彼氏の前で豹変する私。変わりたい。

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🐧

ねい

2009年08月07日 17:15

恋愛

彼氏の前でとても攻撃的になってしまいます。変わりたいです。２１歳、学生です。期間はそれぞれですが、今の彼を含め、３人の人と付き合いました。最初の２，３ヶ月はまともなのですが、慣れてくると、つまらないことで暴言を吐いたり胸を両手で押して突き放す程度の暴力をふるってしまいます。彼氏は３人とも相手から請われて付き合い始めて、いつでも尻にしいていた状態です。２人ともこちらからお別れしましたが、分かれる瞬間までそのことに抗議する人はいませんでした。恥ずかしいですが、具体的な内容はデートに遅れてきたときに「どうしておくれるの？！最低だよ。仕事でもそうやって遅れるの！？」２回つづけて遅れたときは「仕事し始めても、信頼してもらえないだろうね。時間通りにくるってわたしにとって、大事な事だってわかってるよね。自分の時間も自分で管理できない人はほかの事も何にもできないんでしょうね」彼氏からお風呂掃除などしてあげる、と申し出があってその後忘れていたとき、「ばかなの！？それとも掃除したくないからとぼけてるの！？やりたくないならその場の雰囲気で約束するのやめてよね！」食べ方が汚かったとき「いい加減にして、汚い！！だから友達とか家族に紹介したくないんだよ！」後で思い返してやめよう。変わりたい。彼氏のためではなくて自分のために。こんなこと他人にいって恥ずかしい。っと思います。そして結局また同じことを繰り返しています。内弁慶タイプで、家族や友達の前ではこんなことはしません。逆にそういうことをされても大目に見るタイプだと思います。悪いという自覚があるのにしているのです。ＤＶ妻になるのではないかと自分が怖いです。今までの彼氏は優しい人ばかりで甘やかしてくれました。そのせいでエスカレートしたという面もあります。どうしたら変われますか？叱咤してください。

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目には目を、かな

💔

maki

2009年08月07日 18:32

ヒステリックな性質ってありますよね。お母さんがヒステリックだと、娘もそうなる気がします。ところでわたしもけっこうなヒステリッカーですが、同じくすごい潔癖症のトピ主さん並のヒステリック男と 10円ハゲができるほど悩むまで付き合ったことで治りました。遅刻するとすごい剣幕で怒るし、理不尽で冷酷だなと思っていましたが。。おかげで優しい性格になれました。というわけで、目には目を、ヒステリックにはヒステリックを、だと思います。ハゲるくらい強烈に意地悪されないと、性格を直すなんて難しいかもしれませんよ。

トピ内ID：5398402869

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そんなんじゃ結婚生活なんか不可能

げる

2009年08月07日 18:32

すぐキレて暴力・暴言を吐くのは弱いから。弱さの裏返し。もろくて崩れやすい精神状態で、常に何か不安を抱えているような状態。甘えている子供だね。キレ日記をつけることをオススメします。ただつけるだけじゃ無意味。決意表明が必要、自分自身にね。日記をつけて、何度も読み返すことで自己分析して改善していく。それしかないでしょう。一朝一夕に変われるわけはないんだから、半年くらいかけるつもりでやらないと。

トピ内ID：4377715415

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知らない…

🐱

・・・

2009年08月07日 18:32

読んでいて、何だろうこの人、という気持ちになりました。本当に反省しているの？正直、あんまり深く考えてないんだろうな、という印象をうけました。＞今までの彼氏は優しい人ばかりあなたのこと、そんなに好きじゃなかったってことでは？暴力の理由を彼氏の「優しさ」のせいにしているようにも読めます。そんな暴言をはかれたら、逆切れしてとんでもないことしてきそうな男性もいると思います。あなたの発言はそのくらい、人を見下している印象をうけます。約束を守らない人、ご飯を綺麗に食べられない人が嫌なら、最初から付き合わないこと。約束を守らない等以外に、もっと別のところにあなたの怒りの原因がないのか、考えること（次の恋愛では）。しばらく、自分が好きだと思える人が見つかるまで、相手からこられてもお断りして、今のうちに大人になる必要があるのかも…。将来、本当に好きだと思える人と付き合って、あなたの暴言などが原因になって別れるなんてことにならないためにも。そのためには、辛くても自分の頭で考えたり、本を読んだり。苦しむ努力が必要かと思いますが。

