妹にどうしたらわかるのだろうか

レス31

（トピ主 15 ）

くろすけ

2009年08月05日 13:48

ひと

２人姉妹の長女です。姉妹ともに30代。妹は現在中三の息子を１人で育てています。（子供が３歳のとき離婚）私と夫は共働きでそれぞれの職場が離れているため週末婚のかたちをとっており、私は３歳の娘と共に平日は妹と同居、週末夫の家に行くという生活をしています。私と娘は元々私の実家（職場に車で15分）に平日はいたのですが妹の息子（甥）が昨年夏ごろから段々と妹の手に負えなくなり、一時的にでも２人を離すなどの対策をとらなければ取り返しのつかない事態になるのではないかと不安に思うほどになった為、少しでも状況が改善されればと娘と２人妹の家（職場に車で１時間）に同居することにしました。同居の際考えたのはとにかく妹を安定させることでした。確かに当時甥っ子の行動は褒められたものではありませんでしたが問題を悪化させているのはそれに対して感情的になりすぎる妹の方に見えました。同居して数ヶ月の間はかなり精神的に厳しいものがありましたが幸い段々と状況は落ち着き、ここのところは多少けんかはしてもまあナントカ和気藹々かなというところでした。ですがここにきてこのままでいいのか疑問に思っています。妹の気持ちは安定しても妹の考え方は変わりません。当初は気持ちが落ち着けば妹自身が色々なことを考える余裕も生まれるだろうと思っていましたが、それは私の勝手な期待だったようです。妹は昔から考えるということは苦手で、常に自分の気持ちが一番。相手の気持ちを考えるろいうことも不得手です。そういう妹自身が変わらなければ結局甥と妹の関係の根本的な改善はありえないと私は思いますが、妹に私のそういう気持ちを話しましても「ふうん。」といった反応でそういうことはあまり考えたくないようでした。（つづく）

トピ内ID：8182907137

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

つづきです

くろすけトピ主

2009年08月05日 17:56

最近ではむしろ私と娘は元のように実家に戻り、妹と甥っ子はどうとでもなるように任せるのがよいのかとも思えます。結局取り返しのつかないことでもおきなければ妹は何も変わらず同じことを繰り返すのではないか、と思うのです。その一方でここまで状態がよくなったのだからもう少しこのまま様子を見た方がよいのではないかとも思います。状況を正しく伝えられたかどうか不安ですが様々なご意見を伺えればと思います。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

実家に戻られては？

goma

2009年08月06日 10:14

甥っ子さんは中三との事で、そろそろ反抗期を終えるのかなって思います。落ち着いてきてるなら大丈夫じゃないですか？今のままでは、あなたと妹さんの関係が悪くなりそうです。妹さんの考え方を変えるというのは無理だと思いますし。

トピ内ID：1386703798

...本文を表示

トピ主さんが独立なさったら？（辛口です）

偽URL

2009年08月06日 15:45

週末婚とはいえ、トピ主さんも仕事を持った“親”なのですから・お子さんと2人で平日生活する場を構える・週末婚を解消して3人で暮らすそういった考えは思い浮かばないのでしょうか？なんだか、最近こういった“親”なのに「自分の実家が・・」「自分の母親（或いはきょうだい）が・・」「自分の実家では」など、独立できていない方？が増えた気がします。妹さんのことだって、結局は妹さんがぶつかっていくべき問題でしょう？ “親”として。妹想いのお姉さんだとは思います。けれど、トピ主さんが最も大事に最も優先的に考えなければならない事は、ご自分とお子さん、旦那さんとの事ではないのでしょうか？妹さんの“家庭問題”に姉であるトピ主さんがこれ以上首を突っ込む必要はないと思います。

