夫同伴里帰りに反対されました

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（トピ主 1 ）

ゆうこ

2009年08月24日 10:18

子供

家から４０分程離れている実家に、出産後の里帰り時、夫も一緒にお世話になりたいと言ったところ母に「赤ちゃんとあんたの世話で精一杯なのでやめて欲しい」と反対されました。

ご飯等外食してくるからと言っても断固反対で最後には「平日は絶対こないで欲しいし土日にうちにくるのもなるべくなら遠慮して欲しい、もし家にきてもあんたの夫の食事は一切作らないから」とまで言われました。今まで実家に帰ったときは普通に一緒にご飯を食べていました。それくらいなら里帰りしたくないのですが体のためにも里帰りするように言われます。

夫はとても優しく家事を手伝ってくれるいい人で赤ちゃんを心待ちにしています。赤ちゃんとなるべく一緒にいたいと言っている彼に冷たい母の言葉をどう伝えていいかわかりません。里帰りは１週間ほどの予定です。同じような境遇にあわれた方いらっしゃいますか？親ってそんなものなのでしょうか？

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それは迷惑な話しです。

🙂

まろん

2009年08月24日 14:26

家族3人で実家に行く？？そりゃいい迷惑です。＞それくらいなら里帰りしたくないのですが体のためにも里帰りするように言われます。これはお母さんが言うの？ご主人が言うの？？体のためにも里帰りはいいと思うけど夫がついてくるなんて甘えすぎ。なら夫とふたりで産後を乗り切ればいいのです。退院後2～3回日中にお母さんに来てもらえばいい。

トピ内ID：5728733199

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嫌です

😡

やだもん

2009年08月24日 14:26

　まだ、孫のいる年齢じゃありませんが嫌ですよ。　将来、娘が出産のため里帰りに旦那さんまで！！聞いただけで倒れます。　産後間もない娘と孫だけでも大変なのに、あくまで旦那さんは他人です。　くたくたの所に気まで使わせるんですか。お母様かわいそう。　普通に食事に来るのとは訳が違います。お母さん、本当に倒れちゃいますよ。夫婦そろって甘えるな。1週間くらいなんですか、一生会えないわけではないんですから。　

トピ内ID：8406268727

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何か理由があるのでは？

黒旋風

2009年08月24日 14:26

いくら娘と孫の世話で忙しいといってもそこまで毛嫌いする感情が分かりません。そこに至る何かがあったのだと思いますが… でも、現状を考えると里帰り期間を少し短縮するかご主人に少し気遣って貰い、昼間の食事時を外した時間帯で見に来てもらうように配慮したらいかがでしょう？トピ主さんは今が大事な時なのですから、あまり悩まないようにね。子供が生まれて落ち着いてきたら、良く話し合いをしましょう。いずれにせよ、このままではご主人とご両親は断絶すると思います。ご主人からすれば、もう孫には会わせたくないなんて思ってしまいかねませんから。とにかく出産、頑張って下さいね！

トピ内ID：6809702859

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里帰りはやめましょう

😠

しろ

2009年08月24日 14:26

お母様の言葉が文字通りのものであったとしたら、確かにそこまで言わなくてもとは思いますが・・・気持ちはわかります。でも、家族丸ごと実家で面倒見てもらおうなんていう、あつかましい人はそういませんよ。同じような境遇にあわれた方なんているかしら？元々、ご主人ごと里帰りなんていう発想が殆どのみなさんにはないでしょうから。とても優しく、家事を手伝ってくれるご主人なら、里帰りせずともやっていけるでしょう。赤ちゃんとなるべく一緒にいたいというご主人の為にも、自宅で過ごしましょう。

トピ内ID：4940929835

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1週間くらい旦那さんと離れられませんか？

みつこ

2009年08月24日 14:26

まるでトピ主さんが離れるのが寂しいみたいな感じですね。それはそれで素敵な夫婦だと思いますよ。ですが、自分の意思にそぐわない対応をされたら親を冷たいと感じるだなんて、情が深い割りには随分シビアな一面があるのですね。そこまで夫が第一で親を悪者扱いできるのでしたら、里帰りするのを止めてはどうですか？精神的に苦労するだけだと思いますけどね。基本的に里帰りを夫含めては、かなり厚かましいと思います。

