好きになってくれたら誰でも良いんだよね

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✨

いちご

2009年08月07日 12:58

恋愛

既婚30代前半です。先日、独身の友人と好みの男性のタイプを話していたら「いちごは、好きになってくれたら誰でも良いんでしょ。」と、言われました。もう、結婚してるのでそれほど傷つかなかったけど酷いな～と思いました。私は昔から好きになった人と付き合えることが多く、別れたらその直後に手紙渡されたり、告白されたりすることもありましたが、好きではなかったらお断りしてきました。誰でも良いって言われて、カチンときました。「タバコを吸う人は嫌だし、ギャンブルも嫌、目標に向かって頑張っている前向きな人がいい。」と言いました。何より、今の夫との結婚を軽く見られていたとはガッカリです。その子は、理想が高く外見や性格が少しでも違うと付き合わない為、もう何年も彼はいませんが　外見が普通でも性格が良ければ一度付き合ってみたらいいのにと思う事が良く有ります。私は自分も完璧ではないと思ってるので、1つでも嫌な面が見つかってその瞬間に嫌いになられたら交際なんて続かないと思うのです。理想が高い人から見たら、私の考えって間違っているのかな？　

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好きになってくれたら誰でも良いですよ

フォーク

2009年08月07日 17:15

私は。好きになってくれるなんて、ものすごくありがたくて嬉しいことですもの。私もいちごさんと同じく、まずは付き合ってみたらええやん、という考えです。カチンときたとのことですが、本当にお幸せなら、聞き流せるような程度のこと。毒を吐かずにはいられない人っているものです。かわいそうに、と思っておけばいいじゃないですか。

トピ内ID：7291709699

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私も言われたことありますよ

あやこ

2009年08月07日 17:15

でも私の場合は結構その通りです。誰でも愛せる自信があるので、たぶん好きになってくれたら誰にでも答えられると思います。ただし、口先だけではないく、『本当に』愛してくれたら、ですけど。夫を選んだのは、たぶん一番最初にプロポーズしてきたからだと思います（大学で出会い、卒業と同時でした）。結婚１０年以上経ちますが、物凄く愛し合ってます。２０歳以上年上でも、無職の男性でも、私を死ぬ気で愛してくれる人なら愛し返す自信はあります（夫は海外勤務の金融で、かなり高収入でモテル人ですけど）。はっきり言って、男は究極的にはどれも同じと思っているところはあります。男はみんな子供でカワイイですよね。まあだからと言って、浮気は絶対しません。結婚後に告白されることもありますが、それには答えません。理由は単純に、妻の浮気は夫の運を下げるからです。

トピ内ID：6016126205

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お友達の発言は単なる嫉妬

🐴

チチカカコ

2009年08月07日 17:15

お友達の発言は、単なる嫉妬。嫉妬由来の嫌味。またはアテツケです。そんな発言しか出来ない心根では、彼氏も旦那も、得れませんよね…。可哀想なお友達なんですよ。　確かにカチンとくるでしょうけど、気を取り直して、哀れに思い、許してあげてください。そうそう。お友達の「嫌な面」が一つ見つかったわけですが。彼氏にせよ、お友達にせよ、一つぐらいの嫌な面があっても全否定せずに。ご自分にだって、一つ以上ダメなところ、あるでしょう？

トピ内ID：8273285078

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お互い自分の価値観で相手を評価しているだけ。それもまたよし。

😉

プロ・グラマー

2009年08月07日 17:54

友達がトピ主さんのことを＞好きになってくれたら誰でも良いんでしょという目で見ているのと同じように、トピ主さんも友達を＞理想が高く外見や性格が少しでも違うと付き合わないという目で見ていますよね。お互い、発想が極端なんですよ。友達は単に、好きな人としか付き合えないだけだけど、それがトピ主さんには「理想が高いから」というふうに見える（まぁ実際そうなのかもしれませんが）。友達は友達で、トピ主さんがわりとそれなりの人数と付き合っているのを見て、＞好きになってくれたら誰でも良いというふうに見える。お互い、自分の物差しで相手をはかっているだけです。・・・個人的には、ダブルスタンダードな物差しを振りかざしているどこぞの政治家よりは自分の物差しで相手をはかる人の方がかわいいと思いますが。友達の今回の発言は、トピ主さんの今の幸せがうらやましいという気持ちも相まっての発言だと思いますので、小町で愚痴って、あとはすっきり忘れましょう～。

