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友達の気持ちがわからない

レス34
（トピ主 2 ）
041
しそ
ひと
現在育児休業中の３８歳女性です。
友達は３８歳結婚願望はないと言っている独身女性です。

私は、２３歳のとき卵巣の病気になり、９９％自然の妊娠は無理と言われました。
結婚もあきらめなければいけないのかなぁと思ったこともありました。
５年間くらいはいつもそのことが心のどこかに引っかかり、よく泣いていました。そんなときにずっと支えてくれた友達がいました。
本当にいろいろと聞いてもらって励ましてもらいました、親友だと思っています。

そんな私も、３４歳で結婚し、３５歳で流産、３６歳で体外受精失敗、
３７歳で自然妊娠!!と奇跡的な出産をし、現在育児休業中です。
すごく幸せな日々を送っています。

その親友とは新居も一緒に探したり、結婚式もビデオを撮ってくれたり、
結婚してからも毎日のようにくだらないメールを交わし、１、２ヶ月一度休日にランチをしにいったりしていました。泊まりに行ったりもしていました。

そんな彼女が私が妊娠してから、メールの返事が来なくなったり、電話しても出なかったりということが急に増えました。
妊娠の報告にもあんまり喜んでもらえませんでした。私が１０年以上悩んでいたことを知っていた友達だったので、喜んでくれると思っていました。


「私なんか悪いことした？」と聞くと「そんなことないよ。忙しいだけだよ」といっていました。前は彼女からメールが来ることのほうが断然多かったんですが、、、。

なんだかとても寂しいです。
せめてメールの返事くらいは欲しいです。。。
どうしてだと思いますか？

トピ内ID：3863868434

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うーん

🐧
neco
子供がいない者同士みたいな仲間意識もあったんでしょうね。 あと、子供のいる人といない人が疎遠になっていくのもよくある事ですよ。 子供のいる人は時間の融通もききませんし、話題も子供の話や所帯染みた話ばかりになったりして一緒にいてもつまらなくなってしまう。 勿論そうじゃない主婦の方もいますし、そういう主婦でも一緒にいて楽しい独身者もいるんでしょうが。 私は正直小さい子供のいる人と話してもあまり楽しくありません。 （子供が成長して独立してたりすればそれほどないですが） これは嫉妬とかそういうの全く抜きの話です。若い頃からそう思ってましたし。 「子供がこんなことして、この子こんな事言ったの、これ習わせようと思って、子供っていうのは、子供は大変で、子供が熱だして、うんぬんかんぬん」 にこにこ「へえ～っかわいいねえ、大変ねえ」って聞いてますが、内心は「つまんねー！帰りてー！」って思っちゃいます・・・。

トピ内ID：1454895569

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お友達の気持ちがわかる気がします

041
らら
たぶん、ご友人は自分と同じ悩みというか境遇の友人だと、 トピ主様のことを思っていたのではないでしょうか。 だからこその共感もあったのだと思います。 トピ主様は今とてもハッピーな状態だと思いますが、 そのことをあまりアピールしない方がお友達のためかなと思います。 しばらくして気持ちが落ち着けばまた以前のような友人関係に戻れるかも・・。 私は5年ほど病気を患っています。 同じ病気の人たちと励ましあっていましたが、 やはり回復して社会復帰していく友人を見るのは嬉しくもあり、つらくもあります。 「私はどうして回復しないのか・・」って落ち込んでしまうんです。 そういう気持ち、分かりませんか？ ご友人は独身主義なのかもしれませんが、それは本心ではないかもしれませんし、 本心の中の数％だけは結婚や子供を望んでいる気持ちや迷いもあるのかもしれませんよ。

