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国際結婚と母

レス29
（トピ主 1 ）
041
mai
ヘルス
私はカナダ人と付き合って2年になります。

語学留学の際に出会い、その後ワーキングホリデーで向こうへ行き、同棲して９か月。彼とは結婚の話を具体的にしていた矢先に、突然父が亡くなりました。自死でした。一緒に住んでいた母にも全く原因がわからないそうです。家族が仲がよかっただけに、計り知れないショックが続いていますし、未だに父の死を受け入れられる事ができません。

現在、私は母と暮らし、彼と遠距離恋愛が始まりましたが、将来を考えると身が裂ける思いです。彼には資格も日本語力もなく、結婚するなら私が向こうに行かなければなりませんが、そうなると母は一人になってしまいます。しかし、生まれて初めてこの人と結婚したいと思った人なので、彼との結婚は諦めたくありません。
母は向こうに行ってもいいと言ってくれるのですが、本心ではないと思います。自死で夫を亡くし、娘が国際結婚でそばにいないとなると、寂しいと思います。でも、彼と結婚しなければ、私は一生彼を思い続けると思うし、ずっと後悔して行くと思うんです。国際結婚の大変さはもちろんわかっています。けど、彼じゃなきゃダメなんです。

母は私にとって大切な人です。でも、彼も私にとって大切な人なんです。
二人を比べる事なんてできません。

誰にも相談できず悩んでいます。どうかみなさんのアドバイスを聞かせてください。

トピ内ID：7581465557

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負い目を感じないで下さい。

🙂
幸せ雲
よくある話なので同じようなレスしかつかないと思いますが、彼と結婚することが一番の親孝行です。 自分だけ幸せになっていいのかという負い目は共感できます。でも、負い目を感じる必要はありません。 母親にだって友人知人はいるでしょう。完全に孤独になることはありません。 トピ主さんは母親の死を見取るまで同居して、その後、自分の子供も孫も持つことなく余生を送りたいのですか？ そうすることが娘として美しい行いと思いますか？それは違いますよ。 嫁に行った娘が親と離れるのは自然の摂理です。国際結婚でなくても、実家に帰りたい時に帰れない等は普通にある話です。 進んでいく時計は止められません。私たちは先に進んでいくしかないのです。後戻りはできません。 トピ主さんが親離れして新しい家族をつくり幸せに暮らすことが、何よりの親孝行であることを忘れないで下さい。

トピ内ID：3712052655

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遠距離恋愛だと

✨
りるりるらる
彼が離れていってしまうんですか？ 現時点で「彼か母か」を決めなくても、お母さんが落ち着くまでは状態を見ながら時間を過ごしてもいいように思いますが…。せめて1年くらい。彼も待てるでしょう。 お父さまがいつお亡くなりになったか分かりませんが、その様子だと mai さん自身がまだまだ落ち着いてない様子。「今、この時点」で何かを決めるのはよくないと思います。 私の元夫はカナダ人です。 ※注意「元夫」と書いたからといって、じゃあ「国際結婚はやっぱり難しいんだ」と思わないでくださいね。日本人が相手だったとしても「元」になってしまうような事情があったんです。結婚自体はとてもうまくいってました。 えっと、そんな事告白してまで何が言いたいか、と言うと、彼は資格も無く語学力も無かったですが、日本に来ました。最初はワーホリでお試しで来てましたが、そのまま在住して今も住んでます。もう13～14年になるかな。 とりあえず mai さんの彼に日本に来てもらう手もありますよ。と思ったんです。

トピ内ID：6628347202

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思い込みを捨てる

🐷
k
国際結婚で、距離があるから、お母さんとの距離が遠くなるというものではないです。 人って、心の距離で、ぜんぜん違いますよ。 同じ市に住んでいて、息子が新居の住所を教えてくれないというおばあさんを知っています。 海外に住んでいる息子に招かれるのを生きがいにしているかたとかも多いです。 あなたが国際結婚をして、その際に、お母さんとの心の距離を感じさせないように努力されればいいのではないですか？ 一生懸命かせいで、自分の贅沢を削ってでも。お母さんを自分の国に出来るだけ遊びに招待してみたり、自分も帰国を一年に1度はする。手紙もかく、ウェブ電話で話す。いくらでも方法はあります。 大好きな彼と幸せになって、ついでにお母さんも幸せにしてくださいね！

