一番味方でいてほしい時に彼が冷たい気がします

レス27

（トピ主 2 ）

😑

ばなな

2009年08月14日 12:35

恋愛

30歳女、彼も同い年です。数年ぶりの彼氏で付き合い始めて半年です。平日はお互い仕事で会えませんが、週末は二人が出会った趣味の集まりがあり、お互いの家に泊まりに行くなどして必ず会っています。私も、おそらく彼も結婚を意識しています（婚約はまだですが）。毎日メールや電話で連絡を取っていますし、普段は優しい人なのですが、私が落ち込んでいる時や心細い状態の時に、突き放された気持ちになることがあるのです。（１）付き合い始めの頃、愚痴メールを送ったことがあり、後日電話で話していたら「ばななからの愚痴メールはさっと流し読みして捨ててる」と。その後は愚痴メールは送らないようにしたところ、ある時「やっぱり気にしているのかな、でも俺もそんなに強くないからさ」と言われた。（２）趣味の集まりでグッズを作ることになり、発起人の方が個人負担の金額を明確にしないままに話が進むのでおかしい！という話をしたら「わかるけど仕事じゃないんだからさ」とたしなめられた。さらに、その発起人について「この話自体ありがたいし、俺はあの人尊敬してる」と。また後日その人から「こういうの気にする人いるんだよねー、ばななに渡しといて」と預かったと、グッズの見積書の原本を私に渡してきた。負担金は最終的に一人5000円弱。（３）複数の上司の板挟みで怒鳴られて辛かった、というメールをしたら、「俺が吸収するよ、よしよしだ。でも過ぎたことは30分くよくよしたら捨てること」とだけ返事。列挙すると愚痴ばかりの女のようですが、この半年の主なエピソード全てです…。一番味方でいてほしい時に彼が冷たいように感じるのですが、こんなもんですか？相性の問題でしょうか？私は彼をいろいろ励ましたり話を聞いたりしているのですが…。普段の優しさや二人でいられることに感謝して、この程度は目をつぶるべきなのでしょうか？

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流せない人なんじゃないかな？

🐶

コリラ

2009年08月14日 16:31

人の愚痴聞いたりするのって、労力いりますよね。うんうん、聞いてあげて、色々と慰めたり、元気付けられる人って、自分に余裕のある人だと思うんです。聞いても、冷静で、どこかでちゃんと自分を保てる人だと思うんです。きっと、彼は直球で受けちゃうタイプなんではないかなって思います。そういう人って、自分も余裕がないから、キャパがなくて、共倒れになるくらいに受けちゃうみたいです。私の前付き合っていた彼氏もそうでしたね。一見、強く見えても、人の心のうちは分かりません。でも、そういう人と付き合っているなら、相手の負担も軽くしないとならないですよね。それに、何があっても、それを乗り越えていかなければならないなら、愚痴っていても、結局は何とかしないとならないし、それに対して、気休め程度な事も言えない場合もありますよ。 2番の表記については、あなたは広い目で色々と考えるんでしょうけど、彼にとっては、まずグッズを作る事に重きを置いただけだと思います。それに、大金のかかる提案は、そのお相手の方もしないんではないでしょうか？

トピ内ID：0215861813

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愚痴やめたら

うーん

2009年08月14日 16:31

一番味方でいてほしい時＝味方が居ないかも(自分が間違っているか不安) じゃないのですかね。客観的に見て、間違っていると思うことを彼女だからと言って、そうだね、そうだね、とは言いたくないです。自分のせいが間を示せば冷たいといわれると、彼女に同意すればポリシーが崩壊します。そんな前も後ろも地獄の選択を持ちかける彼女には腹が立つことでしょう。

トピ内ID：7202771596

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基本ですよ。男は愚痴を聞きません。

🐷

リーデ

2009年08月14日 16:31

突き放されるというより、男は、愚痴を真剣に聞いてくれる人は稀な存在です。たいてい、聞き流していますよ。ばななさんの彼氏も愚痴を聞いてくれる人じゃないので、言っても無駄です。気がつきましょうよ。愚痴を聞いてくれる男は欲しいなら、聞いてくる男に乗り換えるしかありません。男性に何を求めているのですか？その辺りが結婚に踏み切れない原因があるのでは？

