怒鳴る夫と理詰めの妻

レス17

（トピ主 0 ）

にちゃまご。

2009年08月17日 10:06

ひと

夫がすぐ怒鳴ります。またどうしてどなるんだろう？と思い「どうして怒鳴るの？」と聞くと、「理詰めで話されるとイライラするからだまれ」と言われてしまいます。今日は「お米を買いに行きたいから、一人じゃ大変だから一緒にいこ？」と言うと怒鳴られました。そして、ドウシテ怒鳴るのだろう？と思い、「どうして怒鳴るの？」と聞くと、上の「理詰めで話されるとイライラするからだまれ」と言われました。私にとって怒鳴るというのは、何かいやな事があった時というイメージがあったので、夫にとって何か私が気づかずいやな事をしたのかな？と思い、「どうして怒鳴るの？」と聞きました。どうして怒鳴るのでしょうか。他の機会に夫にどうして怒鳴るのか教えてもらおうと聞いた時は、「うるさい」と化粧箱や、ゴミ箱を壁に投げつけてました。またどうしたら怒鳴る前に、「ごめん、今日は行きたくないから、一人でいってきてもらっていい？」など、他の言葉を引き出せるのでしょうか。また『理詰め』がイライラするといわれます。『理詰め』以外の会話の方法はどういったものがあるのでしょうか。質問ばかりで申し訳ありませんが、ご意見頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

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断わらせないための理詰め？

うーん

2009年08月17日 13:19

＞「お米を買いに行きたいから、一人じゃ大変だから一緒にいこ？」なんか断る余地が残されていように、事前に論理武装されていますね。普段の会話も、こんな風にされていて、話を聞いた限りは逃げる余地がないのかなって思いました。断ってもいいなら最初から「買い物行くけど一緒にいく？」って聞けばいいのでは？それで、一緒に行ってくれる頻度を見極めて余裕を持って米を買えばいいのです。言い方は理詰めだけど、行動が論理的に最適化されていませんね。だいいち、米ごとき一人でも買えますよね。

トピ内ID：4389230249

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理詰めではなく押しつけ

☁

フィヨルド

2009年08月17日 13:19

基本的には「合わない」二人なのだと思いますが。トピ主さんもご主人が怒鳴るとわかっていてなぜいちいち出かける理由をくどくど話したり、どうして怒鳴るのか、といちいち聞いたりするんでしょう。私なら、怒鳴る夫とわかっていれば「買い物に行こうよ。」ぐらいしか言いません。そのくらいならご主人も「やだよ」とか「行こうかな」くらいの返事はできるんじゃないですか？あれこれ理由付けしてトピ主さんが話しかけてくるので、ご主人にとっては押しつけがましく感じるのでしょう。だって、お米を買うから一人では大変だから、とまで言われたらご主人にしてみればイヤとは言いにくいものがあります。結局命令じゃないか！と思っているのかもしれません。ま、それでもご主人も怒鳴る必要はありませんが、ご主人を変えるよりトピ主さんがあっさり話すすべを身に付けたほうが早いと思いますよ。「買い物に行かない？」「やだよ」「お米買うから重いんだもん」「しょうがないから行くか」最初からつべこべ言わなければ怒鳴らない会話になります。

トピ内ID：0175937245

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逃げ場がないのがいや

TAC

2009年08月17日 14:58

＞「お米を買いに行きたいから、一人じゃ大変だから一緒にいこ？」この聞き方は、たまにならいいですがいつもだと私もいらいらするかも知れません。断ると何か自分が悪者のような気がするので。理詰めというより断りにくい頼み方。言い方はお願いだけど、実質は決定事項の伝達もしくは命令。また理由を先に長々言われると言い訳くさくうるさく感じます。あと、こんな会話してませんかトピ主（以下ト）「お米買いに行こうよ？」ご主人（以下ご）「今日はなんかだるいな、荷物が重いなら車で行ったら？」ト「でもすぐ近くだよ」ご「すぐちかくなら一人でがんばれよ」ト「ひどーい」ご「じゃあ2kgとか軽いの買ってくれば」ト「不経済だよ」ご「……」お米を買いにいく例で私の理想の会話例ト「買い物一緒に行かない？」ご「なんで？」ト「たまには二人でお散歩もいいじゃない」－－スーパーにて－－ト「せっかくあなたがいるからお米買っちゃおうかな」ご「やられた。最初からそのつもりだったんだろう。」ト「バレた？」てな感じではいかがでしょう？