トピ内ID：2154698913

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もう結婚してたと思えば、、、

041
北米在住
お父様の事残念でしたね。彼の事も大事、でも残されたお母様も大事。どっちを取るかと言われたら、彼でいいと思います。 お母様だけじゃなく、多くの年寄り達が、ホームで暮らしたりしてるようです。それなりにお金もかかるでしょうが、将来あなた方が支払いを、負担する事にもなるかも知れませんが、好きな人と結婚してよい家庭を築き、良い夫婦関係で親の面倒も見る（支払いを援助する事など）事が、トピ主さんの最良の方法じゃないかと思います。そう努力すべきですね。　 また、私の知りあいは、父親が早く亡くなってて、長年母親は一人住まいでしたが、80才になる手間でもうこれ以上の年になると、飛行機にも乗れなくなると、少し慌ててアメリカに呼んで最後まで看取りました。まあ、元気の良いお母様だったので、アメリカ生活も楽しかったようですよ。いざとなったら、将来カナダに呼ぶって方法もありますしね。

トピ内ID：3281028138

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私なら

🐧
ぷくぷく
とりあえず、遠距離恋愛を続けてみると思います。 今すぐ結婚しなければいけない！ということでなければ、すぐに結論を出さない方がいいのではないでしょうか？ お父様の死を受け入れられない間は、結婚の話はやはり延期ということになるのではないでしょうか。あなたの彼が優しい人なら、待っていてくれると思います。 一度お母様と一緒にカナダに行ってみるのもいいかもしれませんね。美しい山々や湖を見て、お父様の思い出話をしながら旅をすれば、お母様の心の癒しになるかもしれませんし。

トピ内ID：2777805817

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彼と相談

041
テスティコ
なぜそれを彼と話合えないのですか？ 結婚はお互いを尊敬し合い、それに妥協（ネガティブに聞こえますがお互いが幸せになるための妥協でもあります）をし合いながら気づいていく共同生活です。人に意見を聞くこともできますが、最終的にお互いのためにどうすることが必要かは本人にしかわかりません。 あなたが彼を愛するほど彼もあなたを愛していればあなたとお母様のために日本に住むという選択もあるはず。 うちも日本語もあまり話せないし資格だって特にないけど、年老いていく私の親を心配して日本に移り住んでいいといいます。でも今いる国に住むと決めたのは私自身なので、彼に強制したくなく親不孝ながらも日本に住んでいません。 彼にそういう相談ができないならば、これからの人生、夫婦としてやっていくことはできないと思います。なぜあなたばかりが苦しむのですか？

トピ内ID：8982321712

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二回やりました

🐤
国際結婚経験者
　偉そうに経験者づらをする訳ではないのですが、最初の妻は病死しました。お話では母とカナダ人のボーイフレンドのいずれかを選ぶことになれば、といった非常に切羽づまった印象を受けます。 　カナダに行ってからの具体的な計画が書いてないので何とも申せませんが、外国で寂しい、日本食が食べたい、友達がいない、仕事がない、退屈だ、他の日本人妻からいじめられている、といったトピが毎日のように現れます。 　なぜそんなに語学留学を否定するのか、というトピもありました。今はお母さんとカナダ人のボーイフレンドだけが頭にあるのでしょうから、無理はありませんが、足を地につけた綿密な下調べをお奨めします。

トピ内ID：9401702480

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いろいろな人に相談を

041
Regina
ここには、あなたと母親と彼のことしか書いていないので、周りの環境が分かりませんが、母親の今後について他に相談する兄弟や親族の方はいらっしゃらないのでしょうか？　いらっしゃれば、ここではなく、その方と相談すべきだと思います。 いらっしゃらない場合は、現時点ではあなたが母親の面倒を見るしかないでしょう。母親は向こうに住んでもいい、と言っているなら、あとは彼を説得するしかありませんね。父親が自死した原因も分からず心痛は察しますが、かといっていつまでも悲しみに暮れていることはできません。思い切って他国でやり直す気持ちでもう一がんばりしてはどうでしょう。母親も心細いと思いますが、これからの人生をしっかり支え上げてほしいと思います。