トピ内ID：2731525469

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失礼な友人ですね

kuma

2009年08月07日 17:54

私だったら、「○○と付き合ってきた男性たちだって、私と同じ考えだから付き合えたんじゃない？」もしくは「男性はみんな○○と同じ考えだから、○○とはつきあえなのねぇ」とでも言っちゃいますけど。理想が高い人って、自分が完璧だとでも思ってるんでしょうかね。 30にもなって、どうかと思います。 30代独身でも素敵な方はたくさんいますが、彼女については正直、だから結婚できないんだって思いますよ。

トピ内ID：6532441854

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誰でもいいって．．．

🐷

子ぶた

2009年08月07日 17:54

それは単なるお友達のひがみor自己防衛だと思います。なので、ムカつくけどトピ主さんは特に気にしなくていいと思います。私の場合、自分は特に男性の理想が高いとは思いませんが、重視してたのがフィーリングや価値観ていう漠然としたものだったので難しいと感じたことはあります。好きになる人とはなかなかうまくいかなくて何年も彼氏がいなかったこともありました。彼氏がいない私の友人達に共通しているのは、トピ主さんのお友達と同じく欠点が目につきやすいことと、考え方や行動が相手任せなところです。自分は何もしないのにダメ出ししている友人の話を聞くとたまにイラつきます。個人的にはどんなに男性の理想が高くても、その人に自分が見合うようにと（外見も中身も）努力したり頑張ってる人は尊敬するし応援したくなります。もしトピ主さんのお友達がそういう人なら、それはそれでいいじゃないでしょうか。理想のタイプなんて人それぞれだし、変えられるものでもなさそうですし。

トピ内ID：2742371930

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どっちでもいい

poti

2009年08月08日 10:23

間違い、間違いじゃないなんて、決められない。自分がどのやり方をとるか、それだけだと思います。私は、いちごさんの＞私は自分も完璧ではないと思ってるので、1つでも嫌な面が見つかって＞その瞬間に嫌いになられたら交際なんて続かないと思うのです。この意見に同意します。私は、好きになってくれたらありがたいなと思って、見る目変わりますよ。自分のこと大好きだから、それで見た目よくないしそんなに性格もよくないから私のよさがわかるなんて、やるねーと思って、相手のこと　ちょっと好きになりますよね。友人が、いちごさんの本質に迫れるほどの人かどうかなんてわからないんだし「あなたには、私がそう見えるのね。教えてくれてありがとう」くらいの気持ちでいたらいいと思います。考えに正解はない、向き不向きがあるだけだと思います。

トピ内ID：0160083634

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同じことを言われたら

パトリシア

2009年08月08日 12:11

あなたの考えは私に近いです。それと私なら「ばっかだなぁ…愛されてこそ女よ！」と言う。ちょっとムカッと来る。書いていて。其の弐「残念！それが違うんだな♪フフフそういう風に見えるんだ」と笑う。余裕を見せる。其の参「そういう風にみえるぅ～一応告白されてきた時に気に入らないと断って来たのよ～」とちょっと見栄はって自慢話。其の四「人の事言ってる場合じゃないんじゃない？」と風向きを変える。

トピ内ID：0654762369

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どちらかが間違っているのではなく

⛄

USA

2009年12月04日 01:11

「違う」のです。価値観が。どちらかが正しくてどちらかが間違ってることなんて、そうそう世の中にはないんですが…… 特に女性は共感したい生き物なので、「違う考え」を聞くと、自分が否定されたような気持ちになります。お友達が高望みだったとしても、それはお友達自身が考えることです。カチンときても、同じ土俵で争わないように……ただの「違い」ですから。羨ましくてつい、嫌味を言ってしまったのかもしれません。私も主さんと近いです。人間的に好きな人は、恋愛にせよ友情にせよ必ず仲良くなれます。友人としては良いけど彼氏としては相性が悪く、友人として仲良くしている元カレもいます。価値観は話していればわかりますし（特に恋愛の話題はいろいろ露呈する）、自活できるなら収入とかはどうでもいいです。要するにヒモじゃなければ。残念ながら現在の御主人、収入は少なく休みも少ないですが、互いに贅沢な趣味はないので特に困りません。気管支炎がひどいので煙草だけは苦手ですが、御主人がやめると宣言したので許してあげてます（笑）私の前や家の中で吸いませんし……

