孫とお嫁さんのことで悩み

レス103

（トピ主 5 ）

ひまわり

2009年08月03日 16:39

ひと

息子２人にそれぞれ子ども（私には孫）が１人ずついますが、兄の子は何の問題もないものの、弟の子には軽度のアトピーとアレルギーがあります。それが原因で２人のお嫁さん同士の仲が悪くなってしまいました。私はどうすべきでしょうか。例えば、弟の子が食べられないものは食卓に並べることができません。子どもが大好きなメニューの殆どは駄目です。また、寝る場所も一番快適な部屋を弟一家が使います。それでもかゆみで夜に何度か起きて泣くので生活のリズムは狂いがちです。兄の子は弟の子のとばっちりを受けている形です。でも弟の子が不憫なので全てにおいて弟の子を優先させてきました。（年齢は弟の子の方が年上になります）ですが、これまでの状況を兄の方のお嫁さんが怒っていて、確かに健康であるだけでありがたいだろうし病気はかわいそうだが、食事制限の影響を受けたり空調の効きの良くない部屋であせもになったり不規則なリズムになったり、全面的に自分達の子が被害を被るのもたまらない、と不満があるというのです。一方で弟の方のお嫁さんも義姉が自分達に非協力的だと弟に訴えているようです。２組がずれて帰省できるときはそうすればいいかもしれませんが、重なる機会も多いですし、血のつながりはなくても縁あって同じ家族になったので、皆が気持ちよく過ごせる方法はないものかと悩んでいます。ご意見どうぞよろしくお願いいたします。

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そこまでこじれたら無理でしょうね。

riko

2009年08月03日 18:51

どちらも引かない以上和解は無理でしょうね。それと長男嫁の「空調の効かない部屋」は改善は出来ないのですか？せめて新しいエアコンをつけてあげるとか。安い物なら数万円で取り付けられますよ。あと、食事については帰省中全員が一緒に食卓を囲まなくてもいいのでは？長男一家に夕食だけでも孫の好きなものを食べさせてあげてってお小遣いを握らせてもいいと思いますが。長男のお嫁さんには気詰まりな思いをさせて本当にごめんねって一言添えて。トピ主さんが今の状態を少しでも改善したい、不公平のないようにしたいと本当に思うならお金を使って現状を改善するしかないと思いますよ。縁あって親戚になったとはいえ、嫁同士は赤の他人です。親にしてみれば健康な子も病気の子もどちらも我が子が可愛いのです。そこをもう少し汲み取りましょうよ。このままでは兄弟どちらも帰省しなくなるのではと思います。ところでお孫さんは何歳と何歳なのでしょうか？アトピーがあっても物心がついている年齢なら時には我慢させることも必要です。長男のお子さんのほうが小さいならなおさらです。

トピ内ID：6853614874

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息子さん同士は話せないのですか？

バタフライ

2009年08月03日 18:51

お嫁さん同士がぶつかる関係って、正直、夫が頼りないことが多いので気になります。実の兄弟なのは、息子さんお２人なのですから、お２人で話せないのでしょうか？その結果、時期をずらしたほうが良いのなら、ずらすし来る年を交互にする事もで切るでしょうし息子さんお２人に話合いを即して、息子さんを信じ、結果を委ねてみてはどうですか？

トピ内ID：0553732992

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家族じゃないよ

☁

らむりん

2009年08月03日 18:51

トピ主さん夫婦・長男夫婦孫・次男夫婦孫は、３家族です。同じ家族ではありません。トピ主さんが出来る事と言えば。正月・お盆、どっちかが、どっちかだけ来ればいいよと言うことです。長男夫婦が正月、次男夫婦がお盆。翌年は、その反対。次男さんのところのお孫さんのアトピーが、酷くなくなった頃、多分、小学生になれば少しは治まってると思いますが、その頃にまた考え直せばいいです。仕事のお休みってのは、同じ時期ですよ。重なるのは当たり前です。トピ主さんが出来る事は、自分たちが我慢することです。両方にお正月・お盆に会いたくても。

