人見知りの友達について

レス19

（トピ主 10 ）

チョコレート

2009年08月06日 12:51

ひと

友人のことでモヤモヤしているので、ご意見お願いします。

私と友人（Ｙ）は大学の時から10年来の友人でお互い27歳です。
Ｙは社会人になってすぐに大学時代の彼と別れ、それ以来６年ほど彼がいません。
しかし周りが結婚し始め、Ｙも彼がほしいという思いが切実になりＹ自身が「婚活がんばる！」とＹ主催の合コンに「付いて来て」と言われ、参加したり、私主催で合コンを開くこともありました。「付いて来て」と言うのはＹが人見知りの為、自分のフォローをしてほしいから、です。
そして、先月も私の会社の人（Ａ）でＹの好みかな？という人との飲み会をセッティングし、飲みに行きました。
しかし、ＹはＡさんにあまりピンとこなかったのか、人見知りのためなのか、自分から話をふることもほとんどなく、質問をされたら少し答える程度でした。
また、先日、私の会社の人たちとテニスをすることになり、それを話すと、Ｙが「私もテニスしたい」とのことだったので一緒にしました。
しかし、テニス中も私が一緒に休憩していれば私と話したり、私と一緒に会社の人の話かけに答えてはいたのですが、私がプレイ中、Ｙが休憩の時は一人ベンチで携帯をさわり、一言も話をしていませんでした。
会社の人たちと会うのは初めてだし、人見知りなのは知っていたので、Ｙが少しでも話しやすいように、会社の人の情報をＹに事前に話していました。
後日、会社の人に「Ｙちゃんはテニス楽しんでもらえたのかな？」と心配されたほどです。

人見知りとは言え、もう少し自ら話をしてもいいのでは？と思いモヤモヤとしています。Ｙとはこれからも友達でいたいですし、ステキな彼を見つけてほしいです。「人見知りはわかるけど、もう少し自分からも話さなきゃ、自分を変えていかなきゃじゃない？」とＹには何度か言ってますがスルーでした。

私の心が狭すぎなのでしょうか？

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優しいトピ主さんですね

2009年08月06日 17:12

> 「人見知りはわかるけど、もう少し自分からも話さなきゃ、自分を変えていかなきゃじゃない？」仰る通りです。 > 私の心が狭すぎなのでしょうか？意味が分かりません（笑）。そんなふうに思うのはむしろ優し過ぎるからだと思います。

トピ内ID：6798382617

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優しい友達

哀

2009年08月07日 12:58

hoさんと同じ意見で、私もトピ主さんは優しい友達だと思います。合コンを開いてあげて、Ｙさんの好みのタイプと思われる人と飲み会をセッティングしてあげて、会社の人との付き合いにも誘ってあげて・・と至りつくせりですよね？Ｙさんが人見知りでいるのは本人の自由だと思いますが、トピ主さんに甘えすぎではないでしょうか？トピ主さんは十分すぎるほどのお膳立てをしてあげているので、これ以上はＹさん自身が積極的に動かない限り、何も変わらないと思います。

トピ内ID：7057107193

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続きです　１

チョコレートトピ主

2009年08月07日 12:58

hoさま　早速のレスありがとうございました。文字制限があるため、かなり省略した文章ですみません。補足を少ししたいと思います。飲み会後もテニス後も、Ｙからはありがとうという旨のメールをもらいました。そして必ず、「人見知りであまり話せなくてゴメンね、ありがとう。」と言うことが書かれています。そのため、最初の投稿に書いたように、「もう少し自分から…」という内容を返信しました。しかし、それに対する返事はなく、しばらく経った最近、何事もなかったかのように「今度○○に行かない？」というメールが来ました。 ○○というのは、Ｙの趣味です。私は特別行きたいと思うことではないですが、自分のお金に余裕があるときは、付き合っていました。私が付き合う時は毎回、「私ではなく、一緒に楽しめる彼を早く見つけなきゃだね！」と話していて、Ｙ自身も「一緒に楽しめる人を見つけたい！」と言っているのですが、飲み会やテニスでの態度を見ていると、本当に見つけたいのかと疑問に思ってしまうのです。続きます。