トピ内ID：8404667343

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仕方ない

🍴

美食家

2009年12月04日 13:01

おそらく、あなたが今までに付き合った男性の中には、友人の彼女から見たら「なんで、こんな男と…」と思わせるような人もいたのではないでしょうか？彼女からすれば、生理的に受け付けられない男性だったとか…。心底いいなぁと思える人が現れるまでは安易に恋人を作らないという考え方の人もいれば、ちょっといいかなぁという程度でも、付き合い始めるという人もいる… これは恋愛観の違いであって、どっちがどうとかいう類いの話ではないと思います。

トピ内ID：9039382172

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きっと平行線

こだわりたいの

2009年12月04日 13:01

何事にもこだわりがある人と、ない人がいます。トピ主さんは、すぐに入れるファミレスが大好き。客を選びません。安くて選択肢も豊富。お友達は一年に一回しか食べられなくても、電車を乗り継いで移動して、自分がみとめた三ツ星の味を楽しみたい人。「三ツ星なんて無理しちゃって。めったに予約取れないのに」「ファミレスで満足なんてびっくり」と双方で思うわけです。相容れませんし、醜いいがみ合いになるだけです。三ツ星が好きな人同士、ファミレスが好きな人同士、で仲良くすればよいと思います。

トピ内ID：7239550472

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お友達の気持ちが分かる

Ｋｅｉｋｏ

2009年12月04日 13:01

＞外見が普通でも性格が良ければ一度付き合ってみたらいいのに独身の時、友達に言われました。でも、「付き合ってって言われたから、そんなに悪くなさそうだし、私の基準をクリアしているし、嫌いじゃないからとりあえず付き合おうかな？」という気持ちにはなれないのです。理想が高すぎるわけではありません。ただトピ主さんの言う「悪くないから一度付き合うか」という気持ちにはなれない。もしも「やっぱり合わない」「理想の人が見つかった」という時、どうすればいいのでしょう？　彼氏は服でもカバンでもありません。次が見つかったからポイというわけにはいかないですよね。そう渋る私に対して友達は、「考えがガチガチすぎ。だから何年も彼氏がいないんだよ。完璧な人なんて見つかるわけがないんだから」と、トピ主さんと同じようなことを言いました。「別れたら次の人」と次々といろんな男と付き合える人もいれば、理想云々はともかくとしてもそう簡単に男性と付き合えない人もいます。トピ主さんが前者で、お友達は後者なのです。

トピ内ID：0667553881

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八つ当たりでしょ

さに

2009年12月04日 13:01

そうでも思わないと自分が悪いと思わなきゃならなくなるから、自己保身で言っちゃった可哀相な人です。理想が高いって言うと聞こえがいい気がしますけど、人を受け入れるキャパが狭いだけでしょ？トピ主さんは、人の長所が、友達は欠点が目につきやすいタイプなんですよ。この先も友人関係を友好にしたいなら、ご自分の旦那さんに対する想いを侮辱された気がしたってちゃんと伝えて反省させた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：4788776932

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ムカつきますね

ウルトラマンの子供

2009年12月04日 14:54

なんか言い返してやりたいですね。にっこり笑って「そうなの！だからいまは幸せいっぱい。理想を追求していつまでも独り身だったら、こんな気持ち一生知ることはなかったかも♪」くらい言ってやっても、バチは当たらないかも。

トピ内ID：9282153657

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トピ主さんは愛され経験が豊富だから

🐴

uma

2009年12月04日 14:54

オシャレなレストランの豪華ディナーや一目で値段が分かる高額のプレゼントより、昔、自分がちらっと言ったことを覚えていて関連したプレゼントをしてくれたりする男心を理解できるんだと思います。愛され経験が少ない人ほど、ドラマちっくなことを夢見がちです。私の知っている範囲では「本命」としてモテた人ほど（遊ばれモテは省きます）地に足がついた男性を選んでいると思います。そういった女性が結婚するとき遊ばれモテ系やあまり愛され経験のない女性は「もっといい男性が狙えたハズ」と言います。でも、そういう女性にも意識した悪意がないのです。端的に言うとお友達とトピ主さんとでは男性に夢を見たり、男性のレベルで自分の人生をドラマチックに変えたいという依存心が違うのです。

