DV（モラハラ）夫と別居しました！

レス18

（トピ主 0 ）

☂

あてあて

2009年08月19日 13:18

恋愛

結婚して５年、こどもが２人います。新婚旅行から帰った次の日から、夫の暴言が始まりました。夫婦仲がわるいため、子どもが精神的に不安定になり、私もうつになったため、今回愛想をつかして出ていく形を選びました。そこで、私とこども２人の新しい生活を始めたのですが、これからは前を向いて歩きたいと思ったのに、不安でいっぱいです。これ以上、夫と一緒にいることは我慢できなかったはずなのに、「私がこどもから父親を奪った」との罪悪感でもいっぱいです。また、自分の肩にこどもに対する責任がどんと乗っていることを実感し、自信がありません。自分は人を見る目がないから、結婚に失敗したのに、子どもをちゃんと育てることができるのか…。自分がしっかりとしなければ、またこどもは不安定になるのに…。同じような経験をされた方はいらっしゃいますか？どのようにして、前向きに気持ちを変えられましたか？黒い雲が胸の中を渦巻いていて、なかなか気持ちの整理ができません。

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大丈夫、がんばろう！

😉

人生いろいろ

2009年08月19日 17:10

○年前に同じような経緯の経験のある者です。身体に、心に、重い重い責任を痛切に感じ当時は、私も何よりそのことが辛かったです。でも、過去を引きずっている（胸の内は痛くて引きずりっぱなし）暇もなく、子供の学校のこと、生計を立てることに追われました。子供なりに受け止め、子供も、私も友達や身内（身内に関しては色々ありましたが）に助けられナントカやっています。職場などで同僚(パートのオバちゃんたち）の優しさに今もって感謝しています。笑うことに、声を出すことなどで自分本来の姿を取り戻すことができました。子供も辛い思いをさせてしまいましたが、後悔はないとのこと。母に合わせてくれているわけじゃなく、そう考えているといっています。自由なんですよ。もう、こわがらなくていいんです。あなたらしくがんばって。陰ながら応援しています。

トピ内ID：7033803149

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見る目がないわけではないです

🐤

EKO

2009年08月19日 17:58

きっと付き合っているときから少しはDV発言はでていたのでは？結婚前って、その人のいいとこしか見ないようにしてるんです。脳が勝ってに言葉や態度をもみ消しちゃう。結婚のゴールを目指してるときは特に。落ち着くと目が覚めたかのように気づく。結婚してからの方が気づくことが多い。それに父親は人として尊敬できないと。。道徳や常識を教えることのできる男性でなければ。やっぱりDVを見せてはいけないです。父親への愛情が薄らいでしまいます。

トピ内ID：9983219463

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よく頑張りましたね！

まに

2009年08月20日 12:59

>「私がこどもから父親を奪った」との罪悪感でもいっぱいです。違いますよ！　あなたは、DV父から子どもを護ったのです。妻に暴言暴力を奮う人間は、子どもにもいずれ同じことをするのです。 >また、自分の肩にこどもに対する責任がどんと乗っていることを実感し、自信がありません。あなたは、DV夫と別れる一歩を踏み出せた。大きな大きな第一歩なのです。自分を褒めてあげて下さい。我慢できなかったら泣いたっていいんです。今、不安定になっていても当然ですよ。環境が大きく変化したこと。あなたの責任感が強いこと。そして、何よりあなたは、今までDV夫の支配下、人間の尊厳も奪われていたのですから。自信が無くても当然なのです。でも、いずれ回復できますから、焦らないでね。目の前の具体的な課題を、出来るだけ何も考えず、事務的にこなして行くようにして下さい。今の生活が軌道に乗っていくうちに、自信も出てきますよ。そして、いずれはお子さん達が、あなたの心の支えになってくれる筈です。頑張って。あなたは大丈夫だから。

トピ内ID：4290404601

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応援します、頑張って！

森の小径

2009年08月20日 12:59

まずあなたの勇気にエールを送りたいと思います。　2人もお子さんがあると普通の人ならば現状維持が精一杯で、離婚などに踏み切れない人が多いのではないでしょうか。　それをこのままでは駄目と状況を的確に把握なさって、思い切って結論をお出しになったのですから、自信をお無くしになることは全くありません。　責任は重いですが、これからはあなたの考えであなたが良いとお思いになったことを実現できるのですから、希望に満ちたことが沢山あります。　私も影で応援しております。　あなたの文をお読みになった多くの方たちも応援なさっていらっしゃると思いますよ。　頑張れ！！