トピ内ID：3293993985

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ちょっと距離を置く

✨

ゆりあ

2009年08月07日 18:32

少し、お互い離れてみたらどうでしょう？きっと、お互いの距離が近く、質問者様に甘えが出ちゃうのかもしれませんね。「この人なら怒らない」とか「この人なら何をやっても離れていかない」とか。ちょっと離れてみたら、落ち着くんじゃないですかね？？一応、参考までに。

トピ内ID：6594607774

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私の友人が同様の内容で悩んでいました。

ぽち

2009年08月08日 10:23

学生時代の友人で同じタイプがいました。女友達の前では甘えん坊なタイプで、彼氏とこういうケンカをした、手を挙げた等、彼氏に対してだけは激高するらしく普段のイメージではなく聞く度驚かされていました。もちろん、自分の彼氏への態度が悪すぎる事でよく自己嫌悪に陥っていました。今、39歳なのですが、彼女の恋人遍歴を見ていると、やはり彼氏からの告白でのお付き合い（特に年齢が近いと）、毎回トピ様と終わり方含め同じ展開でした。しかし、穏やかに過ごしていたパターンも。かなり年の離れていた年上男性と、現在の6歳下の旦那様には尽くしています。友人を見る限り、相手次第な処もありますね。自分から好きになった年の離れた男性とは平穏に過ごせるようです。たま～にそういう平穏を保つ事（ある程度自制している為か）にストレスを感じてプイッと居なくなってしまい旦那様が探してはいますが。トピ主様はまだ21歳、お付き合いのお相手によるでしょうが、年齢を重ねられると落ち着いてくると思います。実際、前途の友人がそうですもん。

トピ内ID：4305645270

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ひえー

アリス

2009年08月08日 11:33

トピ主さん、すでにＤＶ彼女ですよ。今は若いし可愛いから彼氏も許してくれるんでしょうけど、もうしばらくしたら男性に相手にして貰えなくなりますよ。まぁ、でもトピ主さんみたいなタイプが好きな共存男性もいるんでしょうね… 本当に友達にはそういうことないんですか？そのうちしそうで心配です…友達いなくなりますよ。あまりにひどければ、カウンセリングに通ってみては？

トピ内ID：8271909809

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いじめっこ？

うらら

2009年08月08日 11:33

なんかとってもかわいそうだなって思いました。ストレス溜まってるんですかね？？自分を好きで告白してきた相手だからどう扱っても許してもらえるって思うんでしょうね。もし、相手がそれにキレてトピ主さんが振られるようなことになれば、反省するんですかね。それとも、別にたいして好きじゃなかったし、次いこーって思うのかな。ヒステリーはいやですね。たんにストレスのはけ口に彼らを使ってきたように見えます。でも変わろう、変わりたいと思ってるのはいいことです。まだ２１ですから、努力次第でなんとでもあると思いますよ。一度カウンセリングに行くべきだと思います。それか、自分から好きになった人と付き合えば、その人に自分のことを好きになってほしいだろうから、こんな態度はとらないんじゃないかな。頑張って。

トピ内ID：1909885879

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無理して恋をしなくてもよい

😨

ひこ

2009年08月08日 11:33

おそらくあなたは自分の変換ミスは許せても、他人のミスは絶対に許せないタイプなのでしょう。世間の価値観にとらわれて恋愛や結婚をしても、苦労するのはあなたですよ。一人を謳歌するか、どうしてもパートナーが欲しければ、人間としての尊厳など自分には必要ないというくらいの、超ドMの方を選べばよいと思います。