トピ内ID：6735942360

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うーん、トピ主さん、もうちょっと頑張ろうよ

ううむ

2009年08月14日 16:31

３点挙げられたエピソード、全然ひどい話ではないと思います。たとえば（２）なら、私はその場で「概算でよいので、１人あたりの負担金を教えてもらえたらありがたいですー」と発言するかもしれません。あるいは発起人に「お世話になっています！お尋ねしていいですか」と直接尋ねるとか。お金は別に気にしないという人がいても普通だし。でも私なら、トピ主さんと同じくちょっとひっかかるので、自分で行動します。トピ主さんは、彼からとりなしてもらうことを期待したのでしょうか？（３）は、なかなか良いアドバイスだと思います。（１）もそんなに悪くはないかな。愚痴は、吐けただけで良しとするのがいいと思います。トピ主さん、目をつぶるというより、トピ主さんご自身が、「できることは自分でする」「自分の回復のために、相手の献身を期待しすぎない」「自分の気持ちを彼に代弁させることを期待しない」のが良いと思います。面倒くさいことが嫌い！というタイプの人はウジウジしないので良いと思います。トピ主さんはちょっと面倒くさいタイプかな？という印象なので(失礼)、良いのでは。ただし自分が落ち込んだ時だけ大騒ぎな彼ならお勧めしませんが。

トピ内ID：9632353426

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男性は女性の愚痴とか苦手だろうしね。

😨

ちーず

2009年08月14日 16:31

彼は彼なりに心配してると思いますよ。ただこれは男女の違いもあるし、根本的な部分（性格）が大きい気がします。きちんと筋の通った相談ならもっと深く彼からも返答がありそうな気がしますが、とりとめもない単なる愚痴ですからね…。あまり愚痴は彼氏さんとかに吐かない方がいいと思いますよ～？相談とかは良いと思いますが、愚痴は止めた方がいい。そういう愚痴は女友達か家族だけにした方がいいかと。世の中の男性全てがそうとは言いませんが（たまに女々しい男性もいるので）基本的に女性の愚痴って苦手だと思います。たまーに吐く程度でも、そこに見返りを変に求めない方がいいですよ。むしろ「愚痴に付き合わせちゃってごめんね。聞いてくれてありがとう」ぐらい言えると良いかもですね。

トピ内ID：8255300344

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男に愚痴メールなんて送らない

🐱

春の卯月

2009年08月14日 16:31

もし愚痴メールを送るなら、どうやって慰めて欲しいか明記しましょうね。私は仕事でのミスを対処する日々が続いた時は、夫に「今日は大丈夫だよって言って」とお願いして、優しく言ってもらってから出社したことあります。（１）について。付き合い始めの彼に愚痴メールを送って、女を下げるようなことはしない。（２）について。彼は自分の意見を言っただけです。常にあなたの不満に同意する義務はありません。（３）について。彼の返信は男性らしい立派な慰めです。どこが不満ですか？正直、女性同士でもメールで相手を慰めるって大変なことです。相手を傷つけないように、理解を示しながら、前向きな方向へ気持ちを切り替えることができるようにって考えたら、返信を書くだけで本当に一苦労です。メールで愚痴を垂れ流すクセは止めましょう。相手が困るだけです。メールではなく電話で「こんな時、私はどんな対応をすればいい？」というような相談なら、彼もきっちり答えてくれたと思いますよ。また、どうしても愚痴メールを送りたいなら「今日は辛かったです。でも明日も頑張るね。おやすみ。」って自己完結しましょう。

トピ内ID：0374453471

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男女の違い

🐷

みっふぃー

2009年08月14日 16:31

彼が冷たいというより、一般的な男性の普通の反応に思えます。女性同士だと、愚痴を言い合って、他人の批判をして、共感し合って「あ～スッキリ」で終わりですが、男性にはそういう感覚がないのだと思います。なので私は愚痴や他人の不満話は夫には言わず、女友達にしています。夫も付き合ってるときは「悩みごとは僕が話を聞いて解決できることなら聞く。」というスタンスでした。男性ってそういうとこ結構ドライですよね。冷たいのとはまた違うと思います。具体的に何をどうすればいいかという相談をすると、親身にアドバイスしてくれると思いますよ。