トピ内ID：5209925052

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里帰りは中止で。

🐤

あららん

2009年08月24日 12:56

帰らないという選択は、やはりきついでしょうね～それにしても、お母様もいいづらいことをはっきりとおっしゃいますね。確かに、ご主人のことまではお断りって言われるのもわからないでもありませんが、はっきりいって産後の里帰りの世話って大変なんでしょうか？大変だとは思いますが、一人増えたところでそれほど負担が重いとは思えないんですよね。たぶん、水入らずで娘と孫の面倒を見たいんでしょう。親ってそんなもの？という問いには、すべての親がそうではありません。まったく苦にしない人も多いですし、私の場合は、夫も家族として扱ってくれた私の母や義妹に感謝ですね～何十年も前のことですが。

トピ内ID：9634826715

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里帰りナシがおすすめ

solo

2009年08月24日 12:56

そのように優しいご主人で、しかも最初から里帰り予定が1週間でその後はご夫婦でがんばるつもりなのでしたら、最初から里帰りしなくてもいいと思います。私も里帰りしなかったのですが、退院直後の赤ちゃんがまだ本当に小さく頼りなくて、昼夜なくすぐ泣いて、手探りでお世話していたときを夫婦で共有できたのはすごくいい思い出ですよ。夫も最初のうちだけ会社を早く帰ってきたりして。体のためにもということですが、自宅でも実家でも体の方は変わらないです。家事はご主人にお願いしたらいいんですよ。そんな完璧にする必要はありませんから、食事はご飯だけ沢山炊いておいたり、冷凍食品などを買っておいたりすればどうにかなりますし、赤ちゃんの世話もそんなに重労働ってわけじゃありません。実家でお母さんになんでも頼れる状態というのも心強いかもしれませんが、それ以上に旦那さんが退院直後から赤ちゃんの世話に参加できるというのはメリットが大きいと思います。

トピ内ID：0763755610

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親御さん冷たくないでしょ、夫はお世話いらないでしょ・・・

🙂

香織

2009年08月24日 12:56

　旦那さんは自分の身の回りのことはできるでしょ。何で里帰りにくっついてこようとするのか、不思議です。生まれてくる子供を楽しみにしているのは結構だけど、産褥婦＆新生児がお世話になってるんだから、旦那さんは生活費を多めにお母さんに渡して、感謝の気持ちを伝えるくらいで！。後は自宅に帰ってきてから子育てに励めばいいんじゃないの。大体自分が行ったら迷惑なことが何でわからないんだろう。

トピ内ID：5249284748

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それならご主人と

😝

困ったちゃん

2009年08月24日 12:56

お母様の言う通りだと思います。産後の娘さんと赤ちゃんのお世話で手一杯ですよ。なぜ、成人した男性の世話までするの…????? どれだけ甘えているんでしょうね。ご主人も同じように考えているのですか？そんなに優しくて、家事の出来るご主人で、赤ちゃんと離れたくないという意思をお持ちならば、とても素敵なパパになれると思います。里帰りせずに、おふたりで子育てなさったほうがよいでしょうね。

トピ内ID：9351951164

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それならば

🐤

りんご

2009年08月24日 12:56

夫の実家に産後の1週間、おじゃましたらいいんじゃない？気を使って休もうにも休めませんか？そんなことないですよねえ？だって、義理とはいえゆうこさんとは親子なんですから。ゆうこさんのお母様は義理とはいえ息子が1週間滞在することに非常にお気を使われてしまうのでしょうね。変ですよね。親子なのに。親子なんですから、是非夫の実家へ行きましょう。いっぱい姑に甘えていらしてください。きっと大変喜ばれますよ。ゆうこさんもきっと身体も心も休まるはずですよ。夫の親も自分の親と思えば気を使うこともないでしょう・・・実家のお母さまはゆうこさんの夫を息子と思わずに娘の夫として接しているんでしょう。みずくさいかたですね。余談ですが、15年ほど前、 2歳違いの娘二人を里帰りせずに出産しました。もちろん、両家の親の手伝い無しです。遊びには来てもらいましたが。だって、昔と違って、洗濯機をはじめ便利なものがいっぱいだもの。農家の嫁のようにすぐに働き手として動きまわることもないし、買い物は夫がしてくれるしね・・・

