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キレる夫、子どもにあたる夫

レス8
(トピ主 2
😢
こまっちん
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結婚13年目、8歳6歳の男の子がいる4人家族です。
普段はおだやかで、気の利くタイプではありませんが、文句も少ない夫です。
が、結婚してからキレやすい面があることがわかりました。
そしてキレるポイントがまったくわからないのです。
その性格は義父ゆずりです。
昨日夕食後に、次男とじゃれていたら、床に落ちてしまい、口の中を切ってしまいました。
痛みで泣き叫ぶ息子に「大丈夫か?」と言うのが普通だと思うのですが、夫は「自分が悪いんだろ!」と怒鳴り、血がいっぱい出ているのも見ているのに、いきなり頬をビンタしました。
そして、「うちの子たちはムカつく」「イライラする」「うるせぇんだよ」と言って、「今のは俺が悪いんじゃないからね」と。
落ちてしまったことを誰も責めたりしていません。
「そうかもしれないけど、なんで叩くの!叩くことはないんじゃない?」とだけ言い返しましたが、それ以上言うと私にも飛び掛ってくると思うので我慢しました。
息子がかわいそうで、悔しくて悲しくて。
昨日も朝からイライラしてるなと感じていました。
常に仕事のストレスがひどく、今はほかの人間関係でも問題を抱えていて相当イラついていると思います。
そういうのを突然何かの拍子で爆発させ、家族を嫌な気分にさせるのがいつものパターンです。
イラついている様子を見たら、余計な話をせず、ずっと部屋にこもってゲームばかりでもとにかくほっとくことにしています。
子煩悩ではありませんが、普段は子どもとの関わりもまあまあ普通だと思います。
いつもこういう形なので、夫婦ゲンカではありません。
1人でイラついて怒ってキレて。
そしてしばらく無言&ため息で過ごし自分から謝ることも絶対なく。
長男は離婚して!次男はお父さんと離れるのは嫌!と言っています。
こういうのが重なり、愛情はなくなってきました。

トピ内ID:3827198281

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父親にとって

😍
cool104
 ストレスの解消場所って家庭しかないんですよ。  他に発散できる場所があればいいのですが。  おそらく、普段貯めているとそうなります。  かといって、仕事上の話しを家族にしても理解は得られない  わけで、、、    とりあえず、普段からご主人のストレスの元を聞いてあげる  というのはできないでしょうか?  あなたも途中で反論を辞めてしまっているようですから  典型的な塵も積もれば山となるパターンで、よくない傾向ですよ。

トピ内ID:6566844905

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子供がもう

041
あーあ
かわいそうでしかたないです。 母親が自分に飛び火するのを恐れて父親に何にも言わない姿をみて、この人は守ってくれない、と傷ついてますよ。 うちの父親とそっくりです。 仕事のストレスでいらいら、機嫌のいい時だけ遊んで。 うちの母はあざだらけになってかばってくれました。 父親にはうらみしかありません。 毎日離婚してほしいと思ってました。 弟がそのうち兄のように、離婚して!というようになります。確実に。 八歳で離婚して、というのってもうよっぽどですよ。普通まだ父親と遊びたいとか思う歳です。 全然危機感ないみたいですけど、このままだと子供の心がボロボロになりますよ。 子供が引きこもりや素行不良になってから後悔する気ですか? もう少し母親として出来る事をして下さい。 子供は親を選べません。

トピ内ID:3019132581

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えっ!悩む必要ないじゃない

🙂
ごきんじょ
長男は引き取って、次男は夫に育てて貰えば済むこと。 離婚後、定期的に、お互いの子供に面会すれば特に問題もないように見えます。 ご存じだと思いますが、虐待の連鎖というのがあります。 親から虐待を受けた子供は、大人になって子供を虐待してしまうというものです。 もちろん、その虐待を受けた子供は自分の子供に同じように虐待を加えるので 代々虐待が連鎖していくものです。 この虐待の連鎖の鎖を断ち切る事ができるかどうかは、トピ主さんの行動一つです。 子供が大人になったときに、孫に虐待しないようにするか、それとも、我慢し続けて 子供が大人になったときに、孫を虐待しているのをみて「私も我慢したのだから あなたも我慢しなさい」と虐待の連鎖を綴るかは、トピ主さんの行動一つです。 離婚しましょう。

トピ内ID:4250643927

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うちは別れました

🐤
まめ
うちの元夫も結婚後はすぐに怒る人になってしまい、それも何がきっかけで怒り出すか分からない人でした。 怒るポイントが分からないので防ぎ様もなく、だんだん夫に怯えながら発言したり行動したりするようになってしまいました。 その頃はまだ子どもが1歳でしたので、子どもにその怒りがむけられることはありませんでしたが、そのうち子どもが大きくなれば子どもにもこの理不尽な怒りが向けられるようになるかもしれない、と思っていました。 そうなった時に絶対に今の私では子どもを守れないと思い、離婚を決意しました。 今は子どもも5歳になり、別れた事情を知らない為に時々「パパと一緒が良かった~」と泣かれますが、それでも私の選択に間違いはなかったと思っています。 今のトピ主さんのご家庭が、あの頃私が危惧していたウチの未来の姿です。

