両家の差

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（トピ主 17 ）

😢

新婚さん

2009年08月24日 16:42

ひと

結婚したての新米主婦です。
現在、専業主婦で、子供はまだ居ません。

うちの夫は、独身の時から、両親の誕生日、父の日、母の日等…結構手厚く行ってきた方で、それぞれ2万円相当のプレゼントをしていました。

一方、私の実家では特にそういった慣習はなく、していませんでした。

結婚して親から独立したので、今後は各両親に5000円ずつくらいの贈り物をしようかな、と思っていました。既婚の友達に聞いてもそういう子が多かったので…。

ところが夫は、自分の両親には今までどおりしたいらしく、私の両親には、したいなら私が勝手にしたらいい、といいます。自分の両親には世話になったからお返しをしたいが、私の両親には特に世話になった訳じゃないので、自分がする義理はないと。。
両家に慣習的に贈るならしてもいいけど、それなら自分の両親には自分から別に渡す…と、とにかく自分の両親を優遇したい様子です。

最終的には、彼が折れてくれて、私の希望どおり「両家平等にするよ」と言ってくれたのですが、
贈り物って気持ちなのに、彼に元々その気があった訳ではなく、私の主張を聞いて貰って、渡すことに意味があるのかどうか分からなくなってしまいました。

…かといって、両家に差があるのは納得できません。

結婚して彼の苗字になりましたが、あちらのご両親に結納もしていただいていないし、結婚に関する援助金もうちの両親の方がかなり多く出しています。なのに差別されるというのは、実両親が不憫な気がします。

…が、現在、私は専業主婦で、彼に養って貰っているのだから、彼の両親を優遇するのは当然なんでしょうか？

丸く収まったので、またこのことで喧嘩はしたくないのですが、
皆さんの考えとアドバイスいただければと思います。

トピ内ID：9127303602

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差、ねえ・・・？

rei

2009年08月24日 18:02

トピ主さん、自分の貯金って、ないですか？そこから、自分のご両親に、プレゼントでも何でも、できませんか？その金額が、ご主人の金額を超えてはいけないとか、そもそもお前に親に何も贈ってはいけないとかは、言われていないのでしょう？ご主人の言ったことは、「俺の親だけ優遇しろ！」じゃなくて、「自分の親のことは自分でやろう！」というだけです。それはそれで、一つの考え方だと思います。専業主婦さんとはっても、独身時代の貯金ぐらいあるでしょうし、パートとかならすぐできますよね。そもそも私なら、自分の親への贈り物は、自分のお金から贈ります。トピ主さんが最初に考えられていたとおり、家計費から、それぞれの親に5千円という金額を決めて、その上で、上乗せ部分をそれぞれが自分たちで、というのも、ありだと思います。でも、それが絶対にそろっていないといけないとは思わないかなあ・・・。今後を通して、いろいろなことで、トータルで同じように返せればいいと思うから。なんとな～く、被害者思想にとらわれすぎな気がします。

トピ内ID：2643784216

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よく考えたら

🐤

yuri

2009年08月25日 11:24

専業主婦って親孝行のためのプレゼント代も旦那さんにおんぶにだっこなんですね？親がかえって遠慮しませんか？したいのなら、預かっている家計費の中からやりくりする、とかなんじゃないでしょうか。優遇とかなんとかそういう問題ではないのでは。

トピ内ID：2060637510

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まあ、適当に、臨機応変に

♨

30年専業妻

2009年08月25日 11:24

新婚時のその気持ちは分かります。あなたの両親は、それ程娘が想ってくれているのに、うれし涙・・でしょう。でも、２万円ずつのプレゼントなんて、子供が出来て養育費・教育費、家をローンで購入し、車も必要、冠婚葬祭費　等々となってきたら、普通のサラリーマンだったら、そんなに出来ませんから、、、両家平等っていっても、全て平等なんて出来ません。私だったら、そんな高価なプレゼントは２、３年に一度くらいで十分。その分は貯金しろ！と言いたいです。親も夫々の考え方があると思います。縁あって結婚した二人の家庭を円満に、少しずつ歩み寄って、良い家族になって下さい。