トピ内ID：0401573985

...本文を表示

甥ごさんの進学先を

みどりむし

2009年08月06日 15:45

ヒステリーな母親に縛られたら甥ごさんがかわいそうです。中3ならもう進路先を考えるころですよね。寮のある高校か、とぴ主さんの実家から通うことを考えてあげることは出来ないでしょうか妹さんは結局息子に甘えていると思います。自分が一番かわいいのです。そういう人は本当にひどいことにならないと気がつかないしそうなったらもう遅いです。感情は他人には出せないけど身内にはいくらでも爆発できます。息子は母親の感情の爆発を受け入れるしかないし反発したらしたで、そこにはむなしさしかのこりません。甥ごさんを開放してあげてほしいと思います。開放されてもその母との関係は一生背負わないといけないのだけどこれからの大事な数年、他の大人がそばにいたほうがまだましに成長できるのではないでしょうか。そして、とぴ主さんは妹さんから離れてください。気のなる存在はお子さんとご主人で十分です。ご自分の幸せを大事にしてください。

トピ内ID：6659920683

...本文を表示

娘さんを巻き込まないで

🐱

あずね

2009年08月06日 15:45

どうしても妹さんと問題のある甥御さんと同居したいのなら娘さんをご主人と同居させるか、ご実家に預けるかしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7080324127

...本文を表示

レスありがとうございます

くろすけトピ主

2009年08月06日 16:23

やはり妹の考え方は変わりませんかね。けっこうきつい状況で苦しんでいたので何かひとつぐらい自身を省みてきづくことがあるのではと思いましたが。落ち着いてきているはずでしたが一昨日甥っ子が妹に殴りかかる大爆発がありました。私は甥っ子を止めませんでした。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

受験がおわってから

3時のおやつ

2009年08月06日 17:53

落ち着いてきたとのこと、よかったです。でもあと半年我慢できるなら我慢してあげられないかなと思います。中三もうすぐ受験ですよね。大事な受験です。甥とその母親がこじれてしまっては勉強どころではありません。そもそも進路を冷静に判断できるかもわかりません。晴れて高校生になってから実家に帰ってもいいではありませんか。反抗期も一応終わり？冷たい親子関係だけどそれで成り立つようになればと願ってます。

トピ内ID：0219391084

...本文を表示

トピ主です

くろすけトピ主

2009年08月11日 11:24

皆さんのレスを拝見して気持ちが揺れ動いています。偽ＵＲＬ様 >　週末婚とはいえ、トピ主さんも仕事を持った“親”なのですから >　・お子さんと2人で平日生活する場を構える >　・週末婚を解消して3人で暮らす >　そういった考えは思い浮かばないのでしょうか？これは順序が逆でそういった選択肢を含め色々考えた末に現在の形を取っています。将来的な週末婚の解消についても考えていますが今回の問題がその理由になることはありません。仰るとおりこれは妹の問題だと思いますが苦しんでいる妹を見て自分にできる助力をしたいと思い夫と相談の上実家から妹の家に移りました。みどりむしさま甥の進学についてのご助言ありがとうございます。私も２人が離れた方がいいと考えることもありそういった提案もしましたが妹にはなかなか受け入れがたいもののようです。高校進学を機にと思えばまた違う展開になるかもしれません。様子を見て選択肢として提案しようと思います。ありがとうございます。つづきます。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

トピ主です

くろすけトピ主

2009年08月11日 11:24

あずねさま当初は娘を実家に預けるつもりでしたが娘本人の強硬な反対により娘を連れての同居になりました。娘に負担がかかるようならすぐにでも同居を解消しなければならないと思っておりましたが、妹の家の中は思ったより安定していたことなど状況が良かったのかなんとかうまくいっています。ご心配ありがとうございます。３時のおやつさま私も以前はそこをひとつの目処と考えておりましたが現在既に勉強どころでなく受験に辿り着けるのかどうか。。。ありがとうございます。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