トピ内ID：6184154457

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一週間ですか・・

３人のママ

2009年08月24日 12:56

お母様は、トピ主さんを招待する為に呼んだのではなく、お世話をする為に呼んでいる事を忘れてはいけないと思います。「食事はいらない。」と言われても、結局、作ることになります。作らない事に罪悪感を持ってしまうかもしれない。何時に仕事から帰ってくるのか？お風呂はいつ入るのか？朝はどうするのか？何時に寝るのか？布団を干さなければいけない。夫婦同伴になると、どこまで踏み込んだお世話をしていいのか？トピ主さんや赤ちゃんのお世話以上に気を使うことになるのです。トピ主さんも、もうじきママになるのですよね？一週間だけのことですよね？自分とご主人の気持ちだけを考えるのではなく、周りの人のことも考えられるようになれたらいいですね。ご主人に伝える必要はありません。「やっぱり、しっかり身体を休めたいから、パパも、一週間しっかり家を守って、私達を迎える準備をしておいてね。母子元気に帰ってくるから、楽しみにしていてね。」でいいんじゃないでしょうか？それにしても・・が正直な感想です。

トピ内ID：8063335655

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お母様が冷たいかな・・・・

😨

うーん

2009年08月24日 12:56

気を使うのは分かるのですが、たった１週間の里帰りでそこまで拒否するなんて冷たいと思います。私なら夫に２～３日有給を取ってもらって、夫婦で乗り切ると思います。お母様の気持ちは分からなくないですが自分の子なのに会いにもこれないなんてご主人さまが可哀想です。ちなみに私は里帰りし、主人は平日は晩御飯を実家で食べてお風呂に入りその後夫婦の暮らす家に帰っていくという感じでした。滞在は1ケ月。母も晩ご飯のメニューに気を使ってましたね。そこは分かります。土日は朝から夜までずっといましたよ？父親ですもの。娘と孫の事とはいえ、お母様がもう少し歩み寄るべきと思いました。どうしてもダメならヘルパーを利用するとかダメですか？

トピ内ID：7186184199

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わたしなら

2009年08月24日 12:56

夫にどう伝えたら…ってあなた、なにを仰っているんですか。お母様の要求に従って、里帰りするつもりなの？そういう状況なら、わたしはまず里帰り出産をやめることを考えます。母の負担が増えるのは分かりますが、肝心の夫を閉め出されては困りますからね。（平日も休日も来るなって、考えられません。）お母様がどうしても体のために里帰りしなさい　と言い張るなら、「お母さんの余裕のある時だけでいいから、ウチに来てくれないかな？」と頼んではいかがですか。私も人の親になるのだから、できるかぎり夫とふたりで頑張りたい。手伝ってくれたら心強いって感じで。それにしても、なぜお母様はそこまで強硬にご主人の来訪を拒まれるのでしょう。よく話し合われた方がいいと思います。いまのままお母様の言葉だけご主人に伝えてしまうと、今後のご実家との関係に差し支えると思いますので、どうか慎重に。

トピ内ID：9627841132

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お母さんだって疲れます。

🐷

ひぐらし

2009年08月24日 14:26

旦那様に食事をとってから、来て貰えば？ごめんねぇ…お母さん、更年期であんまり動きたくないらしいの帰りにご飯食べてから来てくれない？と夫に頼む。もしくは、母にお小遣いを渡しどうしてもとお願いします。ってか、一週間も泊まるなら普通に生活費多めに渡すでしょ。

トピ内ID：3354967110

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冷たい？

ペコ

2009年08月24日 14:26

既に結婚して自分たちの家庭を築いているのならたとえご自分の実家とはいえ別の家庭です。そこに「お世話になる」っていうことが理解出来ていますか？＞「赤ちゃんとあんたの世話で精一杯なのでやめて欲しい」ご主人まで一緒に来られては負担になるから無理だとお母さんは言っているだけだと思いますが。＞それくらいなら里帰りしたくないのですが体のためにも里帰りするように言われます。そう言われたから仕方なく…とでも言いたいのかもしれませんが行くかどうかはご夫婦で話し合って決める問題で娘の身体を気遣ってくれている親心に感謝することとは別の話しです。お世話になるのなら相手の都合をまず考えて相手の負担にならないようにする自分が譲るのは当たり前のことだし＞赤ちゃんとなるべく一緒にいたいと言っているご主人の言い分をどうしてもくんであげたいのならご両親が何と言っていようと自分たちの力だけで頑張ってみればいいだけのことじゃありませんか？どうすべきかはご夫婦で話し合えばいいことだと思います。