トピ内ID：6267603863

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理由が分かりません

😠
Ken
その彼に資格を取ってもらうか日本語を真面目に勉強して日本での就職を考えてもらう事はどのくらい不可能ですか？ 日本語が全くできない人でも日本で働いている人は五万といます。それでも生活している（家族を養っている）人はいます。 トピ主さんが「自分が向こうに行かなければいけな」いという“理由“が知りたいです。彼が来日を完全拒否したんですか？それともトピ主さんの勝手な思い込みですか？ ＞しかし、生まれて初めてこの人と結婚したいと思った人なので、彼との結婚は諦めたくありません。 時には諦めなければいけない事もありますよ。

トピ内ID：9868667860

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難しい選択ですね・・・１

🐶
おつきさま
私にも娘がいますので、この問題をあなたのお母さまの立場から考えます。 また、私自身国際結婚をしているので、私の母の観念からも申し上げたいと思います。 親として願うのは、「子供自身の幸せ」です。 どこにいようと、離れていようと、子供が幸せに暮らしていることが 親の幸せなのです。 また、親として、子供が親元から巣立っていくのを見届け、自分で自分の幸せを掴もうとしている姿というのは、とても誇らしいものだと思います。 お母さまは、結婚を許してくださっている。 強いお母さまではないですか。 あなたはあなたの幸せを掴む時に来ているのかも知れません。 でも！それには、彼への感情を抜きにして、さまざまな問題を考えなければなりませんよ。 （つづく）

トピ内ID：6692436650

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難しい選択ですね・・・２

🐶
おつきさま
（つづき） まず、お母さまに対しての、遠くへ嫁ぎ、傍に居てあげられないという、後ろめたい気持ちを払拭する必要があると思います。 そのためには、彼と結婚して絶対に幸せになるという自信をもっていることがとても重要です。 また、定期的にも、咄嗟にも帰省できるように、経済的にも、時間的にも余裕があること。また、そのことに対しての夫や周囲の理解と協力も絶対不可欠です。それがなかったら、後ろめたい気持ちはきっと拭い去れないでしょう。 また、ある程度の覚悟ももっていないとね。離れているがゆえに辛いことも多々あります。 困難にあった時等、心配をかけたくないので、無理を装ったり、 母が入院した時は、子供をおいて一人で駆けつけたこともあります。 帰省して帰りのお別れの時は、毎回とっても辛いです。飛行機の中で涙がこぼれる時もあります。 あなたはあなたの人生、親に縛られることはありません。 でも、必ず幸せを掴む、親には心配をかけないという自信と覚悟が必要なのです。

トピ内ID：6692436650

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結局はあなた次第

💍
マーちゃん
同じ日本人と結婚しても転勤でご実家から遠い場所で生活する可能性もありますよね。もしあなたの恋人が日本人で、ご実家が北海道、結婚すると沖縄に住むと言う場合だったら同じように悩みますか?　多分相手が日本人、国内だしと今回の様には悩まないのでは?　カナダだと何が違うのでしょうか? お母様がまだ元気で向うに行っても良いと言ってくれているなら、思い切って行かれては?　その代わり結婚条件として彼に日本語の習得、日本でも働けるような資格なり職についてもらい、いずれは日本で生活したい意思を告げてみれば?　もし彼があなたを本当に大切に思うなら、あなたのお母様の事も大切にしてくれると思うのですが。　彼女にカナダに来させて自分は何も変えない男性はどうでしょう？ 二人のうち一人を選ぶと考えるときっと結論は出ないと思います。どちらをひとまず優先させるか、その優先結果から今後の人生設計を立ててみると少しは考えやすくなるのでは?

