家族の対応と私の対応、おかしいのは？

レス41

（トピ主 9 ）

🐷

tarako

2009年08月07日 11:24

ひと

私は30代、既婚の女性です。家族内の事で恐縮ですがご意見をお願いいたします。先日、久々に実家（両親、弟、私）で外食をしました。私が近況として、「事務所都合で閉鎖になり転職することになった」と言いました。そこから閉鎖の経緯などを聞かれたので専門職なので既にいくつか最終面接や内定を頂いている状態であることも含め説明しました。しかし、両親は、私の短所や失敗談などを並べ始め「転職しても失敗する」と言いました。最初は、娘の身を心配する気持が高じての事だと思って黙って聞いていたのですが、イジメを受けた体験などにも触れ「だからイジメられるんだ」と一番触れてほしくない事まで及んだので、お店とは分かっていたのですが大量の涙が出てしまいました。家族の声も大きくなり店内の周囲の視線を感じ、とにかく店を出よう、と言いましたが「人の話を聞け！」と3人から一蹴されました。何とか説得して店を出た後、父が「気分を変えて買い物しよう！」と言ったのですが、涙でボロボロでそんな気分になれないし胃が痛くなったから、と言って引き留められましたがフラフラでタクシーで帰りました。すると車内で非通知で携帯が鳴り出ると、「せっかく気分を変えて買い物に誘ってやってるのに一人でふてくされて！」「戻って来い！」と路上で代わる代わる怒鳴る家族からでした。涙が出すぎたし、イジメに触れた事、胃が痛い旨を伝えたのですが、嘘をついているとされ「父親が譲歩しているのに断るとは何事だ！」「些細な事で泣いたり辛くなるお前がダメだ」と言い、そういう私の貧弱で怠惰な精神面についてこれから3人で私の家に行き、夫も交えて話し合いに行く！と言われました。怖くなって急いで帰りました。電車で1時間の距離なのでまさかとは思ったのですがやってきたんです。続きます。

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続きです、その１

🐷

トピ主ですトピ主

2009年08月08日 11:33

そもそも転職の話から何故そこまで話が大きくなるのか、私の短所をみんなで出し合って注意して総括するという家族の話し合いの意味が分からないし、そもそも1人の人間を責め立てるのは例え家族でもイジメではないか、と思いました。しかし、本当に両親はやってきて、1時間も呼び鈴を鳴らしながら大声で「出て来いやー！」と怒鳴り、ドアを激しく叩きました。昔から怒ると子供と言えども勉強が出来ないと吐くまでの殴る蹴るやハサミなど持ち出されたり、勝手にクラスメイトに電話したり、教科書をビリビリに裂いて窓から投げるなどの事があったので、怖くて布団の中で耳を塞ぐことしか出来ませんでした。ようやく終わり、ドアを見ると、生協の箱や傘が荒らされていました。長くてすみません、更に続きます。

トピ内ID：9777838430

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続きです、その２

🐷

トピ主ですトピ主

2009年08月08日 11:33

数日後、両親からまるで先日の事が無かったかのように食事の誘いがきたのですが恐ろしくて断りました。すると更に数日後、手紙がきて、「家族が誘ってあげているのに明るく切り替えられない」と同じ注意と、私の短所が書かれ失敗やイジメは自業自得、これから人生失敗したほうがいい、と10枚にも及ぶ手紙が送られてきました。母からメールも来たのですが、「金銭的にはお世話になったけど、精神的には辛い事が多々あった、恨む気持ちを持ちたくないからもう連絡は取りたくない」とだけ返したら、「アンタ、生理？だから頭がカッカしてるんでしょ？生理終わったら過去のことはチャラにしてあげるから食事しよう」と絵文字入りで来たので、愕然としてしまい着信拒否をしました。自分の家族と言えど縁を切ろうと思いました。大学や結婚にも金銭的な感謝は凄くあります。神様から見たら、私が悪いのかもしれないです。自分では考えた上での行動ですが縁を切るって重大なことなので自信がないです。長文で分かりづらい文章ですみません。当事者なのでどうしても自分の対応が主観的になりがちなのでご意見を何でもいいから伺いたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：9777838430

