旧家の一人っ子との結婚

レス14

（トピ主 1 ）

シュープリームシュ

2009年08月20日 15:23

恋愛

十年以上付き合っている同世代の恋人がいます。
何度か結婚したいと言われましたが、やんわり断ってきました。
彼との相性は非常に良く、過去に交際した誰と比べても彼以上にぴったり来る人はいません。
彼もそう言ってくれてます。
ただ彼は旧家の一人っ子で、結婚相手には妻として以上に嫁としての役割を期待される立場です。
先祖から伝わる土地や財産の管理、近所や取引先との緊密なお付合い、跡取りを産むことなど、どれも私には荷が重過ぎます。
というより、そういう立場に魅力を感じません。
私は独身主義ではありませんが、結婚や子に強い憧れもなく一生独身でも全然構わないと考える方です。
最近になって彼は両親から「40歳過ぎてなぜ結婚しないんだ？」と急かされているようです。
私はどうしても結婚する気になれませんが、彼と別れたいわけではありません。
できるなら結婚せずにずっと付き合っていきたいのです。
先日二人で食事したとき、お酒が入っていたこともあり、私が
「もし貴方が立場上どうしても結婚しなければならないのなら、私は愛人になってもいいんだけど」
と言ったら、寂しそうな顔をしていました。
もしも彼が旧家の跡取りでなければ、とっくに結婚していたかも知れません。
でも、彼は家を捨てる意志はなく、私も旧家の嫁になる気はないのです。

こんな答えのない独り言トピを読んでいただき、ありがとうございました。

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別れてあげてください

🙂

匿名希望

2009年08月20日 17:33

愛人でも良いんだけどなんて言ってないで、さっさと別れてあげてください。そのほうが彼も次のお相手を見つけやすいでしょう。もし、仮にお見合いでもされて、愛人の存在を隠しながら結婚されたとして、それは奥様になられる方に非常に迷惑で老後、あなたが寂しくなってから「私の方が付き合いが長いし愛されてる」などという気持ちがわいてこないとも限りません。結婚する気がないなら、身を引いて！それが彼のためです。

トピ内ID：1161651611

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実家が旧家です。

旧家の娘

2009年08月20日 17:33

彼の親は双方元気なのでしょうか？祖父母が生きているのでしょうか？それにも寄りますね。いつまでも生きているような親なら苦労する歳月も長く、トピ主さんも大変な人生になるでしょう。１Ｈの外出にも義父母の許可が必要ですし、周囲に観察されているので、スーパーでお惣菜を買ったらすぐ噂になりますよ。トピ主さんの里帰りも相当厳しく制限されるでしょう。彼がどれくらいトピ主を守れるか、別居が出来るか、甲斐性はあるか、総合的に判断して決めればいいです。結婚の可能性がないなら時間の無駄なので諦めた方がいいかも。彼にはどん臭い嫁さんを貰ってもらい、トピ主さんは愛人でいいでしょう。

トピ内ID：7274255462

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・・・？

🐧

☆ママ☆

2009年08月20日 17:33

旧家の一人息子と知りながら、付き合ってれば結婚話にもなるのに、どうして10年以上も付き合ってるの？先日二人で食事したとき、お酒が入っていたこともあり、私が「もし貴方が立場上どうしても結婚しなければならないのなら、私は愛人になってもいいんだけど」と言ったら、寂しそうな顔をしていました。あたりまえだと思う。彼が可哀想。 10年以上もその気にさせといて、旧家の嫁になりたくないからって… 彼の10年は何だったんでしょう？

トピ内ID：9058026773

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感想

😨

あおそら

2009年08月20日 18:05

安易に結婚して、結婚生活なかばで、先祖にはじまり、近所、取引先と色々な人に迷惑をかけてしまうよりは、とても責任のある考えだと思います。背負いきれない重荷はあるかと、いいのでは。感想としては愛人は下品かな。わたしは相談役で、ぐらいがよかったのでは。それと、土地や財産といったものには、あまり跡取りとしての責任を感じないほうが。都市部ほど土地の相続は難しいと思います。それより、人間としてつないできたものがあれば彼が受け止められるよう支えてあげてはと思います。

トピ内ID：7080027879

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愛人って・・・

umi

2009年08月21日 10:56

彼のことを愛しているなら、別れてあげるべきでは。それにしても、「愛人」って・・・そんな発想が出ること自体、もう旧家の嫁には向かないかも。

トピ内ID：5516445440

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別れてあげてください。

😡

墓守り

2009年08月21日 10:56

結婚する気がないのなら、別れてあげてください。彼には旧家を継ぐことになっている長男なのです。一緒に家を守ってくれる人を探しているわけですので、望みがないのでしたら、彼もそろそろ別れを考える時期に入ると思いますよ。愛人は旧家には必要はないです。元カノの存在も、奥様になる方がいれば必要のない存在です。完全に縁が切れる前に、嫁ぐか別れるかの選択が迫っていると思います。本当に彼とは結婚しないのですか？貴方が重々しい旧家を変えていく明るい存在として、変えていくことも出来ませんか？絶対に無理でしたら、彼も４０歳過ぎたということなら、別れてあげて欲しいです。次の恋が待っていますし、両親から親族がお見合いを勧めていくはずです。彼が跡継ぎだということなので、トピ主さんから結婚を断られたと彼が相談したとしたら、そろそろ周囲が動き始めると思いますよ。愛人や不倫は、親族の恥になりますので、まず無理ですよ。