トピ内ID：8508724620

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不満が減るような具体策を

おむすびサンド

2009年08月03日 18:51

エアコンの効きが良くない部屋　→　エアコンを買い替える。弟の子の食事　→　その母親が子供の分だけつくる。あるいは予め冷凍便で送るなど準備するのも可。滞在期間　→　なるべく短くする。嫁はしょせん他人同士です。仲良くと言われてもね…

トピ内ID：6093209838

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なにも「全員集合！」にしなくても

ミズヤリ

2009年08月03日 18:51

確かにどちらもかわいそうな状態だなあ、と思います。全員を一気に泊らせるのを止めてはいかがですか？どちらの家族も泊らせないか、交互に帰省してもらうわけにはいかないのでしょうか？重なるならどちらかの家族がホテル泊まりになるようにするわけには？縁あって同じ家族に、とおっしゃいますが、たとえばお孫さん同士が兄弟ならそんな争いはおきません。家族とはおっしゃいますが、両家族は親戚でしかないんです。兄家族が帰省するときは弟家族は帰省しない、とか、両方が訪ねてくるなら片方が夕食後はホテルで寝るとかでも十分、親戚、いとこの絆は深まると思います。もしくは、家電の買い替えやリフォームで快適な部屋を二つ用意される事だと思いますが、そこまでする必要があるのか、私には疑問です。

トピ内ID：1195419803

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交代制にすれば良い

らくだ

2009年08月04日 11:07

多分、エアコンを新調すると、次男夫婦が使う事になるでしょうから、長男夫婦は又不満に思うでしょう。だから、同時期に帰省しないように調整するしかないです。

トピ内ID：0347200198

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ずらして帰省してもらうのが一番。

おせっかいなおばさん

2009年08月04日 12:09

一つ屋根の下に集まらなければ起きない問題ですね。お子さんが小さいうちだけでもずらして帰省してもらうようにするのが良いと思います。事情は違いますが、私も夫の姉一家とはずらして帰省しています。一緒に泊まると不都合があるからです。私と子供達にとって不都合なのですが義姉は不都合ではないらしく、こちらの気持ちを理解してもらうのに何年もかかりました。今では冠婚葬祭など特別なときでもなければ一緒に泊まることはありません。私はよく存じませんが、アトピーは成長とともに治まってくるものではなかったでしょうか。だとしたら今は無理して一緒に泊まらなくてもよいでしょう。お互い離れていれば少しずつ頭も冷えてきて、それなりのお付き合いはできるようになると思います。無理に仲良くさせようとこのまま一緒のお泊りを続けて絶縁になるよりも、少しでも明るい将来に向けて努力なさって下さい。ところでエアコンを買い換えるおつもりはないのでしょうか？

トピ内ID：0049854091

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難しいですよね

🐧

うさみな

2009年08月04日 12:09

ただでさえ、お嫁さんに対しては気を遣う”帰省”なのに、お嫁さん同士が、お孫さんのことで対立してしまうなんて・・・私の子供は、上の子はアレルギー体質で果物は食べると反応が出るものがあり、食材の組み合わせによっては食べられない物があったり、犬アレルギーは普通の人の200倍の反応があります。下の子は元気ですが「アレルギーの反応値が3000」あり、アレルゲンに当たった時点でのショック死を起こす可能性が高いという特徴を持っています。その為、実家に帰る時は勿論、日帰りですし、食事はしないで済む時間帯に伺うようにしています。弟さんのお嫁さんは、そういった配慮はないのですか？自分の子供の特徴を受け入れてもらうのが当たり前と思っておられるなら、家族だからこそ上手くいきませんよね。「親しき仲にも礼儀あり」で、節度をもって付き合いたいものです。帰省時期がずれない時は、ひまわりさんが兄弟のどちらかに訪問し、帰省する家族を1つにするようにされてはいかがでしょう？どのみち「嫁」は難しいですから、深く考えない方がよろしいと思います。

トピ内ID：9500513920

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調整能力がないんだから

PING

2009年08月04日 12:09

一緒に過ごさなければいいだけの話では？みんながストレス溜めるだけです。あんまり無理しない（させない）方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6456050385