トピ内ID：4972481531

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大丈夫！

⚡

まぼ

2009年12月04日 14:54

そのお友達は、主さんと旦那さんの事を軽く見てるんではありません。「私は相手にこだわるから相手がいない」という言葉によって自分に彼氏ができない言い訳をしたいだけです。自分のプライドを守ってるだけ。逆に言うと、お友達は顔には出さずとも精神的にそこまで追い詰められてるんですね。いい年して結婚の予定がない事に。これからずっと一人なのかも・・・という不安に。私も似たような部分があるのでわかります(笑) だから主さんは落ち込んだりしなくていいんですよ。お友達は、主さんの事を素直に「羨ましい」と認められないだけだから。あんまり酷いようなら、少し言い返してみたらぱたっと言わなくなると思いますけど。

トピ内ID：0698594571

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考え方の違い

めんつゆ

2009年12月04日 18:59

良さそうな所があれば、理想と違う所があっても付き合ってみればいいというのは、出会いを探す人によく言われるアドバイスですし、一般的かつ現実的な意見だと思います。ただ、一度付き合ってみて、もしうまくいかなかった時は、相手にどう言えばいいでしょう。もしかしたら本気になれないかも知れない、と判っていて付き合う事に、それは不誠実ではないかという思いはあります。ダメだったらダメだった時で、その時は仕方ない。すごく好みの人と付き合っても、合わなければ別れるんだから同じ事、と思えばいいでしょうか？「凄く好みではないけれど、いい人そうだったから試しに付き合ってみた。でも、どうしても本気になれなかった」という状況になった時、振られた相手はどう思うんだろうと考えてしまいます。まあ、「その時はその時、とにかくやってみないと判らない！」と前向きに考えないと、出会いは難しいんですけどね。お友達の許容範囲がどれ位なのか判りませんが、３０代前半なら、実際の所、そろそろ理想を追うよりも妥協が必要になってくると思いますし。正しいか正しくないかではなく、考え方が違うだけだと思います。

トピ内ID：4780297484

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私は、トピ主に賛成です

💋

匿名希望

2009年12月06日 14:47

やはり、いくら相手が自分を気に入ってくれても、自分の好みくらいはありますね。相手が自分を気に入ってくれたらＯＫなら、小町のトピは半数に減るかもね。

トピ内ID：1406697773

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うん！

😀

りん

2009年12月13日 11:04

私なら「うん！そーだよー。ありがたいじゃない。それに人の欠点ばかりあげつらっても仕方がないしね！」なんてあてこすりを言ってしまうそうです。それを言わないトピ主さんは大人だし、意地悪じゃない。そういうところが愛される秘訣でしょうかね。まじめに答えると、彼女は自分の性格にイライラしてるんだと思いますよ。理想ばっかり追い求めて、相手にたくさんの事を求めてはチャンスを逃している自分を。でも、イラついてるだけで自分の不満が何なのかはっきり分かっていないのでしょう。それで、自分にはない美点を持ったトピ主さんに八つ当たりしたんです。きっとそのうち彼女も、そのイライラから脱して、素直な目で人を好きになれる日が来る…かもしれません。もし許せなかったら距離をおいてもいいと思います。ただ、彼女の幸せを祈りましょう。

トピ内ID：6787539514

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そんなふうに考えられるなんて素敵

❤

MangoDream

2010年01月02日 10:27

私自身はいちごさんのお友達タイプで、もうこれは仕方ない、年も30半ばだし一生独身かもと覚悟していますが、あなたのような考え方の方がゆったりしていて素敵だと思いますよ。何より機会が多いですから視野も経験も広がるし、人間的に大きくなれるのではないでしょうか。また横ですが、あやこさんのレスの潔さ、カッコいいです。あーでもない、こーでもないと言って年だけ食って、我ながらバカみたいというか、人としてちっさいな～と思いました。ですからどうぞご自分のあり方に自信をもってくださいね。お友達の発言はトゲのようにちょっと意地悪ですが、そんなことより、いろんな方とお付き合いされて人を見る目ができているいちごさんが選んだ旦那様との生活に自信を持って毎日楽しく暮らしてください！

トピ内ID：2652049352

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