トピ内ID：9682007034

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夫の立場で

ＤＶという言葉が嫌い

2009年08月20日 12:59

ＤＶという言葉だけ前面に出ると、もう夫が悪いということになって相手にされませんね。しかし、私もそのような経験があるのですが、子供やその他のこと考えて我慢できなかったのでしょうか、人間ですからいろいろありますよ。昔の人は我慢なさったことも多いのではないでしょうか？この点今の男性は、片や「草食」といわれ大変な時代です。

トピ内ID：6156249773

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男を見る目がない

マイトガイ

2009年08月20日 12:59

　タイトルにあるように、男性を見る目がなかったから、こういう結果になったのです。責任の半分は貴女にあります。それにしても子供がかわいそうででなりません。　私自身、母子家庭で育ち、随分と寂しい思いをして育ちました。私の経験から言えば、貧しさよりも寂しさが身にしました。親を選ぶことのできない不条理に泣きました。　これからは、一生、十字架を背負って生きていってください。追伸。　随分と厳しい発言だと思われるかも知れませんが、製品を作るのならいざ　知らず、人間が人間を作る以上、もっともっと厳しくて構わないと思いま　す。

トピ内ID：0467042014

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経験者です。

尚姫

2009年08月20日 12:59

私は子供が１歳半の時に子供を連れて元夫には何も言わずにでていきました。私は外国に住んでいるので少し違うかもしれませんが、不安はおなじでした。でも、それよりもあんな夫と別れて子供と二人で毎日明るい生活ができると思ったら不安はどっかいってしまいました。それよりも、子供を養わなければという義務感の方が大きかったような気がします。かれこれ１５年も前の話ですが・・・きちんと仕事を見つけて、もしトピさんのご両親に仕事をしている間だけでも子供をみてもらえるならそうしてもいいのではないですか？　子供は、あなたに暴言をはいたり暴力を振るったりする場面を見るべきではありませんし、そんなお父さんはいりません。子供にとってマイナスになるだけです。　子供が大きくなってお父さんに会いたいと言ったらその時はその時で考えればいいのでは？私も、娘が１４の時に父親に会いたいといったので会わせました。その時が来るまでは、子供のことを考えてがんばりましょう！

トピ内ID：7982228683

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明るくいきましょ

😀

せんちゃん

2009年08月20日 12:59

「あなたが子供をDV夫から守ったのです。」あなたが勇気を出したからです。DV夫から離れる勇気がなく、ずるずると関係を続け、子供をも傷つけ手しまう人達も大勢います。あなたは立派ですよ。子供を育て上げる確固たる自信なんて持っている人いないですよ。自信なんて持たなくて結構。子供と協力し合って、一緒に成長していけばいいんですよ。子供と一緒に人生楽しんで、明るく生きていきましょうよ。かくいう私も、DV夫と別れ、息子と２人で楽しく生きてます。

トピ内ID：3182811213

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トピ主です

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あてあて

2009年08月20日 15:58

お返事をいただき、本当にありがとうございます。思わず泣いてしましました。自分の思いを共有してくれる人がいるというのは、なんとも力強いものなんですね。こどもはまだまだ小さいですが、この数日ですべてを悟ったかのように、家では「お父さん」との言葉を発しなくなりました。「お」の付く言葉を探して遊んでいても、「おじいちゃん」や「おばあちゃん」を言って、「お父さん」は言いません。それに対して、私も気付かないふりをして…。申し訳ない気持ちでいっぱいです。ところで、夫は毎週子どもに会いたがっていますが、今まで１時間ほどしか一人でこどもを見たことがないので、預けてしまうことが不安です。こどもが小さくて、手がかかるので心配なのです。　　　（つづきます）

トピ内ID：6635366499

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トピ主です（つづきです）

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あてあて

2009年08月20日 16:30

決して、こどもと父親を会わせたくないのではありません。むしろ、絶対に縁は切りたくないと思っているくらいです。でも、こどもと夫が会うときには、夫を信頼して、大事なこどもを預けないといけないのですね。信用も信頼もできなくなったから、愛想をつかした夫なのに…。この矛盾がしんどいです。

