高校３年の娘との関係

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🐱

さわち

2009年08月18日 10:29

ひと

我が家には高三の長女と小学一年の次女がいます、次女が産まれたときにはとても面倒をみてくれたよい子だったのですが中学二年位から反抗期になり、あまり口をきかなくなり何度も話し合いをしましたが決まって「家にいても楽しくない」「こんな家にいたくない」です。確かに年の離れた妹はうっとうしい存在でしょう。でも親としては少しでも家族として楽しく過ごしたい。夫も私もかなり努力をしてきました。最近では夏休みは自由にさせてと食事も一緒にとりません。家が嫌い、親が嫌い・・・悲しくて泣けてきます。親子で楽しそうに買い物している人をみると涙がでます。娘が私を見る目が憎しみに満ち溢れているのです。なぜこんな関係になってしまったのか・・・普通の姉妹だったらこんなふうにはならなかったのでしょうか？今後どのように娘と向き合えば良いのかわからず悩んでます。

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アドバイスになるか？

😨

花＊花

2009年08月18日 16:27

トピさんはドラマ「アイシテル」を観てませんでしたか？被害者(殺された子供が弟)と其の子の姉が、ちょうどその位の年齢でした。おねいちゃんは弟に嫉妬してて、ずっと親に反抗的な態度とってました。弟の事も憎らしくて、「あんな奴居なくなれば良いのに」とか、言ってたんです。トピ娘さんも妹さんに嫉妬しているんじゃないですか？もっと小さいうちは「お姉ちゃん、お姉ちゃん」てかわいかったけど、小学生になれば生意気な口聞くし、両親の目は妹に注がれてるし、で。年の離れた姉妹という事は、長年お姉ちゃんは一人っ子で育ってたわけだしね。

トピ内ID：3724618764

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ん～‥

😣

何だかなぁ‥

2009年08月18日 16:27

歳の離れた姉妹‥ 姉が１１歳位に妹が産まれたってことですか？最初のうちは、妹が可愛いから素直に面倒を進んで見てくれてたんでしょうね中二と言うと妹が３歳位？妹も段々成長してきて、ワガママになってくる‥ で、小さい妹ばかりかまったり、妹優先にして姉をないがしろにしてないですか？「お姉ちゃんなんだからガマンして」とか‥ 何度話し合いをしてみても、原因を考えて行動しないと意味ないですし‥ 何となく、推測ですけど姉の話をちゃんと聞いてあげてました？妹が出来るまでの約１０年の間、姉は実質一人っ子として育ってきたんですよね？親を独占してたし、話も聞いてくれていた‥ もちろん、妹は可愛かったんでしょうけど大きくなるにつれ何かと親は妹を、こう言う言い方は何ですが姉的には「えこひいき」されてると思ってるかと？姉の話をちゃんと聞いてあげる、姉のことをちゃんと愛してるよ！って、伝えてあげて下さい中二の頃から今までの約５年の間、親に対して不信感を持ってるんだと思います約５年間もシグナルを出し続けているのだから、受け止めてあげて下さい

トピ内ID：9464253513

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ご意見ありがとうございます

🐱

さわち

2009年08月19日 11:19

「アイシテル」見てました。共感できるところもありましたが・・・確かに妹が生まれる前後は不安定な時期もあったかと思います。とにかく夫婦で長女を優先するようにずっと心がけてきたのですが、一年半くらい前に男の子と出かけて深夜になり夫が初めて長女にてを挙げたことがありました。「好きだから、大事にしているから、心配だから怒るんだよ」と言ったとき「気持ちわる・・・」と言いずっと黙ったままでした。私も機会があればなるべく二人で出掛けたり、話しかけたり。しかし何度も嘘をつかれたりささいなことで口論になってしまうのです。二年生のときの高校の担任には「友達もたくさんいて人気もあり・・・ただ大人に対しての反抗がすごい」とのことでした「彼女の心の闇はなんなのでしょうか？」といわれ落ち込んで帰宅したことを今でも思い出します。愛情が足りないと言われたらそれまでかもしれないけど、正直もうへとへとでダメな母かもしれないけどこれ以上長女にやさしく接していく自信がないのです。