トピ内ID：3415371624

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お金ねぇ・・・

きよ

2009年08月25日 11:24

>…が、現在、私は専業主婦で、彼に養って貰っているのだから、彼の両親を優遇するのは当然なんでしょうか？優遇とかではないでしょう。今までの習慣ですよ。夫にとっては、結婚しようがしまいが、親は感謝すべき対象で、今後ともプレゼントしたいだけです。あなたは、あなたの気持ちで自分の親に感謝したらいいだけです。 >結婚して彼の苗字になりましたが、あちらのご両親に結納もしていただいていないし、 >結婚に関する援助金もうちの両親の方がかなり多く出しています。なのに差別されるというのは、実両親が不憫な気がします。そもそも、親にプレゼントする習慣なんて無かったのに、「親が不憫」とは意味がわかりません。単純にお金の不平等が気に入らないだけで、気持ちが無いのはあなたに見えます。実の親と義理の親で愛情が変わるのは当然です。自分の親は唯一無二です。ただし、夫側を優先するのではなく「自分の親」を大事にしたらいいだけです。それを家計費から出すのであれば、「平等に出そうね」で終わる話。うまく問題が収まってよかったですね。

トピ内ID：0002248461

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そもそも、誕生日のお祝いって

🐶

イヌ

2009年08月25日 11:24

既婚とか独身とか関係なく、個人的にするものではないんでしょうか？？父の日・母の日も、決して「義父の日・義母の日」とは言わないので、あくまで実の子が実の親にするものと思ってました。結婚後に冠婚葬祭で「〇〇家」とか連名で、夫婦一緒にするのは普通ですけど...。そもそも主様は、独身時代はご両親に何もしてこなかったのに、なぜ急にしたいと思われるようになったのでしょうか？とにかく、ご主人が慣習的にしてきたご両親へのプレゼントの方法や金額にケチをつけるのは嫌がれれて無理もないと思います。というかこれに限らず、結婚前から続いていたその家庭の習慣に踏み込むのは、いくら結婚したからといってタブーですよ。結婚は所詮他人同士の繋がり。親子の絆に追いつくのは、これから何十年と重ねてからですね。

トピ内ID：0793376491

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というか

😢

主婦

2009年08月25日 11:24

＞私の両親には特に世話になった訳じゃないので、自分がする義理はないと。。 ↑ 愛するお嫁さんをこの世に送り出してくれた方々じゃないですか・・感謝ということはないのでしょうか？もしかしたら、お子様が生まれたらそれに気づくのかもしれないけれど・・コレを言われたら寂しい気持ちになるなぁ・・

トピ内ID：3130533744

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問題ないかと

かりな

2009年08月25日 12:01

旦那さんの意見はべつに違和感ないなぁと思いました今まで通りしたいだけでしょ？

トピ内ID：4698177862

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ウチの場合

ルナ

2009年08月25日 12:01

結婚して５年目の妻です。なんとなくウチとは違うようなのでレスいたしました。ウチの場合は、イベントで両家に送りますが、金額は決めていません。（各個人の財布から出している）母の場合は、父が他界し、同居している妹が呑まないので、私がおいしいと思ったワインを一緒に呑むのが一番とのことでした。（ワインを送っても、一人で呑んでいたらさみしくなっちゃいますしね）主人の父母には主人から贈りますが、その時に良いプレゼントにめぐり合わなければ、次のイベントと一緒で○万円単位になることもあります。（さみしい思いをされては困りますし、「忘れてないですよ」というメッセージを込めて事前に連絡はします。）友達と比較されていますが、友達の夫と収入が違うので比較をするのは間違いです。友達のウチは基準になりません。夫の金で、プレゼントをもらっても、お母さんお父さん困りませんか？自分の両親へは、お小遣い、へそくりでやりくりするものだと私は思います。