トピ内ID：6211734190

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お母様を連れて行かれませんか

041
いるか
お母様が日本で仕事を持っていない、リタイアを考える歳ならば一緒にカナダへ連れて行ってはいかかですか。 そしてお母さんのこと以外では結婚、移住計画は万全ですか？ トピ主さんの就職予定、彼の収入など総合的に考えて、やっぱり結婚、移住ということになれば娘の幸せを喜ばない親はいません。 頻繁に帰ってこられるような結婚生活ができるのか、お母さんを一緒に連れていくか、よく考えて欲しです。 結婚は今すぐと考えていたのでしょうか。。。なんにしても、しばらくはお母さんのそばにいて欲しいです。

トピ内ID：0735723558

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カナダへ行く派、かな

041
たいやき
二人は結婚を望んでいる。しかし男の方は現在日本で暮らせない、ということだったら、あなたがカナダへ行くしかないでしょう。 カナダ人の成人男性が今から日本語を学び、日本で通用する資格を取る、というのは非現実的です。 でも外国に行ったとしても、お母さんと心の距離を近く保つのは可能です。電話やＦＡＸ、Ｅメール等いろいろな手段があるでしょう。 私にも娘がいますが、自分が原因となって娘の結婚の夢が壊れる、というのは耐え難い事です。 悲観的なことばかり考えるのではなくて、楽しいことも考えて下さい。 あなたがカナダへ行って生活が落ち着いたら、毎年ご主人と一緒に長めの日本帰省をする、お母さんをカナダ旅行に呼んであげる、家族が増えればお子さんを日本へのホームステイに出してあげる等、交流の仕方はたくさんあります。

トピ内ID：6528422576

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どちら「か」ではなく、どちら「も」

041
ピンク・ジャージ
貴女のお母様が本当に望んでいることは「貴女が幸せになること」だと思いますよ。今、お母様はお辛い状況かもしれませんが、時が経てば落ち着いてくるでしょう。現在住まわれている所には友人がいるでしょうし、親戚もいるでしょう。だから貴女は新しい人生の扉を開けるべきだと思います。 まず、貴女がカナダで根付く事が一番の優先事項ではないでしょうか。 そこから始めて、貴女の家庭を安定させ、経済力を身につけ、これならいつ母親を呼び寄せても大丈夫だという環境をつくるのです。 それまでお母様には待って頂くことになりますが、今現在、お身体が大丈夫なのでしたら待って頂けると思いますよ。また、将来、貴女がカナダに呼んでくれるという事がお母様の励みになる事もあり得ます。 だから「どちらかを選ばなければ」という後ろ向きな考えはやめて、貴女、貴女の彼、お母様、皆で幸せになりましょうよ。まず、貴女は愛する人と結婚して家庭を安定させ、それからお母様が希望したらお母様をカナダに呼び寄せる。お母様がカナダ行きを拒まれたら貴女がこまめに帰国する。 まず一歩を踏み出さなければ何も始まりません。 がんばれ。

トピ内ID：6729366438

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お母様の為にも幸せになりましょう

🐧
ヒルチェン
お父様とお別れ、辛かったですね。 そんな状況の中でお母様を一人残して移住するのが心苦しい事はわかる様な気がします。 でも、あなたの結婚はお母様にとっても新しい生活のはじまりとなり、良い刺激となるのではないでしょうか。 私には子供はいませんが、もし自分の子（or家族)が私の為に幸せになることをためらっていたら、余計に辛くなると思います。気持ちは嬉しいですけど。 それよりもあなたは、早く大好きな彼の元に行って、充電してハッピーになって、お母様にもそのハッピーな気持ちを伝染（うつ）しましょう。 カナダに行ったらお母様に甘えて日本食を送っていただきましょう。 もしお母様に体力がおありでしたら、カナダに遊びに来てもらいましょう。 お母様もそれをきっかけに英会話（or 仏語？）の勉強などを始められるかもしれません。 お父様を亡くされた悲しみはそう簡単には癒えないでしょうが、あなたの結婚は気持ちをポジティブに切り替えるためのよいキッカケとなる様な気がします。 なかよし母娘ですもの、大丈夫！お母上様もきっとがんばれるよ、あなたが幸せになれば！