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毒親

😨

悠里

2009年08月08日 19:26

間違いなく毒になる親です。トピ主さんが子供の頃されていたことは虐待ですよ。金銭的に恩を感じるのでしたら、仕送りのみして、それ以外はきっぱり縁をきりましょう。これ以上付き合えば健康を害します。

トピ内ID：5109911967

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辛い状況ですね、ふぁぃと

😉

アダムらん

2009年08月08日 19:26

暫く疎遠にするくらいの感覚になさって転居などなさればいかがですか。その暫くが何時までになるのか、先のことは誰にも解りませんでしょ。幸い新しい勤め先もまだ判りませんから、会社に押しかけられることもなさそうですしね。事務所の閉鎖はあなたへの神の采配かもしれません。ご自分の人生を大切になさって幸せを呼び寄せてください。

トピ内ID：9122488126

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絶対に縁を切った方がいい！

😑

匿名

2009年08月09日 14:09

おかしいのはtarakoさんの家族。tarakoさんは、おかしくありません。ご家族とは、絶対に縁を切った方がいいと思います。ご家族からのメールや携帯の着歴を見ただけでtarakoさんの気分は悪くなるでしょうから、携帯・メールは着信拒否でいいと思います。ご両親とtarakoさんの関係について、ご主人はご存知なのでしょうか？ご主人にも事情を話しておいた方がいいと思います。（ご主人経由でtarakoさんに接触しようとされる可能性もあると思うので）私の両親も、子供を傷つける事を何とも思わない毒親ですが、彼等と関わる事は百害あって一利なしです。同じ境遇の私としては、tarakoさんにこれ以上辛い思いをしてほしくないです。お子様をお持ちになるご予定があるかは解りませんが、自分の子供や大切な人間を、あなたのご両親のような人間に関わらせたいと思いますか？どうか、そんなご家族とは縁を切ってください。

トピ内ID：4242770043

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私の実父そっくりです。

😢

ののんぱ

2009年08月09日 14:09

可哀想に、元気出して下さい。怒鳴ったり、説教する事で、相手を一段下に見下して、自分が偉くなったような気分にひたる人なんですよ。そして、その言動をした後、ケロッと忘れてしまうんです。言われた方は、たまったもんじゃない。心に傷を負って落ち込んでいると、言うんです。「お前はしつこい！だから嫌われるんだ！」とかね。精神的にも、物理的にも、距離を置くしか解決法はありません。もっと体力的に相手が弱って、泣きついてくる日が、必ずやってきます。その時になったら、またどうせ付き合う事になるでしょうから、それまでは休みましょうよ。そして、英気を養って、十分な強さを蓄えて下さい。あなたなら大丈夫、頑張りましょうね。

トピ内ID：6335648162

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至急

あやか

2009年08月09日 16:45

転職してお引っ越しを。そしてそのまま音信不通にしましょう。

トピ内ID：2815555977

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背景をだいぶ端折っておられるのでは?

2009年08月09日 18:34

この手の投稿を読むたびに思いますが、トピ主さんがこれまでの（自分にとって都合の悪い）背景をばっさり削って書かれているのではないでしょうか。ご両親、弟さん含め、これまでのトピ主さんを見ている人たちからはそういう言動を取りたくなる背景、歴史というものがあるのでは? 旦那さんには相談されたんでしょうか。また御友人はいかがでしょうか。あなたの人生の一部を見てきた人でなければ、あなたとご家族の今回のトラブルを客観的に判断できないのではないかと思いますよ。

トピ内ID：4064483986

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家族がおかしい

パトリシア

2009年08月09日 18:34

あなたの家族って説教癖がついてるぞ。そこまで説教したら自分が偉くなった気がしてさぞかし気持ち良いでしょうね。と私なら思う。言われたことをクヨクヨ根に持たずあまり本気にしないように。恩着せがましい言い方だからついつい気にしちゃうんでないかい？でも言ってる事は訳分からない押し売りと言いがかりだから！

トピ内ID：9943927321

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うー

マスカラ

2009年08月09日 18:34

やはり、かなし過ぎます。それが事実なら。貴女に強い、気持ちがおありなら、付き合い、検討の余地あります。

トピ内ID：4845379016

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つらいですね。

りこ

2009年08月09日 18:34

既婚者であること。相談は夫だけにしてご自分の家庭をしっかり築かれたら良いと思います。親離れ子離れしてはいかがでしょうか。食事も実家家族と行かなくてもいいと思います。今の家族を大切に。