トピ内ID：6804566295

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距離をおいてみたらいかが？

😨
倫
ご友人は本当に忙しいのかもしれないし、心に余裕が持てない時期なのかもしれませんよ。トピ主様はご友人に今まで親身に優しくして頂いて、「一緒に喜んでくれない」「返信くらいくれれば良いのに」とどこまで要求するのかしら？一方が求めてばかりの人間関係は、いつか破綻します。ご友人の状況を察して、少しメールを控えるとかされてみてはいかがですか？ もしかしたらご友人から「最近連絡ないね？」なんてメールがきたりするかもしれませんよ。

トピ内ID：7781228132

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本当はわかってるでしょ。

😑
mac
どうしてだと思います？って言ってますけど、本当はわかっているのではないですか？３８歳って微妙な歳ですよ。結婚願望はないといいながらも本当に生涯独身でいいのだろうかとか。以前はなかった結婚願望がでてきたとか。そして親友にとうとう赤ちゃんができた。自分だけおいていかれた感をひしひしと感じていると思います。残念ですが今までと全く同じ気持ちではお付き合いはできないと思います。女性ってそういうもんです。だって、トピ主さんが卵巣の病気したときとか、流産したとき、妊娠している友達やすでに出産して子供いる友達と会いたいと思いましたか？そんな状況で何を話したいと思いましたか？お友達は病気ではないとはいえ、今は独身で子供もいない。察してあげてください。

トピ内ID：7121343664

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大変でしたね

041
スイーツ
おつらかった事と思います。今が幸せで本当によかったですね。 お友達の事ですが、私も自分が独身でまわりが既婚者しかも最近ベビーラッシュなので、なんとなく気持ちがわかる気がします。 あくまで私の推測ですが、嬉しい気持ちと裏腹にさびしいのです。彼女は、あなたにとって一番の存在は自分でありたかった。 あなたが別の世界に行ってしまったようで、連絡が取りづらいのかもしれません。今までのように気軽に遊びにも誘えなくなりますしね。 お互い落ち着けば、また気楽に会える時がくるかもしれません。お友達も、本当に今はただ忙しいのかもしれませんしね。

トピ内ID：3004556818

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本当に忙しいだけかもしれません

041
相手を思いやってみて
子供が出来ると生活サイクルが変わります。 私も独身の頃、出産した友人に「遊ぼう」と言われて、いざ時間を決めようとすると、十時頃から一時間位かお昼過ぎの二時間ぐらいで、などの条件を出されることが多くなりました。正直頻繁に会うのは難しかったです。私は激務の仕事をこなしており、帰りは毎日午前様で休出も頻繁にありましたし、休日も純然たる休みはありませんでした。相手の条件はハードルが高かったです。年齢で考えても主戦力として働き盛りですから、相当疲れているかもしれません。忙しくて疲れていると携帯メールの返事はおざなりになったり、近況報告程度のメールだと返信はまとめてになったりします。電話だってそのような勤務をこなしていたらそうそう出られません。妊娠の件も喜んでくれなかったわけでないかもしれませんよ。反応があなたの思うような反応でなかっただけかもしれません。疲れているとテンションをあげて反応するのも堪えます。仕事が忙しいということだったら、相手から連絡が来るまでそのままにしておけばいいと思いますよ。忙しくなかったにしても、やっぱり相手から連絡がくるまでそっとしておけばいいのでは？

トピ内ID：5212024766

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寂しいのかも

😨
キルト
貴女は、これから育児に多忙に。彼女からみたら、今までのように遠慮なく誘ったり気軽にメールや出かける事は出来なくなるでしょう。 敢えて距離感を取ったのでは？ 私は独身ですが、既婚や相手がいる、お子さんがいる方は気軽に誘えません。相手の配偶者や出かける時間帯に気をつかってしまいます。