トピ内ID：8185330284

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私も国際結婚

041
kanga
お父様のこと大変でしたね。 今、ｍａｉさんが傍にいてくれてお母様も心強いことでしょう。 離れて暮らしていると、日本の家族のことはいつも気にかかります。 私たちは夫の国で出会い、３年暮らして、日本へも二人で行きました。私の家族と国、日本のことを知る為にもとの夫の希望でした。 現在は夫の仕事の為に再び相手国在住ですが。 以前あなたが彼の国へワーキングホリデーで行ったようですので、今回彼に同じように日本に来てもらうというのはどうですか？ 彼とあなたのお母様がより相手のことを知るチャンスにもなりますよね。 今すぐにカナダへ行ってしまってもお母様のことが気になり、ホームシックになってしまう可能性もありますよ。 少し時間を取って落ち着いてから決断される方が良いように思いました。 えらそうにごめんなさい。

トピ内ID：6652042912

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あなたの自立心。

041
yurio
一番の解決策は あなたが働いて、彼をカナダから呼び寄せて 一緒に住む。 これは　Win Win　な状況ではないかと思います。 しかし、問題点はお母さんの立場に立ってください。 お母様は一人の大人の女性です。 お母様はあなたのことのほうが 心配ですよ。 異国の地であなたが頼るのは だんなさんになるその人。 その人は、お母さんにとってはよく知らない人。 あなたがカナダでも一人の自立した女性でやっていけますか？ 就職できますか？友達作れますか？ お金だけの話ではなく、社会に属すことはできますか？ 海外で結婚生活することは 本人よりも家族のほうが気をもみます。 そういう風に理解してあげてください。 そして、その彼は、あなたがそんな状況なのに、カナダで結婚したいのですか？

トピ内ID：2340395210

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あなたの心に従ってください。

🙂
Ajisai
maiさん。あなたは心の優しい人ですね。亡くなったお父さんを想い、お母様のことを心配し、そして最愛のカナダの彼と結婚しようか日本に残ってお母様と一緒に生活しようか迷っておられる。私は４０年前国際結婚して今アメリカに住んでいますが以前カナダにも住んでいました。私が申し上げられるのは、あなたの心に耳を傾け従っていいのではないか、ということです。それなら、あとで後悔はしないでしょう。ただ、ひとつお聞きしたいのは、カナダの彼はカナダ国籍又は永住資格があり、定職に就いている、のですよね？それなら、あなたは彼との結婚後短期間でカナダ永住資格、就労資格が得られるので、あなた自身が就労することもでき生活面でも楽になると思います。もしそうでないなら、結婚は慎重に考えてください。私はカナダが大好きで日本人には住みやすいいい国だと思います。ご結婚後生活が安定しお金をためて、親孝行の日本里帰りやお母様のカナダ呼び寄せも簡単に安くできます。お幸せに。

トピ内ID：0838662870

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トピ主です

041
mai トピ主
みなさん、本当にたくさんのご意見ありがとうございます。みなさんの意見で深く考えさせられました。 同棲していた時は、彼に日本にきてもらう事も考え、どうにかなるのではないかと安易に考えたりもしたのですが、今回私が帰国して日本の経済状況などを目の当たりにして将来の事を考えると、やはり彼が日本に来るという選択は難しいと私自身が思ってしまいました。彼は35歳でカナダの永住権があり、仕事もあり、家もあります。彼は仕事があるなら日本に行ってもいいと言ってくれているのですが、ワーホリなどでお試しに日本滞在が出来る年齢ではなく、これから何か資格を取って、日本語を習得してというのも現実的に厳しいと思うんです。 少し落ち着いて、母を向こうに連れて行き、彼に会わせようと思っています。そして、結婚も今すぐではなく、数年後になるであろう事も彼と話し、私にとっても、母にとっても、彼にとっても、ベストな道が選べるよう、考えて行きたいと思いました。 父の事・将来の不安で、悲観的な毎日を過ごしていましたが、もっと前向きに考えていかなければならないと、みなさんに背中を押して頂きました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7581465557

