好な関係に水を差すこともないと思いますよ。 > ｢だらだらせんで手伝わんか。調子に乗るな。｣こんなことを言うなんて、一体何様なんだか…。

トピ内ID：0559002875

...本文を表示

古い考えですね

匿名

2009年08月03日 15:58

別に奥様が動かないなら、トピ主さんが手伝えばいいだけのことです。叱るってどういうことですか？せめて、手伝ってほしいなら、叱るのではなく、お願いするべきですよ。それに、小さい子供さんもいらっしゃるのでしょう。その子供さんの面倒はトピ主さんが見ているのですか？奥様に手伝えと言うなら、奥様の実家に行ったときは、トピ主さんもお手伝いしてください。男だとか、女だとか、今はそういう時代ではありません。

トピ内ID：1560787532

...本文を表示

うん。間違ってるよ

双子の小姑

2009年08月03日 15:58

　トピ主さんがおかしいです。　一般論は無意味。　お母さまご自身が「手伝って」と言ってるのにやらないなら問題ですけど「必要ない」ときっぱり宣言してるじゃないですか。しかも理由も明確。　なのになぜやらせたいんですか？というか、こんなにはっきりしてるのに不満に思う方が不思議です。　これがイベントの手伝いとかならともかく「家」でしょう？嫁はお手伝いではありません。気になるならご自身がなさればいいじゃないですか。　因みにうちの兄嫁は何もしないどころか昼寝だってします。でもそれでいいです。なーんにも問題ありません。手伝いが必要な時は甥か姪を使います(笑)。　それにしても実にすばらしいご両親ですね。きちんと周りに配慮でき、ご自分の意見を言え、実行なさってる。見習うべきです。　トピ主さんの意見は「安っちい」レベルです。

トピ内ID：6965284097

...本文を表示

お父さまのおっしゃるとおり

天然雪

2009年08月03日 15:58

＞自分の嫁が気のつく嫁と思われたいという自分のエゴだと思いますよ。現に、お母様の気持ちは・キッチンは私の城。わがもの顔で立ち入ってあちこち触られたくない。・手伝ってほしい時は遠慮せずに言うから。言わないうちは手伝い不要である。台所の主であり、料理担当のお母様が今の状態（お嫁さんお手伝い来ない）に別に不満はなく、間も上手くいっている様子なのですから、それを外野が「嫁はこうするべき」「手伝いしないなんて気がきかない」「母ばかり働かせて悪いと思わないのか！？」なんてけしかけたり叱るなんて大きなお世話。お母様も困るんじゃないですか？「私が手伝えと言わないで座らせていたばかりに、お嫁さんは息子に叱られてしまった」と、お母さまをなんだか悪物側に立たせてしまってるのはトピ主さんですよ。この状況では、お嫁さんの行動に不満があるのはトピ主さんだけみたいですね。他は誰も困ってないってわかりますか？自分好みの女性＝「体外的に気が利く妻」になってほしいなら２人きりの時に落ち着いて奥様にお話（というかお願い？）してみては？

トピ内ID：4416893383

...本文を表示

それは・・・

😑

ふぅ

2009年08月03日 15:58

奥様とお子さんで何回も泊まりに行っているって・・・イイ奥様じゃないですか！きっとお子さんと二人で泊まりに行っている時にも、『座ってなさい』とか『ここはいいから』って言われていたのではないですか？＞だらだらせんで手伝わんか。調子に乗るな妊娠８ヵ月の奥様にかなりキツイことをおっしゃるんですね。お皿を下げるのも手伝わずに座っているワケではないですし・・・私は妊婦ではありませんが、夫の実家に行くと『座ってていいから』『手伝ってほしい時には言うから』と言われています。食事の準備を手伝ったことはありません。邪魔なのかもしれません。夫は『じゃあ、座ってたら』と言います。思うんですが、せっかく嫁、姑の関係がうまくいっているのに、なぜそのような事を言うのでしょうか？トピ主様の言動次第では上手くいくものもいかなくなってしまいますよ。でも、お父様とお母様は優しいですね。だから奥様も子供と二人で泊まりに行けるんですね。こういうお嫁さんはめずらしいですよ。義理の実家に甘えることが出来る・・・いいことだと思いますけどね。