トピ内ID：6635366499

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経験したことないくせに

DVの傷は海より深い

2009年08月20日 16:30

見る目がないだの、我慢しろだの、何を仰っているんだか。ではこのままモラ夫と生活をともにして、どんどん壊れていく母親を見て子供は生活しろと仰るんですね。そして、モラ夫の矛先が子供に向かっても、我慢しろと仰るんですね。モラ家庭の内情は壮絶です。私も何度夫を殺したいと思ったことか。何度駅の階段から落ちてくれないかと思ったことか。それがかなわないなら、自分自身が朝になったら死んでいればいいのにと、夜子供を寝かしつけてから何度泣いたことか。夫の一挙手一投足にとてつもない恐怖を感じていました。子供の目の前で私を殴った時、私は家を子供と出ました。人を心の底まで理解する事は難しいことです。親だって子供が分からない。ましてやモラ夫は完全に自分の範疇に取り込んでから本性を現します。見る目云々以前の問題です。そして、支配下から逃れた私には、優しい人に戻りました。もう支配できないと悟ったのでしょう。モラというのはそういうものです。壊れた母親と、攻撃的な父親。こんな両親必要なんでしょうか。

トピ内ID：7715992385

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今、無理に会わせなくても良いのでは

まに

2009年08月21日 12:24

>信用も信頼もできなくなったから、愛想をつかした夫なのに…。 >この矛盾がしんどいです。結婚生活中の、元夫のあなたに対するDV（モラハラ）は、どのようなものだったのですか？お子さんの前でも、あなたにDV（モラハラ）をしていましたか？そして、元夫のお子さん達自身への態度は？　また、別居・離婚に対する元夫の態度は？（同意しているのか、逆ギレしているのか、すがってくるのか、等）安心して子どもを任せられないと思っている元夫にお子さんを預けるのは、リスキーな気がしますね…。別居中で、色々なことが中途半端になっている現在、無理に預けなくても良いのではないでしょうか？　あちらは未だあなたを「妻」（＝自分のもの）と思っているのでは？　せっかく別居に踏み切ったのに、子どもを預けることで接触が増えてしまうと、それに比例して色々と要求等が増えていきそうな気もするんですよね。むしろ、正式に離婚する際に、きちんと話し合って（必要なら第三者を交えたり、調停も）、面会日・時間等も書面で取り決めた方が良いのでは。

トピ内ID：4290404601

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今、無理に会わせなくても良いのでは

まに

2009年08月21日 13:47

>信用も信頼もできなくなったから、愛想をつかした夫なのに…。 >この矛盾がしんどいです。元夫のDVモラハラの程度にもよりますが、お子さんを預けるのはリスキーな気がしますね…。不慣れな子育てで、事故や怪我の心配もさることながら、思い通りにはいかない小さな子どもに苛立ち、暴言暴力を奮ったら…。今までは、あなたが子育ての面倒な部分を全部引き受けることで、彼は「良いパパ」でいられたかもしれませんが。「安心して預けられない」と思うなら、今、この何もかもが宙ぶらりんの別居中に、無理に預けなくても良いのでは。あちらは未だ、あなたを妻（＝自分のもの）だと思っている節はありませんか？　せっかく別居に踏み切ったのに、子どもを預けることで接触が増えていくうちに、夫気分の理不尽な要求も増え、気がついたら別居前とほぼ同じ状態…になる可能性が…。なので、子どもとの面会日・時間は、正式な離婚の際に、きちんと取り決めた方が良いかと（書面にして。必要ならば第三者立ち会い、もしくは調停を通して）。子どもが幼いうちは数時間～半日、１人で身の回りのことができる年頃になったら宿泊可、が妥当かなという気がします。

トピ内ID：4290404601

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ＤＶの傷は海より・・さんの言うとおり

✨

人生いろいろ

2009年08月26日 13:45

ＤＶ夫は自分を正当化することは上手です。人間の裏表の恐ろしさ。マイトガイさん、ご両親に別れざることがあったのだと理解できても寂しい気持ちが埋め尽くせないのかもしれませんが、あなたが幸せに家庭を築くことで報われていって欲しいです。心に残る言葉トピの中に「ひとりの男として、自分の子供に対してできる最大のことは　その子の母を愛することである」と書かれている方がいました。妻を愛して大切に家庭を築けば、子供も幸せに育ちます。親という意味や、父となる男性の「心構え」が、「男に従って当たり前」というような本音が男性方にあるのなら、こういう問題は続くと思います。男性は女性が悪いといい、女性は男性が・・・。別トピ（・・言葉）のように考えて結婚したなら、争いごとで、妻が心に、身体に傷を負うことなく幸せな日々がお互いにすごせるはずなのに。結婚は夢のような日々の後に、現実の日々です。草食系でない殿方は、牙を向く方向を間違えないで欲しい。そう願うばかりです。

