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私私私・・・すべて私の思い通りに。

レス47
（トピ主 4 ）
041
ひなた
ひと
20代の女です。私の性格のことで困っています。

私は、心が狭く、気分屋で嫌な人間だと自覚しています。
子供の頃から、独占欲が強く、自分の思い通りに行かないと気に入らない性格でした。
例えば、友人に対して。
友人を独占したくて堪らない。自分以外と遊んでほしくない！他の子と遊ぼうものなら嫉妬の嵐でした。
これを押し通したのはさすがに、かなり幼い時ですが・・・言ったりしないだけで、友人がまるで恋人のように裏切られた気持ちになる。

モノでもそうです。例えば今特に必要なく、使ってもないもの。使ってないんだからいいのに、勝手に使われると「私のでしょ？！」とイラっときてしまうのです。

その人にはその人の予定があって、私のものじゃない。わかってるのに「予定がある」と聞くとイライラしたり悲しくなったり自分でもワケが分からなくなります。
私は自分が恥ずかしい。もっと寛大になれないのか。
こんな性格いやだ直したいってその都度思うのですが・・・直りません。

家族、友人、彼氏・・・皆優しくて嬉しいのですが、尚更申し訳なくて・・・

依存的な性格を、なんとかしたい。

こういう性格とはどうやって付き合っていけばいいんでしょうか。
自分で自分がしんどいです。我ながら卑屈すぎてウザイですし（苦笑）
自分を好きになりたい。自信を持ちたい。

どうすればいいでしょうか？

トピ内ID：1307520645

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うーん・・・

🐱
うげ
ある意味トピ主さんがとても羨ましいです。 何故なら、そういう性格が形成されると言うことは 今まで色んな事が全て自分の思い通りにしてこれた ということですから・・・。 さてどうしていったらいいか？ １、一人行動を増やしそれを楽しむ 人がいなけりゃ自分の醜い部分にいちいち 振り回されることはなくなるのでは？ ただ淋しがりやだと・・・無理かも。 ２、全てのことに期待しない 根本はコレでしょうか。 物はもちろん、出来事、人、全てに期待しなければ それがどうなろうと「ま、いっか」となれます。 ショッピングに行くのに最初から誘う人と一緒の イメージを強く持たないように。一人でも行けるけど 彼女はどうかな？ぐらいの気持ちで。 もしショッピングを先約があると断られたら 「じゃあ次の休みにランチしない？」と 断られた段階で終えず次の約束をしておく。 これだけで気持ちの持ち方が違うような気がします。 年を経てより実感したのが、何かに固執するというのは あまりいい結果を生む事はないということです。 ご自分で自覚されてるのが強みです。頑張って下さい。

トピ内ID：8488692276

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そう思うなら…

041
通ります
自覚はしてるけど直せない。その繰り返しなら、一度、病院に行かれたほうがいいのではないですか。 貴女のケースならここで聞くより、専門家の意見を仰いだほうがいいかと思います。

トピ内ID：6267178867

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辛口ですが

🐱
にゃん
＞こんな性格いやだ直したいってその都度思うのですが・・・直りません。 直りません。って。今まで、どうやって直そうと試みたんですか？ ＞こういう性格とはどうやって付き合っていけばいいんでしょうか。 こんなこと言ってるってことは、もうその性格を直す気がないってことですか？自分で気づいてるのに直さない。結局、直す努力もしていないように感じます。気付いていない人間より、タチが悪い！ 誰かに、直接その性格について批判されたことがありますか？批判しない人たちは、トピ主のことを「大切な人」とは思っていないんでしょうね。ウザくて面倒くさいけど、その場をやり過ごせば、テキトーに付き合ってればいいやぐらいなんでしょうね。 そんな風に思われてるとしたら、どう感じますか？それでもまだその性格のままでいますか？

トピ内ID：8335007961

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羨ましいような、ドン引きのような。

041
ハルル
駄々をこねて何でも言うことが通るのは羨ましいような。 でも、自分が周りにいる人間だったら、「何かあなたと一緒にいて得する利点」がなければ一緒にいないような。 イラッとした時に、鏡を見てみるとか。 嫉妬する顔って醜いですよ。 嫉妬しなくなるといいですね。