トピ内ID：3941194414

...本文を表示

だれも間違っていない

😨

ぴっころ

2009年08月03日 15:58

あなたの言いたいことはわかります。でも、私も夫の実家ではあまり手伝いません。何故かというと、手伝おうとしてもいつも「座ってて」と言われるし、台所にはのれんが掛かっていて入りづらいから。台所に入ってほしくない人もいるので、そこは結構難しいのです。。。

トピ内ID：4685282706

...本文を表示

大人だなぁ

さお

2009年08月03日 15:58

さすがトピ主様のご両親は視野が広いというか、臨機応変にいろんな状況を想定できる、大人な思考の持ち主ですね。トピ主様は固定観念の持ちすぎ。第三者からからみて、お母様もお父様も素敵な考えの持ち主だと思いますが。なんでも手伝えばよいというものではないです。私は嫁世代ですが、仮に自分がお母様ぐらいの世代だと仮定するとがさがさうろつかれたり、逆に自分より手際よくされると複雑な心境になると思うから、トピ主様のお母様やお父様の考えを支持します。実際問題、よほど広いキッチンじゃないかぎり、狭い場所に複数いると邪魔だったり動きにくいもんです。助けがいるとするなら、完成品を運んだり、食事の後の食器下げや洗いの手伝いかな。ま、何かあったら言ってくださいね、お手伝いさせていただきたいと言える気遣いはひつようですけど。

トピ内ID：0907470400

...本文を表示

トピ主さんからやろう

💡

パラソル

2009年08月03日 15:58

　文面からはハッキリしないのですが、ご両親さまの前で奥様をお叱りになったのでは？私なら、素直に謝れる場合でもムッとしてしまいますので、この点は感心しません。（違っていたらごめんなさい）。　それに、奥様が手伝いをしないと言いますが、トピ主さんは何をされていたのでしょうか。わが家の場合、夫の実家では夫が率先して家事などをこなしてくれますよ。わが家は既に姑が他界しているので状況が違っているかもしれませんが、夫動いているのに、私がどっしり座って何もしないなんてありえません。トピ主さんが動いたら、奥様も必ず動くと思います。　　よく言うじゃないですか。　やってみせ　言って聞かせて　させて見せ　ほめてやらねば　人は動かじ　ご両親さまは素晴らしい方達ですね。

トピ内ID：9491622929

...本文を表示

間違ってる、あなたは何様なのか？

🐤

majority

2009年08月03日 15:58

素敵なご両親ですね。それに比べ息子は…。言ってる意味は分かります。気の利く妻でいて欲しい気持ちも分かります。両親にいい顔したい気持ちも分かります。初めに奥様から「手伝います（ましょうか？）」の言葉がありお母様から断りの意思表示があったのであれば奥様の行動は全く問題ないと思います。奥様から何の言葉掛けもなかったなら少し気が利かないかな？でも！それをトピ主が「叱る」権利なんて全くないのでは？？ご両親がいないところで穏やかに自分の気持ちを伝えてみたり後日ゆっくり妻の意見を聞き話し合うのが対等な夫婦でしょう。結局、妊婦に労働を命じただけで、自分は何もしないのでしょう？自分の実家なら、トピ主さんが動いても問題ないでしょう！「実家では実子が動く」のが我が家のルール。それぞれの両親も理解しています。まぁそれでも「キッチンは女の城」トピ主母が言うように手伝えることなんてあまりないものです。キッチンに夫と並んで作業する義母は少し嬉しそうです。私は居間で義父と談話…実際はキッチンで作業する方が楽なんですけどね。