トピ内ID：4933742491

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めんどくせ～。

😠

リンク

2009年08月08日 11:33

いい歳して、人は変われません。今のあなたを我慢できる人を探しましょう。まあ、僕は無理ですけど。大部分の男は無理。

トピ内ID：5904507875

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人を動かす

てっちゃん

2009年08月08日 12:44

デール・カーネギーの「人を動かす」という本を読んでみてください。もしその本に書いてある内容を少しでも実行できたら、人生が幸せになると思いますよ。

トピ内ID：6328568174

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基本的にそういう人。

🐤

耳

2009年08月08日 12:44

なんですよ。あなたという人は。そして今まで付き合った男は別に好きじゃなかったんです。後でイヤだと思っても、やっちまうっつうのはそういう人なんです。相手が自分に逆らわなければ、どこまでも偉そうにするのでは。弱い者には強いんです。馬鹿にしてナメ切ってるんですよ。そして攻撃と勝利の快感に酔っているのです。多分今のまま自分の子を持ったら、子供にもそうするでしょう。でも！このまま行くとあなたはきっといつかエラい目に遭います。馬鹿にしてナメ切っていた相手が切れたら、本当に怖いですよ。今までは運が良かったんです。いつまでも続きませんよ。あなたはそういう目に遭ったら少しわかるのかもしれませんね。でも、怖い世の中だから、解った時には遅いかもね。自分がされたら嫌な事、人にしてはいけません。自分に帰ってきますよ～。

トピ内ID：4835948453

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好きな人と付き合う

なこうど

2009年08月08日 14:04

相手から請われて付合うのではなく、あなたが告白してでも付合いたい！と思う位、あなたが好きな人と付合ってみて下さい。可愛い女に変われると思います。

トピ内ID：2769701746

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申し訳ないが

きよし

2009年08月08日 14:42

貴方みたいな女性はお断りですね。きっと直らないですよ。　大人になって性格を直すなんて無理無理。一発バーンとやられてみたらいいです。　相手の気持ちがよく分かるだろうから。

トピ内ID：9118286455

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同じタイプかも！！

🐧

ぽこ

2009年08月08日 14:42

２９才結婚４年目です。私も同じような暴言(?!)や暴力…してしまう時があります。同じく内弁慶で、夫以外には気を使ってしまうタイプです。普段はかなり甘えるタイプで、夫のことも大好きなのですが、何かのきっかけで突然キレてしまうのです。キレている時は相手にダメージを与えてやろう、と鬼のような気持ちになってしまって本当にひどいことを言います。トピ主さんと同じような内容の相手の人格を否定するような言葉です。気持ちがおさまると反省するのですが、なかなか直らずかなり悩みました。それで気がついたのですが、私が夫に言ってることは、私が両親に言われていた内容と同じだったんです。「○○もできないなんて生きてる価値もない」とか、そういう内容です。それが分かってからは多少コントロールできるようになりました。完全には治ってませんが… 夫にも全て話していて、一緒に治していこうと努力しています。トピ主さんも、ぜひ自己分析してみてください。徐々にですが改善していけるかもしれません♪

トピ内ID：1593704541

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優しい彼氏は優しくない

オレンジ

2009年08月08日 19:26

私も同じ２１歳です。社会人です。発言はできるだけ注意までにとどめましょう。カウンセラーや専門家の方にもお話聞いたほうがいいと思います。気になったのですが彼氏さんのこと本当に好きですか？彼氏（元彼も）とは喧嘩にならなかったのですか？本当に貴方を想っているのなら彼氏が叱ってくれますよ。

トピ内ID：6797941518

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そんなに好きじゃない

☁

なな

2009年08月08日 19:26

私も若い頃、そんな感じだったのでわかります。でも、自分も本当に好きになって付き合った人には、嫌われたくなくて傲慢な態度は取れませんでした。乞われて付き合う、って時点で｢相手はなにをしても私を嫌いにはならない｣って油断してませんか？また、そんなに彼を｢失いたくない｣と思うほど、好きじゃないんじゃないかな？自分を好きでいてくれる安心感から素の自分を出せるのはよいことですが、一方が我慢し、一方が言いたい放題の付き合いが、お互いにとって幸せとは思えません。本当に彼が好きなら、彼に対する思いやりの気持ちで、変われると思います。だって、彼、かわいそうですもの。変われないなら、実はそんなに彼のことが大事じゃないんですよ。私は夫に行き過ぎた我が儘を叱られるようになり、目が覚めました。言われたほうも、辛いし傷ついているんですよ。改善できないなら別れて他に好きな人ができるのを待ちながら、自分磨きをしたほうがいいと思います。まだ若いんですもの、恋い焦がれるような恋愛をぜひしてください！