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辛口ですが

041
在米
語学留学（遊学？）で現地で男を作り、ワーホリを利用して現地でその男と同棲。そんなこと、よくご両親が許しましたね。すでに十分、親不孝なことをしているか、そんなこと気にしない親のどちらかですね。 私は在米で、日本に母が一人います。父の死に目には会えませんでした（危篤の連絡をもらってからすぐ日本へ帰ったのですが、間に合いませんでした）。母には寂しい思いをさせないよう、2～3ヶ月に一回の割合で休暇をとって短期ですが日本へ帰っています。これが、海外にいてできる精一杯の親孝行だし、日本でも離れて暮らしていれば、なかなか実家に帰ることもないので、母も娘が海外に行ったことは嘆いていません。 それより、この不景気の中、トピ主さんはカナダでちゃんとやっていけるのですか？ちゃんとした仕事を持ち、自由になるお金がないと、思い通りに日本へ帰れないこともありますよ。

トピ内ID：8327390923

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私も在米30年

💢
data5
>現地で男を作り 他所様のお嬢さんに余りにも下品ではないですか？。 個人の出会い、カップルの事情を他人が憶測で決めつけるのは失礼ですよ。 トピ主さんの文章を読んで私はそう思いません。

トピ内ID：4267323394

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親不孝ですみませんね＞在米さん

💢
親まで侮辱しないで！
横レスです。 在米様 私は「語学留学（遊学？）で現地で男を作り」、国際結婚した者です。 コースを終え仕事を見つけたの後、結婚までのしばらくの間、同棲していました。 結婚１０年目ですが、結婚前にお互いがお互いをしっかり見極めたのが功を奏し 今も周囲にラブラブカップルと称されるほど主人とは仲良しです。 夫婦で働き、つましいながらも楽しく暮らし、 主人の両親はもちろん、年の半分は日本に戻り私の親の介護もしています。 自分たち夫婦の歩んできた道、今の暮らしぶりを誇りにこそ思え、 恥じることは何もないと自負していましたが… 在米さんのような目で見る方もいるんだと、愕然としています。 在米さんも長い海外生活の間に、お父様の死に目にも会えないなど、 悲しい思いやご苦労、大変なことを幾つも乗り越えてこられたことと思います。 結果、理不尽に他者を侮辱する習慣を身につけられたのでしょうか？ そうだとすればあなたの悲しみも苦労も、とどのつまり溝に捨てたも同然の無駄ですね。 これからは悲しみや苦労から、もう少し「人としてまともなもの」を身につけて下さい。

トピ内ID：1696497106

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〆られたようですが

041
コウコ
結論から言えばトピ主さんの気持ちしだいだと思います。 私自身、アメリカ留学中に出会った現地人と５年間真剣にお付き合いをし、結婚直前までいきましたが、結局、私はふるさと日本（両親）を捨てきれず彼とは別れました。 別れた直後はまだ迷いがあり、どうして自分の幸せを優先させなかったんだろうとずいぶん後悔しました。その後１０年間新しい恋愛はできず、一時は一生独身も覚悟しました。 そして現在、日本人のとてもやさしい夫と結婚して毎日とても幸せに暮らしています。外国人の彼と結婚しなかったことにまったく後悔はありません（彼も幸せに暮らしていることを願っていますし、時にはどうしているかなと思うこともありますが）。 以前は「子供の世話にはならない」と言っていた両親。今でも弱音は吐きませんが、８０歳を目前にやはり内心では私が近くにいることを心強く思っているようです。

