１．物が贈られて来たとき贈り主がわざわざ買ったものについては、お礼の電話をし、それ以外の物なら電話しない。２．三人でくつろいでいて自分がお茶飲みたいときは３人分コップを持ってくる３．実家に帰ったときで、実家にお嫁さんが居るときは、自分は客だから食後食器を運んだりしなくていい４．無意識で、人の靴をひっくり返して気がついてても直さないどこまでが許容範囲ですか？

どこまでが一般常識ですか？ | 生活・身近な話題

常識というよりは、心遣いかと

🐧

まあねえ

2009年08月16日 12:06

トピ主さん、既婚者でしょうか？婚家で、いやな目に遭われたのかな？なんて邪推してしまいます。ここでトピを立てて、皆に「非常識だ！」と言ってもらいたかったのでは？ただ、トピ主が挙げられている事柄は、常識かどうかより人間関係に対する心遣いだと思います。１～４までの事をする・若しくはしない人に「それは非常識ですから、改めて下さい」と言った所で「あぁ、そうだったのか！」と、改心するとは思えないのですが。実際「常識」なんてアヤフヤなもので、１０人いれば、１０通りの「常識」があると思っても、大げさじゃないです。皆が「常識」をふりかざすと、社会生活が成り立たないので、法律やルールがあるのだと思います。トピ主さん、誰かに「非常識だ！」と責められたのでしょうか？お気の毒だとは思いますが、郷に入れば郷に従えとも言いますし、もうちょっと柔軟に捕らえて見られてはいかがでしょうか？ただし、ご自分の常識（というよりは矜持）も大切になさって、例えば、靴がひっくり返っていたら、黙って直してあげる、なんて事ができたら、素敵ですよね。

トピ内ID：7491678898

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許容範囲というか

🐧

ドンゴロス

2009年08月16日 12:06

1はよく意味がわからないのですが、誰かから贈り物があったらまず電話か手紙でお礼をします。それが買ったものであっても、家にあったもの(お下がりや不用品であっても)でも本心は有難迷惑だったとしても一応お礼はします。 2は、3人同じテーブルにいるなら「お茶がいるか」聞くか、気を利かせて3人分淹れて持ってくると思います。 3は、実家にお嫁さんがいても食器くらいは運び洗いますね。家人がしなくてもいい(台所に入ってもらいたくない場合もある)ならしなくてもいいと思います。 4は玄関からあがって一度靴をチェックするので私ならありえないです。という訳で自分がされるなら2だけが許容範囲かな。コップだけで中身を淹れてくださいというならアウトです。

トピ内ID：9699325512

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常識というか気遣いなのかな

かめ

2009年08月16日 12:06

1は、何にしても一本お礼の電話をします。無事届きました、の報告も兼ねて。 2は、一言聞きます。私は飲むけど、あなたも飲む？と。人数は関係ないです。 3は、すみません、経験がありませんが、一言聞くか、出しゃばり過ぎない程度に手伝う。と思います。 4は、無意識で…というのなら、気づいてないのですから、直さないのでは無いでしょうか。大概気づくと思いますが。気づいたら勿論直します。私の常識は、こんな感じです。

トピ内ID：6277115457

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追加です

トピ主トピ主

2009年08月16日 14:57

1.についてですが、それ以外のものというのは、贈り主が同じ物を２つ持っていて、おすそ分けの品の場合です

トピ内ID：7028638797

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年08月16日 18:38

当方男性。40代。ん～人の常識は十人十色ですからねぇ～私なら... 1.とりあえず、頂き物には全てお礼を言う。 2.相手に「飲むか？」の確認をして飲む人の分だけ持ってくる。 3.一言「手伝いますよ」と言う。が、決して無理強いはしない。台所は「女の城」と思っている人も居るから。 4.自分がしたことなので元通りにする。こんな感じかな？

トピ内ID：4816083074

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マクドナル○のマニュアル？

さけ

2009年08月17日 10:54

一般常識というより、思いやりと心の持ち方では？１は私にとっては論外です。もらったら必ずお礼をする。相手だって気にいってもらえたのか、届いたのか、気になるでしょう。相手を思いやったら当然そういう行動に出るはずです。２はもってきて当然。それ以外の回答がみあたりません。３も同様。他人がそうでない分には私はどうでもいいです。ただ私のなかでのその方への評価はガタ落ちです。一般常識に縛られると、魅力的な人間付き合いできないと思います。いちいち一般常識をチェックするという発想、まるでマクドナル○のマニュアルみたいです。