トピ内ID：0291957537

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「お姉ちゃんだから」

💡

通行人Ａ

2009年08月19日 13:18

もしかして「お姉ちゃんなんだから」という理由で我慢させたりしていませんか？「お姉ちゃんは年上なんだから、○○ちゃん（妹）よりも優先なんだよ」という考え方もアリです。今では時代遅れだという人もいるかも知れませんが、長幼の順を尊ぶ考え方は間違っているというわけではありません。お姉さんの方もそのように扱われれば、自然と妹に対するやっかみとか、嫉妬心が薄らいでいくと思います。

トピ内ID：9838857157

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疑うようで申し訳ありませんが・・・

テツ

2009年08月19日 13:18

トピ主様は、本当にご主人とも仲がよろしいでしょうか？夜のほうもうまくいっていますか？私はコミュニケーションの基本はここにあると思います。ここがうまく行っていれば、子供に関してのことも色々と話し合うことができると思います。逆に言えば、ご主人としっかり話し合っていれば、この小町で相談することもないと思っています。長女は両親の不仲を察しておられるのではないですか？私なんかよりも、子供はそのようなことに敏感です。育児書を読めばすぐにわかります。そして私の勘違いでこのようなことを書いてしまったのなら、本当に申し訳ないです。

トピ内ID：9296633317

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母親離れの時期

ままん

2009年08月19日 15:32

年の離れた妹がいるからとかではなくただ単に親（特に母親）離れの時期だから、のような気がしますが。さまざまな親子関係を見てきましたが、子どもによっては母親と血みどろの反発をし合わないと個として自立できなかったのかも、と思わせる場合もありました。特に母親と娘はしっかり親離れできないとその後一卵性母娘みたいになって愛し合いながらも憎悪しあうというドロ沼のような関係になってしまう場合もありますし。母と娘、仲が良すぎるのもその後たいへんみたいですよ。わたしの知ってる血みどろ母娘は今はお互い尊重しあって大変いい関係です。

トピ内ID：1901666182

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あ～

🐶

みに

2009年08月19日 17:10

なんとなくその娘さんの気持ち解かるな～私も中学生の頃がピークでした。両親が共働きで毎日７時くらいまで家にいなかったんです。まあ当然私はほったらかしで。(って昔思ってました) のくせに遅く帰ったら何時まで遊んでるの！！って怒られて。普段ほったらかしのくせにこういうときだけ親ずらすんのか！！ってすごい嫌いでした。塾さぼって親に怒られて生きてる意味ないとかも言われました。笑でもふっとそういうのなくなりましたね～たぶん高校にいってからかな？？何も言われなくなったんです。勉強しろとか。まあ遅く帰ったら少しは怒られましたけど・・受験がおわって気が抜けたのか母親がすごく優しくなりました。母親というより１人の人になった感じ。今では母親と２人でおでかけしたり仲の良い親子になりました。口でいうのは難しいけど・・かまってほしいけどかまわれたらムカつくんです。怒られると心から憎むし死んでほしいと思う。でも自分のことはわかってほしい。優しく母親としてではなく１人の人として接してみるのはいかがでしょうか・・・難しいけれど・・

トピ内ID：1446609149

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ままんさんのレス・・・

🐱

さわち

2009年08月20日 12:59

色々御助言ありがとうございます。一つ一つじっくり考えながらよみました。とりあえず夫婦仲は良好ですが・・・、やはり男親で相談したり話をしたりするけれどなかなかピンとこない対応になってしまうのが現実なんですよね。もちろん夫婦生活もあります。ままんさんのレスにはとてもうなずけるところが沢山あり、長女も同じようなきもちならこのまま見守る気持ちになってきました。共働きだったのでさみしく思ったこともあったと思います。なのに厳しく注意されたり納得できないこともあったのかな、と冷静に考えることもできました。親には頼らないとタンカを切ったからか夏休みはほとんどバイトと高校の文化祭の準備で顔を見ることもなくこのまま新学期になるのでしょうが・・・今は妹の存在すらないものとしているのかもしれないけど、いつか自分に妹がいてよかったと、そして妹も姉がいてよかったと思えるひがくると信じたいです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんとかいい関係になろうと映画に誘ったり買い物に誘ったりしたけれどもしかしたら今はそういう時期じゃないのかも。　　