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あぁー、苦しいですね。

😢

アレママ

2009年08月04日 16:23

娘も、食アレや、アトピー、喘息があります。（小学校高学年です。）トピ主さんの、アレルギっこチャンは、いつも、いつも、皆と同じものを食べないと、泣いたり、すねたりしますか！？年齢が分からないので、なんとも言えませんが、時には、ちょっと違う物でも、仕方がないのでは・・？　たとえば、皆がケーキの時、果物や、ちょっと豪華なゼリーでは駄目ですか？いずれは、通る道です。「○○ちゃんは、ケーキを食べると、かゆくなっちゃうから、もう少し大きくなるまで、お休みしようね。」と、本人に、説明は出来ませんか？アレっこのママは、一日３食プラスおやつ、常に食べ物を選ばなければいけないし、一緒にいる人に、気を遣わせて申し訳ない気持ちになります。でも、わが子の体を守るのが、最優先です。なってみないと、分からない苦労が、本当に沢山あります。泊まるお部屋の件で、あまりしっくりいかないのなら、しばらくはお泊りしないで、集まるのが良いと思います。湿疹は、悪化したら落ち着かせるに時間がかかって、大変です。ママのストレスも、アレルギーにはマイナスに働きますし・・。

トピ内ID：1549807885

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改善案

nao

2009年08月04日 12:09

他の方も仰る通り・空調の効かない部屋に、新しいクーラーをつけること。だと思います。ですが肝心な部分での解決にはならないですよね。小さな子供が不憫なのは、誰もが思う事でしょうがだからと言って、それを当然だと思うのは間違っていますよ。それに気がつかない弟夫婦はまだまだ未熟なのではないでしょうか？だって一言兄夫婦に「いつも不便な思いをさせて申し訳ない」と言えば済む話ですもの。それなのに弟嫁さんときたら・・・は兄嫁さんが非協力的だから不満に思っているだなんて失笑です。私だったら弟さんに、「不満に思う前に、いつも合わせてくれている事に対してお礼は言っているの？」と尋ねます。それ以上のアドバイスは、致しません。兄家族に対しては、孫の年齢にもよりますが弟の孫のいない所で、「我慢が出来て偉い。優しいね」などと褒めてあげますかね。トピ主さんも、「兄家族に我慢させている」という気持ちで接するのも大事だと思います。何れにしても、あと数年の事ですよね？？？ずっとではないですよね？

トピ内ID：4751688780

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簡単です

朝日

2009年08月04日 12:09

同じ日に、揃わないようにすればいいんです。片方がお盆に来て、もう片方がお正月に来るとか。全員揃わなきゃイケナイという、固定観念がそもそもの原因では？家族になったと言ったって、お嫁さん同士は赤の他人ですよ。すでにこれだけこじれてしまったのですから、家族ごっこはもうあきらめましょう。

トピ内ID：9740379666

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両方が不憫だ、、

りな

2009年08月04日 16:23

私も、全員集合にしない方が良いと思う。家族じゃないし、私がどちらの嫁でも我が子のほうが一番だから。片方ずつ来て、が一番ですね。泊まらせるなら。交代でホテルなんて、夜中にホテルに帰る方は、帰らぬ方に姑と仲良くされたらたまらないから不満が出ます。もう一つは、両方泊まらせない方がいいですよ。大体、嫁にしてみれば、主人のもう一人の兄弟は全くの他人です。一緒に泊まりたくは無いです。さらに、いつも弟のほうの子優先では、、。長男だってトピ主さんに不満もって当然です。並べて比べない方が良いです。嫁も、嫁の子も。（そのつもりはなくても）

トピ内ID：2549101473

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貴女が悪い・・・

不良ババ

2009年08月04日 16:23

私も姑です。そして息子二人で嫁二人です。不憫と言って、弟さんばかり優先ではいけませんよ。揃った時には公平で（なかなか難しいですが）なければ不満が出ます。何で弟孫の食べられない物を、食卓に並べられないのか理解出来ませんが・・私ならば、みんな一緒に食卓囲みたいですから兄家族の孫が好きな物を並べてあげる。食事制限の多い弟家族の孫には、嫁に聞いて手伝ってもらって作る。空調設備は是非、同じくしてあげて下さい。両方の気持ちが聞けて、まだまだお互いの気持ちは初歩段階だと思いますのでこれ以上悪くならない様に上記の事を、する事は出来ませんか？３６５日一緒ではないのですから、来てくれるだけ嬉しい、と思って・・・姑批判の多い小町です。姑ガンバレーーッです。応援してますよ。