トピ内ID：5498144062

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複雑な気持ち

041
ラパン
お友達は、身近な同年代のトピ主さんが妊娠した事で、子供を持たない自分の人生を改めて意識したのではないでしょうか？ 心の整理をする時間が必要なんだと思います。お友達からのメールを待ちませんか？ しばらくトピ主さんからは妊娠の話をしない方がいいと思いますよ。トピ主さんは10年以上悩んでいたけど、結果的には妊娠できました、が、お友達は一生悩んだり後悔するかもしれないんですよ。 私はトピ主さんと同年代のバツイチ子持ちです。高校からの親友は独身です(訳あって結婚願望は薄い) 30代半ばの頃、一度だけ「結婚は別にしなくてもいいけど…子供は産みたかったな」とポツリと呟いていました。 結婚は40歳でも60歳でも御縁があればできますが、妊娠にはタイムリミットがありますよね。 妊娠や出産した側には理解しきれない複雑な思いがあると思います。たとえ「結婚願望はない」と公言していてもね…。

トピ内ID：4867913422

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どうしてかと聞かれれば

041
嫁
彼女も結婚したいし、子供が欲しいと思ってるからじゃないですか？

トピ内ID：4137908217

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そっとしておいてあげてください

041
らんこ
いくら結婚願望は無いと言っていても、本心ではないかもしれないし、年をとるにつれ、将来の不安を感じたりしますから、主さんがお子さんを持ったのを目の当たりにして「これから自分はどうなっていくのだろう」と不安に思っているのかもしれません。 それに、友人は人に言いたくない悩みをかかえているかもしれませんし、無理に連絡したりしないほうがいいと思います。 落ち着けば連絡してくれると思いますよ。

トピ内ID：7663515891

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どうしてって。

041
ミケ
本当の理由なんて、お友達自身にしかわからないのではないですか？ 健康・仕事・人間関係など、トピ主さんに話せない事があるのかも。 わかるのは「今はトピ主からのメールや電話がしんどい」くらい。 トピ主さんからの電話・メールの内容は、偏った話題になっていませんでしたか？

トピ内ID：4058306367

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去る者は追わず

🐤
通りすがり
　この世に変わらないものはありません。友人も友情もそうです。 　人生には、幼児期、学齢期、などと区切りがあり、おなじ期には、同じ問題があるので、期ごとに友達の顔ぶれが変わります。 　未婚の人は既婚の人とは違った問題を抱えています。子どものある人とない人でも興味のある話題は違います。 　お友達からメールが来ないのはトピ主さんの喜びや悲しみは、もう彼女の喜びや悲しみとは異なるということを示しているに過ぎません。 　こうして古い友達と別れ、新しい友達を作って行くのが人生だと思います。

トピ内ID：0798311202

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お友達に感謝を忘れないでいて下さいね。

😠
亜子
最高に幸せな日々を過ごしているだろうあなた。 これまで 影となり日向となり支えてきた友達。 あなたの涙の数も知っているであろう友達。 …本当に素晴らしい友達に恵まれましたね。 しかしながら トピ文からはあなたのみがいつも受け身で 友達からの愛を受けているだけにしか私は感じられないなぁ。 そして 奇跡的な妊娠をさたあなたに対して友達が女性として どんな感情を抱くか…くらい分かんないのかなぁ？ それを「何か悪いことした？」ですって。 呆れた… こういう時こそ これまで支えてきてくれた友達に対して あなたが感謝を表し 今度はあなたが友達に対して愛を示すことではないですか？ 子どもであるまいし…「私，何か悪いことした？」ですって。 感謝知らずのおんな…って歌がありましたよね そういえば。 それと友達の…結婚願望ない…って言葉を額面通りに受けないほうがイイですよ。

