帰省で気を使う妻

レス60

（トピ主 1 ）

moon

2009年08月19日 04:30

ひと

40間近の男です。先日妻と2才の娘を連れて実家に帰省したのですが、妻がどうも気を使いすぎるように思えてなりません。休みが取れるかどうかなかなか決まらなかったのですが、実家側の都合があるから早く連絡しろと毎日催促。私は以前は気が向いたら直前に電話一本入れてふらりと帰ってました。実家ってそう言うものでしょう。しかし今回は実家だけでなく妹からも家に泊まってくれと言われていたのもあり、妻は実家側の都合をすごく気にするのです。出発の数日前には手土産の箱菓子以外にもちょっとしたプレゼントなどを買い込んだりもします。帰省先で長期入院している友人の見舞いに行ったところ、私が「なんだ結構元気じゃないか」と言ったら、妻は「長く入院するのはとてもしんどい。それを見せないで明るくふるまっているのだ」と言います。なんだか深読みしすぎな感じがして、気の置けない友人関係なのに疲れます。妹の家に行けば、妹の小さい子供が抱っこ抱っこと第二子妊娠中の妹にまとわりついているのを見て、おなかにさわるといけないから代わりに抱っこをしてやれと言うし。（最初妻には懐いていず妻は抱っこできなかったので）食事の支度をしていれば、妹を少しでも休ませるために自分は料理を手伝うから、私に子供の相手をしろと言うし。私の両親や妹夫婦はお客さんなんだから座っててと言ってくれるのに、妻はなんだか気をまわしてちょこまか動いているように見えてなりません。実家の面々や私の友人からは親切な嫁だと評判はいいです。確かに気は優しいと思うんですが..そのために私まで一緒に周囲に気をつかように言われるのが正直面倒です。実家への帰省なんてもっと気楽にやりたい。

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奥さんは普通

ぼくくぼ

2009年08月19日 14:49

あなたが気が利かなさすぎ。 40間近にもなってこんな夫って、妻は疲れ倍増だわ。

トピ内ID：4203777883

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奥様は肉親ではないですから

🐤

ぴよ

2009年08月19日 14:49

義理の家族には気を遣うものです。 “義理”なんですから。あなたが奥様の実家に行かれるときも気楽にふらりと行けますか？とても良く出来た気のつく奥様だと思いますよ。私なら行きたくないと文句のひとつも出そうなところをよくやっていらっしゃると思います。あなたは結婚して別の家庭を持ったのですからあなたも自分の実家といえども気を遣うのは当たりまえです。食事の支度中の子供の世話くらい当たり前。親に上げ膳据え膳してもらうために実家に帰るわけではないですよね？気楽に帰りたいなら肉親であるあなたお一人で帰られるのがいいのではないでしょうか。独身のときの帰省と家庭を持ってからの帰省は全然違うものです。

トピ内ID：8932574257

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無神経すぎです

あれま

2009年08月19日 14:49

少しは奥さん見習いましょうね。。。

トピ内ID：1671914799

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出来た奥様です！

🐶

muku

2009年08月19日 14:49

当たりくじに当たったようなものです。大事にしてあげて下さい。 moonさん一人ならそれで済むでしょう。でも、家族・夫婦で伺うという場合はそうはいきません。そこを分かってあげて下さい。

トピ内ID：0601242320

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素敵な奥様だと思いますよ

konomi

2009年08月19日 14:49

これが気が利かなくて、何もせず、横柄な態度だったらどうします？奥様にとっては他人の家に上がりこむのと同然なのです。特に嫁というものは、なんだかんだと言われてしまう存在なのです。現在奥様はご家族に評判がいいのですから、そのまま奥様の気の済むようにさせてあげてください。実際にそれで親族との関係はうまくいっているようですし。ところであなたが奥様の実家に泊る時はまったく気を遣うことはないのでしょうか？気楽にしたいのであれば自分ひとりで帰ればいいんですよ。私も主人がそうしてくれると楽なのになと思うこともあります。