トピ内ID：6237202152

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身近にあなたのような人、います

041
箱娘
にゃん様のおっしゃる通りですね。 ＞誰かに、直接その性格について批判されたことがありますか？ ＞批判しない人たちは、トピ主のことを「大切な人」とは思っていないんでしょうね。 ＞ウザくて面倒くさいけど、その場をやり過ごせば、テキトーに付き合ってればいいやぐらいなんでしょうね。 身近にトピ主のような人がいますが、あえて注意などはしません。 面倒くさいし、言ったところで本人に心底から直す気がないので こっちが馬鹿をみるだけだと思うからです。 今その人は、職場によく似たタイプの人がいるらしく、 よく愚痴られるのですが、「そうか～大変だね、○○は悪くないよ」 とお望み通りの甘い言葉を言ってあげるだけです。 正直、アンタそっくりだよと思っていますが… 自分より我儘な人と付き合って治るケースもあると聞きますが、 常にそうとは限らないようです。 自分を好きになるとかより、相手を愛すこと、相手に過剰な期待をしないこと だと思います。 むしろ「滅私」のベクトルに少し傾いた方がいいのでは。 自分大好きだから、相手が自分の思い通りにならないとムカつくんでしょう。

トピ内ID：1391481215

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トピ主です

041
ひなた トピ主
レスありがとうございます ＞今まで、どうやって直そうと試みたんですか？ すぐ顔に出るので、顔に出さないようにしたり 今までのことを反省し、次はちゃんと直す！とノートに反省点・改善点を書いていく。 でも結局、頭にカーッと血が上って、自分の気持ちが何処に向いてるのかわからなくなってしまって・・・ 「またやってしまった」と後悔。最初に戻ると言う感じです。 直す気がないと思われても仕方がないですね。 私なりに努力してますが、実になってない。それがわかる。 けれど、じゃぁこの感情をどうすれば抑えられるのか・・・ 本当に直したいです！！ 批判された事はあります。けれど、それは学生の時でその時反発して耳を傾けませんでした。 ＞ウザくて面倒くさいけど、その場をやり過ごせば、テキトーに付き合ってれば 自分でもこんな人間がいたらテキトーに合わせて終わります。 家族も友人も彼氏も、私の事をそう思っていると思います。 「そういうとこがなければいいのにね」って。 続きます

トピ内ID：1307520645

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続きです

041
ひなた トピ主
ただ、反省している、私がこの性格で悩んでいる、ということも分かってくれてます。 普通は離れていきますよね。でもそばにいてくれてます。 だからこそ、絶対に直したい。 病院も考えています。 ただちょっと、イキナリ病院って怖いなぁと思ってトピをたてました。 やはり、すべての事に期待しないで、まぁいっかと思えるように努力でしょうか。 落ち着けるように、がんばってみます。

トピ内ID：1307520645

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上から目線で申し訳ありません

041
hiro
トピ主さんの、自分をどうにかしたいという頑張りが伝わってきます。 ただ、頑張っていても結果に繋がらないというか…。 いきなりですが、「自己愛」という言葉をご存知でしょうか？ 私の知り合いにこの「自己愛」の人がいてかなり振り回されました。 それに本人には自覚がなかったのでさらに大変でした。 それに比べ、トピ主さんは客観的に自分を見ることができるようですし、一度精神科や心療内科へ相談されてはいかがですか？ 問題がなければそれはそれでいいですし、問題があったら頑張る方向を調整してくれると思います。

トピ内ID：9680809928

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頑張って

041
まっち
本当に必要とされているのか不安なんですね。 ワガママを言って要求が満たされても本心では「私がワガママを言ったから嫌々付き合っているだけだ」と感じてませんか？ かと言って、要求に答えない人にも愛情を感じる事が出来ないのでしょう。 どうしたら、トピ主さんの性格が変わるのか分かりませんが、私はトピ主さんの事をすごく可哀想な人だと思いました。 生きるのが大変だろーなって。 人の事が信じられるようになるといいね。

トピ内ID：5166026933

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がんばって！１

☀
凛子
ひなたさん、残念でしたね。その、 ＞批判された事はあります。けれど、それは学生の時でその時反発して耳を傾けませんでした。 という、その「批判してくれた人」は、もしかしたらひなたさんにとって本物の友人になれたかも知れない人達だったかも知れませんね。 私も学生の頃、私自身の欠点について物凄く批判してくる人がいました。 その人は、 「凛子がその事で影で人に笑われたり、『どうでもいいや』って蔑ろにされたりするのがどうしても我慢出来ない」 と言っていました。 ボロカスに言われている時って、どうしても耳を塞ぎたくなります。 自分にとって耳に良い言葉、快い言葉ばかりを欲していて、耳に痛い言葉、忠告は本当に辛かった。 うわべだけの言葉を言う方が簡単です。怒る方が何倍もパワーを必要とするのです。それを、頭ではなく、心で理解した時に、徐々に私は変わっていったと思います。今から思えば、ですが。その、批判する人とは今は本当に良い友達です。現在でも会えばボロカスに言い合う仲ですけど（苦笑）。 すみません、続きます。