トピ内ID：7373693165

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ものは考え様

ここ

2009年08月25日 11:24

彼の義両親へのトータルは年間１０万円くらいでしょうか。トピ主さんも平等に１０万円頂いたらどうですか？年間の予算計画のおりに決めておいたらいかがでしょう。で、ご両親にあげるも良し、彼らが辞退されたらトピ主へそくりにされて貯金。ご主人は両親にプレゼント。＞あちらのご両親に結納もしていただいていないし、結婚に関する援助金もうちの両親の方がかなり多く出しています。なのに差別されるというのはだからプレゼントという名目でお金を送って親孝行をしているのです。余裕がありトピ主さんのご両親レベルならしてません。差別でもなんでもないです。独身からの習慣ですし　したいならしてもいいと言われているのだから。年１０万、１０年で１００万円のトピ主貯金、なにかご両親にあればポンと出して上がられるではないですか？もちろんトピ主さんの家庭でいることがあればそっちに使っていいですしね。利用しませんか？お祝い（したつもり）貯金として。

トピ内ID：5436119671

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夫の考えに賛成できないなぁ・・

🐶

たっく

2009年08月25日 11:24

>自分の両親には世話になったからお返しをしたいが、私の両親には特に世話>になった訳じゃないので、自分がする義理はないと同じ男として「ケツの穴がちっせーな」って感じですね。むしろ奥さんの実家のほうを手厚くするといってもいいくらいだ。せめて独立した家庭の夫婦として、同じで金額で折れるべきでしょ。夫が親離れしてませんね。

トピ内ID：4528256304

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なにも無理に贈らなくったって

あちゅー

2009年08月25日 12:01

ご主人は「とにかく自分の両親を優遇したい」のではなく今まで通りにしたいのではないでしょうか。トピ主のご両親も特に贈り物を期待しない習慣であれば、無理に贈る必要はないと思いますが。もちろん、トピ主が送りたいのであれば自分の親には最初に考えていた5000円程度のものを贈ればいいのではないでしょうか。かく言う私も、記念日に贈り物をする習慣のない家だったので結婚後数年のみ自分の親に贈りましたが親もいらないと言ったのでやめました。折々の贈り物は夫の両親には続いていますが、別に「差がついてる」とは思ったこと無いですねぇ。むしろ自分の親に贈らないでいいのは楽です。

トピ内ID：7254481036

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差出人は連名をおすすめします

えるこ

2009年08月25日 12:58

うちも結婚前は、トピ主さんと同じスタンスです。とはいえ、２万円とまではいかないと思いますが・・・。しかし現在では、夫と私の連名で、母の日父の日敬老の日（両家とも祖母のみ）にプレゼントを贈っています。そうですね、￥５０００くらいですかね。 reiさんの、「自分の親のことは自分で」というのも考えのひとつでしょう。でもこれは義父母や義理の家族の世話や気遣いまでお嫁さんにさせ、自分は一切ノータッチの旦那さんがけっこう多い中、お互いの親へのパイプは各自負担がベスト、ということもあると思います。でもプレゼントなどは、夫両親を尊重する妻と、妻両親を尊重する夫であることが大切なんじゃないかと、私個人は思いますけどどうでしょう？別の家族とはいえ、両方とも親なんですもの、各自勝手になんてさびしくありません？私の義父母がとてもいい方々だからそう思うだけかな・・・。しかし、結婚したら義父母へのプレゼントまで嫁に決めとけ！そこは嫁が気を使うとこだろ！と丸投げする夫も多いようなので、それよりはマシかもしれません・・・。両親たちへの贈り物で稼ぎ云々いうのはちょっとさびしいな・・・

トピ内ID：3043338231

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プレゼントのお金の出元は・・？

さつきりえ

2009年08月25日 12:58

んー、ご主人のお小遣いから出されるのであれば、意見を言うのは違うと思うんですが、生活費や二人のための貯金から出されるとなると、私だったら納得いかないですね。もし、二人の共有のお金からだすとした場合、私だったらこうするかなって案を言わせてもらいます。年間に許せるお金の額を二人で相談して決めて、それをお互いの親のために自由に使うようにする！毎回のイベントの金額を抑えるか、イベントを絞ってプレゼントするか、何年かは安く抑えて、まとめて旅行をプレゼント！とか、自分の意見で親を喜ばせてあげれるし、プランも練れるし、自分も夫も楽しいんじゃないかなと思います。専業主婦だと、お金はご主人が稼いできたらから、とどうしても引け目に感じちゃうかもしれませんが、その分、家事を担当しているわけですし。さらにトピ主さんが専業主婦をすることは、二人で決めたことなんでしょうから、きちんと主張はしていいと私は思います。