暴力は何があっても許されないことを何故教えない！？

😢

ＭＩＮ

2009年08月12日 16:41

私も妹さんと似たような状況だったかもしれません。何度も文章を書き直しましたが、うまく伝えることができそうもなく、ただこれだけを。妹さん親子への干渉が過ぎるということはありませんか？甥ごさんを周囲の者が幼いころから甘やかし、わがままにしてしまったということは？妹さんの親としての育児の方針を否定し、その責任を軽んじてしまうことはありませんでしたか？すべては“あなたのため”という言葉で。中三にもなれば、自分自身の行動に責任が伴うことも理解せねばならない年頃です。好き勝手は許さない、他人に責任転嫁させない、将来を考えさせる。親としての責任です。でもあなた方は親ではありません。喧嘩をしても逃げることなく向き合う妹さんの姿勢は、尊敬に値することではないのですか？妹さんを感情的で自分のことが一番だとあなたが思っていても、本当にそうなんでしょうか？あなたの理想の枠にあてはめようとしているということではないのですか？全くの的外れだったらごめんなさい。でも、良かれと思うことが事を悪く運んでしまうこともあるのです。

トピ内ID：6398891982

...本文を表示

なんだかモヤモヤします

よくわからない

2009年08月21日 11:45

娘の強硬な反対により妹宅に娘も同居って、お嬢さん３歳ですよね？そんなに小さいのに、お父さんもいない家で、いとこが叔母に殴りかかるのを見て育つ…、大丈夫ですか？妹さん親子の問題も重要でしょうが、ご自分のお子さんのことをお考えになった方がよいのではないかと心配になりました。私も二人姉妹の姉ですが、妹と同居しようとは考えないと思います。妹が親として自分で向き合うべき問題だと思うからです。姉妹である前に、妹は妹家族の主で、息子の母親で、一人の大人としてその役割を選び取ったのだから、いくら姉でも、別の家庭を作っている自分が踏み込むことは多分しません。必要があれば手助けはしたいですが。キツイ言い方ですが、家庭の問題を、他人がその家に入って解決するのが得策とは思いません。状況が少し落ち着いたなら、引き上げた方がいいのかなと思います。それと、妹さんに殴りかかった甥御さんを止めなかったのはなぜですか。暴力はいかなる理由でも許されません。その場にいたなら、叱るべきところではないのですか。黙って見ている人がいたら、容認されていると勘違いするのでは？

トピ内ID：0313791360

...本文を表示

トピ主です

くろすけトピ主

2009年08月25日 17:52

もうレスがつかないかと思いトピをしばらく見ずにいました。ＭＩＮさま干渉を嫌う妹でしたのでそれを尊重しこれまでこちらから踏み込んだことをすることはなくむしろ距離を置いた付き合いでした。私や両親には甥っ子に会う機会が少なかったので若干甘いところがあってもそれが甥っ子をわがままにするほどではなかったと思います。 >好き勝手は許さない、他人に責任転嫁させない、将来を考えさせる。 >親としての責任です。でもあなた方は親ではありません。「親の責任」妹もよくそのことを言います。好き勝手は許さない。人のせいにするな。それもよく甥っ子に言っています。子供との２人暮らしで自分を絶対として好き勝手に暮らし、うまくいかなければ甥っ子のせいにする、そんな親に言われても甥っ子もピンとこないだろうにと思います。 >喧嘩をしても逃げることなく向き合う妹さんの姿勢は、尊敬に値することではないのですか？子供に喧嘩売ってどうする、と思います。まず自分と向き合って欲しいです。レスありがとうございます。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

トピ主です

くろすけトピ主

2009年08月25日 17:52

よくわからない様 >それと、妹さんに殴りかかった甥御さんを止めなかったのはなぜですか。 >暴力はいかなる理由でも許されません。 >その場にいたなら、叱るべきところではないのですか。 >黙って見ている人がいたら、容認されていると勘違いするのでは？時間をかけて妹親子と一緒にいて甥っ子が暴力を振るう前には必ず妹の執拗な言葉の暴力があることに気づきました。止めるべきはそこだと思うのですが言葉の暴力には気づきにくく（いつもいつも会話をしっかり聞いているわけではないので）私にはそれをとめることができないのです。（ことが起きてから気づくといった感じです。）妹の暴力をとめずその結果の甥っ子の暴力をだけをとめることが不公平に思えるのです。甥っ子は既に妹からの攻撃に傷ついているのだから。私のとった行動が必ずしも正しいとは思わないんですが当面他にどうしていいかわからないといったところです。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