トピ内ID：4491386002

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それでは、一人で

ヘムレン

2009年08月19日 14:49

お気楽に帰省したいなら、お一人で帰られる事をお勧めします。私も年３回、夫の実家に帰省しますが、気は使いますよ。夫があまりに傍若無人な振る舞いをしたら、あとでそっとたしなめたりも。まず、第一に実子である夫と嫁である私が、同じ事をいったり、やったりしても義母や義姉の受け取り方はまったく違うという事。また、たとえ実の息子であろうと、一度家を出て、別な所帯をもったのであれば、多少の気遣いは必要でしょう。私の夫も、実家の冷房の温度や、片付けの仕方、お金の使い方などを無神経に批判する言葉を言うのですが、別な所帯の事だから、あまり口出しするなと釘をさしています。まぁ、妹さんの赤ちゃんをだっこ、云々はちょっとトピ主奥さんが気を使いすぎかなぁという気もしますが。これからは、気を使わざるを得ない奥様の立場も想像しつつ、帰省してくださいね。

トピ内ID：7990333768

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普通のこと

🐧

ぺん

2009年08月19日 14:49

確かに気を使われているようですが、普通のことと思います。＞休みが取れるかどうかなかなか決まらなかったのですが、実家側の都合があるから早く連絡しろと毎日催促。トピ主さんが「大丈夫」と思っても、奥さまにとってはそうではないのです。『義父母は上司のようなもの』たまに見かける表現ですが、その通りだと思います。都合を気にして当然です。知り合いで長期入院した人がいますが、やはり病気の治療に慣れない場所での生活はつらそうでした。トピ主さんが楽観しすぎです。＞私の両親や妹夫婦はお客さんなんだから座っててと言ってくれるのに、妻はなんだか気をまわしてちょこまか動いているように見えてなりません。私が婚約者の家で、同じように「座ってて」と言われましたが、そうもいかずに手伝っていたときのことです。親戚の方から「やっぱり腰が軽い人の方がいいわね。うちに来た人は腰が重くて…」とぼそっと言われました。言う通りに座っていたら「動かない嫁」の烙印を押されていたと思うと… トピ主さんは気楽にやりたいでしょうが、そうもいかないのが奥さまの現状だと思います。いい方と結婚されましたね。

トピ内ID：7971891797

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評判を落とすのは妻だから

ちか

2009年08月19日 14:49

夫に不都合があると、なぜだか「夫が悪い」ではなく「妻がしっかりしてないから」となるんです。若い独身の時のきままは許されていても、所帯を持ったいい大人が、子供時代と同じようにふるまってはいけません。奥さんのいうことは悉く正論。トピ主さんが気遣い知らず。奥さんのいうことに大人しく従うのが、実家と円満にいくこつです。すばらしい奥さんです。

トピ内ID：1615228869

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たぶん

すいか

2009年08月19日 14:49

同じようなレスがつくかと思いますが、夫の実家へ行く妻の多くは、皆こうやって気を遣って色々とやっているもんなんですよ。わずかな滞在でも、そうでもしなきゃ義理実家に居づらいのです。やらない・出来ない方は、「私行かない。行きたきゃあんたひとりで行けば？」とハッキリ言うか、ボーッとして何もやらず動かないと思います。気を遣うことができないと、あなたの奥さん含めあなた自身も、家族や親戚やまわりの人間に非難を受けるでしょうね。義妹に対しても、同性同士こまやかな心配り（ましてや妊娠中に家へ招待されているのですから）、いろいろ細かく動くのは当然かと思います。そんな奥さんの立ち振る舞いが嫌で、もっとひとり気楽にやりたいのであれば、自分ひとりで帰省すればいいかと思います。奥さんへは「たまにはおまえは自分の実家へ行ってろ」と言うなどして。奥さんは頑張って気を遣って動いているのに、自分の夫にこう思われてちゃ可哀想だよ。もっと労わってあげてください。