トピ内ID：2461456859

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それはねー

ぷりん

2009年08月08日 19:26

相手が「自分に惚れている」という自負があるからですよ。何を言っても、我侭をしても、この人なら平気と心のどこかで思っていなかったですか？内弁慶なのは、他の人はそれを許容してくれないからです。とぴ主さんは恐らく美人でプライドが高い人でしょう。でも、実は小心なのかも。彼たちが反論してこなかったのは、惚れた弱みか、そういった気質の人だと納得して付き合っていたのかもですね。暴言に耐えかねて堪忍袋が切れれば、いくら惚れた弱みでも「我慢できない」とフラれることになるかも知れません。性格は簡単に変わりません。私も「きつく言ってしまう」タイプです。でも、言い過ぎた時は「言うほど怒ってはいない、ごめん」と謝ります。彼も「わかってるから平気」で終わります。それは、お互いの性格を熟知して、信頼関係が成り立っているからだと思います。なのでお気持ちはわかりますが、「相手の人格を否定する」事は言ったらダメです(どうせ管理とか云々とかの部分ですね)。頑張ってね。

トピ内ID：1276814918

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大失恋したら変わります

🙂

よしよし

2009年08月08日 19:26

自分から好きになり、自分から告白して付き合い、今回のような展開になって相手から振られると、本気で人間やめたいぐらい落ち込んで、立ち直った頃のあなたは多分別人のようになれると思います。優しくしてくれる人への慢った気持ちって、人としての経験値が低い若い頃にはよくあると思うのです。自分が妥協して付き合ってあげてるような恋愛ごっこは、人としての真剣な成長を妨げますよ。そうしてあなたが振ってきた彼らは、あなたよりも人として素敵な女性を見つけて、いつの間にか手の届かない大人になっていきます。自分が背伸びしてでも付き合っていきたい彼と全力の恋愛をして下さい。頑張って！

トピ内ID：6126351738

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大丈夫

ぷよ

2009年08月08日 19:26

大丈夫、治りますよ。私の彼がトピ主さん以上に困った人でしたが、キレた彼を受け入れずに正論で反撃したり、私も時には罵ったり（罵られるから罵ります。同レベルの仕返しをしないと、自分のしていることが相手を如何に傷つけているか理解できないようなので）している内に、改善されましたよ。彼にどんな心境の変化があったのかわからないので私の対応が正しかったのかは不明ですが、トピ主さんにはただ優しくしてくれる男性ではなく、悪い面を叱ってくれる本当の優しさも持っている男性のほうが後々のためになるとは思います。まだ二十歳そこそこでアプローチされて付き合い始めたのなら魅力的な方なのでしょうけど、正直相手の男性も将来を真剣に考えているわけじゃないでしょうし、トピ主さんの性格に問題があっても体の関係が持てるならそれでヨシとしているような付き合いなんじゃないかと邪推してしまいます。今の彼とはお互いに高め合えてますか？

トピ内ID：3814781416

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自分を変えるまえに・・・

ミュウ

2009年08月08日 19:26

　ねいさんの場合惚れられた　強み？で優位に立ってしまうのでは、ないでしょうか。自分から好きになったひとと、つきあってみては、いかがでしょう？新たな自分と、出あえるかもしれませんね。もうひとつ！ DV と、ねいさんは書かれていますが・・・どこまで自分を受け入れてもらえるのかを試しているつまり無条件に、受け入れられたい！　　愛されたい！！そんな想いの裏返し・・・ということも、ありますよ。自分を変えるより、自分を見つめなおしてみませんか？前向きな、ねいさんを応援しています！

トピ内ID：3736491496

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性質の会った人と付き合う

🐶

ポメ

2009年08月08日 19:26

私の知ってる人にも、そういう女性、います。本質的にサディストなんですよ。でも、必ずそれに匹敵するM男くんがいるのです。私の知ってるS子さんは、M男くんと結ばれて、幸せにやってるみたいですよ。 Sな女性を求めている男性というのは本当に存在します。世の女性たちがみな優しいよい子ちゃんになっちゃったら、彼らは路頭に迷います。お互いが求めている性質の相手にたどりつけばよいのであって、世の中に非難されながら人格を変えようとがんばる必要はないと思います。

トピ内ID：5734040197

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妻も似た感じ

ハチ

2009年08月09日 12:02

完璧な人間なんて、いないんですよ？あなたができないことを、彼はできるだろうし、逆もまたあります。自分のミスには寛容ではありませんか？他の方がおっしゃっているように、まずは自分の気持ちと向き合いましょう。