トピ内ID：0161192981

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がんばって！２

☀
凛子
私は、ひなたさんはきっと変われる、と思います。 何故なら、自分を知っているからです。 気付いていない人より、ずっと良いと思います。無自覚な方が逆に救い難い、そんな気がします。 カウンセリングに通うのもありだと思います。家族ととことん、自分についての話を聞いて貰うのもありだと思います。 今の自分に至るまで、どうやって生きてきたか、何を考えて、何を思って歩いてきたのかを、もう一度、じっくり、とことん、振り返ってみて下さい。 とにかく、自分にとって痛い言葉、都合の悪い言葉から逃げないこと。 自分からも、逃げないこと。 そして、どうか、嫌なところもひっくるめて、まるごとの自分を受け入れて、好きになれる日が来るまで、もがいて下さい。 こんなことぐらいしか言えませんが、私は、ひなたさんを応援したいと思います。

トピ内ID：0161192981

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偉大な事を成す人

😍
応援者
一代で大企業を創った創業者や、成り上がった政治家等にあなたのようなタイプは多いです。わがままということは、逆に言えばそれだけ自分の欲望に忠実で非凡だと言うことです。変に自分を変えようとせず、自分の個性を生かして世のためになればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6613652778

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そんなもんあなたの努力次第

😨
ピノ吉
自分のわがままで横柄な行動や言動は、性格のせいなのゴメンなさいね、ってことですか？ ただあなたほど十分ご自分の発言や振る舞いを自覚し客観視できてるのなら、 それは努力で治ります。 ただ鉄をも通す強い信念が必要ですが、できますか？

トピ内ID：5695852598

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まだ自覚していない。

041
ぴか
ものすごく気持ちわかります。私もすごく自分が嫌でした。そして、気持ちがわかるからこそ言える事。 ひなたさん、あなたはまだ自覚していないのです。 現在私は39歳の主婦ですが、自分の性格のひどさに気づいたのは20代前半。 これはイカン！！と思い、どうにかして治したい！どうしたら治るの？と常日頃思っていました。 ひなたさんと同じように、自分なりに努力していましたが、それでも「またやってしまった」と思う日々・・・。 でも29歳の時、とうとうバチが当たりました。 現れたのです！私の性格ソックリさんが！！！ 同じ職場の女性でした。すごく嫌な女でした。 でも、彼女の話すこと、考え方、行動、どれをとっても私自身の嫌な所と一緒。まさに、私自身が目の前にいたのです。 衝撃的でした。そして死んでしまいたいと思うほど恥ずかしかったです。 自分は他人目線で見たらこんなにヒドイ奴なんだと・・・。 いままで自覚していたと思っていた自分はなんてバカだったんだろうと思いました。何にもわかっていませんでした。 続きます。

トピ内ID：8704762617

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続きです

041
ぴか
それからは、やはり努力は必要ですが 自然と少しずつ自分が変わってきました。 まわりの人からも「変わったね」とか「今のほうがいい」と 言われるようになりました。 まだまだですが・・・。 でも、彼女に出会ったおかげで、本当に自分の性格の悪いところを 心の底から自覚することができたのです。 ひなたさんの今の状態は、まだ自覚できていないのです。 きっと、ひなたさんの目の前に「性格そっくりさん」が 現れるかもしれません。 もしかしたらもう現れているのに、 気が付いていないのかも・・・。 なぜなら、それは嫌いと感じる人だから。 「この人嫌いだな～」と感じる人は、自分と似た所があるからだと思います。 まずそこを受け入れる事から始めてみてください。 がんばってください！

トピ内ID：8704762617

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わかる。。。

☁
たま
苦しいです。 わかります。。。私もです。 いろいろ書きたいのですが、、、 言葉をまとめるのに時間がかかりそう。 でも、とりあえず『わかる』『私も同じ』ということだけお伝えします。 同じ葛藤を抱える者として、一緒に考えたいと思ったもので・・・。 また書きます。