トピ内ID：8322436584

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贅沢すぎる悩みですよ

🐤

パニャコ

2009年08月19日 14:49

小町の他のトピックス、見てらっしゃいますか？気の利かない自己中心的な空気の読めあい我侭なお嫁さんの多いこと！そんな中でトピ主さんのお嫁さんは、素晴らしくよく出来た方だと思いますよ。やりすぎと思っているのはトピ主さんだけで周囲の評判はいいんですよね？何も問題ないじゃないですか。妻が気を使いすぎていて可哀想、ゆっくりさせてあげたい、という悩みならわかりますが、自分も一緒に気を使わされて嫌だとは何たる言い草。トピ主さんには正直勿体無いようなお嫁さんだと思います。トピ主さんにとっては気を使わないでいいかもしれませんが、お嫁さんは所詮義理です。同じように振舞ったら陰でご両親や妹さんに｢何だあの嫁は｣と文句を言われてしまいますよ。

トピ内ID：3299822201

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気遣いできる奥様

🐤

まるこ

2009年08月19日 14:49

気遣いできる奥様と、あまり気遣いできなさそうなトピ主さま。いいバランスだと思いました。トピ主さんは、そういう考え方もあるんだなと発見になるのではないですか。長期で入院されているなら、ストレスもたまります。「元気そう」ってその日一日見ただけで言われても、一人でじっとしている時間が多い人にとっては、あなた方が帰った後、思い返して腹をたてる場合もありますよ。私も今、妊娠中。３歳の娘が抱っこをせがみますが、そう言って気遣ってもらえたならとても嬉しいし、助かります。トピ主さん、そうやって自分にも気遣いされたことで、結婚に至ったのではないでしょうか？こういう考え方は、違う夫婦の方がうまくいくんだろうなと思いました。

トピ内ID：0454417247

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結婚ってそんなもの

🐱

にゃん

2009年08月19日 14:49

結婚、何年目ですか？義理の家族に気を使うの、当たり前でしょ(呆) ＞実家の面々や私の友人からは親切な嫁だと評判はいいです。なら、いいじゃない（笑）そんなことを面倒がるトピ主は「気の利かない息子」なのかしらねぇ～。

トピ内ID：5342953953

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気楽に独りで帰省してください

😡

ブリー

2009年08月19日 14:49

わがままですねぇ。あきれました。奥様、とても良い方なのに、労うどころか批判ばかり。ネットで中傷。帰省先で奥様はあなたの家族に気を使い、そんな奥様にあなたは気を使わない。あなた、もう独身ではないのですよ。家族を連れての帰省なのだから、今までと違っても当然でしょ。友人とも、第三者がいれば、いつもと違う雰囲気になりますよ。仮に奥様が暢気な方であったら、あなたは逆の怒り方をしたでしょうね。「妻は気が利かない。常識がない」。幼いです。あなたといる奥様はタイヘンですね。

トピ内ID：2638983602

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・・・意識改革しなきゃならないのはあなたのほうね

40代

2009年08月19日 14:49

>私は以前は気が向いたら直前に電話一本入れてふらりと帰ってました。実家ってそう言うものでしょう。以前って独身時代の話ですか。もしそうなら、この一文ですでにアウト。独身時代と結婚してからは実家との関係は変わって当然。独身時代トピ主さんは実家の「家族」、結婚すれば実家の「親戚」他にもいろいろ言いたいことはあるけど、なんだか疲れてしまうので他の人にまかせます。でもひとつだけ黙って奥さんの言い分を認め、評価した方が無難です。

トピ内ID：0748604549

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できた奥さんじゃありませんか

ちゃい

2009年08月19日 14:49

トピヌシさん　あなたが思うとおりしてもいいですよもれなく嫁姑問題等等ついてきますどうぞご自分で責任持って処理してくださいね。ご実家がトピ主さんが思われているとおりな気楽な家族だといいですねどうしても気楽な実家を味わいたいのでしたらご自分一人での帰省をどうぞ主人の実家が嫁は客じゃないという考え方というのもありますが私も奥さんと同じように気を使いますそして夫はあなたと同じように気楽に考えるほうですそれでも「お疲れ様」とか帰省後言ってくれます気を使ったあげくにトピヌシ様のように思われたらたまりません。