トピ内ID：9198759703

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そりゃそうだと思う

水鉢

2009年08月24日 14:26

だって、夫と実母って他人ですよ。お母様にとって、ご主人はお客様（＝他人）です。そのご主人が「家事、お手伝いします」と言ったところで、気を使うし面倒なだけです。食事だって、本気で「朝から晩まですべて外食で済ませて頂戴」と言うわけにはいかないでしょう。洗濯も自分の分は自分でやって、とは言えないでしょうし。夫も一緒に世話になりたい、なんて言わずに、休日の、他所を訪問するにふさわしい時間（食事にかからない時間）に手土産でも持ってやってくる婿なら歓迎してもらえるのでは？それくらいの雰囲気がトピ主さん夫婦にあれば、「食事もして行きなさいよ、なんなら泊まれば？」ということになるのではないでしょうか。頭から「家族丸ごとお世話になりまーす！」というのは、図々しいと思います。というか、里帰りは産後すぐの1週間なんでしょう？そりゃ、お母様だって余裕ないんじゃないですか？「いいわよ、いらっしゃいよ」と言えないくらい、お母様も緊張なさってるんだと思いますよ。

トピ内ID：4594088867

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私の母がそうでした

どうなのだろう

2009年08月24日 14:57

姉が実家で最初の子を産みましたが、毎日母子に逢いにくる姉の旦那さんにとても冷たいのです。　会社からの帰りなのに　決して夕食を出してあげないし、　私が　お義兄さんの食事は？と聞くと　「いいのよ」って勝手に決めるのです。ずいぶん姉は居心地が悪かっただろうなと思いました。そして　私の出産はアメリカだったのですが、　頼みもしないのに　アメリカまで来て、　私達の家に三ヶ月も留まって、やはり私の夫に　夕食は作らない洗濯もしてくれないのです。私は　お前の世話に来たのだからネ　ですって。　もちろん　英語は出来ず、車の運転も出来ませんから　私が動けるようになるまでは　夫が世話をしたのですが　それは　「あたりまえ」なのだそうです。　まったく　どんな考えなのか　理解に苦しみました。トピ主さんもそのような母親でしたら実家帰りお勧めしません。　たぶん　なかなかトピ主さんの家へ帰してくれないかもしれません。姉はなかなか帰宅させてもらえませんでした。　

トピ内ID：8136467662

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聞いた事がないです

🎶

2009年08月24日 14:57

娘婿を排してまで、里帰りを強制させるなんて、聞いた事もないです。たいていは、ペアでしょうに。娘さんだけ、実家にお世話になるにしても、訪問する婿さんの食事くらいは出すし、泊る事も、よくありますよ。婿も家族扱いが普通ですから。＜夫はとても優しく家事を手伝ってくれるいい人で赤ちゃんを心待ちにしています。赤ちゃんとなるべく一緒にいたいと言っている彼に冷たい母の言葉をどう伝えていいかわかりません。そんななら、里帰りせず、自宅で出産後を夫婦で迎えられるのがいいと思いますよ。産後シッターさんを依頼するなど、公的ヘルパーを利用するなど、無理をしないようにね。お大事に。

トピ内ID：6120955375

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そこまで拒絶するかなぁ～

🐤

璃桜

2009年08月24日 14:57

たった1週間の里帰りに、旦那さんがついてくるのがいや、というのは、失礼ですが、お母様と旦那様のご関係は、上手くいっていますか？一度、お母様に旦那様をどう思っておられるのか、話を聞いてみてはいかがでしょうか。確かに、実の子ではない男性が家の中にいる、ということはストレスになることは十分にかんがえられますし、お母様がそれを億劫だと思われる気持ちも判らなくはありません。たった1週間ですし、毎日顔を見によるくらいは許してもらえるように、お願いしてみては？ 30分ほど顔をみて、で、旦那様には帰っていただく。この辺が妥協点じゃないでしょうか？