トピ内ID：7033803149

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3回目です。

☀

人生いろいろ

2009年08月26日 15:53

2回目のレスは横でしたね。すみません。トピ主様は、別居をして今後どうするかは決めあぐねておいででしょうか？子供さんたちのことは、はじめのレスの通り察するに余りあります。でも、お母さんがしっかりがんばらないと子供はもっと不安になってしまいますヨ。話し合いして、よりを戻せるのか、調停するのか、など段取りを。法テラスやお知り合いの弁護士などに相談をしましょうね。子供さんに会わせることも取り決めをしますが、絶対ではありませんから、よく相談されて決めてくださいね。本当に身も心もしんどいけど、やることをやらないと児童手当などの手続きもずるずると遅れてしまいます。がんばってください。

トピ内ID：7033803149

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トピ主です

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あてあて

2009年08月28日 16:02

ご無沙汰しており、申し訳ありません。日が経つにつれ、だんだんと落ち着いてきました。今は、なんともいえない自由と解放感に満たされています。別居した当初は、夫から頻繁にメールがあり、そこには謝罪や今後の生活をいたわるような内容が書かれていました。そのため、別居したにも関わらずなかなか気持ちが切り替えられずに、不安定になっていたのですが、ほとんど返信せずにいたら、だんだんとメールが減り、ほっとしてきたところです。遅くなりましたが、みなさんの質問に答えたいと思います。夫のDVは暴言のみです。様々なことで喧嘩をしましたが、結局最後には、「文句があるなら、同じだけ稼いでこい」、「俺の親もおまえの悪口を言ってる」などです。仕事で疲れてくると、何か怒鳴ることができるようなことを探し、ごみ箱のごみを拾いだして、「おまえばかりこんなもんを食いやがって」と言われることもありました。怒鳴った後は優しくなるのですが、２～３週間でイライラし出すのがわかるので、私もびくびく怯えるようになりました。（つづきます）

トピ内ID：6635366499

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トピ主です２

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あてあて

2009年08月28日 16:02

（つづきです）子どもの前でも怒鳴っていたのですが、今年の２月頃に子どもの頭髪がストレスで抜けてしまったため、それ以降は、言いたいことがあるときは、メールか子どもが寝てからと、子どもの前は避けるようになりました。また、合わせて、私がうつと診断されたため、それ以降は怒鳴っていません。ただ、私の中で夫に対する不信感が募ってしまったため、別居を選びました。夫は、子どもに対して「自分が親である」という態度をしたことはありません。子どもと遊ぶ時は自分が遊びたいことをする、３歳の子どもと同等のけんかをする、等、夫自身がまだ子の立場を優先しているため（義親のことはとても大切にしています）、親としての自覚に欠けています。ただ、別居すると決まった時に、「親としての自覚」については意識して、頑張ろうとはしているようです。また、「こどもを大切にして、良い父親になれたら、あてあても俺のことを必要と感じて、この家に戻ってきてくれるだろう」と言われています。（そうではなく、「私を大切にしてほしい」と言いましたが、「意味がわからない」とのことです）（すみません、続きます）

トピ内ID：6635366499

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トピ主です３

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あてあて

2009年08月28日 16:02

（つづきです）別居については、結果的に納得してはくれましたが、離婚については話題に出すことすら拒否しています。「今までの夫婦関係がおかしかったので、今後につなげるための別居」との認識です。私も「離婚」を出すと逆上することはわかっていたので、「とりあえず別居してこれからについて考えたい。これ以上一緒にいたら憎んでしまうので、それは避けたい」と言いました。なので、しばらくはこのまま様子を見るしか仕方がないと思っています。本心は、一日でも早く離婚し、本当の意味で解放されたいと思っていますが。

トピ内ID：6635366499

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