トピ内ID：5756825342

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相性の問題

いちほ

2009年08月14日 17:43

辛い時に相手のどういう言葉や行動で立ち直れるかというのは、本当に人それぞれじゃないでしょうか。私(女)でしたら、(1)～(3)どれもとても励まされます。 (1)は「どうせ読み捨てるから、書けばさっぱりするなら　　いくらでも送っていいよ」と解釈します。 (2)は不安を解消してくれる具体的な行動が嬉しい。 (3)「よ～し30分思いっきりうだうだしたら、　　後はさっぱり忘れて頑張るぞ！」と元気になります。辛い時に優しい言葉をかけられすぎると「え～私ってそこまで情けないヤツだと思われてるのか」と、却って落ち込んじゃうんですよね。 (だったら辛いと口に出すのを控えろよ(苦笑)＞自分) 実は私の夫は、あなたの彼のような励まし方をする人です。その場で私に100の優しい言葉をかけるよりも、私自身が建設的で前向きな行動ができるような1つの言葉をかけてくれたり、具体的にサポートする行動をしてくれます。ところで、＞私は彼をいろいろ励ましたり話を聞いたりしているのですが…。　この励まし方や話の聞いてあげ方が、彼の立ち直りに役立っている　という確信はありますか？

トピ内ID：6115825670

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どうしてほしいのか、具体的に話す

🙂

ちょこ

2009年08月14日 17:43

ごめんなさい、読解力がないのか、「彼が冷たい」がよくわかりませんでした。特に３番。とっても優しさあふれていると思うんですが。これで冷たいとあなたが感じるのでしたら、もうどうしてほしいのか、直接彼に言うしかないと思います。言わないと何も伝わらないよ？彼とお幸せに！

トピ内ID：3960311098

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え～

れんこ

2009年08月14日 17:43

よく出来た彼だよあなたこそ小さいことで愚痴いいすぎ私ならいい加減にしろと言うと思います

トピ内ID：8741425096

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愛情

😍

cool104

2009年08月14日 17:43

　メール世代ではないので、メールによる励ましがどの程度の効果があるのかは判りませんが、彼はあなたの立場になって励ましているとは言えないようですね。　うちの妻に仕事の愚痴を言っても、所詮そのシチュエーションが判らないのか、真剣に聞いてはいません。よって励ましもありません。それでも、夫婦としては成立しています。　ただし、文章をみる限りでは、「俺がいるんだから、辛いことなど忘れろ　よ」と受け取れます。それだけ俺達の愛は深いだろう、と。

トピ内ID：1423863409

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愚痴を言い過ぎると嫌われますよ

みつこ

2009年08月14日 17:43

というのは言い過ぎかもしれませんが、相手の愚痴の聞き方について問うのは嫌がられると思います。その人にはその人の返し方があるのですし。「そうだね。大変だったね」と女性の愚痴の交わし方を心得ている人って少ないと思いますよ。下手したらお説教を聞かされますしね。そうでは無くて、言い返すような返事じゃなくて良かったではないですか。 1は、わざわざ言わなくても良いのにね？と思いますが、2は彼は特に問題視していなかった内容なのに、トピ主さんが値段が気になるからと幾らかを催促したがっているのを代弁する真似は普通に嫌です。気になるなら直接トピ主さんが聞けば良い。3の返事は、こうすればストレス溜めなくて済むよ、と助言を言いたかったのでは？元から愚痴を聞きたくない人なのですから、こういった返事を返してくれるだけ優しい気がしますけどね。伝わらないものですね。

トピ内ID：5390431660

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よくわかりませんが

sakura

2009年08月14日 17:43

（1）と（3）ですが、『愚痴』って吐き出すことが大事なので、聞いてくれるだけでいいんじゃないでしょうか？（愚痴るな！って言われたわけじゃないんですよね）問題を解決するのは自分なので、聞いてくれるだけでもまぁ、有り難いと思います。（2）ですが、私も収支報告や途中経過はきちんとして欲しいと思います。でも、彼氏に言うのではなくて、発起人に自分で言えばすむ話しだと思います。今度彼が愚痴ってきたら、励ましたりしないで同じような態度で返事をすればよいと思います。