トピ内ID：3149874378

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今はそうっとしてさし上げて・・・

🐶
私はわかる
彼女、38歳という、そろそろ子供をもつことを諦めなければいけないかも知れない年齢に来て、「結婚願望はない」と言っておきながらも、内心は複雑な心境なのではないかしら。 それに、あなたの幸せを喜びたいが、素直に喜べない自分もいるのに気づいたり、妬ましく思ってしまったり…っていうこともあるのかも。 そういう、彼女の心のずっーと奥を理解してさし上げるのが真の友達じゃないかな。友達の私が幸せなんだから、素直に喜んで、というのはあまりにも一人よがり過ぎるんじゃないかなー。 いつもいつも連絡取り合って密な関係でいるだけが良い友達同士とも限らないと思う。 妊娠中のあなたは、同じく妊娠中のお友達を見つけて喜び楽しみを分かち合ったら良いし、彼女は彼女で同じような境遇の人を見つけていったらいい。 別に友達の縁を切ろと言っているのではないですよ。 二人の間をつないでいるものの距離を少しとったら良いのではないかと言っているのです。 彼女がまた元のように密になってくるまで待ってあげましょうよ。 それが真の友情だと私は思います。

トピ内ID：0899157821

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そう言うなって

041
嫉妬神
彼女としても複雑な気持ちなのかもよ？やっぱり女性としては幸せな家庭を持って子供を持ちたいって気持ちもあるんじゃないかな？あなたのことを祝福していない訳じゃないだろうけど、やっぱり多少連絡するのが辛いときもあるんじゃない？ 単に忙しいだけかもしれないけど。 当方男性ですが、小町を読む限り、その手の嫉妬に苦しんでいる女性の方をよく見かけますので、そうではないかと思います。

トピ内ID：9737053878

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その質問は違うと思う

041
らくだ
これまでのお二人のお付き合いのトーンが良く分りませんが、「私なんか悪いことした？」と聞く相手だったら、私は「なんか重いな…」と思うかもしれません。さびしい気持ちを押し付けられている印象です。それこそ「私だけが悪いの？！」と凹むかも。 まずは「どうしたの？」「最近忙しいの？」と相手を思い遣る言葉から始まりますよね？ 多分、そういうメールを先に送ったのだとは思いますが、それで相手が具体的に説明してくれなくても、責めずに（場合にもよるけど）様子を見る事も必要だと思いますよ。 苦しい時期を支えてくれた友人なのだとしたら、今度はトピ主さんが支える番だと思います。 忙しいと言うのならば、負担にならない（会わない時期を設けるのも可）。ほっと一息つけるような会話や雰囲気にするとか、しませんかね。 「いつでも相談にのるからね」「忙しくても、身体には気をつけてね」「暑いけど、ちゃんと食べてるかな？心配しています」等と元気付ける系メールを打ってあげてはどうですか？ そういう思いやりが届けば、返事も来ると思いますよ。

トピ内ID：5912109381

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気にし過ぎな様な…

🐷
おでんこ
私は既婚子供なしの女性です。 しそさんのお友達の気持ちなんとなくわかるかなぁ。 子育て中の友達(特にお子さんがまだ小さいと)とは話しが合わないので(やはりお子さん中心の話しになっとしまいますからね)わざわざ連絡取ったり、会おうと思わないですね。でも話しが合わないから～なんて本人に言えないですし。まして結婚に興味がない方なら、たぶん子育てにも興味がないんだろうし。 私は人生その時々、自分と話しや趣味の合うお友達を作れば良いんじゃないかなという考えなので。 また、しそさんの子育てが一段落したら、そのお友達との仲も復活するんじゃないかな。

トピ内ID：9292632442

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ご友人が本当は忙しくないと仮定して考察

041
紙魚子
トピ主さんは自覚がないかもしれませんが、トピ主さんの中でのご友人の（優先）順位が下がったでしょう？ 今は、赤ちゃんが最優先でしょ？ その次が旦那さんか自分。 その次がご友人。 いや、それが悪いことだと言ってるんじゃないです。 トピ主さんは大事なものが増えただけで、充実度アップでしょうが、ご友人は何も増えないまま。 これを嫉妬と言えばそうかもしれませんが、ご友人が本当の親友なら、ただ寂しいだけじゃないかな。 世の中不公平なことっていっぱいあるし、ご友人だっていいトシした大人なんだから、自力で解決すればいいんですよ。 あーだこーだ機嫌を取ったり哀れんだりする必要はないです。 いつも対等、それが友達。 元気な赤ちゃんが生まれますように。