トピ内ID：9412695089

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大変ですね

💡

ザンギください

2009年08月04日 16:23

帰省時期を「あえて」ずらすということが、今のところ最善なのではないでしょうか。息子さんたちにも協力してもらって。どうしても重ならなければならないとしたら、どちらかが帰る日に片方が訪ねてくるようにする等宿泊が重ならないように工夫する事も出来ますね。両方の家族をトピ主さん宅には泊めない、という方法もあります。トピを読んで思ったのですが（もし違ったら申し訳ありません）トピ主さんは先に生まれた孫の方が可愛い、と思っていませんか？病気で不憫だということも加わって、過剰に愛情を注いでいませんか？孫に対して愛情豊かなのは、全く悪いことではありませんし、生まれ順によって思い入れの度合いが違うことも、仕方ない事です。そこを責める気は全くありませんが、母親の立場に立つと、いたたまれなくなる事もあるのです。同じ孫なのにと悲しくなってしまうのです。その気持ちを汲んでみてはくれませんか？どちらのお嫁さんも、トピ主さんの息子の大切な妻で、どちらの孫も、かけがえのない存在ですよね？これ以上こじれないように、知恵を絞ってくださいね。

トピ内ID：8113594658

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弟子供に気を使いすぎ（特別扱い）

嫁

2009年08月04日 16:23

皆で特別扱いしてるからそれが当たり前になって嫁同士が不平不満言い出すんですよ大人は我慢できても兄子供に我慢を強いるのはかわいそうです食事は好きなものを出してあげて欲しい部屋はクーラーを設置してあげて欲しい弟子供は自宅でも痒くて夜泣きしてるんでしょうか？軽度のアトピーであるならば寝る前にお薬服用か塗り薬ででかなり抑えられるはずですが？夜中に泣くくらいならクーラーが効いてなくて暑いんじゃないですか？暑くても痒みが出ます寝る前にお風呂で温もったりすると痒くなります食事は弟夫婦が自分の子供専用の食事を用意すればいいと思います（トピさんの家で弟嫁が作ってもいいでしょう）兄弟家族がかち合わないようにするのも案ではあると思いますがアトピーだからと言って特別扱いすることは間違ってると思います弟親子で我侭になってませんか？しかし、この不満は両息子さんからお聞きになったんですか？自分達の子供のことで嫁が文句を言ってるなんて！トピさん親子で嫁の悪口ですか？

トピ内ID：0138302874

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息子達に任せましょう

✨

えるえる

2009年08月04日 16:23

個人的には、長男一家が寝る部屋へエアコンを増設し、食事はアトピーの子の分だけは次男嫁が用意し、他は好きなものを用意していいのでは、と思います。私自身食物アレルギー持ちですが、私が食べられないからって周囲まで食べるな、というのは傲慢だと思います。自分の食べられる別メニューさえあれば、それで良いのですがね。小さい頃から我が家とその親戚は、そういうスタンスでしたし。現在も、義弟の子が重度のアトピーで食事制限が凄いです。同じ市内ですから泊まる事はないですが、義父母宅に皆が集まる場合は義妹は子供の食事一式を持参です。後のメンバーは、普通に義母や私の用意した料理を食べてもらっています。（もちろん、義弟も義妹も食べますよ）個人的には、次男嫁のスタンスが「アトピー様」になっていると感じます。トピの内容では、かなり長男側が次男側に譲っていると思うし、次男の割を食って不満に思う長男嫁さんに同情してしまうのですが。お嫁さん同士を直接話し合わせるのではなく、まずは息子達に任せてみてはいかがでしょう。ある意味、それが夫としても息子達の腕の見せ所だと思うのです。