トピ内ID：3920385621

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義理の親のプレゼント代までは面倒見られない

気持ちだからこそね

2009年08月25日 12:58

ご主人は結婚して、トピ主さんを養っているわけですが、それは同時に、結婚後はトピ主さんのご両親にも、（同額の）2万円ずつプレゼントをすることだ、それが結婚というものだ、とそうおっしゃるわけでしょうか？そもそも、トピ主さんとご両親の間にはこれまでそういう慣習がなかったのに、なぜ夫ができた途端に夫の稼ぎからプレゼントをする、ということになるのですか？ご両親が不測の事態で金銭的に困られたのに、「世話になってないから知らない」と言われたなら、ちょっと話は変わってくると思うのですが、プレゼントなどは好意でするものですから、自分の親の分は自分で捻出すべきと思います。（貯金から出すか、アルバイトする）その前に、親御さんが恐縮なさいませんか？「あなた専業主婦でしょう？○○さん（夫）に負担かけちゃいけないわよ。」って。

トピ内ID：7824362719

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いつまで続けるつもりですか

Regina

2009年08月25日 12:58

ご結婚なさって、独立したのに、いつまで両親にそんな形式的なことをするつもりですか。夫の両親だけでは不公平だから、自分の両親にも贈る？　なんのために贈るのですか。そんなお金があったら、お二人の将来のために貯金でもした方がいいと思います。普通なら互いの両親もそう望むのではないでしょうか。お金があり余っているのなら話は別でしょうけど。

トピ内ID：6366391830

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ちょっとヨコ気味…

😨

yui

2009年08月25日 12:58

トピ主さん、お気持ちよく分かりますよ。トピ主さんにしてみたら、トピ主さん御夫婦から、其々の両親に贈りたいのですよね、ましてや、仕事している夫側の親とか、専業の妻側の親なんて、区別などせずに。結婚したのですから、相手の親に対しても、感謝の気持ちを、同じ様にご主人にも持って欲しかった…と、。トピ主さん、納得がいかなかったかもしれませんが、きちんと御主人と話し合えたし、結果オーライでいいじゃないですか? お幸せに!!! reiさんへヨコ。専業主婦とは言っても、独身時代の自分の貯金…だの、パートとかならすぐできる…だの、トピ主さんには、何か事情があるのかも…位の想像力は働かせたらいかがでしょう。お金の出所ではないのです、そのことは、トピ主さんも気にしていらっしゃるじゃないですか? トピ主さんは、御主人の考え方に対して、お悩みなのです。

トピ内ID：9237796883

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トピ主です

😢

新婚さんトピ主

2009年08月25日 15:28

reiさま早速のコメントをいただき、ありがとうございます！！それぞれが自分の稼いだ中から…ということにすると、専業主婦の私と夫とは経済格差がありすぎて、出来る範囲が、やはりかなり変わってきてしまいます。今後、その差は開く一方だと思います。少なくとも結婚した現在、夫と同じように　2～3万×4回=約10万　を、毎年、両親への贈り物に使うのは、正直しんどいです。結婚したばかりで何かと大きな出費もありますし… いざという時の保険も少しは残しておきたい。私が出来る範囲だと、やはり5000円程度×4回=約2万円になってしまう気がします。絶対そろえて…と思っている訳ではないのですが、夫の両親には年間10万円の贈り物、私の両親には2万円程度…って、なんだか寂しいな～…という気持ちに、なってしまうのですが…。 …が、私が主張したことによって、私の親の為にそんな額を夫に出してもらってもいいものなのかどうか…親の方もお返しを考えたり逆に負担かもしれないです…。他の方法で、その差を埋めることはできるのでしょうか？

トピ内ID：9127303602

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トピ主です

😢

新婚さんトピ主

2009年08月25日 15:28

今、見たら沢山コメントをいただいていて…ありがとうございます！掲載されるのに結構時間が掛るんですね。初めて発言したので、失礼があったら申し訳ありません。 yuriさま親が遠慮するかも…それもちょっと悩みです。お返しなど逆に負担になるかも…と。今はまだ新婚早々で、家計費に貯蓄がなく、また1年通しての出費もよく分からないのですが、年間10万円×両家分を家計費から捻出するのは厳しいかもしれません。行事は毎年やってくるもので、今年が最初の年なので色々悩みます。