トピ内ID：0909390084

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貴方は醜いと思います。

041
3-ode
貴方は醜いと思います。 本当は誰よりもお友達の気持ちを分かっているのではないですか。 人間は「自分の幸せを振りかざす人」と接するのが辛いときもあるのです。 貴方はマリッジハイならぬ「出産・育児休業ハイ」で他人の気持ちに無頓着になっているのだと思います。 「子供がねぇ～」「主人がねぇ～」と「自分の幸せを振りかざしたい気持ち」が治まってから「無神経だった。ごめんね」と言う謝罪を入れたらいかがですか。

トピ内ID：9109279053

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それは強がりです

041
匿名
本当に結婚したくない人は、38歳にもなって殊更 結婚したくないなんて自分からアピールしませんよ。 だってその歳になれば通常、結婚相談所にでも入らない限り、 普通に生活していたら結婚できない可能性の方が高いし、 言いよってくる異性だってほとんどいないのが現状です。 むしろ本当に結婚したくない人は、やっとこの年になって 周りが静かになってくれてほっとしているって思うんじゃないでしょうか。 その友達は結婚できなかった人と周りから思われるのがみじめだから、 自分から結婚したくないって虚勢を張って精いっぱい自衛してるんですよ。 そのくらいの年齢の独身の女性は、プライドも高くなってるし、 頑固になるのでいくら親友とは言え、なかなか本心は見せないものです。 彼女から見て、妊娠したトピ主さんは完璧な幸せを手にしたように 見えるので、自分の境遇と比較してしまって一緒にいるのが辛いんだと思います。 今はそっとしておいてあげるのがいいと思います。 トピ主さんだって、無理に友達と会って露骨に嫉妬されて 変な態度とられるよりは、精神衛生上良くないですか？

トピ内ID：3477599460

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分かるかも。

😢
きの
今までのあなたはお友達にとって「支えてあげなきゃ」って人だったけど、 結婚もなさってお子さんも出来て、「もう責任果たしたな」って感じなのでは？ もしくは、あなたがお子さんとかだんなさんの話ばっかりになって、一緒にいても楽しくなくなったのでは？ 後はほんとに忙しいのかも。 家庭に入らず自力で生きていくためには必要なものはいっぱいあります。 今は育児休業中で、割と暇でしょうから気になるだけで、そのうち気にならなくなるのでは？

トピ内ID：2333179520

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親友に求めすぎてませんか？

041
はちみつ
ご苦労が報われて本当に良かったですね ところでトピ主さん。 様々な苦労を経験し、辛かったことはよく分かります。 これからの人生も苦労がないという訳ではないと思いますが、ある意味１つの目標は達成できました。それには親友という影の功労者がいたお陰ですよね？ なのに、これ以上お友達に何を求めるのですか？ 今度は親友であるお友達が幸せになる番だと思いませんか？今までの感謝を込め、お友達の幸せを願いたいと思いませんか？？ 親友が連絡が薄くなった本当の理由は聞いてみないと分かりません。 仕事が忙しいのかもしれないし何か悩みがあるのかもしれない。。 そういうの、相手の立場になって考えたことありますか？『親友は私を支えられる位幸せで、現状を満足してる』って決め付けてませんか？ 私の個人的見解ですがお友達もきっと今、寂しいんだと思います。 友達の妊娠出産は嬉しかったけど、親友は浮かれきってるし、支えられて当然だと思ってる。。 お友達はトピ主さんの出産を機に自分の未来に不安を感じ、ふと疲れを感じてるのでしょう。 深追いしないでそっとしておくのも必要かと思いますね