トピ内ID：2264410978

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兄の子が寝る部屋に…

わさび

2009年08月04日 16:23

エアコン付けてあげれば良いのでは？例え一年に一度の為にでも付けてあげれば兄嫁さんの溜飲も下がるって言うモンです。安いエアコンなら安いモンです。

トピ内ID：7660390319

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ずらすと今度はトピ主さんが大変ですよね

natu

2009年08月04日 16:23

人を出迎える方も本当に大変だと思います。どうせなら全員いっぺんに・・の方が楽では？かといって、そこまで対立してしまったのでは難しい。そのあたりを両方の息子さんに説明して相談しては？提案として考えられるのは、今年のお盆は長男一家のみ、お正月は次男一家のみ、来年はその逆でお盆が次男、このように孫ちゃんのアトピーが落ち着くまで当分は常にどちらか一家だけにして交代にしようか？と。おそらくお嫁さんたちはホッとするのではないでしょうか。それで数年様子を見ましょうと提案することをおすすめします。そのとき会えなかった息子さん家族にはトピ主さんたちが遊びに行ってもいいじゃないですか。そのほうがこれ以上こじれて溝が深くならずにすみそうだと思いました。

トピ内ID：4043316198

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宿泊施設を利用

こずえ

2009年08月04日 17:22

もし、どうしても時期をずらしての帰省が無理なら、物理的に顔を合わせる時間を減らす事を考えるしかないと思います。ウチの場合、仲が悪い訳ではないのですが、帰省するときは、どちらの実家であろうとも、近隣のホテルに泊まります。車で帰省していない時は、タクシーやバスで実家まで行きます。（お互いの実家なので、どちらかがバス路線は把握してるので）その方がお互いストレスも少ないですし。一緒の食事は、昼食メイン。夜は初日と最終日など、毎食ではない分、一緒の時は手の込んだ物を一緒に作ったり、豪華な外食をしたりします。外食、お勧めですよ。　お互い食べたい（食べられる）物を選べますし。何もずっとベッタリである必要はありません。ただし、誰もホテル泊を希望しない場合は…費用を三家族で頭割り負担（実家でタダで泊まれる人も負担する）するなど、よく話し合ったうえで決めるのが肝要です。

トピ内ID：5009463699

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欲張らないでくださいよ・・・。

⚡

りん

2009年08月04日 17:22

どっちかの嫁が大人になってくれれば丸く収まるのに全く・・・て感じですか？お互いのお嫁さんの立場になってみれば、夫の実家に泊るのなんてただでさえお勤めでしかないのに、血のつながらない甥っ子のために我慢させられるなんてやなこった！という気持ちなんだと思いますよ。そもそも兄嫁と弟嫁は家族じゃないです。あなたとも家族じゃないです。一族揃って私を囲んでくれないとイヤだ～なんてのはやめて、お互いの気持ちを考えてあげてください。来てくれるだけでありがたいことなんですよ。ということで、時期をずらす、又はお盆と正月に分ける案に一票です！

トピ内ID：7682466755

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嫁同士の喧嘩だと思ってませんか

ゆい

2009年08月05日 12:42

小町を見ていて、親が一方だけに肩入れしたお子さんはたいてい不仲になっているようです不仲の原因はあなたですよどちらのお嫁さんの反応も、あなたがとった行動の結果として当然なものです困った嫁同士の喧嘩ととらえるべきではないと思います＞皆が気持ちよく過ごせる方法はないものかこれはあなたの態度次第だと思いますアトピーのお子さんはケアが必要かもしれませんでも、かわいいのはどちらも同じ、ということを見せてくださいお兄さんのお子さんに手をかけられなくても、言葉をかけることはできるでしょう？「えらいね」「かわいいね」「やさしいね」などたくさん声をかけてあげてください