トピ内ID：4051295497

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お願いする立場ですからね

バタフライ

2009年08月24日 14:57

お母様が出来ないことをやれとは言えないと思いますよそれが嫌なら、里帰りせず産む選択もあるわけです。日本中に親を頼らず出産している方も大勢いらっしゃるのですから。協力というのは、お願いする相手の許容範囲で、お願いすることで、コチラの頼みたいことを全部、引き受けてくれないと冷たいっていうのは極端なのでは？もう、ご実家から独立したのですから、もっと心身共に独立したとして考えてはどうですか？親だって年もとるし、プライバシーを侵されることをストレスに感じる人も居ます。親子だからって、同じ感覚じゃないと思いますよ。親に自分の個性を認めて欲しいと思うのなら、親御さんの個性も認めてあげてください

トピ内ID：8984805340

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そんな実家には頼らない、頼らせない

昔乙女

2009年08月24日 15:31

「身体の為にも里帰りするように言われている」とありますが貴女は普通の状態ではないのですか？私は病院で生み、退院の時だけ両親に車で送ってもらい必要なものを買い物し、そのまま私の家で私と赤ちゃんと２人で生活しました。自分の家の方が暮らしやすいし親も仕事があるし人に世話をかけたくないし、手抜きの家事をしました。　食事の材料だけ差し入れもありましたが。普通は産前から里帰りして産後まで実家にお世話になるのでしょうが、幸い貴女のご主人が家事も手伝ってくれているなら、実家に帰らないで、食事も手抜きで良いから水入らずで３人の濃い産後生活はどうでしょう。通常のお産ならば、ですが。その間「来客お断り」と実家に宣言して意地悪をしましょう！実家ではご主人の面倒を見たくないのでしょうね、あると思います。

トピ内ID：9595357249

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あなたの家族は誰？

ミネラルウオーター

2009年08月24日 15:31

私は出産前後は家族で支えあうべきと思いますが、あなたの家族って誰なんでしょうか？

トピ内ID：7374950602

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お互い様

ゆゆ

2009年08月24日 15:31

普通、里帰りで御主人も一緒に、、は無いと思います。相手（実母）に迷惑だと思います。そういうところ、面倒くさい実母さんなのでしょうね。それとも、トピ主の夫を気に入っていないとか、以前何か言われたとか。でも、面倒くさいくせに、里帰りしろ、とは言うんですね。しないでおけば？と思うのですが。実母さん、トピ主さんどちらもわがままに思います。実母いなくても、協力的な御主人なら、やっていけますよ。実母に対して、赤ちゃんを奪われるような気持ちで落ち着かないかもしれませんし、御主人に対する実母の態度に気を使うかもしれません。里帰りに１０万程包むの知ってる？御主人含んだらいくらかな？？それくらいなら外注のほうが良くない？トピ主さんの場合、義母のほうがラクだったりして？出産はトピ主さんが主役なので、他の煩わしい事は悩みたくないよね。「近いから里帰りしないことにした」と言ったら、怒りだしますか？外注して、２人もしくは義母とのりきったらどうでしょう？実母、慌ててすり寄って来ると思います。御主人一緒の里帰りは、無しだと思います。

トピ内ID：7749714087

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お母さんの言い分はもっともかな

産後体型１０年目

2009年08月24日 15:31

お母さんとしたら、娘と赤ちゃんとで手一杯なんでしょうね。そこに、いくら日頃良好な関係の婿だとしても所詮他人ですから、それが日参となると、片付けやら身だしなみやら、お客さんをお迎えする状態を保たなければならない訳で、そりゃぁ嫌でしょう。そこまで開き直れる関係じゃないんでしょう。ご主人が気にしないと言ったとしても、何がどこでどう義理の実家に洩れるかもしれませんし。＞夫はとても優しく家事を手伝ってくれるいい人この話には関係ないです。それとも赤ちゃんを見に来るだけでなく、家事も手伝うつもりでいるということですか？それもお母さんには迷惑でしょうね。立場もあるし。＞赤ちゃんとなるべく一緒にいたいと言っているなら里帰りはやめて二人で乗り切りましょう。元々里帰りも１週間のつもりだったのなら、ご主人に１週間休みを取ってもらうとか、逆にお母さんに泊まり・通いで来てもらうとか。「体のため」は誰の発言かわかりませんでしたが、何が何でも里帰りしないとどうにもならないというものでもないですし。私も含めて、そんな産婦はたくさんいます。どうぞお大事に。