トピ内ID：9816624845

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続きです　２

チョコレートトピ主

2009年08月07日 12:58

私がＹに対してモヤモヤしている理由の一つは、テニスでの一件で会社の人に失礼なことをしたのでは、と思っていることです。私とＹ以外は全員、私たちより年上の男性でした。（３０半ば～４０後半の数名）そして、テニス後の飲み会は常にセットで、皆さん飲み会を楽しみにテニスをしているところも多少あります。しかし、Ｙはお酒が得意ではないので、飲み会でも最初からソフトドリンクをよく飲みます。ですが、そのことに関しては体質もあるのでお酒を強要する気は全くないけれど、「テニス後にはご飯食べつつ飲むことになると思うよ。」と事前に言ったところ、「金欠だから飲みはキャンセルしたい」との返事がありました。でも、いつも男性方がテニスもその後の飲食代も多く支払ってくださる習慣があり、そのことをＹにも伝え、「お金は多くても２～３千円くらいだと思うけど（テニス、飲み代合わせて）厳しいかな？」と言うと、「それなら大丈夫」との返事で参加することになりました。しかし、テニスの時同様、ほとんど話すこともなく、質問されたら私に確認を求めつつ、少し答えるという感じだったのです。つづきます。

トピ内ID：9816624845

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続きです　３

チョコレートトピ主

2009年08月07日 12:58

ここからは私の考えになるのですが、私は、目上の人などに飲み会やその他イベントの時など、多く金額を出してもらうような状況の時は、おごってよかったって思ってもらえるように、楽しかったと思ってもらえるように振舞うよう心がけています。おごってもらって、気を遣わせてしまうのは、絶対にしたくないのです。この考えがあるから、Ｙに対してモヤモヤしてしまうのだろうか、と考えたりします。Ｙに私のような考えをしてほしいなんて、おこがましいことは思いませんが、終始「私はお客様（会社外の人）」という感じの態度だったように思えて、自分から参加すると言ったのに、仲良く話そうとしない態度にとてもモヤモヤしました。私の考えが大人げないのかな、とも考えたりしています。Ｙとは今後もいい関係でいたいのですが、彼女に対してモヤモヤが取れない今、どう接すればいいのか悩んでいます。説明が下手ですみませんが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9816624845

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私も気弱なので

トーマス

2009年08月07日 12:58

そういったことを何度か体験したことがありますが結論は「友人の前でキャラを変え、がっつくなんて不可能」でした。友人の厚意も十分感じて、がんばって話しかけると決意して臨むのですができませんでした。何も話していないのに終わってみれば気疲れでフラフラ、情けなくなったことを思い出します。男でこうなので女性にはもっとハードルが高いと思います。これ以上何かしてあげてとはいいませんが、「全然がんばっていない」と誤解はしないであげてください。

トピ内ID：3586727175

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割り切ることが必要なのだと思います

りゅー

2009年08月07日 16:28

人見知りは性分だから仕方ありません。無理をしても不自然な挙動になってしまうだけでしょう。今のままでは駄目という気持ちは、恐らく本人が一番感じている事だと思いますから、周囲からはあまりプレッシャーを掛けない方が良いと思います。本人が解っていてもままならないから「人見知り」なのであり、本人に制御できるなら単なる好き嫌いです。人見知りさんが見知らぬ他人の中に入った時、緊張を解くのにも時間が要ります。打ち解けるには更に時間がかかるでしょう。他人からは甘えにも見えますが、人見知りは本人には大きな劣等感なので焦りは禁物です。トピ主さんが色々とセッティングしてあげたり、気を遣ってあげているのは良いですね。せっかくセッティングしたんだから、何がしかの成果をあげて貰いたいという気持ちにもなるのも解ります。ですがそれは強要できることではないので、「成るようにしか成らない」と割り切ることも必要だと思います。トピ主さんがもし不快さを感じているのなら、トピ主さんは暫く合コンの主催などをしないでおく方が良いです。お友達に無理をさせない、そしてトピ主さんも無理をしないで下さい。