トピ内ID:2583629155

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ありがとうございます。

😢
こまっちん トピ主
レスいただいた方々、ありがとうございました。 今朝は起きてきて、自分から私や息子に「おはよう」と言いました。 別々のタイミングだったのですが、私も息子も無視してしまいました。 昼間、「ケガは大丈夫か?」と電話がありました。 今頃そんな気遣いをしても遅い! ケガをしたそのときに温かい心で見守ってほしかった。 それがふつうの人間の思いやりだと思います。 夫は、父親からほめられたこともない、遊んでもらった記憶もない、必要なものも買ってもらえず困った・・・など、父親からの愛情に飢えて育ってきたようです。 だから、自分が父親になっても、どう接したらよいのかわからないと話すことがあります。 仕事のストレスについては理解しているつもりです。 転職も考えているのですがなかなかいい結果が出なくて、さらにストレスのようです。 経済的な余裕もなく、趣味と言う趣味もなく、お酒も弱いのであまり飲めないし、うまく自分をコントロールできない、ホントに小学生のようだと思うことがよくあります。 できるだけ離婚は避けたいのですが。 離婚しても、息子2人を育てていけるのか不安で。 情けないです。

トピ内ID:3827198281

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どうして守ってあげないの?

041
Yukari
うちの父がトピ主さんのご主人そっくりでした。 そのときの機嫌しだいで、急にキレて、母や私に大声で怒鳴り散らす人でした。 昔から本当に恐怖でした。 こういう父親に育てられると、子供って「男の人はみんな恐いんだ」って思い込むようになります。 おかげで私は小さいころ男性恐怖症でした。 優しそうな親戚のおじさんも、学校の先生も、「大人の男の人」ってだけですごく恐ろしいんです。 男性の前だと常にビクビクしてしまうので、「自由に感情を表現する」とか、「自分の意見を言う」ってことができませんでした。 父の前では余計にそうでした。 「父の気に入らないことを言うと、また怒鳴られる!」って思うからです。 しかも、何がきっかけで父がキレるのか、私にはわからないのです。 だから、他愛もないこと…たとえば「パンにする?ごはんにする?」って聞かれても、「どっちって言えば怒られないんだろう?」って悶々と考えて、返事できずにいる子供でした。 そして私の母も、トピ主さんのように、私を父から守ってはくれませんでした。 もしお子さんが大切なら、離婚するのが一番だと思います。

トピ内ID:3941292981

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二度目のレスです

🐤
まめ
別れる前に何が一番辛かったかと言うと、夫に対して『死んじゃえばいいのに』って思ってたことです。 人に対してそんな風に思ってしまう自分が嫌で、でもどうしようもなくて、苦しみもがいていました。 トピ主さんはまだ夫側の事情を気遣うことができているので、そこまでの思いはないのだと思いますが、 「離婚して」と言っている長男は、もしかしたらもうそのような気持ちを抱いてしまっているのかもしれません。 すぐに離婚を決心できない気持ちは分かりますから、今すぐに結論を出せとは言いません。 でも、子どもたちの心のケアだけは今すぐに始めてあげてくださいね。 子ども側の経験者としてレスをくださっている他の方たちの意見をちゃんと受け止めて、よく考えてくださいね。

トピ内ID:2583629155

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ありがとうございます。

😢
こまっちん トピ主
みなさんの親身になってのアドバイス、有難いと思っております。 翌日、仕事の合間に電話があり、「ケガは大丈夫か?」と。 歯は折れていないのか、病院に行ったのかなどを聞いてきました。 そして、帰宅すると息子たちはいつものように迎え、すっかり元通りの雰囲気でした。 夕食を食べ始める時に、「昨日はイライラしていて、ひどいことをしてしまってごめんなさい。」と謝っていました。 お詫びに息子たちと私にデザートなんか買ってきて。 それでも許さない私の態度を見て、息子たちに「お母さん、お父さんをもう許してあげて。ちゃんと謝ったんだから。」と言われてしまいました。 心の底から許したわけではありませんが、通常の生活をしています。 仕事のストレスに加え、今、夫婦で毎日頭から離れない悩み事(息子関係のこと)があり、私も朝から晩まで悩み続けていて、夫も会社に行っても考えてばかりのようで、毎晩夫婦で話し合っている日々です。 相当苦しい精神状態であることはわかっています。 だとしても許されることではありません。 家族それぞれの気持ちを考えると、それぞれの気持ちがわかって、私もツライです。

トピ内ID:3827198281

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