トピ内ID：4825636419

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今が考え時。

☁
雲がキレイ。
私も現地妻です。お母様がカナダへ行ってもいい、とまでおしゃって下さっているのでしょう？本心ではないと思うのはあなたであって、お母様は娘の結婚を優先して、自分の心配はかけたくないとい気持ちからおっしゃったのではないですか？ 私の母は絶対にここには住む気どころか、旅行に来る気さえありません。 ですから、私が日本へたまに帰るしかないんです。（覚悟の上です） もうひとつ。彼の結婚への気持ちというのはどの程度なんでしょうか？ 今は離れてお母様が落ち着かれるまで一緒にいるという事は、あなたにとっては最優先なんですよね？それと、彼がカナダに残ってる状況は全然違います。気持ちの上ではそれを理解しているとは思いますが、離れていても結婚まで持って行ける強い決意や今後の暮らしを考える、今はいい機会なのではないでしょうか？ 結婚して現地に住んだら、母国でいろいろな問題が出る度に気をもんだりしなければならないのが、現地妻になる事です。 それを覚悟の上でご結婚を。特に、彼が日本で暮らした経験がない方なら、尚更、文化、習慣等でも、理解してもらうのは大変ですよ。 今がいい考え時だと思います。

トピ内ID：7056041052

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２年カナダ在住したものです。

😢
nico
このたびはご愁傷さまでした。 私の友人もカナダに留学、今のご主人と出会い、同棲、ワーホリで滞在を延長、その後、結婚して、カナダで生活しています。 結婚ビザを取るまでがとても大変です。２年くらいかかるのは普通。中には却下されるケースもあります。 ビザ取得に当たり、弁護士さんを立てる可能性大で、お金もかかります。 友人はご主人が亡命してカナダに渡ったせいか、１年以内に結婚ビザ取れていました。これは本当に例外だと思います。 結婚ビザを申請して、取得するまでの間、どうやって過ごすかが大事になります。 まずは、結婚するのであれば、生活拠点を日本にするか？カナダにするか？ 良く調べてから、考えられた方が良いと思います。

トピ内ID：0438124949

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わかる気がします...

🐤
チョコ
お母様の老後、お世話が必要になった頃、夫となった今の彼と、今から相談して、日本に来て住んでもらうことは出来ませんか。 その話し合いは、結婚前の今、話し合うべきだと思います。話し合いの機会を持ったとしても、度が過ぎると、ふたりの間に、水を差すと思われるかも知れませんが、それをせずに結婚したら、あなたのフラストレーションは、溜まる一方になるかも知れませんよね。 交際している今の時期から、折り見て、機会あるごとに、彼と、そのことを話し合っておくのが良いと思います。 良い結果が出るといいですね。

トピ内ID：1498128222

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落ち着いて、いろいろな面から考えて見ましょう。

🙂
カナダ人の妻
彼さんがカナダ永住権を持つ外国人ということなら、日本での生活を考えるとややこしいことになると思います。 というのは、カナダ永住者はカナダ国外に一定期間以上居住すると永住資格を剥奪されるからです。 もちろん、しっかりした理由があれば例外もあるでしょうが。 遠距離恋愛を続けながら、冷静に、結婚相手にふさわしい人か、考えた方がいいと思います。 彼が英語圏の国出身なら、比較的、問題は少ないかも知れません。 カナダは都市によっては失業率も高いですし、なかなか安定した職を手に入れることは難しいです。 彼もあなたも移民となると、結構大変かも。 あなたの仕事も、不規則なパートなら割と簡単に見つかるでしょうが、まともな仕事となると、本当に努力が必要です。 それから、彼が将来、出身国に戻るという可能性はないのですか？ お母様のことは、あなたが将来スポンサーになってカナダに呼び寄せることはできると思います。 あなたにスポンサーになれるだけの収入があればの話です。 それから、彼の持ち家は１００％彼のものですか？ 元妻、元彼女と共同ということもありえます。

トピ内ID：2610634565

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実際問題として

😉
アメリカ人
あなたが単身加国に行くか、結婚を諦めるかの択一でしょう。 日本語のできない彼は、この不況下の日本でそれなりの収入を得られる就職ができるような特殊技能を持っていますか？加国の永住権が剥奪される覚悟はありますか？ お母様は英語がしゃべれますか？車の運転ができますか？もしそうでないと家の中で一日中日本語テレビ放送を見て過ごし、３ヶ月ぐらいで精神に変調をきたすのでは？その前にビザは？ボーイフレンドが円住建を持っているだけではビザのスポンサーにはなれませんよ。医療はどうするの？

トピ内ID：8091146174

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