トピ内ID：4017494596

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姉がそんなタイプです

041
にゃぁ
うちの姉がまさしくそのタイプ。 小さい頃姉に邪険にされていたのに、姉の友達が「妹？可愛いね～」というと「これは私の妹！触らないで！」なんて言っていました。 母が姉に買い与え、後に妹である私にお下がりに…と思っていたものは「これは私が買って貰った」と言って譲らず。（もう着られないものも多いのに）仕方なく母が私に買ってくれると「これもやる」と言ってお下がりを私に寄こすような人です。 結果、友人がいません。 みんな離れていきました。私も親も少し距離を置いて付き合っています。 もの凄くプライドが高いのですが、その裏付けとなるような美貌も能力も持ち合わせていません。コンプレックスの裏返しのようで、それ故、強がっているようにも見えます。人一倍愛を欲しているようです。 本当に直したいなら、周りの人に打ち明けませんか？ 素直に「こんな自分が嫌、直したい」と言えれば、少し変わるかも知れませんよ。

トピ内ID：7656986828

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私と一緒ですね...。

041
ピラフ
トピ主さんの性格を読んで自分と一緒だったのでビックリしました。 私も小さい頃から独占欲がかなり強く、友達をとられるのも嫌で、使わない物でも貸したりするのも嫌でした。ほんとにトピ主さんの文章そのまんまです(笑) 小さい頃と違い、人付き合いがわかってきてからはできるたけ表には出さず、でも心の中でいつも自分が損をしないようにと計画的に行動する自分がいます。 私もなぜこんな独占欲、依存心が強いのかと悩んだ時もありました。けど未だに直りません。直せません。 彼氏に相談したこともありますが、あまり分かってもらえませんでした。「アホか」って感じで。人それぞれ考え方が違うので分かってもらえないです。 こうゆう性格なのだと私は諦めています。どぅこの性格と付き合っていくか、です。 アドバイスなどはありませんが、同じだったので出てきてしまいました。すみません。

トピ内ID：5029497547

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与える喜びを知らない人

041
Ｆｕ
・・・なんですね。 自分の行為が他者を幸福にする喜びを知らないのですね。 そりゃ、誰でも自分が一番大事ですし、マザー・テレサみたいな人になれと言うつもりはありませんが、普通の人は、普通にしていることだと思います。 試しに、やってみませんか？ 「私」よりも、大好きな誰かのために、何かしてみては？

トピ内ID：0603556354

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よくわかります

😀
らんぜ
とくに友人のくだり…。 友人に新しい友人が出来たりしたらもう大変でした。 嫉妬の嵐、よくわかります。 私の場合は、なんですかねーまず家族との関係がある出来事によって 密になって、「自分を無条件で愛してくれる・受け入れてくれる」人がいるって再確認できたのと、 大好きな彼氏ができて、彼氏もワタシを大事にしてくれることで、 他の人はどうでもいいやーって、そこそこ他人といい距離をもって 接することが出来るようになりました。 本当に大切な人ができると、自信がつきますよ。 とぴぬしさんは自分に自信ありますか？

トピ内ID：2638011899

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がんばりましょう～

041
私も箱入り娘
私もトピ主さんと同じタイプでした（苦笑）。今30歳ですが、23～5歳くらいのとき、やはり同じようなタイプの友達ができて、自分も同じだ！って気がついて嫌になりました。（その友達とは長く付き合えませんでした）それから自分も意識して直すようにしてきました。 大人になると（結婚して子供ができて等）みんな大事にするものが出てくるので、トピ主さんがこの先も変わらないと、イライラするばっかりですよ。でもせっかく気がついたんだし、今から意識して直すのはいいことだと思います。 思い通りにいかなくて腹が立ったとき、「ま、いっか」って（実際）声に出してみるの、結構いいですよ。試してみてください！

トピ内ID：5118984779

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想像力の欠如

041
コロン
　あなたのようなタイプを母親に持つものです。自分の思い通りにならないと切れてめんどくさいので、従順なふりをしてきました。時にはあまりに理不尽でやり合いましたが、自分の非は絶対認めないのであきらめました。 　束縛・干渉もはなはだしく、結果、大事なことは母に何も話さない子供になりました。 　反面教師とはよく言ったものです。私は「執着の激しい人ほど人は離れていく」と言うことを学びました。 　現在母の近くに住んではいますが、あいかわらず「何をした・どこに行った」などは話しません。寂しいことですが、それをいうとひがんだり、やきもち焼いたりするのが面倒だからです。 　相手のことを思いやって・・・と簡単なようですが、そういう人はまず自分ありきなので始末が悪いです。こちらの体調などお構いなしで、いろいろ要求してきます。 　周りの人は、面倒な人とはトラブりたくありません。相手の堪忍袋が切れる前に真剣に直そうと思うか、みんなから精神的に見捨てられる道を選ぶか、あなた次第です。 　私は「人道的見地のみで」母を支援する道を選びました。母としての情は全くありません。そんな関係になりたいですか？