トピ内ID：1947350598

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全米が泣いた

2009年08月07日 18:32

トピ主さん優し過ぎです。感動的な優しさです。泣きそう。「意味が分からない」と書いたのは、文章の問題ではなく、トピ主さんの常人レベルを超越した凄まじい優しさに基づく思考が理解できなかったからです。誤解したようならすみません。 > 質問されたら私に確認を求めつつ、少し答えるという感じだったのです。相手から話しかけてくれてるのにそんな反応とはヒドいですね。 > この考えがあるから、Ｙに対してモヤモヤしてしまうのだろうか、と考えたりします。確かにトピ主さんはその考えが無かったらモヤモヤしないかもしれません。でもそれはトピ主さんがものすごく優しいからで、常人ならそんな考えが無くても、せっかく出会いの場を提供してあげてるのに消極的って時点でモヤモヤMAXです。 > 私の考えが大人げないのかな、とも考えたりしています。大人です。というかお年寄りや仙人を通り越して仏です。トピ主さん仏。トピ主さんの優しさに感動するあまり、回答になってないことばかり書いてしまいました。すみません。大したアドバイスはできませんが、別にレスします。

トピ内ID：6798382617

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う～ん...

2009年08月07日 18:32

どう接したらいいか、ということですが、友人としてはもちろん付き合っていくけど、婚活での彼女の態度は見てられない！ってことですよね？そして、常人ならそういうときは、Ｙの婚活なんてもう知らない！と見放すわけですが、トピ主さんは仏だからそれができない。困りました。でもやっぱり現在のやり方に関しては見放すしかないと思います（ダメなアドバイスでごめんなさい）。なにかやり方を変えることを勧めるのです。沢山出会っても発展させれないなら意味が無いから、まずは少しでも人見知りをなんとかする努力から始めるとか。あるいは、お見合い形式のほうが、ギクシャクするのはみんなだし、1対1ならしゃべらなくても相手を独占する形になるし、そんなにしゃべらなくてもデートに発展しやすいし、デートならあまりしゃべらなくていいデートをすればいいし、ということで向いているのではとか。

トピ内ID：6798382617

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気持ちはわかるけど、今のやり方では友人のためにならない

ＲＪ

2009年08月08日 12:44

私も人見知りです。中学生くらいまで、人が３人以上いると声が出なくなってました。だからお友達がどんな感じかなんとなくわかるんです。彼女は知ってる人が誰もいない状況で頑張るべきなんです。今のようにあなたが常にそばにいる状況では、やはりあなたに甘えてしまいます。心が痛むかもしれませんがもうあなたが一緒に行くのはやめて次は一人で行かせましょう。一人で頑張らざるを得なければおのずと克服できると思います。私はそう思ったので自分から一人で知らない人ばかりの場所に飛び込んでいったら昔よりだいぶよくなりましたよ。

トピ内ID：2122276080

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トーマスさんの意見

☀

沖縄さ～

2009年08月08日 19:26

友人の気持ちに近いのでは？と思いました。トピ主さんはモヤモヤするくらいならもうお膳立てしてあげなくてもいいと思います。頼まれても適当に理由をつけて断ればいいと思います。あと横です。二十代のトピ主さん友人に合コン相手が年配男性達だという情報は与えてましたか？もし知らされてなかったら、私（トピ主さんたちより少しだけ年下です。）だったら絶対口には出さないけど「金欠だって言ってるのに～。このメンツなら無理して参加しないよ～。」と思います。あと実際飲まないのなら、男性が多く負担といっても実質と変わらないかと思います。それでも大人だから楽しそうにするのがマナーだとは思いますケド。