暴力は・・。

😑

通

2009年08月26日 11:26

何があっても暴力をふるうということはいけません。先に甥御さんが傷ついているからといって、親を殴る免罪符になりますか？暴力をふるうというリミッターが外れやすくなりますよ。この場合、ひどい事をいわれ、傷ついていることはわかるけど・・・と甥御さんをなだめるために、あなたはわざわざ同居されているんじゃないですか？なんのために一緒に暮らしているの？

トピ内ID：9101415648

...本文を表示

甥ごさんを母親から離してあげたら

おつかれさまです

2009年08月26日 12:28

>甥っ子が暴力を振るう前には必ず >妹の執拗な言葉の暴力があることに気づきました。このことに気づいて「妹の暴力」も「甥の暴力」も止めることができない状態なのであればトピ主さんが同居している意味は無いのではないでしょうか。妹さんはおそらく（自分の好き勝手にできる）息子を手放したくないのだろうとは思いますが、全寮制の高校に進学するとかトピ主の実家から高校に通うなどして甥ごさんをそろそろ母親から開放してあげてほしいと思います。妹さんは「親の責任」という口実で抵抗すると思いますが甥ごさんも自分の意思表示ができる年ですので進学や今後はどうしたいか聞いてみては？甥ごさんも母親に暴力を振るうのは本当はイヤなはずです。

トピ内ID：4726798900

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたには多分わかっていただけないと思います

ＭＩＮ

2009年08月26日 12:28

お返事ありがとうございます。おっしゃること、正論です。正論＝綺麗ごと　ですね。あなたが甥ごさんを増長させている一端を担っているのだと確信します。よくわからない様への回答にある“不公平”“傷ついている” ただの言い訳です。してはいけないことは何があっても駄目です。ましてやもう１５歳の男子、あなたは報復のための暴力を容認しています。あなたが当面できることは、少し離れてみることだと思います。妹さんの批判を子供の前でしないことです。妹さんへの助言は子供のいないところで、あくまで姉の立場ですることです。甥っ子のことと妹のことを本当に考えてのことなのか。最初の印象とは違ってきました。

トピ内ID：9807339866

...本文を表示

トピ主です　現状

くろすけトピ主

2009年08月26日 13:45

相変わらず結論のでないまま悶々としており状況は変わらないのですが先日夫や母に今の私の考えているところを話して見ました。夫は状況はよくわかったがどちらがいいとも自分には判断がつかない、とのこと。母は私に甥っ子の中学卒業まで妹宅にいて欲しいそうで、私が妹宅にいることで状況がずいぶんよくなっているしそれがなくなればまた悪くなるに違いないと思っているようです。母の言葉を聞いて母が妹親子の状況の方を妹宅にいる私達親子の負担より重要にに思ってるというように感じ、悲しいような腹立たしいような気持ちになりました。自分でも意外な心の動きでした。肝心の妹にも話してみようと機会をうかがっていたら妹の方から突然「できるだけ長くいてね。」と言ってきました。住んでる家の家賃の負担が重く私が月ごとに妹に渡している生活費でだいぶ助かっているそうです。それを聞いたら私は自分の話ができなくなってしまいました。どうするにしろ自分の気持ちの整理をつけてすっきりした気持ちで暮らしたいんですがもう少し時間がかかりそうです。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

トピ主です

くろすけトピ主

2009年08月26日 16:53

レスありがとうございます。通さま >何があっても暴力をふるうということはいけません。リミッターが外れやすくなるというご指摘にはっとしました。次回同様のことがあったらやはりとめようと思っています。 >なんのために一緒に暮らしているの？ここがわからなくなってきているのですが一緒にいる間は大人としてすべきことはしたいと思います。おつかれさまです様 >このことに気づいて「妹の暴力」も「甥の暴力」も止めることができない >状態なのであればトピ主さんが同居している意味は無いのではないで >しょうか。ホントにそうだと胸が痛くなりました。甥っ子に話を聞きましたが甥っ子には母親と離れたいという希望はなく、むしろ母親に突き放されるのが不安なようです。本人に少しでも母親と離れてやってみるという気持ちがあればいくらでもサポートするんですが。大喧嘩をすることもある一方その年で？と思うほどべったり甘えて見せることもあり、見ていて切なくなります。ＭＩＮさまおっしゃる通りわかりませんでした。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