トピ内ID：9137749938

...本文を表示

いや～な男・・・

💢

プルメリア

2009年08月03日 15:58

そういうあなたは、何してたんです？母が1人で大変そう…と思うならあなた自身が率先して手助けすればいい話。そのうえで、｢一緒に頼むよ｣って奥さんに言えばいいじゃないですか。男としてのプライドが…とか思うならこっそり陰で｢ちょっと母を手伝ってやってくれないか｣と頼めばいいでしょ。夫婦は対等でしょ？｢叱る｣｢調子に乗るな｣って、あなた何様？トピ主のご両親が妊婦（しかも手のかかる3歳の子どもがいる）をこき使う非常識な姑・舅でなくて良かったですね。親孝行は自分でするものです。妻・子を利用して自分は親孝行気分を味わってるだけ、の男は傍から見てるととても格好悪いですよ。

トピ内ID：9510207377

...本文を表示

勝手に台所を使われる方が迷惑かも

🐧

ぼも

2009年08月03日 16:39

前から不思議に思っていたのですが夫が妻の実家に帰省した場合は上げ膳据え膳が当たり前ですよね？それともトピ主さんは妻の実家では率先してお手伝いをしているのでしょうか？もしそうであれば話は違ってきます。実家で自分はお皿一つ下げないくせに嫁を叱り飛ばすのは疑問です。それに台所の手伝いってどこまで手を出せばいいのか微妙ですしね。たぶんトピ主さんは奥様に率先してお義母様に「何か手伝えることありますか？」とやってもらいたかったのでしょうか？でも招いた方からすれば余計な事をされるよりも、ゆっくりしてもらった方が楽ってのはあります。それに一つの台所に主婦が二人ってのは効率的に落ちます。実の母と娘ですら邪魔！とか思うくらいですから。女の領域に男がしたり顔で口を出すのはトラブルの元です。気になるんでしたら、実家帰省の際はトピ主さんが率先して手伝って「普段は嫁がよくやってくれるから今日くらいは俺がやらなきゃな。おふくろも少しはゆっくりしてくれよ」と言った方がマシかな。でも台所を勝手のわからない第三者にぐしゃぐしゃにされるくらいなら何もしないことが一番だと思います。

トピ内ID：6843803011

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あんたが邪魔してどうすんの

😠

おじじ

2009年08月03日 16:39

　良い、お母さんですね。せっかく良い嫁姑関係を築いていけるように、両親が配慮してくれているのに、困った男ですね。　そんなの、帰ってきてから、妻と２人になったときに、もうちょっと、口だけでも、気を遣って欲しいとか、言うべきでしたね。こんな事だから歳の差カップルはお勧めしません。まったく、困った息子だ。

トピ内ID：2728586533

...本文を表示

う～ん、でしゃばりすぎかなぁ

みらい

2009年08月03日 16:39

関係が良好なら、あえて波乱を巻き起こす事なかったと思います。奥さんも、最初は手伝おうとしてて何回もお姑さんから断られて、私が手出ししないほうが良いんだなぁと思って、今に至ったのではないですか？私はそうですよ。かえって、まかせて甘えた方が良い場合もあります。ところでご主人は、奥さんの実家で動いてますか？まさか自分は動かないのに、人には動けとおっしゃってるんじゃないでしょうね？

トピ内ID：1247100926

...本文を表示

なんとすばらしいご両親

🐤

エゴエゴアザラク

2009年08月03日 16:39

＞ここの台所は私の城なんだから遠慮して近寄らない気持ちは分かる。女の関係に口出しはしないほうがいい＞お前が言っているのは自分の嫁が気のつく嫁と思われたいという自分のエゴから怒ってるだけああ。。。すばらしすぎる。。。もとい、どうしてあなたはそんなに頭が硬いの？