トピ内ID：9127303602

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優遇とかではない。

はな

2009年08月25日 15:28

それぞれの親は実子が、夫の親には義理はない…って介護問題等でも妻がよく主張してる事だし、実際この件も旦那様の言う通りです。トピ主様は元々してなかったのに周りがしてるからという理由で゛夫の稼ぎ゛でプレゼントすることにしたんですよね…。これって気持ちがどうこうとか夫の事は言えないのでは？！全然気持ちなんてこもってないし、人のお金でプレゼントって嬉しくない。 5000円出してくれる事に感謝だけすればいいのに、差がどうこう言うなら自分のお小遣や稼ぎからプラスすればいいじゃないですか。

トピ内ID：6826931939

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トピ主です

😢

新婚さんトピ主

2009年08月25日 15:28

30年専業妻さま私としても、今後を考えると、出来ればその分、貯蓄して欲しいのですが…！！が、うちの夫はサラリーマンではなく、私は彼の収入が掴めきれていません。お金に関する主導権は、基本的に彼が握っています。望めば公開してくれますが、逐一報告はされません。親が苦労して育ててくれたお陰で今の自分があるので、親を越えてしまった今、還元したいとの気持ちがあるみたいです。子供が出来たら、もう少し気持ちが新しい家庭に向くでしょうか？きよさま私の実家では、行事を積極的にする方じゃなかったので、誕生日等を祝う習慣はありませんでした。なので、スルーしても問題はないです。プレゼントは、すれば喜ぶと思います。2万も掛けなくても、5000円でも、1000円のケーキでも喜ぶかと思います。結婚したのに、両家に差があるのはどうなんだろうと感じています。親から独立して新しい世帯を持ったのだから、夫の実家のルールではなく、私の実家に習うでもなく、私達の家庭の習慣やルールを作っていけるといいなと思っています。

トピ内ID：9127303602

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トピ主です

😢

新婚さんトピ主

2009年08月25日 16:33

イヌさま私の両親は、あまりお誕生日のお祝いをしてくれなくて、私自身は寂しかったので、新しい家庭を持ったので、是非行いたいと思っています。父母のお祝いまではしなくてもいいんじゃないかと思わないこともないですが、両家で合わせる必要があるとは考えています。例えば、子供が出来たときに、父方の祖父母にはお誕生日のお祝いをして、母方の祖父母にはなし…って、その理由を聞かれたときに説明できないし、それが普通だとも思って欲しくないです。主婦さん夫は、両親が苦労して自分に投資してくれたお陰で、稼げるようになったのに、その利益は奥さんに全て持っていかれるのは、両親が不憫なんじゃないかと感じているようです。私はそんなの皆そうだけど、親には感謝はしても、受けた恩は子供に返すものなんじゃないかと。その子供はまたその子供に返してくれればいいし…と思うのですが、親の収入を越えてしまった男性の考えは違うんでしょうか。。

トピ内ID：9127303602

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トピ主です

😢

新婚さんトピ主

2009年08月25日 16:33

かりなさま＞今まで通りしたいだけでしょ？はい、そのようです。ご意見、ありがとうございます！ルナさまルナさまのお家の例も聞かせていただいて、ありがとうございます！＞夫の金で、プレゼントをもらっても、お母さんお父さん困りませんか？そう思います。この件に関して、悩んでいます…。何費からやりくりするかは家の中の問題で、受け取るほうには関係ないと思うので、夫が稼いだお金でには変わりなく、両親は恐縮するかもしれません。。ここ様アドバイスありがとうございます。結婚して数ヶ月なので、今はまだ家庭としての貯金がありません。来年以降参考にさせていただきたいと思います。たっく様男性からのご意見、ありがとうございます。男性は女性と違って、夫としてどういう行動をするとか、結婚したら…といった情報が少ないのかもしれないですね。あちゅー様そうですね、確かに無理に贈っても… 両親にとっては、逆に負担かもしれません。どうすればいいのか迷います。。