トピ内ID：6798323090

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嫌なことがあったんですね

🐱

みるか

2009年08月17日 11:35

私が、お嫁さんの居る家に帰省した小姑だと仮定してレスします。１）贈り主が買ったかどうかなんて考えませんので礼は言います。　　おすそわけが心から嬉しいものでなくても礼は言います。　　でも日々の生活に忙しくて電話しそびれたことはあります（反省）。２）帰省とはいえ自分の家ではないのでお茶くださいとはいいづらいです。　　自分用のペットボトルを用意しておきます。　　お茶を出してもらえたらラッキーです。　　勝手知ったる家だったら一声かけるかもしれません。３）お嫁さんが料理をしてくれたら皿洗いぐらいまではします。　　でもできれば他人の家なのであまりごそごそしたくないです。　　手伝いましょうか？ぐらいは声かけます。４）よその家ですから、気づいたら直します。　　でも正直性格的にクツが散らかっていても平気です。お嫁さん側の立場だとしても、小姑さん側の立場だとしても、それぞれに言い分があるはずです。人それぞれ、家庭それぞれですから、あまりストレスためず「ああ、こういう人なんだ」って流すのが一番ですよ。

トピ内ID：9627572091

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全部、当たり前に出来るとおもいます

🐧

うさみな

2009年08月17日 11:35

常識の範囲内と言えば、そうですが…「常識」は壊れていると思いますよ。私はPTA本部役員を４期、担当させて頂いておりますが、年々酷い。「これが親のやること？言う事？」といった事ばかりですね。私たちの考える”常識”と、反論してくる人の”常識”は違うのです。例えば”お葬式の時に「お赤飯」を出す地方”では”お祝の席に「お赤飯」がある”ことは非常識であると思うし、逆もありますよね。人それぞれ、経験したことや育った環境によって、培われたものが違うので「常識」として範囲内を決める事は難しいように思います。トピ主様が書いておられる事は「気遣い」ということに考えると、これらが出来ない方は「気遣いがない、失礼な人」になるように感じます。３については、場合によりますが、一言「お手伝いさせて頂くことはありますか？」とお嫁さんに声を掛けて、必要であれば、お手伝いする方が良いのかな？と思いました。

トピ内ID：8511362036

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常識ではなく思いやり

悠里

2009年08月17日 13:19

１.お礼は当たり前。相手がお金を払っているからいないかは関係ありません。相手の好意で恩恵に与っていることには変わりないのですから。２.これは優しさの問題ですね。３.お嫁さんの客ではないのだから、お嫁さんがいるいないは関係ありません。お嫁さんがいたらお客さん扱いなら、実家に帰るときはお嫁さんに帰ってよいかききましょう。４.無意識でも他人に迷惑かけて放置はあり得ません。

トピ内ID：3701297161

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ありがとうございます

トピ主トピ主

2009年08月17日 15:42

1.についてですが、私が買った物と送った手紙については、お礼がありましたがおすそ分けを送ったときは、お礼なし。３．については料理は、ほとんど義母さんが作っており、私は少し手伝う程度４．については義姉さんが気が付いて？ると思うのですが…。こういうことにこだわるのもどうかなと思うのですが、わだかまりが消えません。概して義姉さんは良い人で、いろいろプレゼントをくれたり食事の時も、「これ美味しいよ!食べられ」と勧めてくれますこのわだかまりをどうにかしたいです。

トピ内ID：7028638797

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私なら。

✨

えるえる

2009年08月17日 15:42

１．頂き物には、おすそ分けだろうがナンだろうが、必ず御礼はします。目上の人なら、電話が面倒なら、ハガキでお礼状出します。相手によってはメールでも許される場合もあるかもですが、お礼が全くナシはありえないです。２．自分の分を用意するときに、「お茶入れますけど、飲まれますか？」とか、「お茶入れましょうか？」って聞く。「要らない」と言われたら自分の分だけ用意する。３．ありえない。同居のお嫁さんなら、主導権はお嫁さんにあると思うので、どこまで手伝ってよいか聞きながら手伝います。別居で同時期の帰省での鉢合わせなら、一緒に支度や後片付けをするのが自然なんじゃないでしょうか。４．気が付いた時点で直すべき。他人の靴がひっくり返っていたら、自分のを揃えるついでに直します。ってところでしょうか。１は社会人としての常識だと思いますが、他は常識というよりも、育った環境とか受けてきた躾の問題のような気がします。