トピ内ID：4245187723

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子持ちとは付き合えないんですよ

😣
やれやれ
なんだか、お友達がトピ主さんに嫉妬してる、っていう方向でナットクするのが安上がりのような流れですが。 ぶっちゃけ、結婚したら未婚と同じようには付き合えないし、いくら友達がいいっていっても夫はどう思ってるか気になるんです。こっちが。 まして、出産したらもう、いままでの友達関係は終わりでしょう。いくら預ける人がいるから、っていってもホントにいいのか、って思うんです。こっちが。 気を使ってるんですよ。逆に、こっちが。 それにどんな内容のメールかわかりませんが、オメデトウ以外の何を言えと？ お友達は、新しい独身仲間との交流作りで忙しいんでしょう。 主さんだって、すぐにママ友とのなんだかんだのほうが忙しくなりますよ。 そのとき、メールを無視するのは主さんの方かもしれないじゃないですか。 それに、前はお友達のほうから送ってくる方が多かった、ってことは、お友達はそのことに気づいて、自重したのでは？

トピ内ID：0539165190

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ありがとうございます。1

041
しそ トピ主
皆様 いろいろなご意見ありがとうございます。 １週間ほど前に、４ヶ月ぶりに友人からメールが来ました。 「元気？たまにはメール頂戴よ。明日は友達の子供に会いに行くんだ」 という内容でした。 返事来ないことが多かったのでしばらくメールを しなかったのですが、そのことには触れず 「元気だよ。忙しそうだけど体調大丈夫？（省略） 夏休み気が向いたらうちにも遊びにおいで！」と返事をしました。 「ちょっと遠いし暑いの苦手だから行けないかも。 一番の友達だし近ければ毎日でも会いに行くのに!!」といった内容です。 遠いといっても彼女の通勤時間と変わらないのに・・・。と思いました。 それで「なんで～？！」と思いこちらに投稿しました。。。 皆様からのコメント読んでいるうちにはっとした点がいくつもありました。 第３者の方のご意見て貴重ですよね。 他の友達に言うには悪口にみたいに思われそうで言えなかったので 本当にありがたいです。(続く）

トピ内ID：3863868434

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ありがとうございます。２

041
しそ トピ主
（続く） ２０年来の気心のしれた友人なので、失いたくない。っていう 気持ちが強く、自分中心になっていたのかもしれません。 育児中で忙しくもありますが、行動範囲も狭くなっているので ちょっと寂しい部分もあったりして、、、。 友達は、子供好きで、前からよく友達の子供に会いに行ったりしていたのも聞いていたこともあり、、、、。 彼女の今までのこといろいろ思い出していました。 確かに結婚したくないというのは強がりなのかもしれません。 私が独身の頃「寂しいから結婚したい!!」とか言っていたら 彼女は「私は寂しくないから。結婚したいって言ってて結婚できないと惨めだよね。」と 言われたことがありました。 そういう細かいことをいろいろつなぎ合わせると確かに。。。 そういえば彼女のお母さんや妹さんとかが「寂しくないわけない。」 と言っていたことも思い出しました。 自分中心になっていたことを反省し、 しばらく、距離を置いてみることにします。 大事な友達だし、長く付き合って行くには、 そういう時期も必要かもしれませんね。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：3863868434

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推測

041
すいか
＞毎日のようにくだらないメールを交わし とありますが、妊娠がわかってからあなたの発言が子供子供子供とお子さんの事ばかりになってませんか？ そんなに子供の事ばかり話されてもと今までと会話の内容が変ってうんざりしているだけとか？ お子さんがいると、会っても子供中心で気をつかわなきゃいけないし、外食もとても気を使います。　 ただ、それに疲れてしまったし会話も合わないから疎遠になっただけでは？ ＞妊娠の報告にもあんまり喜んでもらえませんでした。 あんまりってどれくらいか判らないけど、友人ならこうしてくれるとか勝手にあなたの中で盛り上がっていた部分もないですか？ そして知らず知らずのうちに、家庭を持っていない彼女の事を見下すような発言してませんか？ ＞なんだかとても寂しいです。せめてメールの返事くらいは欲しいです。。。 仕事で忙しいと友人は言っているのに我儘だと思いませんか？ 友人に依存しすぎていませんか？自分をかまって欲しいリクエストばかりではなく、相手の事を思いやる心を持ちましょう。　