トピ内ID：6377328569

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二人ともトピ主さん方式だと、叩かれるのは多分妻

💄

りんどー

2009年08月19日 14:49

あまり男だから！女だから！と括りたくはないけれど、性別による考え方・振舞い方の違いはあるようで。先日帰省したら、姉一家が来ていまして、その後義兄側の実家に行くようでしたが、当日直前まで義兄は連絡をしようとしない。義父に当たるうちの父に「一言連絡したら」と言われてようやく…でした。自分の実家に自分１人で帰るなら「今日帰る～」で気楽に行ってもいいかも知れないけれど妻として一緒にとなるとそうもいかない。自分ももてなす立場になるだけに、相手の都合も色々考えるでしょう。トピ主さんには気を回しすぎの妻のように映るかもしれませんが、二人揃って当日朝に「今から行くわ～」とするようになったらどうなると思いますか？「あの嫁は気が利かない、当日朝に連絡なんて。来られる側の立場になって考えたら分かるはず。夫が動かないなら妻がうまく立ち回ればいいのに」という具合に、大抵かげで妻が悪く言われる、そんな気がします。いい奥さんだと思います。そういう奥さんがいていいね、幸せだね、とトピ主さんの評価も上がっている面もあると思いますよ？

トピ内ID：4398093028

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トピ主さんが間違っていますよ

はにーまま

2009年08月19日 15:32

結婚して世帯を持つと、たとえ実家であろうと、兄弟姉妹であろうと周囲の目は独立した「トピ主さん家族」としてトピ主さん達を見ているものなんですよ。独身の時のような気楽な単なる息子ではいられなくなりますし血縁関係の間柄であっても、一歩引いたところで付き合う必要もあります。いつまでも、周囲に甘えた息子ちゃんではいられないのですよ。奥様が深読みし過ぎるのではなく、トピ主さんが非常に物事の捉え方が浅く、人の気遣いや社交辞令といったことに疎くて、ズボラな方なのだと思います。奥様の言っておられることや、やっておられることの方が世間を良く理解された常識ある行動、言動であろうと思います。トピ主さんを見習って下さいな。トピ主さんは御長男ですか？幼少期に大切に育てられた長男にとても多いタイプですが、そのような性格って、案外、周囲から口には出されることはなくても「総領の甚六」なんて呆れられているものなんですよ。

トピ内ID：2936941975

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なんて素敵なお嫁さん

🐱

猫まみれ

2009年08月19日 15:32

幸せですね。こんなに気を使ってくれる女性と結婚できて。あの、あなたにとってご実家でも、奥さんにとっては違いますよ。他人です。このくらい気を使わないと「あの嫁は出来ない」といわれるのが落ちです。奥様がおっしゃること、もっともだと思います。もしかして、奥様の実家に帰るときにあなたは気を使わずにいるのでしょうか。だとしたら、奥様ははずれくじです。奥様がこれだけ気を使うおかげであなたは「いい旦那」でいられると思うし、「いい嫁を見つけた息子or兄」でいられるのでは？せっかくの休みに気を使い気持ちをすり減らす奥様にねぎらいの声ひとつかけられないのであれば、お一人で帰ってください。それはそれで奥様が気をもむでしょうけど。そのかわり、一人で帰ったら「嫁は帰りたいというけど、この俺がくつろげないから嫁は置いてきた」と言ってくださいよ。でないと、奥様が悪者になります。あなたの意見に賛同ができません。奥様を擁護します。あなたにはもったいない奥様。

トピ内ID：0293102120

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お気楽ですね

モコ

2009年08月19日 15:32

結婚前と同じく、実家への帰省を気楽にやりたいのなら、次回からはひとりでお帰りなさい。奥様は小さい時から時を共にしてきた娘でも姉でもないんです。気を使って当たり前です。それにしても、40間近・子持ちにもかかわらず、実家に帰ったら何もせずにひたすら実家に甘えたいだけなんですか？長期で入院している友人が、ただただ何の不満もなく元気に過ごしてる、とは本気で思っていないですよね？妊娠中の妹さんに、少しでも負担をかけたくない、とは思えませんか？「実家の面々や私の友人からは親切な嫁だと評判はいい」のは、なぜだと思います？あなたの実家の面々やご友人なんかにどう思われても良いわ、と思ってる妻とのほうがよかったのでしょうか？