トピ内ID：7814225948

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同じ家族？

hana

2009年08月05日 12:42

長男夫婦と次男夫婦は同じ家族ですか？呆れてものが言えません。長男夫婦と次男夫婦は赤の他人です。アトピーが悪化したり、空調のない部屋であせもができたり、生活のリズムが狂ったり、長男夫婦の子供も、次男夫婦の子供も、帰省が大変な負担になっていると思います。どうでしょう？長男と次男のみの帰省（長男嫁、次男嫁、孫は留守番）では満足できませんか？それか、お盆は長男と次男夫婦と次男の子供のみ帰省（長男嫁と長男の子供は留守番）、正月は次男と長男夫婦と長男の子供のみ帰省（次男と次男の子供は留守番）で満足できませんか？長男嫁と次男嫁は所詮他人です。縁起でもないことを書いて恐縮ですが、ひまわりさんが寝たきりになった時、認知症になった時、長男嫁と次男嫁はひまわりさんの介護を押し付けあう関係でしかないのです。ひまわりさんがなくなった時、長男嫁と次男嫁はひまわりさんの遺産を取り合う関係でしかないのです。そのことは、よく覚えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：6524512774

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お嫁さん達、実家帰ってるのかしら？

カノン

2009年08月05日 15:55

横ですが、お嫁さん達は、盆や正月に実家に帰っていますか？此方を優先するあまり、帰っていないとしたら気の毒だしイライラも倍増でしょうな～たまにはお嫁さんの実家の方に帰りなさいと言ってみて下さいおそらくかなり感謝されますよそうすれば別々になって皆幸せですトピ主さんがちょっと寂しいのが有りますが、今まで恵まれてたなと、感謝の気持ちを忘れなければきっとこの先もずっと少しづつでも帰ってきてくれますよ喧嘩のせいでどちらも帰ってこなくなるかもしれませんからね

トピ内ID：6061183687

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それはいけません

パトラ

2009年08月05日 16:47

可哀想という気持ちが先にきて次男の孫を優先するという感情に任せた行動は相手の感情にも影響します。子供への配慮は親がするもの。あなたは黙っていれば良いのです。次男の息子に構い過ぎないよう仕切らぬようご注意を。息子さん達は義務と勘違いした思い込みと自身がそうしたいが為に帰省に家族を付き合わせています。妻子同伴で帰省しなきゃだめですか？今の状況でも帰省を希望し続けますか？そこも考え直しましょうよ。息子達はもう一家を構えて独立したのですから自分の家族が心安らかに過ごせるよう配慮することを優先にするべきではないでしょうか。帰省の度に次男の子を優先する母を見て長男さんは何も言わないのでしょうか？

トピ内ID：4866385849

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ひまわりです

ひまわりトピ主

2009年08月05日 17:56

多くのご意見をいただきありがとうございます。回答も含めて補足をさせてください。空調について、機器は一昨年買ったものですが古い家のために効きがよくなく、改善するにはリフォームが必要になること、また弟一家の使用している部屋は息子家族のために２家族分のスペースが取れる広さで（中を天井から床までの高さで間仕切りできます）増築したものですが、そこを弟一家が子どものためにと全部使っています。母屋・離れどちらに手を入れるしろまとまったお金が必要で、年金暮らしの私達夫婦にはすぐには対応できずにいます。また孫の年齢は３歳と２歳、どちらも男児です。帰省の時期をずらすことについては、できるならそうしてもらっていますが、重なるときもあります。お嫁さんがどちらもありがたいことに我が家に来たがっているのもあります。我が家の近くは山や海があり、また家の近くに幼児対象のとても評判のよい施設もあることから、夏は子どもを連れて長期滞在を希望されています。息子達はどちらも仕事で途中で入れ替わり立ち替わりになります。私としては、どちらかといえば兄のお嫁さんが気の毒です。（続きます）

トピ内ID：2795759011

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…怖いなぁ

😣

とまとま

2009年08月05日 17:56

別にトピ主さんは帰省を同時にするように無理強いしているようには見えませんが「姑」というだけで強力なフィルターがかかってしまう方がたくさんいらっしゃるようで…本当怖いです。トピ主さんは帰省が重なってしまった場合どのようにしたらいいか？と聞いているだけですよ。できるなら仲良くしてほしい…この程度の気持ちすらうっとおしいもんですかね？ちなみに私の場合４歳と２歳の軽度のアトピーっ子持ちです。甥がもう９歳ですが重度のアトピー＆食事制限があります。皆さんアレルギー食っていうと構えてしまうかもしれませんが、軽度であるならばごくごく普通の和食でたいてい賄えます。何も病人食ではありません。デザートだってケーキはダメだけど和菓子や果物で充分でないですか。帰省期間がどれくらいなのかはわかりませんが、長くったって１週間。それくらい好きな物が出てこないくらい我慢できませんか？海外旅行に行って１週間、和食が恋しくなっても我慢できますよね。よそのお宅へ行って「大好きなメニュー」が出ないと不満に思いますか？