トピ内ID：3440122377

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まったく同じです。

041
ルッキー
ひなたさんと全く同じです。 私のほうが酷いかもしれません。 友達や彼氏が「週末は予定がある」と言うと 悲しくなったり「誰と何するんだろう」と気になって・・。 嫉妬深く、独占欲が強い。ただプライドが高いので 例えばしつこくしたりストーカーのようなことは 絶対にしません。 あまりに思い通りにならないと 相手を無視したり、冷たくしたりしてしまいます。 酷いですよね。友達も失ったことあります。 私は３０代も後半に差し掛かってるのですが ２０代がひどかったかな。 社会に出たり、人間関係を色々経験して 今は少しは改善されました。 というか、完璧に表に出さないようになりました。 内面や性格は変えるのは難しいです。 ですからせめて他人を不快にしないようにしたいと思って。 夫にはつい感情的になってしまいますが 一度それが原因で振られそうになったことがあるので ひどいこといいそうになったらそれを思い出し 深呼吸しています。 経験上、例えば嫉妬心を消すことはなかなかできません・・ 私も散々色々試しました。 でもコントロールすることは可能だと思います。

トピ内ID：8700672823

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身近にいました

🐤
kon
私の幼馴染が同じような性格でした。 小さい頃、幼馴染３人（女子）で遊んでいると、私をのけ者にしてもう１人の子を独り占めしていました。 （konが邪魔。○○ちゃんは私とだけ遊ぶの。など、はっきり言われました） その後、○○ちゃんが離れて行き、今度は私にべったりとなりました。 その子も私が別の友人と遊んだり、誘われた日に用事が入っていると「むかつく！」と怒り出し、 とても困りました。 自分は自由に遊んでいるのに。と指摘をしたら「私が他の子と遊んでいたらkonも嫉妬しろよ！」と。 私が嫉妬しないこともむかついたそうです。私は彼氏か！ 私は件の幼馴染とは疎遠になりました。喧嘩別れをしました。自分の非を認めない人だったのです。 付き合いがなくなり、正直とてもすっきりとしています。穏やかな日々です。 トピ主さんはご自分の性格の自覚があるそうなので、自分の悋気で相手の気分を害したな。 と思ったらすぐに謝罪してはどうでしょう。（もう実行されているのならすみません） なかなか直せない性格なら、うまく付き合っていくしかないと思います。

トピ内ID：7886366269

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考え方を変えてみて

✨
心ぱい症
今急に直るとは思えないので、自分のことは気をつけながらも、ひとまずは置いといて、 ・人に優しくしてみる ・人に気を回してみる それだけでも、周りの迷惑を被っている人の気休めになるかな？？ また、相手の気持ちに立てるようになれるかも？？ 精神的な大人になる準備段階・・・か？ 私も気をつけているんです。

トピ内ID：5612375000

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楽になりましょう

041
かんな
私も同じような性格でした。 原因は幼い頃から、『自分だけの物』がなかったこと。 新しい自転車を買ってもらって大切にしていたのに、近所の子がカギを壊して勝手に乗ってたことがありました。 当然、カギを壊した子が叱られると思ったら「お前が貸してやらないから悪い」と酷く親に叱られました。 大切にしていたバレーボール(皮)をサッカーに使われ、泥や傷だらけにされたり、この時も、「貸さない、お前が悪い」と 「貸して」とも言われずに持って行かれ、傷だらけになって返ってくる「私の宝物」 叱られるのは、何故かいつも私。 わがままなんて言ってないはずなのに、「わがまま」と言われた日々。 トピ主さんが、私と同じような経験をしたことがあるのなら、理解して受け止めてくれる人がいればある程度は直ります。 我慢できた時の自分を大げさにほめるようにしましょう。 他人に触られたくないものは、人に見せない。 大切な友達や彼氏は紹介しない。(仲良くされると嫉妬しちゃいますから) 完全にはたぶん直らない。 でも、嫉妬することが減るだけで、トピ主さんの心は軽くなると思います。