トピ内ID：9184099084

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それぞれの立場

兎駆命

2009年08月17日 16:25

１⇒贈った方、特に御礼を求めて贈るわけではないが届いた連絡は欲しい。　⇒戴いた方、必ず御礼(届きました)の連絡をする。２⇒２/３側、ついでに一声かけてもらえれば有難いが特に気にしない。　⇒１/３側、私○○飲むけど何か飲む？と一声かける。３⇒嫁側、特別動いてもらおうとは思わないけど『何かお手伝いを』と一言あればそれでＯＫ。　⇒帰省側、差しさわりのない程度でお手伝いはしたいと思うので『構わなければ何か手伝わせてください』と申し出はする。４⇒ひっくり返したら、直す。　⇒ひっくり返されたら、気づかなかったんだろう・・・自分で直す。　⇒ひっくり返っているのを目撃したら、誰だ！直しとこ～。私が直す。

トピ内ID：5748384378

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トピ主です

ワンピーストピ主

2009年08月18日 11:21

３．については義姉が夫婦で帰ってきた場合です

トピ内ID：7028638797

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続きです

トピ主トピ主

2009年08月19日 17:10

義姉は義母に「何か手伝おうか？」と言ったら、「手が荒れているからいい」と言われたそうです。そういう理由なら納得しました。ただ私が運んでいるのを見てありがとうとか自分の分の食器くらい運ばないのが気になります。私は以前、うつが酷くて判断力がなく自分の分の食器を運ばなかったら義母に批判されました。義姉なら許されるんでしょうか？

トピ内ID：7028638797

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トピ主です

ワンピーストピ主

2010年05月22日 14:30

結婚していて県外から帰省してくる義姉は、私が義姉の分の食器を下げてあげても御礼一つ言いません。姑は私にばかり一般常識を押し付けてくるのに。皆さんどう思われますか？

トピ内ID：7028638797

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礼儀は相手に求めず、自分から相手に伝えるものかと

しんや

2010年05月22日 17:25

自発的に相手を思いやることが礼儀、マナーの大元です相手が自分のことを大切に思っているなら、それがマナーに表れると思いますし、そうでないならなおざりになってしまうでしょう。こちらから相手に好かれるような行動をとり、こちらを好きになって貰ってからでも、マナーの話をするのは遅くないと思います。

トピ内ID：0582390019

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義理って事は…

🐷

うさ

2010年05月22日 17:25

義理のお姉さんて事は、トピ主のお兄さんがご主人て事ですよね？ご主人(お兄さん)は何も言わないの？私が古いのかもしれませんけど嫁さんが何もしないのは恥と考える人が周りに多いのでせめて食器の上げ下げくらいはして当然だと思います私の親は、嫁や小姑、男女関係なく食べた食器くらい片すのは当然の家庭に育ったので片さないのは恥ですね、飯食って動きもしない！なんて言われたくないし… お母さんがお嫁さんに気を使っているのかもしれませんしまた、あなたに対して率先して動いて欲しいと思っているのかもしれません

トピ内ID：1311853800

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一般常識？人それぞれ

🙂

あやめ

2010年05月22日 18:30

1. 買ったものだろうとお遣いものだろうと畑の野菜だろうと頂いたものだからお礼の連絡はする２．私、お茶を頂きますが皆さんは？と確認する３. これはない（私の場合）　義理姉は、両親と別居だし、私が盆正月に実家に帰ると両親は料理や後片付けを私に言ってくる。両親いわく実娘のほうが言いやすいらしい。義理姉は、気遣ってお手伝いを申し出るが上記の理由で私がやる。不満はない　４.育ちの問題玄関はきれいに靴をそろえておく。ひっくり返したことに気がついたらきちんとそろえて直す。

トピ内ID：4519608260

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一般常識というか

🎶

わっふる

2010年05月22日 20:40

お叱りをうけるのを、覚悟で書きますね。きっと、常識うんぬんの前に「自分の子供が実家に帰ってきた時は、ゆっくりさせてやりたい」という、義母の思いからだと思うのです。じゃあ、嫁は、お手伝いなのか。休めないじゃないか。そういうものでしょ、嫁って。という議論でよくある話だと思います。

トピ内ID：7674653158

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あなたが心配です

😨

まあねえ

2010年05月23日 14:53

１年近くも沈んでいたトピが急に上がっていたので何事かと思ったらトピ主さん自身が、上げていらっしゃったんですね… しかも、以前と全くお変わりない書き込みで正直ビックリしました。トピ主さん、現実の世界で貴女のみかたになってくれる人は居られないのでしょうか？「義母や義姉を非常識だと、怒って欲しい、なじって欲しい！」「私は正しい、間違ってないと認めて欲しい、褒めて欲しい！」というトピ主さんの心の叫びが聞こえるようです。鬱病を患われた事があるとの事、もう一度その時の主治医の先生に診て貰われてはいかがでしょうか？実際に愚痴を聞いてもらうだけでもトピ主さんのお心が軽くなると思いますよ。