児童相談所などに相談されてはいかがですか

よくわからない

2009年08月27日 12:15

トピ主さん一人が貧乏くじを引かされている気がしてきました。トピ主さん家族の負担を考えずに妹の世話を頼む親御さん、生活費が助かるからと同居続行を願う妹さん。（まさか、トピ主さん達を引き留めるために、直す気がないということはないでしょうね！？）児童相談所などに相談してはいかがですか？関係各位がどう対応すべきか、はっきりした方がいいでしょうし、相談先を確保しないと、トピ主さん自身がつらくなってしまうと思います。甥御さんの暴力の件は、原因が妹さんだとしても叱ってあげるべきです。どんな理由があろうとも、暴力はいけないと教えてあげて。その時、どうして暴力をふるってしまったのか、聞いてあげてください。手が出ている位なので、うまく話せないかもしれませんが、焦らずゆっくり話を聞くんです。何が気に入らなかったのか、どうしてほしいのか。妹さんが遮るようなら、トピ主さんが制止して、甥御さんの気持ちをきちんと聞いてあげてください。甥御さん自身の気持ちの整理にもつながるでしょうし、妹さんにも自分のしていることに気づいてもらうきっかけになるかもしれません。

トピ内ID：0313791360

...本文を表示

トピ主さま、本当にMINさんの言ってる事が分からないですか？

😀

にゃ

2009年08月27日 12:15

もし本当に分からないのだとしたら、貴女も気付かない内に精神的に参ってしまっているのだと思います。貴女は伯母として、甥が母親に暴力を振るっていた時は、仲裁に入り、何故暴力を振るったか聞き、妹の言い分も聞いた上で、問題を解決するよう促すべきです。それをしないのなら、伯母である貴女は甥の暴力を容認しているようにしか、甥の目には映らないでしょう。傍から見れば、暴力を傍観して何とも思わない（止めようとしない）貴女も異常ですし、妹さんも甥ッ子さんも異常です。母親に殴りかかる甥っ子…テレビに出る様な事件の主人公になる前に、病院や公的機関へ助けを求めた方が良いと思います。貴女が妹の事を、どう思おうが知った事ではありませんが、甥の件は早く手を打つべきです。自分の息子を罵る妹さんは、病院へ行かせるのが適当かと。貴女がすべき事は、妹・甥、そして貴女自身も、カウンセリングか精神・神経の病院に通う事だと思います。あくまで、３人ともまとめてです。第三者のまともな意見と治療が必要だと思います。たぶん、貴女も相当精神的に疲弊されているんだと思います。

トピ内ID：5105773276

...本文を表示

MINさんに半分同意です

診断書

2009年08月27日 12:15

私も少し離れてみる方がいいと思います。なぜなら、この問題を最も深く考えて捉えなければならないのはトピ主さんのご両親ではないでしょうか？既に結婚して独立した姉妹に、一体何を依存しているのでしょう？妹さんをどうにかしたいのなら、尚更順番が違うと思いませんか？他の方のレスにありましたが、トピ主さんも型にこだわりがあるように私も感じます。恐らく、幼い頃より姉妹同士比較されたり、お姉ちゃんはできる子（いい子）、妹はガマンがならない（できない）子などとレッテルを貼られていたのではないでしょうか・・・ご両親の中で、ですが。一家の主は3人ですよね？トピ主さん（夫さんも？）、妹さん、そしてトピ主さんのお父さん。トピ主さんたった一人が一家の主である必要はないですし、社会人としていい年代の大人として酷く依存し合った関係だと思えてなりません。もう少しキレイ事ではなくて、現状を紙に書き出すなどして整理してからの方がまとまる気がします。私も、最初の印象と随分隔たりを感じていますので・・・。

トピ内ID：6019622791

...本文を表示

別居に一票

るいーず

2009年08月29日 17:14

問題を解決するには妹さんと甥っ子さんがきちんと向き合う必要があるのではないでしょうか？トピ主さんが同居する事で問題を先送り（むしろ悪く）している気がします。トピ主さん達がいる事で甥っ子さんにストレスは全くないんでしょうか？