トピ内ID：2457361170

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結論から先に言ってはどうですか？

😑

既婚♂

2009年08月17日 14:58

英語の発想です。ダンナさんは妻側（トピ主さん？）が理詰めだから、鬱陶しいのではなく、最後まで十分に効かないと本意の分からない説明しかしない妻側に落ち度があると思われます。お米の一件は、例えば「買い物に行かない？」を第一声とすればよいのです。どうして？　と聞かれたら「お米買いたいから」なんで？　と聞かれたら「重いから」という具合です。理詰めなのではなく、会話の順序を目的とする語から、説明なさればよいだけのことです。わざわざ「～だから」というのは「弁解させないための言い訳」に聞こえます。「要は何なの？」これの判りにくい会話は、聞く側が相当疲れます。

トピ内ID：4968919795

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お米を買いに行くから、、うんぬん

めじま

2009年08月17日 15:42

その言い方のどこが理詰めなんですか、、それなのに、旦那さんの黙れって言う言い方、それが普通だとは思えません、どうして怒鳴るの、、私だってトピ主さんの立場なら聞きますよ。旦那さん、普段の会話もいろんなことに否定的とか、ないですか。元々優しさをもっている旦那さんなら、いつか怒鳴ることがなくなるかもしれないけど、元々あまり優しさをもっていないとしたらとぴ主さんがいくら期待しても、穏やかで楽しい会話ができる時期って、くるんでしょうか、、とぴ主さん、怒鳴る旦那さんに尽くし続けること出来ますか。離婚をとは言いませんが、期待しながら生活するのは辛いと思いますので、期待できないと思ったほうがいいのではないか、と

トピ内ID：7595081845

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人を見て法を説け

Capy

2009年08月17日 16:25

まず「どうして」という言葉を使わないようにしましょう。「どうして」は非常に人を不愉快にさせる言葉です。どうしてどうしてとうるさい子供を想像してみてください。特に、説明しようのない感情に対して「どうして」と言われると、口べたな男性なら怒鳴ったり暴れたりしても不思議ではありません。感情に説明は本来存在しません。「ゴキブリを見て不快である」というのは反射的な感情です。不潔であるとか色が黒いとかいうのは後付の理由であって、感情の全てを説明しているわけではありません。清潔な環境で飼育されピンク色に塗られたゴキブリを見てもやっぱり不快ですよね？ご主人は家でゴロゴロしたい気分だったんでしょう。「スーパーに行こ？」「イヤ！」で済むことです。そこで「どうして？」と聞いたり、最初から「イヤ」と言えないような雰囲気を作り出したりしているから、それに反発して怒鳴るという結果になるわけです。もちろん何事も理詰めで話し合って苦にならない男性もいます。でも残念ながらご主人はそのタイプじゃありません。言葉の通じないペットを飼っていると思って、うまく甘えるとかして理性ではなく感情に訴えてください。

トピ内ID：2459348357

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受け売りですが・・・

😉

koko

2009年08月17日 16:25

世の中には感情で動く人と頭で動く人と無意識に動く人がいるそうです。どうやらダンナさんは感情で奥さんが頭のようですね。感情の人にとってイチイチ理論で来られるのはキツイみたいです。奥さんは単純に理由を知りたいのでしょうが「どうして怒鳴るの？」と言うのは責められている気がします。感情の人には「怒鳴られるとツライよ」とか「悲しいから怒鳴らないでね」って言い方のほうがわかりやすい気がします。「気持ち」が大切なのです。お買い物に一緒に言って欲しい時にもやはり「一緒に行ってくれるとうれしいな」と言うほうがいいのでは？他にもご主人が怒った時のシチュエーションをご披露いただければ多少のアドバイスができるかもしれません。