トピ内ID：9127303602

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トピ主です

😢

新婚さんトピ主

2009年08月25日 17:17

えるこ様私も差出人は連名がいいと思っています。夫も連名であることに特に異論はないようです。（本心はどちらでもいいようですが…）＞別の家族とはいえ、両方とも親なんですもの、各自勝手になんてさびしくありません？全く同感です。さつきりえ様お金の出元…、問題ですよね… 今は結婚直後で、お金もかなりイレギュラーに動いており… 夫のお小遣い=結婚前に夫が稼いだもの 2人の貯金=結婚後に夫が稼いだもの …となるかと思うのですが、そこに明確な区分がある訳ではありません。家計（生活費）は、2人の貯金とは別にしてありますが、そこから年間10万や20万の貯蓄をするのは結構厳しいです。。本当は、家計の中からやりくりできる程度のプレゼントを両家の両親にしたいと思っていますが… 彼は自分の両親へのプレゼントの金額を落とすのは嫌みたいで、それなら自分のお小遣いから出すと言っています。確かに、お小遣いを何に使っても勝手だろうと言われれば、勝手だと思うのですが…

トピ内ID：9127303602

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あら

😨

既婚

2009年08月25日 17:52

両親のおくりもののことについてですが、両親の身の回りで不足になるような物があるのでしょうか。いずれ不要になって、ものおきに入ってしまうようなものは、やめてたほうがいいと思います。物だけ増えて不用品がでは増すぎないほうが。消耗品、衣服、新しいもので喜ばれる身の回りのも、そういう現実的な贈り物に変えてはと思います。金額は３０００円ぐらいにしては。誕生日、父の日、母の日のみにして、年間２万ほどではじめそのうち増やしては。ご主人よりでは２万相当を年３回ぐらいなら、それは夫婦二人で半分にして。ものとしては、台所ふきん、くつした、タオル、そういったものからはじめては。新婚だと、まだまだ足りないものが多いでしょうに。親のプレゼントの前に、自宅で困っているものはないですか？ご主人にはそちらを優先して考えるようにしてもらって。

トピ内ID：2056870209

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トピ主です

😢

新婚さんトピ主

2009年08月25日 17:52

気持ちだからこそね様私の願いは、「両家を公平に扱って欲しい」ということです。私の実家ではイベントを行う慣習がなかったので、スルーしてもいいですが、彼のお家に合わせて、両方行うでも構いません。両家が同じ程度なら、2万円でも、5000円でも、1000円でも構わないです。私には、夫と同じだけの経済能力がないので、悩んでいます。私としては、私達の結婚に際してかなり援助して貰ったので、今度は私達の家計から多少返してもいいんじゃないかという気持ちもあります。 …が、夫は自分達にじゃなく、私の親は私に援助したんでしょ、と思っており、考え方に差があります。 Regina様ご意見ありがとうございます。夫の両親は分かりませんが、私の両親はそう言うと思います。。 yui様＞トピ主さん御夫婦から、其々の両親に贈りたいのですよね、ましてや、仕事している夫側の親とか、専業の妻側の親なんて、区別などせずに。まさにその通りです！！気持ちをわかっていただけて嬉しいです！！

トピ内ID：9127303602

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トピ主です

😢

新婚さんトピ主

2009年08月25日 17:52

はな様気持ちがないからと夫のことを責めている訳ではなくて、色々話して結果、夫は双方の両親に2万円相当のプレゼントをしていくことに合意してくれたのですが、額も高価だし、元々気持ちがなかったのに、本当にしてもらっていいのかどうかを悩んでいます。。それぞれの親のことは実子が…というのも一つの考え方なので、それはそれで受け止めていきたいです。ありがとございました。