トピ内ID：0479823933

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DVではなくモラハラ

kind man

2009年08月09日 13:18

あなたと同い年の学生ですが、いるんですね。こんな子供みたいな人が。今回の実例では相手に非があることを取り上げていますが、ちょっとした口論でも相手を傷つけるようなことを言っているんだろうなと思ってしまいました。変わりたいと仰っていますので取りあえずアドバイスですが、基本的にこれだけは言ってはいけないという思いやりの心が完全に抜け落ちていますね。感情的になりすぎる傾向があるのではないでしょうか。今回の例ですが、私なら遅刻　＞＞「仕事では遅れないんでしょ。デートだって甘えないでちゃんと時間通り来てよ」二度目＞＞「この間も遅れたじゃん。相手のこと待たせても平気なの？もう待ち合わせやめるよ」掃除　＞＞「忘れちゃったの？今度から気をつけてね」食べ方＞＞「あたしそういう食べ方嫌いだから、直して。友人や家族に見せたくない。」掃除に関してはたまたまなので怒る必要なし。後、「そんなだから何々なんだよ」は相手を傷つけるからタブー。自分の気持ちを伝えるのは大事ですが、他のこと「最低など」で回りくどく言うのは相手を傷つけるだけ。相手のミスを許す寛大な心を持ちましょう。

トピ内ID：2538652088

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彼に相談する

なのは

2009年08月09日 14:48

２４歳の女です。私も前は、彼にきつくあたる事がありました。やはりトピ主様のように悩んでいました。原因はなんでしょうね？　少し自惚れもあるのではないでしょうか。「この人だったら何しても怒らないだろう」みたいな安心感はないでしょうか。私はそれが原因でしたので、彼に直接相談しましたよ。私が変われたきっかけは、相談した後、私がきつくあたると彼が私を叱ってくれるようになったからです。それと、カッとなってしまった時はすぐ口にださず、自分でブレーキをかける事で徐々にキツイ発言はなくなりました。彼に相談してみて、彼と協力してみてはどうですか？一度ガツンと叱ってもらった方がいいと思います。でも全部彼に頼ってしまってはいけないですよ。まずは自分自身を見つめ直し、ブレーキをかける努力が必要かと思います。応援してますよ！！

トピ内ID：1321783996

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軽く捉えない方が良いです

🐧

しゅうまい

2009年08月09日 16:45

されてみたら辛いどころでは済まない言動をしていますよね、状況は結構深刻だと思います。相手を支配しようとしている言動はすでにＤＶとも言えますし、そういう言動を繰り返していて幸せな安定した人間関係を築くことはとても困難だと思います。別れた妻が同じような人でした。もっとも私も気が弱い方ではないので言われたら言い返す、修羅の日々でした。私は離婚でそんな日々にピリオドを打ちましたが、元妻は相変わらず不安定な精神状態で荒廃しているようです。最初は彼氏だけにしているつもりでも、次第に家族に（逆にされる可能性もありますが・・・）、友人に、職場の人にと拡大していく可能性もあります。またそう言うことを繰り返していけば周りからは変人と敬遠されるようになってしまうでしょう。結果精神状態も生活も荒廃となりかねません。幸い自覚もあるようですし、何よりまだ若さがあります。自分に同情的でない第三者、それも専門家のアドバイスを受けてみたらいかがでしょう？カウンセラーでも良いですし精神科医でも良いでしょう。抵抗もあるでしょうが長い人生での一時のことです。

トピ内ID：3853847485

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彼の良い所リストを作って携帯します

yotty

2009年08月09日 18:34

私も結構似たような事あります。相手が優しいと、どんどん付け上がる自分がイヤになります。許してくれる事で「この程度で相手は離れない」と変な自信を持っちゃう。愛情を試してるんですね、この人は絶対離れないと。こういう自分の性格を押さえる為にやっている事ですが。１）彼にしてもらって嬉しかった事、彼の好きな所、彼の面白い所、　　とにかく自分が好きな彼の一面をメモしておく。　　スケジュール帳に書いて肌身離さず持って、暇があれば見る。　　彼とのデート前にも見直して、笑顔で彼を待てるようにする。　　こうすると、彼のいい面がすぐ頭に浮かんで、ちょっとムッとしても　　「まあいっか、こんないい人だし」ってすぐ思い出せるんですよ。２）瞬間的に怒らず、一晩寝かせてみる。案外　　「何であんなに怒ってたんだろ、言わなくて良かった」　　って思うことばかりですよ。それでも一言いいたい内容なら　　冷静になってから相手に伝えられます。試してみて下さい。