トピ内ID：8253170330

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うーん

オーソレミヨ

2009年08月18日 11:21

敢えていらつく理由を探そうとすれば確かに他の方が指摘してらっしゃる点なのかな、と思います。ご夫君が家事はすべて妻の仕事と頑なに思っている場合、冒頭のセリフはやって当然、という要求に聞こえてしまうかもしれません。せめて、～してくれない？　～して欲しいんだけど疲れていない？と聞くのならイライラされないんでしょうかね。でも、話し合おうとするトピ主さんに対して物に当たるご夫君には他にも理由がありそうです。勝手な想像ですが、仕事上でうまくいっていないとか、頻繁に「君の話は脈絡がなくてわかりにくい」と注意されるために論理的な会話に劣等感を抱いているとかしないでしょうか。

トピ内ID：9431672442

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私はそういうタイプ

😉

dot

2009年08月18日 11:59

私はそのご主人の気持ち、わかりますよ。「理詰め」云々だけじゃないのでは？ご主人がイラつく理由。会話が大好きな人とそうじゃない人が居ると思います。私自身、あまりうるさく話しかけられるのがイヤな時もあって、そういう時はハッキリ「話しかけないで」と言います。そこで「あ、そう」と軽く言ってくれると助かりますが「どうして？」と聞かれるととても鬱陶しいです。イヤなもんはイヤ。理由を説明するのもイヤなんです。「どうして？」っていうのは何があっても自分の意思を通そうとする、自分が正しいんだっていう圧力を感じます。納得いかないかもしれませんが追及したい気持ちを飲み込んで「あ、そう」と言ってみましょう。もしご主人とうまくやりたいなら・・・・・ですよ。何も片方だけが折れる必要もないので、場合によっては「どうして？」もアリかもしれませんが。試行錯誤を繰り返してコツをつかんでいくのもいいのでは・・。

トピ内ID：9357185991

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うちと同じだ（笑）

まさみ

2009年08月18日 14:05

怒鳴るのは、論理的な会話をする能力がないからです。ご主人の言語能力では、トピ主さんが納得するようには言い返せず、結果的にトピ主さんの希望が、いつもいつも『正しく論理的な帰結』として通ることになってしまっていないでしょうか。言い返せないながらも不満は鬱積するので、それが『怒鳴る』という行為となって現れてきているように思います。相手を話の通じる大人だと思ってはいけません。幼児にお手伝いをさせる時の要領で「その気にさせる」ことです。「××してくれたら、嬉しいんだけどぉ」「○○クンがいてよかった！」と、感情に訴える方が遥かに有効です。極めて非論理的な夫との結婚10年を経て得た、私の結論です。言葉はタダですもの。馬鹿馬鹿しいとは思いますけど、その方が自分が楽になると思います。

トピ内ID：6270209768

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理詰めとは思いませんが

まぐろ

2009年08月18日 14:05

トピ主さんの言い方が理詰めとは思いませんが、そのように言われたらイライラしそうな気はします。文字にすると「？」こそついていますが、回答を求めてる言い方ではないので、命令と感じるのがその理由かな、と。意地悪に捉えれば「米買いに行くにあたり、私が大変なので荷物持ちについて来い」と言われてる感じがします。だからといって怒鳴って良い事にはなりませんが。ということで、回答を求める言い方にしてみては如何でしょうか。例えば「お米を買いに行きたいんだけど、一人じゃ大変だから一緒にいって欲しいな。今日、一緒に行けそう？」これなら、「ごめん、今日は行けない」といった回答を引き出し易いのではないかなぁと思うのですが如何でしょうか。尤も、例文では手伝わないという選択肢がないので、本来ならまずそれを尋ねるべきだと思います。一緒に行ってくれますか、お願いできますか、と。ところで、ご夫君は怒鳴って「何を言っている」のですか？そこに怒鳴っている理由、ありませんか？

トピ内ID：8592629534

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理詰めではない

2009年08月18日 14:05

　一見、相手に複数の選択肢から選択させているような聴き方をしているが、実際には選択肢は一つしか用意されていない。　あなたの言い方は「米買いに行くから、ついて来い」と言っているのと同義。依頼ではなく命令。