トピ内ID：0827424782

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だったら

😨

まり

2009年08月19日 15:32

トピ主様がお一人で帰省されれば良いですよ。気楽でしょう？すごく良く出来た奥様ですね。私も色々と気を使いますが、うちの夫も｢おまえが考え過ぎ｣｢なんで俺まで気をつかわなきゃいけないんだ｣等と言います。嫁の立場って分かってもらえないんですね。

トピ内ID：2793532900

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トピ主さまへ　

😒

かかし

2009年08月19日 15:32

根本的なことを理解していないみたいですね。妻は貴方の親戚にとって他人です。妻にとっても貴方の親戚は他人です。貴方にとっては元家族です。貴方の今の家族は妻と子供の３人です。このことちゃんと理解してください。結婚したら戸籍が別となり別所帯になるので、結婚したんだから家族だは通用しません。妻か嫁ぎ先に気を使うのは当たり前です。元は他人で貴方と結婚して親戚なったんです。貴方は生まれた時からずーと一緒に居て気を使わなくても許されるのは家族だったからです。妻は違います、元は他人ですからこれから交流していくうちに少しずつ気の置けない関係になっていくんです。結婚して数年で貴方と同じ振る舞いをしたら「空気の読めない嫁」と陰口を言われてしまいますよ。「気がつく嫁」だからお客さんなんだから座っていてと言ってもらえるんです。他人の私から見たら「息子が卒業でいないで男性」に見えます。所帯を構えたなら他人であろうと親戚であろうと周りに気配りできるようになってください。気楽に実家に帰りたかったら妻と子供を置いて帰ってください。あと、ちゃんと妻の実家にも帰省してますか？

トピ内ID：5148706157

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単なる

ふーん

2009年08月19日 15:32

あなたのワガママではないでしょうか他人の気持ちを大切にするいい奥さんじゃないですか　実家に帰ればあなたの家族で周りはいっぱいです頼ったり甘えたりえきるのはあなたしかいないのですよ。もちっと奥さんの気持ち考えてあげてください奥さんに嫌気がさされぬうちに考えを改めましょう。

トピ内ID：8441895428

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結婚したのですから

koko

2009年08月19日 17:10

間に立って、少しでも奥様の居場所があるようにしてあげることだと思います。自分は自分の実家だから楽が出来るでしょうけど、奥様は楽になれませんよ。気を使っていらっしゃるのですから、一緒になって助けてあげてください。段々奥様も慣れて、そこまで気を使わなくなるでしょう。それもあなたが、奥様が楽になれるように動くのです。それでも奥様が一人相撲のように場違いな気を使いすぎているとしたら、奥様に「一人でやってくれ」と仰ればいいのでは？因みに、長期入院なさってる方については、奥様の言い分が正しいと思います。元気に見せても長期入院は辛いのです。能天気に「なんだ、元気だ～」とだけ思うのではなく、虚勢を張っているのかも、と推し量ることは大人として当然です。もちろん、表面的には元気でよかった、でいいと思いますけどね。

トピ内ID：6444764779

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素敵な奥さんですね。

2009年08月19日 17:10

お嫁さんって大変なんですよ。気使いまくりですよ・・・男ってダメですね！少しは奥さんのことわかってあげないと・・・ですよ。

トピ内ID：8798063207

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あなたが無神経なだけだと思います

プリママ

2009年08月19日 17:10

とても思いやりのある人として優しい奥様だと思います。あなたが実家はくつろぐもの、気を使わないでよい場所と思っているだけで、では何故、奥様を同行させるのでしょう？奥様にとっては気を使うだけの場所なのでは？あなたのような旦那様では、奥様の人を思いやる気持ちや、あなたの身内への誠意を失くさせてしまうだけです。そして身内が困った時だけ、奥様に世話をして当然と言いだしかねません。あなたは奥様のどこに惹かれて結婚したのでしょうか？