トピ内ID：0835467543

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あなたのお父さんは、よくできた方なのでは？

🐴

虎馬

2009年08月10日 11:40

トピ主さんのお父さんは、すごく気の利く、よくできた方ではありませんか？私も若い頃、トピ主さんと似たような態度を取っていました。結局、相手のことを馬鹿にしていたと言うか、軽んじていたのだったな、と今はわかります。それに、相手の人を本当の意味で好きではなかったのだと。そして、その根本には、自分の父がとてもよくできた人だったで、いつも比較してしまい、「こんなこともわからないの？ダメな男！　私の父なら、こんなことはないのに」という気持ちがありました。ファザコンだったんでしょうかね。その後、本当に好きな人ができて、「ダメなところ、イヤなところも包含して好き」になり、それまでの自分のことが、やっと客観的に見えてきたというわけでした。トピ主さんに、これが当てはまるかどうかはわかりませんが、こういう例もあったということで、参考になるようでしたら。

トピ内ID：6097794647

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無理でしょう

ファイナル

2009年08月10日 12:48

２１歳にもなってそれだけヒステリックな性格なら、まず変われないでしょう。女のヒステリー体質は歳食って落ち着くどころか悪化していきますよ。ＤＶ癖を理解した上であなたを彼女にしたがる相手がいればいいのですが、まずいないでしょう。なので、一番良いのはあなたのような人は誰とも付き合わないことです。そうすれば無理に変わる必要もないし、変われもしないのに変わろうと苦しむこともありません。同じ苦しむにしても、一人でいる苦しみならあなた一人で済みますので、付き合う相手に迷惑をかけるよりははるかにマシです。頑張ってください。ミュウさん >どこまで自分を受け入れてもらえるのかを試している >つまり >無条件に、受け入れられたい！　　愛されたい！！ >そんな想いの裏返し・・・ということも、ありますよ。あったら何なんですか？もしかしてＤＶとは言えないとか言い出します？

トピ内ID：0924799547

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惚れた弱み？

☀

羅須不沈

2009年08月10日 15:01

家族や友だちには暴言を吐かないって、つまり彼氏は家族や友だち未満ってことですね。今までの3人の彼氏はすべて相手から告られたとのことですが、そのことが何か関係あるのでしょうか。どうせ向こうから言い寄ってきた男だから、少々手荒く扱ってもいいとか思ってる？彼氏の方も惚れた弱みで、ここまで言われても我慢しなくちゃなんないとか。ま、遅刻常習犯であるとか、約束を守らないとか、食べ方が汚いとか、最低な行動をとっている彼氏の方にも問題は大ありですけど。たまには自分で告ってつき合ってみたらどうですか。男にもこういうタイプはいますから、惚れた弱みで虐められてみたらいいと思いますよ。

トピ内ID：1446190908

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似ています。

🐱

もちもち

2009年08月10日 17:25

私も似ています。家族や友達よりも、私にとって彼氏になる人は遥かに深い、唯一の存在になります。この人だけは甘えられる、自分を見せれるという気持ちがあるからこそだと思うのですが、そういう嫌な面を思いっきり出してしまいます。（友達には癒し系とか平和なキャラみたいに言われるのに）トピ主さんも、こういう相談をしているということは、普段はごく普通の穏やかな人なんだと思います。社会的な常識や客観性を持ち合わせているからこそ、反省しているのだと推測します。私はいま２０代後半ですが、相手にキレてしまう自分が直るどころか抑えられなり、心療内科に行くまでになりました。先生に言われてハッとしたことは、「あなたは本当の自分を周りに見せずに良い人であろうとしすぎる。だから彼にだけ依存しすぎて関係のバランスを崩してしまう。もっといろんな人に自分を見せるようにすれば、彼ともちょうど良い距離感がわかってきますよ。」という言葉でした。トピ主さんにも当てはまるかはわかりませんが、そういうこともあるって伝えておきたいと思いました。彼氏さんにも今の悩みは正直に伝えたほうが良いと思います。

トピ内ID：5301004840

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