トピ内ID：9571595776

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怒鳴るのは「威嚇」もしくは「八つ当たり」

🎂

わかる

2009年08月18日 14:05

私の父も同じように怒鳴ってました。父はなぜ怒鳴るかというと・・・威嚇でした。父は弱い人間で、怖いから先制攻撃して、自分を守ってるんです。弱い犬ほどよく吠える、と言いますが、まさにそれ。「理詰めで話されると～」もトピ主さんに非があることにして優位に立つためでしょう。なんにせよ（普通では考えられない理由で）怒鳴ることを正当化するためには、相手のせいにしないといけないのです。あと父は性格に難があり、職場の人間関係が上手くいかず、そのストレスを家族を怒鳴ったり暴力を振るうことで発散することもありました。つまり八つ当たりですね。トピを読んだ印象では「威嚇」かなぁ、と感じました。野生動物だと思って接してはどうでしょうか(苦笑)

トピ内ID：4370759813

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追い詰められている？

😣

リスク

2009年08月19日 17:10

普通は、「どうして？」と聞かれたくらいで怒鳴ったり物を投げつけたりはしませんから、ご主人は奥さんと話すこと自体を拒絶しているように思えます。そこまでになる理由は、よくわかりませんが奥さんのこのトピから同じような文章が繰り返されているのが気になります。日常生活でも同じ事を何回も言う癖があるのですか？だとしたら、ご主人は相当追い詰められているのかもしれません。日常会話で、ご主人の方から奥さんに話しかけたりすることはありますか？ご主人が、話しかけてきたら答えるくらいに会話をセーブしてみてはどうでしょうか。全く話しかけてこなくても「どうして話しかけてこないの？」なんて聞いてはいけません。ご主人と少し距離を置いたほうがいいように思えます。

トピ内ID：5168224771

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うちも酷い夫ですよ

🎶

ぽこぺん

2009年08月20日 14:32

ご主人は、面倒臭いのと、自分を取り巻く社会に不満もあり、友達もいないタイプではありませんか？うちの夫がそうなんです。読んでいてうちの夫に似ているな、と思いました。私も毎日苦痛です。これを乗り切るのは、ただ「無視」と簡潔に「言い返す」この繰り返しです。たまに普通の会話が成立する日もありますが、気を抜くとすぐ攻撃してきます。いやな事をされたり言われたりしたらすかさず「傷つく心を思いやれないの？」とか一言だけ言い返します。必ず反論してきますがそれからは無視です。あとで話し合おうとすると「そんなこと言ってない」とか逃げるので鉄は熱いうちに打て、方式でその時の不快さはその時すぐ夫に返します。それでもストレスはありますが、所詮他人同士と割り切り楽しい事を見つけるようにしています。気にせず働いてもらいましょうよ。

トピ内ID：8293694466

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いきなり本題を

💢

イラチ

2009年08月21日 15:44

イラチな私には、会話が憂鬱になるタイプの人がいます。それは、本題を先に言わず、外堀を埋めるように回りくどい話し方をする人です。重要なことから話す、優先順位をつける、そういうスキルがない人なのだと思いますが、正直、勘弁して欲しいです。しかし、それで怒鳴る旦那さんも大人気ないと思います。イライラが沸点に達したのかもしれませんね。トピ主さんが旦那さんに合わせようと思うなら、とりあえず、用件をひとことで言う癖をつけてみたらどうですか？今回の件でしたら「ねえ、一緒に買い物行かない？」で充分です。「なんで？」「今から？」とかキャッチボールが続くと思いますよ。

トピ内ID：6980712803

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理詰めじゃない

しんしん

2009年08月22日 18:10

ご主人の気持ちがわかるような気がします。トピ主さんの言い方ってちょっとイラっと来る。「お米を買いに行きたいから、一人じゃ大変だから一緒にいこ？」じゃなくて普通は「お米を買いに行きたいんだけど、一人じゃ大変だから一緒に来てくれる？」だと思います。文末の違いわかりますか？あなたの言い方は勧誘を装って、相手がNOが言いにくい言い方をしています。何だか気持ち悪いんです。快く返事ができる言い方ではないんですね。いくらかわいく言ったとしても無理です。私のは依頼する言い方です。理詰めなんじゃなくて、どうもあなたの話し方がくどいのかもしれません。私だったら「お米を買いに行きたいんだけど一緒に行ってくれる？」だけです。少し簡潔に話をしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2900765874

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