トピ内ID：9294046276

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縁を切って正解

🐶

ネロ

2009年08月09日 18:34

なんともひどい親ですね。縁を切って大正解。英断ですよ。あなたは幸せになるために生まれてきたんです。心ない人達のサンドバッグになる必要は、もうありません。大人になるって責任も増えて大変だけど、そのぶん、自分で自分の人生を選択していいんです。毒親から卒業しましょう。あなたはもう充分がんばりました。私はプロではないので不十分かもしれませんが、私なりにアドバイスすると、、カウンセラー、弁護士さん、プロの助けを借りましょう。カウンセラーさんに色々お話しして、心の毒を少しでも抜いてもらえるといいですね。そして弁護士さん。職場も変わりますし、これを良い機会に完全に縁を切りませんか？引っ越しくらいではきっと追ってきますよ。彼らにとって、あなたは必要な存在です。自分のストレス解消のために。「罪悪感」「今までしてやったこと」を盾に、あなたの痛いところをついてくるでしょう。でも、まどわされないでください。がんばって離れてください！！

トピ内ID：9362473172

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不思議です

hiro

2009年08月10日 11:40

辛口で申し訳ないですが、トピ主さんの話を伺う限り、誰でも家族が悪いよう感じるはずです。でもなぜあえて書くのか。私も読んでいて感じたのですが、xさんの仰るようにご自分にとって都合の悪いことを省いていませんか？私がトピ主さんの立場でしたら、家族とは縁を切る決断が簡単にできます。なんたって、こんなにひどい家族なのですから。ここに相談する必要がないくらい自分の判断に自信が持てると思います。家族への対応に困りましたら、昔から知っている親戚に相談してみてはいかがですか？今まで付き合いがなければ、これをきっかけに始めればいいだけです（手ぶらではなく、何かおみやげを持っていけばいいと思います）そうすれば、トピ主さんが知らない家族の違う一面を教えてくれるかもしれません。逆にトピ主さんへの説教もあるかもしれませんが、それも他者から見た現実かと思います。

トピ内ID：9716367017

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おつらいでしょうが

歴史は繰り返す

2009年08月10日 11:40

娘を支配したがる親からは自立しましょう。たとえそれが怖くても。足下が心もとないと感じても。神様が許してくださらないと感じたとしてもそれはあなたの自信のなさから来るものだと思います。本当に自立が果たさせれば、そんな不安には慣れてしまいます。今が本当の大人になるための正念場だと思います。おつらいでしょうけれど、乗り越えてください。具体的には、受け身にならず、「自分は大丈夫だから心配しないで」と苦言を相手にせず、ご両親のお身体の心配などだけをなさる発言にすり替えてしまえばいかがでしょう。2対1では、なかなか難しいことかもしれませんが、旦那様に頼もしげに登場願うのも効果的かもしれませんね。一番怖いのは、そういう親を持つ人は、知らず知らずに同じような人を相手（旦那様）に選んでしまい勝ちだということです。実は私もそうだったからです。身をかわす術は身につけていても、やっぱり愛情をもった相手から攻撃と思える言動を取られると傷つきます。トピ主さんがそうなりませんように、祈っています。

トピ内ID：5258143687

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ご主人が盾になって下さらないのですか。もしかして知らんふり？

ご主人はどうしてるの

2009年08月10日 11:40

＞本当に両親はやってきて、1時間も呼び鈴を鳴らしながら大声で「出て来いやー！」と怒鳴り、ドアを激しく叩きました。ご主人は、一緒に蒲団に隠れておられましたか。それとも知らんふりで普通にすごされましたか。なぜ警察に電話されないのか不思議でなりません。元々人間は、一個の独立した人格です。結婚したらなおさらそうです。夫と二人で家庭を築いているのですから、侵害されたら力をあわせて立ち向かうべきです。ご主人が帰って下さいと言っても帰らなければ、警察にお越し頂く。それが何回も続けばストーカー扱いにしてもらわなければ、あなたのお心も生活も平安を保てないのでしょう。あなたの惨状上を目の当たりにして何も言われないのであれば、ご主人との間のことでトピを立てられる必要があるかもしれません。まだ書いてないことがたくさんあるのではないですか。縁を切れない深刻な理由があるのですか。