トピ内ID：6012887339

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答えは「別れ」かな

風車

2009年08月21日 10:56

母の実家がいわゆる旧家です。母の弟（長男）は駆け落ちしました。恋人との結婚が認められなかったからです。当時未婚だった母に白羽の矢が立ったこともありますが、母もそそくさと結婚して家を出ました。結局、母の実家の後継ぎは歳の離れた次男の叔父がしています。長男叔父の場合、未婚の姉や幼い弟がいたのでそこに甘えて決断したのでしょう。でもその代償は、実家への出入り禁止、相続はすべて放棄、絶縁です。（母も弟に押し付けた手前、相続は放棄しました。）祖父は叔父の居所は知っていたようですが、決して叔父を家に入れずに亡くなりました。後を継いだ次男のためです。彼の場合、家を捨てるのは簡単ではないでしょう。だからと言ってあなたを愛人に、なんて考えない常識もお持ちです。旧家当主の愛人というのは当の本人のみならず、彼の本妻や子供たち、親族、地域（寺社、地域活動）にも波及する年々重くなる鉛のような存在です。私はその実例も間近に見てきました。あなたが旧家の妻を引き受けられないなら、彼とはきっぱり別れたほうがいいのでしょうね。厳しいようですが、早めに決断してあげてほしいです。

トピ内ID：2110817325

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旧家の長男の嫁です

たこすけ

2009年08月21日 15:44

私、旧家の長男一人っ子と結婚しました。たしかにいろいろな責任を考えると、荷が重いと感じています。いまの税制度では、稼ぎがなく3代相続すれば相続税＆固定資産税で財産がなくなるシステムになってますから、子孫に継承させるなら、それなりの稼ぎも必要になります。でも、家の古い制度や人を縛るシステムなどは、自分が嫁になってから少しずつ変えていくこともできます。もちろん夫の理解は必要ですが…。本当に愛し合ってるなら、結婚して夫と共に家を変えていくという選択もありますよ。夫とよく話し合い、旧家の大切な風習は守り、無意味な因習は合理的に切り捨てるという取捨選択を行うことで、かなり重荷は減らすこともできます。ようは努力次第です。身を引いてという意見も多いようですが、彼も40過ぎた男性ですし、結婚したがらない女性と付き合い続けてるのは彼の自己責任ですよね。トピ主さんが身を引くという問題でもない気がします。彼が何らかの決断をするまで、まったりお付き合いするのもいいのでは。ただ、彼が別れる決断をしたときには、笑顔できっぱり別れてあげてください。それが彼に対する誠意だと思います。

トピ内ID：2007913620

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旧家の分家に嫁ぎました

あん

2009年08月21日 19:21

相手の方が家督を継ぐ決心をされているのであれば、別れるしかないと思います。正妻にトピ主さんを迎えたいという良家出身の男性に「愛人になってもいい」は下品でしたね。今後の出会いの為に、こうした考えは改められたほうがよいでしょう。代が代わり、トピ主さんに自由裁量が与えられるようになっても、その自由には限界があります。家に歴史があり分家の数が多ければ多い程、その幅は狭まります。そして、どの位家風や習慣を変えられるかは、ご主人とトピ主さんにかかってきます。ご主人に変革の意思がない場合、そしてトピ主さんがこの世界の水に会わないタイプの人の場合、変革はほぼ無理とお考えください。摩擦を起こさず、気持ちよく別れてあげましょう。

トピ内ID：1671792630

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トピ主です

シュープリームシュトピ主

2009年08月22日 11:13

こんな答えもないトピックなのにお返事を頂戴して恐縮です。残念ながら（？）彼とは簡単に別れられない運命のようです。前世では生き別れの双子だったかも、と語り合ったこともありました。かつて私から彼との距離を置いたときも、強く求められて結局は元の鞘に納まりました。お互いこれほど価値観も相性もぴったり来る相手と遭遇したことがなく、深く愛し合っています。恋愛のゴール＝結婚とは考えない私は、今も昔もとても幸せです。ずっと幸せなのも、わざわざ困難の多い結婚に向かおうとしない理由かも知れません。でも私は交際当初から「結婚する気はない」と宣言していますし、彼の将来の結婚を邪魔する気もありません。愛人云々で気を悪くされた方がいらしたようで申し訳ありません。私は愛人になりたい訳ではありません。ただ私にとって旧家の嫁という人生は想定外、愛人の方がまだ選択の余地があります。束縛されない自由に最高の価値を感じる私にとって、住まいも仕事も生き方も選べない人生は、死ねと言われるのと同様なのです…