トピ内ID：7555840582

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人の親切に触れてみて

041
mimi
あなたにはご家族もお友達も居れば恋人も居る、今のままでも素敵な方だと推察します。悩んで、さらに素敵な人に変わろうとしている。遅くないですよ。これから変わればいいのです。 私もそういう人間でした。自分のことが大嫌いでした。 けれど、十数年前の震災で多くのものを失い、そんな私にも手を差し伸べてくれる人がたくさん居ることに気づきました。知っている人、知らない人、皆が私を救ってくれました。 私は変わりました。それはちょうどあなたの年くらいの頃。形あるものは失われる。けれど、親切は失われない。物への執着がなくなりました。物事は思い通りにはならないものだと悟りました。人を思いやる心を大切にする本当の意味を知りました。 人間は変われるんです。何かのきっかけで。 あなたも、人の親切に触れる何かを体験できればいいなと私は思います。 二週間ほど有給休暇を取って、一人旅をしてみられてはいかがでしょう。 自分は、自然の大きな鳴動の元ではちっぽけな木の葉一枚でしかない。そういう雄大な自然を見に行かれてはいかがでしょう。旅先で触れ合う人々の親切、自分が与える親切を大切にしながら。

トピ内ID：3913372785

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まだ若いからかなあ

041
がんばれ
４０代女性です． 私も独占欲はありますよ．今でもあるかもしれません． お仕事はされているようですね．仕事ではそういう気持はでないのでしょうか？ 「この仕事は私が最後までやるのよ！」みたいな．もちろん周囲の協力も必要ですが，そういう気持もないとスキルアップできないですし． 完全に押さえ込もうとせずに，うまく生かせるようになるといいですね． 彼にも友人にも「やきもち？をやいてくれるなんてかわいい」と思われるような言動に変えられるといいのでは？誰でもイヤな部分はあって当然です．それをカバーできるような良い部分をのばせていけたら，イヤな部分は自然と目立たなくなると思います． 逆に他の人の予定を気にできないくらい，予定を入れまくるとかも（習い事や趣味）いいのかもしれません．

トピ内ID：4092955154

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見捨てられ不安

☀
サン
数分～数時間単位で気分がコロコロ変わる 他人に見捨てられるのが怖くて、その人をつなぎ止めるために狂気じみた努力をする・・・ これボーダーの特徴です トピ主さんの家族は浮気してたなど、子供時代に両親の愛情を受けなかった事はありませんか？ 友達を独占したいのも子供の時に親の愛情を受けなかったから 他人を振り回す人間というレッテルを張られ、人は去っていこうとしませんか？するとあなたは去って行ってほしくないから、あの手この手で引き止めようとする 違いますか？ 本当に悩んでるならカウンセリング（気楽な気持ちで）を受けてみてください 私は医学生です あなたの症状は精神科で習った内容とぴったり一致します ボーダーの人はたくさんいますよ 軽症から重症の方まで。 でも一致してるのは友人がいない。できても深く知るにつれて去っていく事では？ ボーダーの人を見てて思うのは（私の身近にもいます）人との距離感がおかしい事です どんなに親しくても距離感は大事です ボーダーの人は必要異常に相手にくっつきすぎる傾向がある 遠慮は大事ですよ

トピ内ID：4770856702

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見捨てられ不安２

☀
サン
あなたは他人に見捨てられたくないので、距離を狭める事で相手を逃がすまいとしてるんです でも、近づきすぎた為に、貴方は相手を支配しないと気が済まなくて相手が自分の思うどおりに動かないとイライラするんです まず距離を置きましょう 相手もあなたに支配される事にイライラしてるはずです 友人はあなたの分身ではない。 他人。 あと他人に頼り過ぎてるからイライラするんです 例えばボーダーの人の考え方。 電球が切れた。予備があるけど届かない。彼氏につけてもらおう 彼氏に連絡すると、遊びに行くらしい 何で？何でこんな時に遊びに行くの？イライラ・・・・ 違いますか？ この考え方は「自分で椅子を使って電球を替える」事で解決できます 何でも人を頼らないで自分でやりましょうよ 他人は自分の事は自分で解決できる人には集まってきます でも他人に甘えてやってもらおうという人には去っていきます 発想を変えて幸せになりましょうよ 自分で自分を苦しめては駄目です 他人を使って幸せになる事を考えては駄目です 自分は自分で幸せにするもの

トピ内ID：4770856702

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