トピ内ID：9014838597

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義姉は私に御礼一つ言いません

トピ主トピ主

2010年05月24日 11:02

結婚していて県外から帰省してくる義姉は私が食器を下げてあげても御礼一つ言いませんどう思われますか？

トピ内ID：7028638797

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それは

ゆず

2010年05月24日 16:54

お礼の一言が無いのは躾の問題か、あるいは本人の性格の問題だと思います。人として、大人として間違ってるとは思いますよ。ただ、ここで一年前のトピをまたageて愚痴いうくらいなら、夫にでも抗議してはどうでしょうか？私だったら１→わざわざ買ったものじゃなくてもお礼は当然言います。２→自分が飲みたいときはついでなので「私は飲むけど皆もいる？」「喉かわかない？」と聞きます。３→嫁の立場でも娘の立場でも、片付けます。大人として当たり前の事だから。４→これも、自分の家でも他人の家でも、嫁とか娘とか関係なく、気づいたら直します。誰かの靴がひっくり返ってたら、無言で直しておきます。毎回だとしても、直します。相手によっては「もう、また靴がひっくり返ってるよー。」位言うかもしれないけど。

トピ内ID：3208129238

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執念深すぎ

😣

はいはい

2010年05月24日 17:24

兄嫁さんは、貴女と貴女の母のいる家に「帰省」したくないんでしょ。きっと。そんなことで、一年も怨んでるより、無理して来なくていいよって言えばいいのに。常識うんぬんじゃなく、お互い嫌いなだけですよ。無理して付き合わなきゃいいのに。

トピ内ID：5231050561

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大丈夫ですか？

福猫

2010年05月24日 18:45

なんか…だいぶお疲れのようにお見受けします。大丈夫ですか？状況は昨年と変わりないようですね。 24日10：18のご質問ですが、・義母さんにとって義姉さんは「実の娘」＝子どもの扱い＝食器を下げなくても責めない・帰省してきた義姉さんにとっては「実家」＝甘えられる存在＝自分で食器を下げない・義姉・義母さんにとってトピ主さんは「嫁」＝家事を担う一員＝食器を下げるのは当たり前であり、お礼を言う存在ではない義母義姉さんは、このように思われているのかもしれませんね。嫁の立場としては納得いかない部分も多々ありましょうが、案外こう思ってる人は多いと思います。本来なら、相手が誰であれ、お礼を言うのは当たり前なんですけどね…。トピ主さんはよく我慢されていると思いますよ。あまり思い詰めないでくださいね。

トピ内ID：5858038373

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贈ったものについても御礼を言いません

トピ主トピ主

2010年05月25日 10:01

お返事ありがとうございます。義姉は私が贈ったものについても御礼を言いません。姑はそれについて「あの子はああゆう子だから気にしられんな」と笑ってます。私の時には、御礼を言えと言ってくるのに。皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：7028638797

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贈ってもお礼を言わない義姉

トピ主トピ主

2010年05月25日 18:40

姑は私にばかり御礼を言えとか言ってくるのに自分の娘が私に御礼一つ言わなくても「ああいう子だから」と笑ってますどう思われますか？

トピ内ID：7028638797

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北陸？

🐧

えこちん

2010年05月26日 13:05

方言から、北陸の方でしょうか？こういった場では、わかりやすく標準語のほうがよろしいかと。あまり義理家族に期待せず、こんなもんか～と流したほうが楽ですよ。お金無心してくるよりマシじゃないですか(笑)

トピ内ID：0524235154

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追加

トピ主トピ主

2010年05月27日 18:00

気にしられんな＝気にするなということです

トピ内ID：7028638797

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お母様はまとも

☂

梅雨

2010年05月27日 16:03

実娘には厳しく忠告するのが、まともな母親です。外で実娘が恥をかいてほしくないからという愛情で注意しているのですよ。お嫁さんは他人です。他人が育てた娘さんなので、陰口や本人に嫌味を言うことで不仲に繋がる＝将来取り返しがつかなくなる。それらを避けているのでしょう。まともな母親だと思います。逆に娘には甘く（掃除も料理もできない、だらしない）のに、自分の娘には甘く、嫁のすること、なすこと文句や陰口を言う人は、人としてかなりの問題ありです。

トピ内ID：4439585425

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梅雨さんへ

トピ主トピ主

2010年05月27日 18:00

お返事ありがとうございます。まともじゃないですよ。姑は私（嫁）には御礼言えとうるさいのに、実娘から私に御礼一つ無かったとき「ああいう子だから気にするな」と笑っているんです。

トピ内ID：7028638797

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どこまでが一般常識ですか？

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