トピ内ID：7805705092

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ｘさんに同意

うん？

2009年08月10日 11:40

>当事者なのでどうしても自分の対応が主観的になりがちなのでご意見を何でもいいから伺いたいです。ここではトピ主さんの一方的な意見しか入ってきません。これで「どちらの対応がおかしいのでしょうか？」と聞かれても、なんとも言えないのではないでしょうか。人間関係のトラブルの場合、同じ出来事を話しているにも関わらず、その立場でその内容は全く違うのです。トピ主さんの文章だけを読めば「家族が悪い」となりますが、家族の話を聞いてみればまた様子ががらりと違う内容となるのでしょう。本当に「どちらがおかしい」のかを知りたいのであれば、ここでの意見を募るよりもトピ主さん家族をよく知る方に聞くのが一番ではないのでしょうか。それにご主人の意見がまるでないのが気になります。一番身近なご主人に相談されましたか？

トピ内ID：9918782261

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経済的にも縁を切って独立しましょう

🐱

yann

2009年08月10日 11:40

ただ、唯一無二、ご自分のご家族です。私ならたとえ親でも言い返しますね。どれだけ親子喧嘩しても遺恨は残しません。それくらいでなきゃ、やっていけないんじゃないですか。親に言われてめそめそしてるだけじゃトピさんも社会に出ても辛いことばかりじゃないですか。

トピ内ID：2303979810

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あなたの対応ひとつです

ねぇね

2009年08月10日 12:48

彼らの言動は今に始まったことではないでしょう？もしこれ以上傷つきたくなかったら、あなたももう少し考えなければ。あなたの夢や希望、将来の展望などは話さないことです。否定できる格好の材料を与えるだけですから。近況は？と聞かれても「うん、元気だよ」「大丈夫だよ」位に納めておけば良いのです。昔はこうだったと言われても、「うん、そうだね。でも昔の話だから。」「もう忘れちゃった」「今は違うから心配しないで」とにっこりするんです。相手が激昂してきたら、「今日は、話せる状態じゃないね。じゃまた今度」と、黙って席を立ちましょう。精神面がダメだ、これから行く言われても「あら、心配いらないから」嘘つきと言われたら「そう、残念だわ」で良いのです。泣くなんて、もっての他。一々真面目に反応しすぎのような気がします。暖簾に手押し状態で、のらりくらりとかわしましょう。ご主人の事は出ていませんが、親と対峙する時は、あなた一人ではなく、必ずご主人と二人で対応するのも良いのでは？もう一人ではないのだから。

トピ内ID：7499293584

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一読する限り、家族の行動におかしさを感じる

😉

ツ

2009年08月10日 14:10

触れてほしくない事で責めたてる、人目のあるなか大声でもめる、子供相手に殴る蹴るなど、家族の行動には問題がある。「被害者」からこれだけ並べ立てられて、家族が悪くないと思う人は少ないだろう。でもあなたは被害を切々と訴えるばかりで、それ以外に触れていない。責められて悲しいからと、30代で結婚もしている大人が公共の場で涙を流すのは、普通ではないと知らないだろうか。子供時代からそのような目にあっておきながら、今回のような事態は予測できなかっただろうか。いじめ問題で「いじめる人が100％悪いんです」と主張する人は多い。いじめる人に非がないとは言わないが、いじめられる人に原因は一切ないのだろうか。良い悪い、非がある非がないではなく、つっこまれる点があるのが、いじめられっ子の共通項だ。大人であれば、そこからつけ入られないよう、うまく立ち回るのが、危機を回避する最善の方法ではないか。いい歳してそれができないのは、頭の不器用さと人間の小ささを示している。・・・学校時代のいじめ、家族からの無理解を経験した私は、いい歳になった今、こう考えています。