トピ内ID：8405487406

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結婚する気がないなら別れるが良し

20代主婦

2009年08月22日 12:32

　「土地や財産の管理も嫌、ご近所や取引先とのお付き合いも面倒、跡取りを産むなんてかったるい」。どれも出来ないなら早く別れましょう。彼はそれらを引き受けてくれる女性とでないと結婚出来ないのでしょう？でしたらこのままズルズル付き合っても双方共に無駄に時間を浪費するだけです。あなたはどうぞお独りで生きていって下さい。　そもそも「跡取りを期待される立場」と仰いますが彼と同世代のトピ主さん、その歳だと妊娠しづらいという事はご存知ですか？もし結婚しても既に若さの峠を越えたあなたは子を産めない可能性があるのです。そうなると追い出される事も十分考えられます。彼の実家としても子を産めるか分からない中年女性より、若くて元気な女性のほうがいいはずです。＞「もし貴方が立場上どうしても結婚しなければならないのなら、私は愛人になってもいいんだけど」　旧家というのは世間体を特に気にするものです。なのにその跡取り息子に向かって「愛人になってあげてもいいよ」。いい歳をしてここまで頭の悪い低次元な女性は愛人にすらして貰えません。最も関わりたくない部類の人でしょう。彼の今後のために別れましょう。

トピ内ID：0082698791

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旧家の嫁、跡取り、身を引く、甲斐性、家督、分家・・・

いやはや

2009年08月22日 18:10

いま21世紀ですよね？信じられないような言葉が次々に出てきますね。冗談じゃなくて大真面目なトピ＆レスなんですよね？アラフィフ世代の私でも口にしたことがない言葉ばかり・・・小町って若いのに古臭い感覚の方が多いのでしょうか？私も鎌倉時代まで遡れる旧家の生まれですけど、皆さんのおっしゃるような感覚はまったくありませんよ。親類見回しても結婚後まで親と同居してる子なんで皆無だし、いまどき子と同居したがる親もいませんよ。無形文化財は実の子が引き継ぐだけで子の配偶者は無関係、土地も墓も継ぎたいならどうぞ、イヤなら継がなくてもいいよ、という程度のスタンスですけど。愛人だって本人の価値観とモラルの問題でしょ。自己責任で好きにしてください、という感想しか持てないんですけど。

トピ内ID：0032928493

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彼がこの先幸せになるためにはどうすれば

まったり

2009年08月22日 18:10

あなたは、自分が幸せな生き方をこれからもしたい、だから、彼から望まれても結婚するつもりはないが、自分の幸せには彼が身近にいてくれることが必要、そういうことですよね？一言で言えば自己中心でワガママですね。しかし、彼は、それでこの先幸せな残りの人生を送れるのでしょうか？両親から結婚をせかされているということで、自分のワガママで両親に心配をかけている、このままでは旧家の跡取りとしての責任も果たせない、というジレンマをどこかで感じているのでは。家を捨てる意志がない、というからには、おそらく。そうだとすれば、彼が他の女性と結婚しても「わたしは愛人でかまわない」と言われても、寂しい、というより、立場上困ることになって、あなたを悪者にすることになるのが、どうにもやりきれないんじゃないんでしょうか。それは、あなたに対する彼なりの誠意、自分が大切に思う女性だから、愛人という世間的に悪者にはさせたくない、ということでは？彼が両親に結婚をせっつかれても独身なのも。一度『彼が幸せな人生を送るためにあなたができること』という視点で考えてみられては。

トピ内ID：2277451983

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2回目ですが

たこすけ

2009年08月23日 19:15

トピ主さんが旧家の長男である彼氏さんと別れないのは、優柔不断な彼氏さんが原因なのであって、トピ主さんには何の非もないのでは。トピ主さんを「なぜ別れてあげないのか」と責めるのはお門違いだと思います。彼氏さんの家がどうなろうと、トピ主さんは何の責任も義務も感じる必要はありません。だって彼女は「妻」ではなく「彼女」なんだから。トピ主さんはきちんと自分の立場をわきまえているからこそ、「結婚しない」という選択をしているのです。彼氏さんの家が今後どうなろうと、それは旧家の長男としての自覚や決断力、責任感のない彼氏さん本人、そして旧家の一人息子である長男を、トピ主さんのようにもともと背負うもののない、自由気ままなタイプの女性と「価値観も相性もぴったり」な人間に育ててしまった彼氏さんの両親の責任ではないでしょうか。私個人は、今後何か不都合が起こっても、すべて自業自得であって誰が悪いとも思いませんが、もし誰が間違っていると決めなければならないとしたら、責められるべきはトピ主さんではなく、彼氏さんとその親だと私は思います。

トピ内ID：2007913620

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