トピ内ID：1370839464

...本文を表示

トピ主　報告

くろすけトピ主

2009年09月02日 16:52

レスありがとうございます。先日児童相談所にに相談しました。昨年から現在までの経緯を話し、今後どうしたらよいのかということをたずねました。選択肢とは 1同居の継続　今までどおり 2同居の継続　妹親子への接し方を変える 3別居の３つです。妹親子への接し方を変えるというのはこれまで妹の親子間のことについては基本的に関与しない、またその暮らし方についてもそれまでどおりのやり方でしてもらうという姿勢でいました。意見を求められたり、ことが暴力に至るということがあれば発言したり止めたりはしましたが、基本的にただ一緒に暮らすということをしてきました。接し方をかえるというのは今後は自分自身の考えを率直に話し暴力に至る前に止められるよう動いていくということです。頂いた回答はその選択肢のうちどれでもあなた（くろすけ）が楽だと思うもの又はそれをしたいと思うものが良いのではないかということでした。（つづく）

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

トピ主です　報告2

くろすけトピ主

2009年09月02日 16:52

相談員さんのご意見は辛いときに自分ために体を動かしてくれる人がいたということはとても大きなことであって、妹にしろ甥っ子にしろそれを感謝の言葉であらわすことはなかったとしても決して何も感じていないということはない。しかも１年近くの同居ということになれば私の目には変わっていないように見える妹にだってそのことは何がしかの影響を必ず与えているはずで、今ここで在選択肢のどれを選んでも状況が悪くなるとは思えない。ということでした。私にとっては何だか拍子抜けしてしまうような相談結果だったんですが、この回答の前に私がこれまでの経緯を話し終えたところでそれまで淡々と話を聞くばかりだった相談員の方が「よくなさいましたね。」とおっしゃいました。一瞬何を言われたのかよくわからず「え？」と聞き返してしまったんですが、相談員の方は再度「ここまでホントによくなさいましたね。」とおっしゃいました。これを聞いて私は突然涙があふれてしまって喉も詰まって号泣と言うんでしょうか、ひとしきり泣いて泣いて話ができませんでした。（つづく）

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

トピ主です　報告3

くろすけトピ主

2009年09月02日 16:52

トピの内容のことを考えるようになってからどんどん妹や甥っ子への批判的な思いが強まっていきました。妹の自己中心な振る舞い、自制心のなさ、考えの甘さ、甥っ子の反抗、甘え、言い訳、ずるさ、どちらにもにもういい加減にしなさいと怒鳴りつけたいほどでした。そういった思いが強くなるほどにこれまではなんとかやってこられた妹の家での暮らしにくさを日々耐え難く感じるようになっていました。そういった気持ちがひとしきり泣いた後ではきれいさっぱり憑き物が落ちたようになくなりました。相談以前には同居の継続と言うことを考えながらも妹親子へ強い批判的な気持ちを持っている状態では自分自身苦しいし、そもそもそんな偽善めいたことがよい結果を生むんだろうかという逡巡がありました。妹親子への接し方を変えようと考えたのもそのことで妹親子間の関係の改善をと思うよりも妹への批判的な気持ちを外に出すことで自分自身の気持ちの安定を得たいという思いが強かったように思います。（つづく）

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

トピ主です　報告4

くろすけトピ主

2009年09月02日 16:52

そんな風に考えながらも「では同居」と決断できないところが依存関係にあるということなんだろうかということも考えましたがもう何をどう考えてみてもぐるぐるぐるぐる堂々巡りとなるようでもうこの事態にあることそのことが嫌になっていました。相談後泣いたのがよかったのか相談員さんが話を聞いてくださったのがよかったのか、その回答の肯定振りがよかったのか気持ちが随分楽になりました。今後についてまだはっきりとは決められずにいるものの近いうちに別居かなとぼんやり思っています。また私の希望としてできれば妹親子の間に第３者にはいってもらってなんとか調整をはかれないかという思いがずっとありましたが、妹はこれまでカウンセリングも続かず、別の行政窓口での親子面談も状態の悪化しかもたらさなかったというような状況でその点についてもなんとか方法はないだろうかと相談したところ、いずれにしろ中学卒業を迎える甥っ子には進路の問題があり、その相談と言う名目でまず糸口を掴むのがいいのではないかと何箇所か窓口を紹介してくださいました。（つづく）