トピ内ID：3139707863

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こわい

がんば

2009年08月10日 14:10

トピ主さんにも非があるのでは？なんて意見もありましたが、「いじめられるのはお前のせいだ」とか、１時間も呼び鈴を鳴らされてうんぬんとか、どんな理由があるにせよ大人の常識的な態度とは思えません。ここで距離を置きたいと思うトピ主さんは正常だと思います。しかも絵文字入りの返信・・・こわぁ。申し訳ないですが、相当変な親です。家庭内でいじめがあったのではないでしょうか？トピ主さんが一緒にいても辛い思いをするばかりだし、そんな言われ方してればますます自信を失うばかりですよね。その人たち変わらないと思うよ。逃げよう！

トピ内ID：9334074343

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hiro様

☀

アラフォーどてちん

2009年08月10日 15:42

都合の悪いことを省いている、親が悪いとわかってどうして書くのか、うんぬん、、、、。わかりませんか？トピ主さんの文章全部読みましたか？小さい頃から虐待を受けている子供は、自分に非があると両親に教え込まれているんですよ、現に、トピ主さんが大人になった今でも「おまえが悪い」攻撃じゃないですか。そういう環境で育った方が、本当にどっちが悪いとか判断できると思いますか？きっとトピ主さんはこういう虐待を親から受けても、まだ自分が悪いと思っていらっしゃると思いますよ。物事の判断がちゃんとできるまで、小さい子は親を嫌うことができないんです、いくら親が虐待をしようが。親がすべてですからね、小さい子供は。話はそれましたが、トピ主さん、旦那様もいることですし、もう親元から完全に離れてもいいと思いますよ、心落ち着く時間をお過ごしください。

トピ内ID：7754140755

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どんな理由があっても

まお

2009年08月10日 15:42

子供を吐くまで殴ったり、教科書をびりびりに破るような親は、異常だと思います。どのような「はしょった背景」があれば、それらの行為を「正当」もしくは「仕方ない」と思えるのか、逆に教えてほしいです。

トピ内ID：3620449928

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ありがとうございます。

🐷

トピ主ですトピ主

2009年08月11日 11:24

お忙しい中、お時間を割いてくださり本当にありがとうございます。厳しい意見も受け止めています。ただ、トピ自体が３連続の投稿で長い相談内容であったため過去の背景など説明が足りなかった部分があります。一部の方が言われているような、自分に都合のいい意見を頂くために意図的に省いたわけではないことをご理解下さい。　　涙については、本当に勝手に出てきてしまいました。確かに年齢を考えたらいけないことですが、泣く自体が数年ぶりでした。　親の性格を考えると言い方を改めるべき、とのご意見については、勿論心得ているつもりで、そういう親の性格も熟知した上で10代で一人暮らしを始めたぐらいです。日常当たり障りなく話すことにつとめ、それもあって独立してからはこんなトラブルはしばらくありませんでした。ただ、最近、家族の仕事の都合で母が病気を抱えても一人で生活しているので話し相手にならなきゃと優しさで、少し気が緩んだのかもしれません・・・。　続きます、長くなってすみません。

トピ内ID：9777838430

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ありがとうございます（その２）

🐷

tarako トピ主

2009年08月11日 11:24

　夫の対応ですが、出張中で後日報告しました。今後は夫が対応する、家族とは単独で直接交渉しない、郵便物などは慶弔連絡以外は受け取らない、との提案をもらいました。分譲マンションなので引っ越しや簡単に警察を呼ぶことはできないですが、夫が司法関係の仕事をしているのでまずはそれに従おうと思いました。　最後にイジメについてですが、子供時代に容姿や病気に伴う傷や痕などのことがキッカケで当時の地元で10年程ありました。転居し進学してからは一切なく、以降の友人関係は長く続いています。なので元来イジメられやすい性格という事ではなく、実際、過去の話を友人にすると「そういう暗い背景がある風には見えない」と言われます。家族は勉強至上主義だったので、「１番取ればイジメはなくなる」と信じていました。イジメられる側の責任という方もいますが、それがイジメを肯定する理由にはならないと思います。体験があったから今の仕事に結びついたし、人間なんだから言葉や思考で解決すべきと子供のころから思うようになったんだとプラスに消化してます。ただ、今回の件は、学生以来の出来事だったので動揺してしまいました。