トピ内ID：5629062041

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私は女ですが・・・

😀

なすび

2009年08月15日 11:30

私女ですが、私でも女友達から(2)のようなメールが来たら(面倒くさい人だなぁ)と思います。まして男性では。 (1)(3)に関しては、この彼素敵ですよ。あなたと同じ土俵でウダウダ言わない。でもあなたはこの彼に不満なんですよね。別れてもいいんじゃないですか? 次の彼が出来る保証はできませんが。

トピ内ID：7439518009

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主さんは男性が分かってない。自分の押し売りは不幸の元です。

ひるだ

2009年08月15日 12:21

そういう感覚、覚えがあります。 20代の初め頃でしょうか、辛い事を話すと冷静に中立の立場を取られ「それは君が悪い」と言われヘコんだものです。同性同志の会話でよくある「分る、分る～」は異性間ではほぼ通用しません。恋愛では自分を在るがままに受け止めて欲しいと思いがちですが、親位の年の差がない限りそれは夢物語なんです。特に主さんの弱音に冷静に対処する彼は、相手と同等に居たいというスタンスの持ち主に見受けられます。＞私は彼をいろいろ励ましたり話を聞いたりしているのですが…。よく言われる様に本当に「男性は弱い」のです。深く付き合う程、男性は自分の弱さを女性に隠しません。＞普段の優しさや二人でいられることに感謝して、この程度は目をつぶるべきなのでしょうか？目を瞑るのでは長続きしません。主さんが成長するしか道はないのです。いつまでも主さんがそれを「冷たい」と感じるなら、役不足の主さんへの彼の愛情は薄れてしまうかもしれません。こういう根本を理解できない限り、結婚しても違和感に悩ませさられるでしょう。再考するのをお勧めします。

トピ内ID：8498849729

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トピ主です

🙂

ばななトピ主

2009年08月15日 12:21

やはり愚痴を言うこと自体がそもそも間違いでしたね。彼の対応に満足できなかった私の感覚こそズレていることがわかって、かえって安心しました。レスをいただいた皆様ありがとうございます。どなたかのレスにもありましたが、確かに私こそがウジウジとして重たい、面倒臭いタイプなのです。よって友人も少ないのが本当のところです。一方、彼の方が友達も多く、集まりでも中心的な存在です。本当はどうして私のような鬱陶しい人間といるのかと考えることが時々あります。自信がありません。彼なりに大切にしてくれていることすらよく判らずに被害者ぶって、皆さんに教えていただいている始末です。自信がないなら自分で自信が持てるように、私が自分の姿勢を変えないとそのうち愛想尽かされてしまいますね。続きます。

トピ内ID：6129776975

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トピ主です2

🙂

ばななトピ主

2009年08月15日 12:21

なお、（２）については説明が足らずすみません、補足です。グッズの件はチーム内メーリングリストで進んでいた話で、総額不明・未読の人がいるままオプションサービスが追加されるところでした。なので結局は私から負担額を質問し、後日発起人の方から解答をいただいており、彼に代わりに確認してもらおうとしたわけではありません。ただ、他のメンバーは誰一人気に留めず、次々オプションの希望を楽しく出し合っており、私だけが「些細なことを気にするうざい人」となり悲しかったのです。またメーリングリストで回答済みなのに見積もり原本が彼を通じて渡されたのも、私が集まりの中で煙たがられているように思えたのでした。質問したこと自体を後悔しました。結局自分一人で落ち込んでおきながら、彼なら甘いことを言って慰めてくれると思って凭れかかったのだと思います。いい歳をして情けないと思いつつ、自信のなさや不安で人にしなだれかかることを繰り返して嫌になります。書いてみると気持ちに整理が出来ました。このトピにおいても２度も私の愚痴を垂れ流すことになり申し訳ありません。また丁寧にレスしていただきありがとうございました。