トピ内ID：0690451038

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Ｙさんも努力している

ＨＵ

2009年08月08日 19:26

Ｙさんも、自分から話掛けなくちゃ！と思っていると思います。ただ、方法が分からない。具体的に教えてあげるしかないですね。皆といて、自分が一人ぼっちになっても携帯を触らない。一人ぼっちはチャンス。５分以内に誰かが話しかけてくれると思え！とか。自分から話掛ける最初のキッカケは、相手の持ち物の１点をほめるのが良い。ステキな靴（時計、シャツ、鞄）ですね。ステキでなくてもいいんです。いきなりお仕事や会社だと婚活尋問に思われかねない。相手が何かを言ったら、その言葉の一つを繰り返す。相手「・・・で、これはその旅行のときに買ったものです」「旅行ですか？ステキですね。よく行かれるのですか？」なんでもいいんです。相手の言葉の一つを繰り返す。すると、相手は一生懸命話を聞いてくれてると思ってくれる。「へえ、高島屋で買ったんですか？いいですね」でもいい。後は、相手がつなげてくれる。会話を続かせる自信がないから人見知りになると思います。あなたが他人のフリをして、あなたを相手に練習するのもいいかもしれません。

トピ内ID：7749306464

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ありがとうございます　１

チョコレートトピ主

2009年08月10日 16:44

＞トーマスさまＹは普段、とてもよく話をして楽しい子だということを、私は知っている分、余計にもったいない・・・って思ってしまうんです。 >友人の前でキャラを変え・・・むしろ、何も話さないでモジモジしているほうが不自然なくらいなんです。ただ、初対面の人に対して話をしづらいことは、理解しているつもりです。私もかなりの人見知りですから（でしたから。）私が人見知りだから、と甘えてばかりではいけないと思いがんばっている分、Ｙもがんばれ！と思ってしまうんだと思います。そして、私がＹに代わって質問に答えたり、話をふったり・・・も、最初は「人見知りだから仕方ないかな」と思っていましたが、毎度毎度になると、なんだかな～と思うようになってきてしまい、Ｙに対してそう思ってしまう自分にもなんだかな～と自己嫌悪してしまうのです。 >、「全然がんばっていない」と誤解はしないであげてください。そうですよね、それは十分理解しているつもりだったのですが、自分目線で考えてしまっていました。もう少し、Ｙに対して寛大になれるようにがんばります。ありがとうございました！

トピ内ID：9816624845

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ありがとうございます　２

チョコレートトピ主

2009年08月10日 16:44

＞りゅーさまありがとうございます。割り切り・・・ですかね、やっぱり。私の中に、やはり、これだけＹのためにがんばってるんだから、Ｙもがんばってよね！！って思ってしまう部分があり、それがモヤモヤの原因でもあるのでしょうかね・・・。 >人見知りは本人には大きな劣等感なので焦りは禁物です。そうですね、ゆっくり徐々に・・・ですね。しばらく、Ｙと見知らぬ人がいるところへは一緒に行かないようにしたいと思います。Ｙの為にも、自分がモヤモヤしない為にも・・・。ありがとうございました！！！

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ありがとうございます　３

チョコレートトピ主

2009年08月10日 16:44

＞哀さま順番が前後してしまいすみません。レスありがとうございます。 >これ以上はＹさん自身が積極的に動かない限り、何も変わらないと思います。私もＹに変わってほしい、ステキな出会いがあれば・・・と思っているので、色々とセッティングをしたりするのですが、もう少しＹの立場にも立たなければだったのかなぁと、少々反省しています。Ｙがよく話す楽しい子だということを知っている分、もったいないと思ってしまい、余計にモヤモヤしてしまうのかな～とも思ったり。。。ありがとうございました。