トピ内ID：9777838430

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まお様に完全に同意です。

ネコムラ

2009年08月11日 11:24

私の両親はかつてそのような振舞いをしたことがなく、また、私が私の子供にそのような振舞いをするなどあり得ません。例えどのような理由があろうとも、親が子供を吐くまで殴ってはならないし（ましてや学問ができないからなど言語道断）、教科書は大切に扱うものです。ご家族と縁を切ったほうが良いでしょう。私があなたの両親に、代わりに言い返してやりたいくらいです。

トピ内ID：9533318336

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毒親です。

🐶

ぽんた。

2009年08月11日 12:02

両親の尻馬に弟も乗っかってますね。いい感じにストレス解消しているんでしょう。うちの親が同じです。毒を吐き続ける母と、母に逆らうと面倒だからと私の訴えは聞かず母の味方をする父、そして何も考えていない姉。自分に被害が及ぶと嫌だから、姉も庇っちゃくれません。子供の頃から出来のいい姉に比べて、私は要領が悪く、『アンタは本当に駄目』『お姉ちゃんはああだったのに、この子は本当に駄目で』『アンタは役に立たないんだから、あっちに行って』といわれ続けていました。要領が悪くて出来が悪くて、役立たずの私が何もかも悪いといわれていました。私もそう思っていました。仕方がないんだと。変だな理不尽だなと思いながらも、心の底では「私が駄目な人間だから」と思っていました。すり込みですよね。私は悪くないんじゃ・・と思っていても、どこかで「私ごときが何を偉そうに主張してんだ」と思って、気付いたら服従していました。離れましょう。転職したのだから、引越しして、携帯の番号だけ教えて必要以上の接触を取らないように。続きます。

トピ内ID：8648663311

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毒親です。（続きです）

🐶

ぽんた。

2009年08月11日 12:02

長くなってすみません。私もそうして（自分からの連絡を絶って）一年経ちました。すごく楽です。でも電話が鳴るたびに腹の底がすーっと冷えます。正直まだまだ「私なんかが何を偉そうに人を排除して」遠いう気持ちがあります。でも、私だって酷い事を言われれば傷つくし、自分の意見だってあるんですよ。その意見を聞く耳持ってくれないんだたら、自分を守る為には離れるしかないんです。逃げましょうよ、そんな人達。自分は間違ってない！と強く思い込まないと、潰されますよ。子供の頃から「駄目人間」と言われ続けると、中々そこから抜け出せないんです。もう十分言われました。もう聞かなくていいですよ。一緒に逃げましょう。

トピ内ID：8648663311

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親がおかしい

😠

かげろう

2009年08月11日 12:02

残念ながら親御さんが異常です。毒になる親というやつです。今までの経済的な恩を受けたとありますが、それ以上に精神的にも肉体的にも傷つけられているのではないですか？もちろん、今現在も同じ毒になる親を持つものとして、現在、生計を別にしているのなら、親に内緒に転居して、親に話していない会社に転職することをお勧めします。できれば、そのまま縁を切って、一生会わないようにしたほうがいいと思います。無視しても連絡先を知っている限り、会社だろうと恋人の家だろうと、昼夜関係なく押しかけてきますよ。そして「子供なんだから死ぬまで面倒みろ！」詰め寄りますよ。そんな未来の自分を想像してみてください。絶えられますか？親から一刻も早く逃げましょう。

トピ内ID：5318164109

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訂正

かげろう

2009年08月11日 12:02

恋人云々と書いてしまいましたが、ご結婚されているんですよね。失礼しました。旦那さんに現状を理解してもらって、逃げられるところまで逃げてください。

トピ内ID：5318164109

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アラフォーどてちん様

hiro

2009年08月11日 12:02

私も小さい頃は両親から身体的・精神的虐待を受けたり、両親と祖父母の仲が悪かったり、自分が人形のように扱われていました。そんな中、私は負けまいと頑張ってきました。そして今の自分がいます。ただ、アラフォーどてちん様の仰るように強い人ばかりじゃないのですよね。自分の物差しで計っていたことを気づかせて頂きありがとうございます。自分が横柄だったと反省しております。 >トピ主様今さら遅いかもしれませんが、私の先のコメントは読み流して頂けますでしょうか…。申し訳ございませんでした。

トピ内ID：9716367017

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