トピ内ID：6129776975

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彼氏は普通

えと

2009年08月15日 14:55

兄弟に姉か妹がいる男性か非常に女性を扱いなれしている男性以外は女性の愚痴に対して「問題・状況の改善方法」を考えようとします。ですから（１）に関しては「状況改善方法が見つからない」「状況を改善するとむしろ問題が悪化する可能性」という類の愚痴を連発したのではありませんか？本人の努力に任せるほかはないと結論して読んで流すという対応を普通の男性らしく採ったのでしょう。（２）に関してはグッズ程度にかかる金額など知れたもの。話を進める上でまったく重要ではないので最終的に話を詰める段階で金額が分かればいいだけです。男性視点で見るとトピ主の行動はグッズ製作話を壊すために金の話を持ち出したと勘ぐられます。つまり周囲全体に対する牽制行動。彼氏の行動は「周囲全部に喧嘩を売ろうとしたトピ主」を嗜めたのは男性視点では当たり前のことです。（３）に関しては悩んでも一切解決に向かわないことは「悩むだけ時間の無駄」という実に合理的な処理方法を親切心から「伝授」しているだけです。男性視点で見るととても親身ですよ、彼氏。

トピ内ID：1503250816

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愚痴はやめてください。

ぐっち

2009年08月15日 18:28

今度愚痴を言ったらお嫁さん候補から外されてしまいますよ。彼はさっぱりしたいい人、ちゃんとあなたのことを受け止めて行動していると思います。１の対応がまずかったと反省した彼はその後３では受け流さずあなたの愚痴を吸収して励ましてくれていますよね？「俺もそんなに強くないからさ」と言いつつも受け止めるよう努力してくれているんですよ？２については「おかしい」なんて言いきらずに「どうなっているのかな？」位でよかったのではないですか？彼は　グッズを作ること＞お金のことあなたは　お金のこと＞グッズを作ることが重要なんですね。お金のことを彼はあまり言いたくないのに、あなたのためにわざわざ発起人に聞いてくれたんですよ。発起人の発言から彼は多少嫌な思いをしたと思います。＞私は彼をいろいろ励ましたり話を聞いたりしているのですが…。だから彼もちゃんと対応してくれてるじゃないですか！これ以上どうしろって言うですか？この程度で突き放された気持になるなんて弱すぎです。

トピ内ID：6700422625

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え！？　素敵な彼氏だと思います

🐱

うにゃ！？

2009年08月15日 18:28

ばななさんって、すっきりするために愚痴るんじゃなくて、愚痴りたいから愚痴るタイプなのでしょうか。愚痴が趣味とか。悪口とか愚痴って、パパーっと言ってしまって、あとはスッキリするのが良いと思います。彼氏に求めすぎ。

トピ内ID：6913285016

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贅沢

もも

2009年08月15日 18:28

それだけ優しい返事してくれるなら、十分にちゃんと聞いて対応してくれていると思いますが？また、男女に関わらず、他人の「自分には関係ない愚痴」を聞くのってとても疲れます。なんで関係ない疲労を背負わなきゃいけないのでしょう？パスされたボールを持たされて、聞かされたほうは今度そのボールをどうすればいいの？肩代わりしてそのまま？愚痴言いたがる人って相手の負担が全く分かっていないんですよね。自分は楽になって気分良い分、相手は正反対なんだと自覚してください。

トピ内ID：4851159542

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冷たい？

💡

レッドブラック

2009年08月15日 18:28

私個人は冷たいとは思いません。男性らしい反応だと思います。１）愚痴に対してなにか優しい言葉を返してほしいとは思わないです。「流し読みして捨てる」は、実際そうであっても私に言うなよ～とは思いますが、冷たいヤツだとは思いません。２）これは全然問題とは感じません。考え方が違うだけ。あなたの言い分を覚えていて見積書の原本をもらってきてくれたところには逆に気遣いを感じます。だって彼にとってはどうだっていいことだったわけだから、あなたのためにしてくれたんでしょ？３）これは逆に彼なりのやさしさ、励ましを感じます。主さんにとっては、どういう反応をしてくれたら彼氏として「正解」だったの？ひたすら共感、共鳴？