トピ内ID：3183595465

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して貰うばかりじゃなくて、今度はしそさんが返す番！

😉
みんみん
随分沢山、いろいろしてくれる、世間的にみて滅多にいないような親切なお友達なのですね。 今まで随分やってもらったから、どんどん要求がエスカレートするのでしょうか？ お友達は38歳で、生涯結婚しないつもりと言っても、実は内心で異性関係に対する自信がないだけかも知れないし。 そこは言葉をうのみにするのは、ちょっと気づかいが足りない気がします。 そして、そこまでずっと色々してくれる友達なら、友達がどうも調子がよくなさそうな時に、 相手を心配するのではなく、自分の要求ばかり「もっと○○してくれてもいいのに」と言うのは やめましょうよ。 今まで沢山して貰ったおかげで、今のしそさんの幸福があるんです。 どうもお友達が何か辛かったり、多忙だったりするようなら、今度これからは、しそさんが 今まで貰った分を返す番です。

トピ内ID：1224784885

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やっかみなどではない

😒
ぼくたち
小町にありがちな流れで、お友達が嫉妬しているという方向に結論が向いているようですが、私はそうは思いません。 もともとトピ主さんのような方と働いている方では世界が違いますし、さらにいまは子供のことばかりになってしまっていて会話もつまらないでしょう。 というか、それ以前から「合わないな…」と思う場面は多々あったのかと。ただ、「かわいそうな」境遇のトピ主さんを思うと簡単に距離を置きたいとも言えないし。 念願の子供ができたので、彼女もそろそろあなたの「お守役」を降りたいなと思ったんじゃないかと思っています。 今ならあなたも幸せだし、罪悪感なく離れられるから。

トピ内ID：8686857661

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私の場合は　（辛口かも）

🐤
有閑
縁を切りました。 私の元友人は子供が出来る前は、子持ちの人たちのことを散々非難して「私はああいう風にだけは絶対ならない」などと言ってましたが、実際に子供が出来ると「ああいう風」なだけどころか、それ以上に図々しい人になりました。 細かなマナー云々について挙げるときりが無いので割愛しますが、図々しいマナーの積み重ねに加えて、私が「もう限界！」と思ったのは、私が子供が付いている彼女に合わせるのが当然って態度です。 ＞うちにも遊びにおいで ＞遠いといっても彼女の通勤時間と変わらないのに・ トピ主さんもお友達があなたに合わせてくれて当然って態度になってませんか？通勤は仕事だから行ってるんです。あなたは出向かないのに、友人に来させようって態度が自分中心ですよ。 勿論トピ主さんからすれば「だって私には小さい子供がいるんだから『無理』」でしょう。それだってお友達にしてみればあなたの都合なんですよ。 後、私は不妊話を自慢のように何回も何回も聞かされました。１回目はいいんです、でも何回も何回もうんざりです。実際に会っても子供の世話で話も出来ないし。で、縁を切りました。

トピ内ID：0254971890

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大切なお友達なんですね

041
saki
私も　しそさんと同い年で、子持ちです。 そして　同い年の未婚・会社員の友達を持ってます。 結婚して、子どもを産んだあたりから やっぱり　お互いの価値観が違ってくるので、ぎくしゃくした時期も ありました。 私自身　気をつけていることがあります。 その友人に　子どものことや結婚生活の話題をあまりしないことです。 「母や妻」としての自分ではなくて「３８歳の一人の女性」という立場で相手と付き合うようにしています。 子どもや結婚生活の話題などは　既婚者の人とします。 ファッションや美容、親の介護の話題などは　独身の彼女とします。 共通の話題を出すようにしています 自分が反対の立場だったら、そうしてほしいからです。 今まで　仲良くしてこれたんですから これからも　きっと仲良く　友達でいられますよ！ がんばって！！

トピ内ID：4511878549

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