トピ内ID：0291957537

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ごめんなさい・・・

🐱

さわち

2009年08月20日 12:59

ままんさんの意見もためになったのですが・・・みにさんの言葉には思い当たることがたくさんありました。このレスの前にままんさんに返信したような文章になってしまってるかとおもいます。大変失礼しました。

トピ内ID：0291957537

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嫌われたくないからって

長女

2009年08月20日 15:58

現在高校3年生の遊び盛りに「夏休みは自由に」ですか…。けど「心配だから、大事だから」？矛盾してますよね。娘さんにしてみれば「私の気持ちより自分の理想の家族ごっこに必死の母親」に見えてるんでしょうね。だから「気持ち悪い」んですよ。「ささいな口論」というのも、おそらくはトピ主さんが必死に長女のご機嫌を伺ってるのに「はあ？」とかいう返事の仕方にむかついて…といったたぐいのモノではないでしょうか？確かに妹さんの存在も大きいのかもしれませんが、私はトピ主さんの「理想ごっこ」が大きな原因に思えます。娘さんの態度はある意味シグナルではないでしょうか。ぜひ「あなたの子供を加害者にしないために」というブログを読んでみてください。子供の心の闇はなぜ生まれるのか、メカニズムが書いてあります。最後に、愛情が足りていない、とかダメ母だ、とかは別に思いませんが、どうか子供にあまり「愛してる」攻撃をしないでくださいね。愛とは聞かされるものではなく感じるものだと私は思います。

トピ内ID：2943441507

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ついでに・・・

ままん

2009年08月20日 16:59

お嬢さんはこれまでママの手助けや小さい妹の面倒をみてくれて母親となんでも話し合えるとっても良い子ではありませんでしたか？とてもいい子だっただけにたぶん母親の無意識の中で娘は一心同体、娘の考えはわたしと同じはずと思いこんでいる部分があったと思います。お嬢さんは今精一杯「わたしはわたし。ママとは別の人間なの。認めてよ。」と体を震わせて叫んでいる気がします。事の善悪は本人はもちろんわかっていますが母親が悪と言ったことには反発しておかないとすぐ母親に取込まれてしまう、とあがいているのです。わざと母親がいやがることや不機嫌な態度を取って離れようとしているのです。ママの懐が心地よいのを一番知っているのは娘さん本人だからでしょう。今は嵐のときだと耐えてください。ずっと続くわけではありません。お互いに「わたしと娘は別の人格なんだ」とわかりあったとき嵐は止むようです。

トピ内ID：1901666182

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難しい年頃ですよね～。

🐧

堺

2009年08月20日 16:59

私もみにさんのレスを読み、自分も似たような感じだったなぁ～となんだか懐かしくなりました。母は私のことを何一つわかっていないし、嫌いなんだと本気で思ってた。でも同じ姉妹なのに姉とは仲が良く、いつも楽しそう。。二人を見るのが嫌で、中高生の時は食事以外はもう自分の部屋にこもってました。結局母親とソリがあわず、わざと地方に就職して距離をあけました。母から連絡もなく、せいせいすると思っていたら小包が届いたんです。開けてみると手作りのおかずがぎっしり。驚いたことに、中身は私の好物ばかりでした。私は母と不仲だった為、どれが好きだとか、どれがおいしいとか教えた事なかったのに。多分積極的に口に運ぶおかずとか、食事の時に見ていたのかと。私が気付いてなかっただけで、お母さんはちゃんと見ててくれたんだな～としみじみ思いました。今では一緒に実家で暮らし、一緒に買い物もいくし、一緒にTVみたり料理したりします。今は無理に接点を作らず、暖かく見守って待っててあげてください。私のように、何かをキッカケに打ち解け合う機会、自然と出てくると思います。

トピ内ID：2080344033

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トピ主

🐱

さわち

2009年08月22日 12:32

ドキドキしながらレス拝見しました・・・本人の気持ちは確かめることはできないけど、無理に修復しようとか考えず時間がきて大人の話ができる日がくるのを待ってみようと思いました。レスして頂いた皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：0291957537

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