トピ内ID：9550100422

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お一人で帰省しては？

☀

ひろ

2009年08月19日 17:10

主さんにまで強制するのはどうかと思いますが、奥様の気遣いはどのエピソードを読んでも常識的だと思いました。主さんの奥様にも寛いでもらいたい優しいお気持ちは分かりますが、そうはいかないのが嫁の立場。どうしてもお嫌ならお一人で帰省するか、奥様が寛ぐことに重きを置くなら帰省を済ませた後ご夫婦だけでご旅行を楽しむとか、解決策はいろいろあると思います。ちなみに私は夫婦でホテルに泊っても、ゴミは分別しておきますし、簡単な掃除くらいはします。この部屋を片付けてくれる方への当然の配慮であり、お金を払えば何をしてもいいという気には到底なれない性分です。夫はそういうことを全く気にしないタイプですが、育ちの違いなので、夫に強要することはないですし、夫もこういう私を批判したことは一度もありませんよ。

トピ内ID：2717598251

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奥さんの実家じゃないので、気楽は無理です

バタフライ

2009年08月19日 17:58

友人も妹さんも、奥さんのじゃないし・・・気がつく、思いやりのある奥様なのに、その良さが分からないなんて残念な方ですね。宝の持ち腐れって感じです。でも、要望と言えば、日程を早く知らせるのと、妹さんのお子さんを見ることだけですよね？そんな事も気楽に出来ないのですか？そっちの方が不思議です。そんなに気楽がいいなら、1人で帰りましょう。気楽です

トピ内ID：7490475984

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困ったとっちゃんぼうやだなあ。

たくま

2009年08月19日 17:58

奥さんの評判は概ね良いのですよね？だったら、現状維持でいいではありませんか。「気を使いすぎて、こっちの肩が凝るのよね。もっと気楽にして貰わないと困る。」と苦情が来たなら別です。対応を考えなくてはなりませんが、書かれている範囲では、奥様は社会人としてごく当たり前に近い気配りをされているだけのように思われます。大体、実家に帰省して、何も手伝わずノラクラしてられるのって、学生くらい迄ですよ。ちゃんと社会人として自立した大人なら、今まで育ててくれた親に多少なりとも気を使って親孝行しようと思うのが普通です。トピ主さん、いつまで「両親の可愛い坊や」でいるおつもりですか。四十路間近になってそれではなんとも情けないですよ。

トピ内ID：4167379122

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トピ主さん大丈夫ですか？

♨

糠に釘

2009年08月19日 17:58

ひとをもてなす立場になるとわかりますよ　どれだけ大変なことか。たとえそれが親兄弟でもね。奥様はそれを解ってるのですよ。奥様本当に可哀想ですね。本来一番に評価しなければならない人間が”・・正直面倒です”とは。全く情けない話です。いくら実家とはいえ　あなたも主である以上本来は家対家なのですよ。　もう”息子”ではないことを自覚してくださいね。

トピ内ID：8949364863

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何もわかっちゃいないのね（呆）

サンサン

2009年08月19日 17:58

トピ主さん、あなたはもう結婚して別世帯の世帯主なんですよ。いつまでも昔のままの息子のつもりでへらへらしてるんですか。しかも！ここのとこ耳をかっぽじってよーーーく聞いてくださいね。トピ主さんが実家でぐーたらしていたり、妹さんの家でお客様然と何もしないでいたり、いつまでも予定を連絡しないでぐずぐずしたり、友達だからと入院中の相手に言いたい放題すると、「100％妻が悪く言われる！」んです！世の中、結婚してから何か不始末があると、すべて「妻が悪いから」という見方をします。トピ主さんにしてみれば、結婚前から同じことしてるし、と思うでしょうが、結婚したら結婚したなりの大人の行動をとらなきゃいけないんです。それができないと、夫が自分で判断した行動でも「奥さんがちゃんとしてないから夫が恥をかく」と周囲は断罪するのです。奥様はそれをわかっているから、周りに気を使っているんですよ。トピ主さんはせめて奥様の足をひっぱらないで下さい。奥様を愛していなくて、奥様の評判を落としたいならどうぞご自由に。

トピ内ID：7596781249

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