トピ内ID：5211497986

...本文を表示

立派なご両親ですね

かめ

2009年08月03日 16:39

妻と子を使って親孝行ですか。ご自身でなさった方がいいですよ。配偶者ではない婚戚の人間同士は、互いの配慮・適度な距離感があって初めて、良好に関係が結ばれます。ご両親が望まぬ事を息子の見栄だけで双方推し進めるなら、今ある穏やかな関係は間違いなく崩れます。トピ主さんは実家に行きたがらない・実の両親をないがしろにする妻になって欲しいですか。お母様やお父様がトピ主さんの奥様をいじめ、疎んじるのを見たいですか。今のご立派なお考えのご両親となら同居したいと私ですら思いますが、わざわざ関係を壊すような人間が夫では考え直します。貴方が幸せの破壊者になりますよ。どうしても奥様に動いて欲しいなら強要するのではなく、貴方が奥様に実家でやって欲しい事を妻の両親にやればいいです。お腹に数キロの重み・ホルモンバランスが崩れて体調の変動を抱えていないトピ主さんなら楽勝でしょう。奥様に感謝の念と気後れが生まれて、産後体調や育児と相談しながらもやってくれますよ。親孝行はご自身で。ご自分の親へ恩を返すのはご自身でやりましょう。他人に強要するのは、成人した大人のする事ではありません。

トピ内ID：9615437814

...本文を表示

あなたが手伝えばいい

😠

にゃぁ

2009年08月03日 16:39

両親の家なのだから、両親の言う通りにするのが筋です。何もしないのが気になるのならまずはあなたが率先して手伝えばいい。その上で、奥様に「一緒に手伝おう」と誘えばいいのです。それにして、妊娠8ヶ月の妻に｢だらだらせんで手伝わんか。調子に乗るな。｣はヒドイでしょ？

トピ内ID：0763513312

...本文を表示

あなた「何様」ですか！

さらさら

2009年08月03日 16:39

　こういうトピを小町にたてるとは、トピ主さん、勇気がありますね。　まず、「あなたの実家」でしょ？家事を手伝うのは、「嫁」ではなく「あなた」つまり、トピ主の役目なの！あのねえ、トピ主さん、妊娠８ヶ月で、しかも３才の子連れ、気を遣う義理実家に宿泊することがどんだけ「嫁」のストレスになると思っているの！！私なら、「出来ない嫁」なので、「里帰り」自体、今回はパスさせていただきます。　それから、自分以外の人に台所に入ってもらいたくない人もいますよ。私も義理実家で何か手伝おうとすると、姑に「いいからいいから、座っていて・・・」と言われ、結局何もさせてもらえません。　嫁を「叱った」とのことですが、トピ主さん「何様」のつもりですか？あなたの大事な子どもを「宿してるの」！私が奥さんの立場なら、嫁のことを気遣えない夫なんて、必要ありません・・・・・から

トピ内ID：7053154819

...本文を表示

？

🐤

たた

2009年08月03日 16:39

もういちどお父さんとお母さんへ同じ話をして、同じく諭されてください。あなたが親から言われて分からないものを、他人が諭して理解してくれるとは思えませんが。

トピ内ID：1905242011

...本文を表示

妊娠中なのにね・・・

コケギンポ

2009年08月03日 16:39

義理のお父様もお母様もマトモそうなのに旦那さまがこれじゃあね、奥様おかわいそうに。そんなに気になるのならご自分でなさったらいかがですか？調子に乗っているのはどちらでしょうか。お父様のおっしゃることが一番正しいような気がします。自分のエゴでしょう。「気がつかない嫁にもっと気を遣うよう促す俺ってすごくねー？」みたいな。頭悪そう。他の場所でも奥様はお客様。恥ずかしいのは妻だ、とおっしゃっていますが、恥ずかしいのは「そんな嫁を持って・・・と思われる自分」だと思っているのでは？でもそんな夫を持ってしまった奥様の方がかわいそうですよね。妊娠8か月、動くのも大変そうなのに、親に対する見栄なのか何なのか、そういうことで権力をひけらかす（なさそうだけど）よりも、もっと奥様を気遣ってあげたらどうですか。この分だと子育ても協力してないんでしょうね。奥様とご両親との仲がよいとのこと、だったらいいじゃないですか。自分で手伝いもしないのなら、あなたは蚊帳の外でじっとしていればいいんです。