トピ内ID：9127303602

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トピ主です

😢

新婚さんトピ主

2009年08月26日 11:26

既婚さま既婚の方のご意見、助かります。新居にないもの…まだまだ沢山あります！！！私としては、両家平等にして、金額も減らせたら本当にベストです！本音を言えば、両家に平等に渡せて、私の両親が貰っても恐縮せず、私達の負担にもならない額にしたいです。 …が、夫は、とにかく両親に色々してあげたい！という想いが強く、また、今までしてきたことを減らして…という話になるので、角を立てず、プライドを傷つけずに…上手く説得できません。新居にないものがいっぱいある…と言っても、じゃあ、それも全部買おう！と言われ、私としては、今年は入用なので、今すぐ必要じゃないものは買わないで、現金を残しておきたいなとの想いもあるのに、もう色々我慢しているのがバカみたいです。結局、・新居に必要なものは全て買う・両家の両親には平等に2万円相当のプレゼントということでまとまり、もうどうにでもなれという気分です。ちなみに贈り物については、各種商品券など結構実用的なものを贈ってるようなので不要になって…という心配はなさそうです。

トピ内ID：9127303602

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二度目のレスです。

😉

yui

2009年08月26日 11:26

とぴ主さんへ。御両親が負担に思う…というレス、幾つか拝見させていただきました。トピ主さんも、気にしていらっしゃる様ですので、再びレスしました。御主人側の親御さんにしてみれば、今までも、息子さんからの贈り物を喜んでいらっしゃった事でしょう。結婚しても変わらない気遣いのできる息子と奥様の気持ちを、喜ばない訳がありません。奥様側の親御さんにしてみれば、トピ主さんと結婚したからこそ出来た息子さん。その息子さんから、結婚を機に贈り物をいただく…恐縮する事でしょう、しかし、やはり、うれしいのでは。私の夫は、贈りものなど、自分の親にさえした事のない人でした。私との結婚を機に、(明らかに発案者は私とバレていますが…) 父の日、母の日だけですが、贈っています。お金を使わせてしまって…と、其々の親たちは恐縮しています、夫側両親は私に、私側両親は夫に…。しかし…やはり、うれしいものみたいですよ。選んだ物を喜んでくれると、贈った側もうれしいものです。トピ主さん御夫婦の無理のない範囲で、どうぞ、贈って差し上げて下さい。お幸せにっ!!!

トピ内ID：9237796883

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両方に同じように

☀

ぴろぴろ

2009年08月26日 15:53

結婚4年目、子供なしの30代女性です。私達夫婦は、基本的にどちらの両親にも同じようにしようという考えです。何を贈るか考えるのも、選ぶのも2人でしますが、プレゼント代は、それぞれの財布から出す事にしています。(各々収入があるので) 両方の親に同じように・・・という考えは自然に出てきましたよ。トピ主様の夫の“お前の両親に世話になってないし”発言は、少し寂しいなと思いました。今の自分達があるのは、それぞれの両親のお陰と思えば、自分の両親は当然なが、相手の両親にも自然と感謝の気持ちも生まれるのじゃないかなぁと。私がこんな風に思えるのは、双方の両親は、ごく普通に常識的な人々で、嫁姑関係も至って良好だからかもしれませんけどね。

トピ内ID：0342953933

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方法が同じでなくても

要は気持ち

2009年08月26日 15:53

トピ主さんのような疑問、私も結婚してしばらく持っていました。私はフリーの仕事なのですが、今は積極的な活動をしていないので立場的にはほぼ専業主婦です。裕福そうな義父母にばかりお金をかけて喜ばせ、しかして、実父母に同じだけのことをすることもできない… でも、今は納得してます。もらう側のニーズに応えるのが一番だ、と思うようになりました。実父母は父の日母の日の贈り物や高価なプレゼントは好まず、お金をかけてたびたび帰省することも望んでません。それよりも娘の生活が潤い、幸せに過ごしていることを知らされるのがうれしいのです。私からかかってくる電話を何より喜んでくれるのだから、そうしていれば良い、と思うようになりました。こう思えるようになったきっかけは、母が大病をした時の夫の言葉です。病名を聞いた夫は「失礼かもしれないけど治療費は？僕がすぐ融通できるのは100万だけど足りるかな？」と瞬時に発しました。保険があることを伝え100万は断りましたが、この人はいざという時、惜しげなく当然のように両親にも手を差し伸べようとしてくれる人、とわかりました。それで十分です。

トピ内ID：4274671420

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