トピ内ID：1742144307

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ひまわりです（２）

ひまわりトピ主

2009年08月05日 17:56

弟のお嫁さんは子どもの病気のために眠れなかったり神経を使う日々が続き、とても大変な中、よくがんばっていると思っています。でも、全てが子ども中心で考え過ぎではないかとも思います。「子どもの病気は親の責任ではないから自分を責めないで」というようなことを以前私は言いました。それ以来かもしれませんが、自分の責任ではないのだから家族なら皆でこの辛さをわかちあってほしい、というような言動が見られるようになりました。お料理にしても皆がそろった初日に「子どもが欲しがりますので」と半分ほどテーブルから下げられてしまい、兄の子が泣き出すという一幕もありました。まだ２歳児、わかるはずもありません。でも弟の子も年上といっても３歳で、自分だけ食べられない状況を受け入れるのも難しいです。弟の子は気性も荒いです。アトピーでいじめられないようにと弟夫婦が「やったらやり返せ」の教育をしていると聞きます。兄の子はまだ区別もつかずやったことの仕返しをしたり、何もしていなくても親の見ていないところで意地悪をしたり。でもそれもこれも病気で苦労をして心がすさんでいっているのではと思うとよけい不憫です。

トピ内ID：2795759011

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続きです

😭

とまとま

2009年08月05日 17:56

私も夫の実家へ伺う時には食事の用意をしていくと言いますが、義母は「作ってあげたいから」と前日からメニューを教えてくれるのでありがたく甘えさせていただいてます。上の子はもう食事制限ほとんどないのですが、まだ制限のある下の子の食事と同じメニューですしもっと制限の多い９歳の甥っ子のいる時は当然そちらに合わせます。子供ですのでわがままはありますが何も「食べられないもの」を出されているわけではないので、親の立場から言って「好物がない」ということでの不満があるわけもありません。なので、どうしても兄嫁の方がわがままに思えてしまうんですね。弟嫁さんの「義姉が非協力的」という不満、同じ立場なのでわかります。兄嫁さんは例えばスーパーでの車いす用の駐車スペースを「ずるい」と感じてしまうような人なのでしょうか？空調に関してはエアコンをつけてあげるくらいはしてあげてもいいかもしれません。（年に数日のためと思うともったいない気はしますが）後はトピ主さんは静観して、兄弟で帰省について話し合いをしてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：1742144307

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ひまわりです（３）

ひまわりトピ主

2009年08月05日 17:56

弟のお嫁さんもしょっちゅうピリピリしていて、実家にいるときくらい寛いでもらおうと周囲は始終気を配っていますが、それでも全然足りていないらしく、矛先が子どもに何の問題もない兄の子やお嫁さんに向かっている感じです。兄のお嫁さんはおっとりした人で、子どもものんびりしています。弟夫婦に先に子どもが生まれたので、何もかも弟一家を優先してくださいと一歩引いていたようでした。子どもがいじめられているのも知っていますが、一人っ子だし従兄弟同士なので多少かまわないと見守っています。弟のお嫁さんがピリピリしているのも気づいていて、毎日の世話で大変なんでしょうといろいろ気を遣ってくれていましたが、弟のお嫁さんの態度に段々と理不尽さを感じてきたようでした。でも、義姉として何ができることはないでしょうか、と相談も受けています。私が一番肝心な役目なのにその務めを果たせていないのだと痛感しています。家族は他人だ、というご意見も多くいただいていますが、我が家に集う機会も今後もあることですし（お盆も重なります）、もし今からでも２人のお嫁さんと孫たちにできることがあればと思っています。

トピ内ID：2795759011

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