トピ内ID：2558612179

...本文を表示

手伝いませんが・・・

双子ママ

2009年08月03日 16:39

私も夫の実家に行ったら、あえて手伝いません。食べた食器を下げたり、洗う事はありますが、食事の仕度を手伝うコトはありません。一応、「なにか手伝うよ」と声は掛けますが、台所が狭いこともあるし、義母は義母のペースでやりたいだろうからです。なおさんのご両親が、「お嫁さん、何も手伝ってくれなくてイヤ」などの、愚痴などが出ていたのであれば、奥様に諭してもいいかもしれませんが、ご両親もあえて手伝って欲しいわけでもなさそうなので、別にいいんじゃありませんか？今出来ないから、ずっと出来ない訳はないでしょう。普段、自宅ではやってるでしょうから。手伝わせるにしても、頭ごなしに怒るのはどうかと思います。年下だと思ってバカにしてるんですか？うちも、１４歳年上の夫がいますが、そんな事言いませんよ。なおさんは、奥様の実家で色々手伝われてるんですか？嫁だから、女だからやって当たり前ですか？是非、奥様の実家で、色々手伝ってあげて下さい。その上で、奥様に文句をいいましょう。

トピ内ID：8520787324

...本文を表示

疑問点いろいろ

🐷

食べるの大好き

2009年08月03日 16:39

基本的には、奥様は婚家の家事を手伝った方が良いと思います。「嫁」だからではなく、「家族の一員」として。しかしトピ主さんの書き込みからは多々疑問に感じる部分があり、これを読む限りではトピ主さんは正しい！とは言えないです。 1.奥様は妊娠8カ月奥様の体調は如何ですか？奥様が妊娠中だからという事でお母様は普段よりも気を使っていらして、奥様もそれにあえて甘えていらっしゃるのでは？ 2.手伝わない？奥様、食器は下げてるんですよね。少なくとも、何もしないのが当たり前、という態度では無いのでは？普段お子さんと二人で訪問している時は手伝いはどうされてるんでしょうか？あと、そう言うトピ主さんは何か手伝われてるんですか？ 3.台所の縄張り問題世の中には「自分の台所に他の人に立たれるのは絶対に嫌！！」という女性も存在します。トピ主さんのお母様はどうですか？ 4.トピ主さんの言い方もしここに書かれた通りの言い方をされたのであれば、高圧的過ぎると思います。14歳差という事があって気負っていらっしゃるのかもしれませんが、そんな言い方では話し合いにもなりませんよ。

トピ内ID：8572460328

...本文を表示

そうぉねぇ

うるる

2009年08月03日 16:39

気持ち的には間違っていないけど、ただ今回の場合は適切ではなかっただけなのでは？エゴとまでは思わないですよ。今回のこの状況は、トピ主さんが知らなかっただけのような。もしかしたらトピ主以外ですでに話し合っていたことなのかもしれませんよ。それにしてもトピ主さんのご両親、素敵な方ですね。お二方ともなんか清清しいというか、かっこいい物言いだと思いました。あと皆さん（トピ主さんもね）それぞれすごく優しいって思いましたよ。奥様についてはとりあえずはこのままでいいのでは？それに妊娠8ヶ月なんですよね？大きなお腹でうろうろして、障害物の多くなりがちなキッチン内でうっかりぶつかったり、つまづいたりしては大変ですし、すれ違うのも厄介なのではないでしょうか？あと何回もトピ主さん抜きで泊まるなどしてるんですよね？これだけしっかり仰るご両親なのだから、何か問題があれば奥様に言うと思うのですが。それによって気に入らなければこんなに歓迎しないだろうし。言われた側だってよほどの神経の持ち主でもない限り、気をつかって手伝うなりすると思うんですけどねぇ。