トピ内ID：9143873755

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男性って勝手

めめ

2009年08月15日 18:28

男性って本当に勝手な生き物なんですね。女の愚痴を聞くのは嫌なクセに、自慢話は聞いてもらいたい、褒められたい生き物ですよね。男の方が面倒くさい。私はトピ主さんのお気持ちが痛いほど分かりますよ。かつて３年付き合った私の彼も「悩んでしまうめめの気持ちが分からない」とか、「そんな事言ったって、頑張るしかないんじゃない？」と言われたり、「俺そこまで優しくないから」と開き直られたりする事が多かったです。振り返れば落ち込んだ時に優しい言葉って貰っていません。お互い調子がいい時はラブラブでいいのですが私の具合が悪くなると相手が不機嫌になるか私が悶々としてしまい空気が悪くなるのです。結果、別れました。悪い状況の時こそ一緒になって手を取り合う事が出来なければ色んな困難は乗り越えられないと思ったからです。半年だと、そろそろ相手の色々な部分が見えてきますよね。結婚相手を見る時、相手の欠点をドコまで許せるかで相手を見てみてください。私は結局受け入れられず別れを選びましたが。結婚生活は長いよ、「好き」だけじゃ繋がっていられないし辛い時にこそ自分の味方をして欲しいと思うのなら時間は無駄にしない事です。

トピ内ID：1225061284

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なんで？

ヤスコ

2009年08月16日 18:38

(３) 私だったら嬉しいなぁ。十分嬉しい。ありがとうって思う。よしよし… でしょ？３０分で捨てろなんて、男らしさを感じる励ましだと思います。短い文に彼の気持ちが十分こめられてる… 受け止め方次第… あなたはまだ私は…！私は！なのかな… 彼は静かに反応するタイプなのでしょう。大人ですよ。彼は貴女が大切なはずだから、貴女はもっと彼を信頼しましょう。

トピ内ID：4645291776

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愚痴は失礼な行為

wolf

2009年08月16日 18:38

知ってますか？愚痴を言うのって失礼な行為なんですよ。相手に対して不満の吐きだめにしているわけですから。相談や悩みを言うのとは全然違うのです。もちろん愚痴を言いたくなるときだってあると思います。ただし、愚痴を言うのではなく、愚痴を聞いてもらうという立場であることは絶対に忘れないですださい。レスしてる方の中にもいるようですが、してもらう立場で文句を言うって、自分がどこぞのお姫様か勘違いをされているのではないでしょうか？相手を思いやってないのは自分の方なんだって理解してください。

トピ内ID：0762722908

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わかります・・

☀

今日は靴屋

2009年08月16日 18:38

トピ主さんのように、れっきとした理由なく、愚痴ったりすることがあります・・彼は、一応聞きますが、すぐに解決策を言います・・愚痴って言ってすっきりってこともあるので、それを実行しないことも多いのです・・ある時、「もう、何にも言わない・・話は聞くけど、どうせ言うこと聞かないし・・」と怒られてしまい「聞いてほしくて話すけど、何にも反応がないなら、もう言わないから」と言うと「わかった。ちゃんと聞くし、アドバイスもするから」というやりとりをしたことがあります・・男女差と言うか、男の人は、困ってるならなんとかしないとって思うのではないでしょうか・・それ以来、聞き流してほしいことは、友人に聞いてもらうようにしました。でも、前の彼は、聞いてくれて、気持ちに添ってくれたので、やはり性格かもしれませんね・・

トピ内ID：3203869439

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ベストパートナーになるために　を読んで！

りっちゃん

2009年08月17日 13:19

トピ主さんの言いたい事、とってもよくわかります。私も今そんな感じです。愚痴を言わない立派な方もいらっしゃるようですが、私は彼にはなんでも話したい。内容を選んで話したくない。と思っています。辛いときにこそ、傍に居て寄り添っていて欲しい。男の人というのは元来悩みを他人に話す習慣がないそうです。なので、悩みを打ち明けられた（愚痴を話された）＝解決してくれる事を期待されていると思うようです。だから話をさえぎって解決策をすぐに掲示するし、解決策のない話はすぐ終わらせてしまう。女性は話し合うことによって気持ちを整理し、慰めあう習慣があるのですぐに話を終わらせられたりすると拒絶されたように感じてしまうんですよね。ジョン・グレイ著「ベストパートナーになるために」を読んでください。そして彼にも読んでもらってください。すぐに変われなくても、男女の違いを知ってるだけで気持ち的に随分楽になるはずです。私はそれでもまだちょいちょい彼の言葉に傷つきますけどね。

トピ内ID：5016910318

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