トピ内ID：9816624845

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ありがとうございます　４

チョコレートトピ主

2009年08月10日 16:44

＞hoさまたくさんのレスありがとうございます。私は全くもって仏ではありませ！！きっと、私はこんなにもＹのためにやってるのに、なんで～！！って思ってモヤモヤしているんだろう・・・とも思っています。Ｙのいいところも悪いところも知っていて、いいところを全く出せないのが勿体無い！！と思ってしまうんですよね。また、Ｙのいいところを引き出して上げれない自分にももどかしさはあります。。。Ｙは私がこのようにモヤモヤしていることには全く気づいていないと思います。私がこのように考えている、ということを言いたいけれど、言わない方がいいのかな、何もなかったように普通に接するのが一番なのかなとも思ったりするのですが、やはりモヤモヤしている分、自分からＹに連絡をできないでいるのです。（心が狭いですね、私。。。） >お見合い形式のほうが・・先日セッティングした合コンは、２対２（相手一人は既婚者）の紹介のような形だったのですが、それでもあまり話できなくて、残念でした。たくさんのレス本当にありがとうございました！！

トピ内ID：9816624845

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ありがとうございます　５

チョコレートトピ主

2009年08月10日 16:44

＞ＲＪさまレスありがとうございます。 >一人で頑張らざるを得なければおのずと克服できると思います。私も自分の人見知りを何とかしなきゃと思った時、一人でがんばったし、人並み程度には？話せるようになれたので、Ｙも克服できると思っているんですけど、私がいないほうがよさそうですね私が一緒にいて少しでもＹの緊張が解けて話しやすくなるなら・・・とおもっていたのですが、逆効果なのかもですね。ありがとうございました！！

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ありがとうございます　６

チョコレートトピ主

2009年08月10日 16:44

＞沖縄さ～さまレスありがとうございます。 >二十代のトピ主さん友人に合コン相手が年配男性達だという情報は与えてましたか？この件についてですが、合コンとテニスは別ものです。年配男性は、テニスをしてその後、流れで飲みに行くことになった時のことなのですが、その参加者が年配男性（既婚者含む）だったことは、Ｙは事前に知っていました。純粋にテニスをする（飲み会もありましたが）のが目的でしたので、Ｙも了解済みでした。また、Ｙは飲まない代わりに、食べます（食べていました）。自分でも「飲まない分食べるから～！」といつも公言していますし・・・。ただ、自分から参加したいと言ったにもかかわらず、金欠と言うのは、ちょっとな～と思ったのです、これは私の感覚ですが。ン万とかなら、金欠で・・・っていうのもわかりますが、多く見積もっても３～４千円でしたので（実際には千円）それで金欠というなら、参加したいと言わないべきでは？と思ったんですよね。ただ、参加したからにはやっぱり楽しそうにしてもらいたかったです。そこがショックだったのかもしれません、私の中で。

トピ内ID：9816624845

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ありがとうございます　７

チョコレートトピ主

2009年08月10日 17:25

＞ＨＵさまレスありがとうございます。 >具体的に教えてあげるしかないですね。すみません、正直、ここまでしなきゃなの？って思ってしまいました。合コンをセットしたり、あらかじめ相手の情報をリークしているのだから、あとはがんばってよ！！！って思っていました。（フォローがなさすぎですかね、すみません。）Ｙは、全く話せないわけではないと思うんです。学生時代からの異性の友達もいて話しますし、異性に対して免疫がゼロなわけでもありませんし・・・。 >会話を続かせる自信がないから人見知りになると思います。Ｙの趣味などの話になっても、あまり積極的に話さないので、どうしてかな～って思ってしまっていたんです。あとは、あまりお話をしたいと思える人（たち）ではなかったのかな～とも反省しています。Ｙも努力していることはわかるんです、積極的に色んな合コンに参加してますしただ、次につながることがほとんどないようです。恋愛の沸点？が低くないのかもしれませんが、しばらくは関与せず静観したいと思います。ありがとうございました！！

トピ内ID：9816624845

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