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

トピ主です　報告5

くろすけトピ主

2009年09月02日 16:52

どんなとっかかりでも妹が自分の抱えている問題を話せる場所ができたら私はとても心強く思います。いずれにしろ一度妹ときちんと話をするつもりです。トピタイトルは「妹にどうしたらわかるのだろうか」という問いかけでしたが、今は私の気持ちを妹にわかってもらいたいというよりとにかくただ伝えようと思います。長くなってしまって申し訳ありません。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

トピ主です

くろすけトピ主

2009年09月02日 16:52

よくわからない様 >トピ主さん一人が貧乏くじを引かされている気がしてきました。私自身そんな気がして悲しくなっていましたが、良く考えたら自分で選んで引いたくじでした。 >（まさか、トピ主さん達を引き留めるために、直す気がないということはないでしょうね）噴出してしまいました。そうだったらどんなにいいだろうーーー。だとしたら妹親子はかなりの演技派です。レスありがとうございました。にゃ様 >貴女がすべき事は、妹・甥、そして貴女自身も、カウンセリングか精神・>神経の病院に通う事だと思います。私自身はそのことに否やはありませんが妹・甥もとなると私の力ではできません。強制訪問カウンセリングとか強制拉致カウンセリングとかあったらいいなーーと夢想してしまいます。 >たぶん、貴女も相当精神的に疲弊されているんだと思います。おっしゃるとおりです。まともってなんだろうと考えてしまいます。ありがとうございました。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

トピ主です

くろすけトピ主

2009年09月02日 17:36

診断書様 >なぜなら、この問題を最も深く考えて捉えなければならないのはトピ主さんのご両親ではないでしょうか？おっしゃるとおりです。まず妹が手助けを求めたのは母だったんですが妹と母は昔から折り合いが悪く、このときも助けは欲しいが口出し無用と思う妹に母はどうしても口を出さずにいられず（無理もないと思いますが）結局喧嘩別れとなってしまい、状況を聞いていて妹親子２人だけの生活が心配になった私が出来ることがあればと名乗り出たというような流れでこうなりました。両親が考えてないわけではないとは思いますが妹と関わるのに難しさを感じているのだと思います。るいーず様 >トピ主さん達がいる事で甥っ子さんにストレスは全くないんでしょうか？全くないわけではないと思いますが私たちがいるメリットもそれなりに感じているようなのでそのあたりについてはあまり気にせずにいます。

トピ内ID：8182907137

...本文を表示

父性を肩代わりする誰かを

おつかれさまです

2009年09月03日 11:26

２度目です。児童相談所に相談して気分的に楽になられたようでよかったです。以前レス頂いた内容で思ったのは「母親離れができていない息子」です。暴力も甘えから来るものでしょう。きっかけは妹さんの言葉だとしても。甥ごさんは自分の暴力についてどう思っているのでしょうか？相手が怒らせることを言うから仕方ない？それは社会では通用しません。男の子は思春期を迎えて壁（＝常識的な夫婦のいる家庭なら父親が発揮する父性。甘えを正して社会のルールを教える）にぶつかり、それを乗り越えて大人になっていくものだと思います。ですが妹さんにもトピ主さんにもその役割ができていません。トピ主さんにはできなくても無理ないことと思いますが。身近な男性でその役割を果たしてくれる人はいないでしょうか。甥ごさんはそろそろ手本となる大人の男性が必要です。妹さんは無理だとしても甥ごさんの相談にのったり諭したりしてくれる人を探すことはできないでしょうか。メール交換などでも人次第では効果があるのではないかと思います。最後にトピ主さんが別居するのは娘さんのためにとてもいいことだと思います。

トピ内ID：4726798900

...本文を表示