トピ内ID：3352592342

...本文を表示

あなたの思い違いです。

おせっかいなおばさん

2009年08月03日 16:39

素晴らしいご両親ですね。大変ご立派だと思いますよ。世の中には嫁を召使のようにこき使う舅姑もいるのに、ご両親はよく分かっていらっしゃる。台所が女の城、というのは事実です。他人の城に土足で上がりこみ勝手気ままな振る舞いをされたら、台所を大切に使っている主婦であれば、かなり気を悪くしますよ。他所で同じ事をしても恥にはなりません。お母様は嫁姑のトラブルの芽を摘み取ることに長けていらっしゃいます。お父様の読みの深さもさすが。私は結婚20年の別居嫁、同居予定ですが、あなたの妻と同じく、料理には手を出しません。食器の後片付けなど他人の城を荒らさない程度の手伝いに留めています。おかげで姑とはよい関係を保っています。今やらなければ後々やるはずはない、というのはあなたの思い違いです。城を明け渡された暁には水を得た魚のごとく働きますよ。普段から家事が嫌いで何もやらない妻ならともかく、普段家できちんと家事をこなしている妻なら、来るべき時が来たらきちんとやります。今は分をわきまえて手出しをしないでいるだけです。あなたは読みが甘い。女は賢くしたたかなもの。ご両親を見習い、奥様を信じなさい。

トピ内ID：3864341106

...本文を表示

奥様が妊娠８ヶ月ということで

momonga

2009年08月03日 16:39

トピ主批判のレスがつきそうですが。＞｢だらだらせんで手伝わんか。調子に乗るな。｣トピ主さんが調子に乗りすぎ。怒って下さるご両親で良かった！逆に、「奥さんはお腹重いんだからゆっくり座ってて！俺がやる。お母さん、俺、何か手伝う♪」 ‥くらいのことを言ってれば全員が微笑ましく過ごせたものを。お母さんは当然「いらん」言うでしょうが、あなたが奥さんを大事にしている姿を見せてたらどんなに皆幸せ気分でいられたことか。息子が身重の奥さんを命令してこき使ってる姿なんて、それこそ非常識で「申し訳なくて恥ずかしくてお嫁さんのご両親にはお見せできない！」とあなたのご両親なら嘆くのでは？いいですか？妊婦をこき使うんじゃない！実家に泊まりで来てくれてることにむしろ感謝を。将来同居なら、そのことにも貴方が感謝を。今うまくいってるものを、あなたの未熟で身勝手な言動（プライド？）でメチャクチャに壊すことのないように！そして産後一年くらいは奥さんを大事に労わること。お腹の子の為にも彼女が穏やかな気持ちでいられることが最優先事項。何事も時期を見て行動なさい！

トピ内ID：1480053700

...本文を表示

で、トピ主さんは

🙂

れんじ

2009年08月03日 16:39

食事の準備や後片付け、もちろんお手伝いしてるんですよねぇ？

トピ内ID：1238642298

...本文を表示

なんて素敵なご両親！！

🐷

mamakun

2009年08月03日 16:39

　お父様の言う通り！！お若いのに奥さんだけで泊まりに行くって、滅多にないですよ！そんな奥さんを、ご両親は、ありがたいと思っているし、可愛いと思っていると思うのに、なんで息子が壊すようなマネすんの？義理実家なんて、行きたくないですよ。貴方は、素晴しい奥さんと結婚したと思って、もっと労わりの気持ちを持ってありがとうと言ってあげてね！！貴方も、奥さんの実家に一人で行って、泊まってきたら？どんな事か良く分かると思う。

トピ内ID：6370481883

...本文を表示