トピ内ID：5349176079

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もしかして

まや

2009年08月24日 15:31

お母様は更年期障害の時期だったりはしないですか？ウチの義母は数年前更年期障害でいつもイライラして泣いたり怒ったり寝込んだり凄かったらしいです。初めて会った時は症状も落ち着いてニコニコ接してくれてたので、信じられませんでした。まぁ今回はこれに当てはまるかどうかわかりませんがでも正直旦那さんまで里帰りって…私だったら『めんどくせっ！』ってなりますけどね

トピ内ID：8233090644

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どっちもちょっと変わってると思う。

hanabi

2009年08月24日 15:31

そこまで強固にダンナさんの来訪を拒否するお母さんもすごいけど、里帰りに同伴（？？）したいというダンナさんもちょっと珍しいな～と思います。日ごろから嫁実家とダンナさんの仲がよっぽど良好で、お母さんの方から「ダンナさんにも一緒に来てもらいなさいよ♪」とか言われるくらいの関係だったら全然良いと思いますが、普通は同伴はしませんよね。里帰り中でも、休日に顔を見に行くくらいは普通だと思いますが。そもそも、もともとたった１週間の予定の里帰りなんですよね。それなら、里帰りせず自宅で過ごしてもそんなに大きな問題はないと思いますよ。もしくは、４０分程度の距離なら、お母さんに主さんの自宅に通いできてもらうのはいかがですか？毎日が無理でも、１日おきとかで来てもらえるだけでも違うと思います。私は第一子出産時に全く里帰りしませんでしたが、どうってことなかったですよ～。

トピ内ID：8175208721

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なんでオットまで？

桃子

2009年08月24日 15:31

素朴な疑問ですが、なんで里帰りに夫がついてくるんですか？？毎日通って１時間くらい見て家に帰ればいいだけの話では？？なんでそこまで親に甘える？？里帰りの意味、分かってます？？

トピ内ID：4369921948

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ん～

くじら

2009年08月24日 15:31

平日も休日もは極端かも知れませんが… 私も里帰り出産の時に主人も一緒にと言ったら断られてしまいました。まあ、顔見に来るくらいはいいとの事でしたが。理由は子供じゃないんだし、短期間位自分でやらせなさい。と実家できちんと見るからその間は仕事に専念して、家に戻り夫婦で子育てスタートまで体力の温存しておいた方がよいでした。産後実家にいる時は手もある事ですし、産まれたての赤ちゃんでしたらあまりやる事もないし、でもどうしても旦那様と退院直後からやりたいのであれば里帰りはしなくてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：8887121711

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子どもっぽいですね

レタス

2009年08月24日 16:42

そりゃそうだと思います。身の回りの事のできる嵩高い婿まで…しかも仕事で夜遅い、朝早い、お風呂も使うだろうし… 里帰りから帰ったら、赤ちゃんはずっといるんだし、家開けっ放しも無用心です。今までみたいに遊びに行くんではなく、お世話になるんだから間違えちゃ駄目ですよ。私の近くでは、里帰りのお礼は義理父母から実家に10万包んでました。そこまででなくても、生活費とお礼はお渡しして下さいね。もう実家とはそれ位の距離感は持つて下さい。

トピ内ID：4435830185

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私の母に似ています

🐤

博多っ子

2009年08月24日 16:06

お母様、娘婿さんにとっても気を遣うのでしょうね。私の母と似ています。私だけならありあわせのもので済ませる食事も娘婿が一緒となると買い物にでかけるし、気を遣うなといってもそうはいかないといって頑張る・・・こんなカンジです。お客さんが苦手な方っていますよね。もう若くないし、娘と孫のために頑張るから、お婿さんの世話まではかんべんしてということだと思います。悪意などないのですから、冷たいなどと言わないで。産後の状態も個人差あるので、どうなるか予測がつきません。私も里帰り出産でしたが、お産が軽かったので、夫に懇願されて退院後１０日で帰りました。でも緊急帝王切開だったりしたら、そうはいかなかったでしょうね。結婚して２０年になりますが、わたしの夫は私の実家に連泊したのは１度だけです。２人めのお産で私が入院中、上の子が３歳で泣いて大変で、母が夫に泊まって一緒に寝てあげてと頼んだとき。でも関係は悪くないですよ。

トピ内ID：8880838404

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