息子をお持ちの同世代の方に質問。地方在住限定

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（トピ主 11 ）

😑

佐名木

2009年08月24日 18:02

話題

都会の方にはあまり理解できない感覚なのではないかと思いますので
地方に住む方でできれば先輩・経験者の方・同感覚の方にお訊ねします。

私は子供の時から親に「嫁入り道具を女側が全部用意するのは、男側が『容れ物』（つまり家）を用意するからだ」と言われて育ちました。
少なくとも私の育った地域の年配者の認識は同じでした。
私の夫は農家の次男ですが普通にサラリーマンでした。
会社は実家から遠かったので寮に入っていました。
私との結婚が決まった時に夫両親は、実家近くになら家を建ててやる、と言いました。
しかし、毎日高速道路を使っての通勤は無理なので社宅に入りました。
この時、正直言って私の母は家のない結婚に落胆していました。
翌年、妹が大きな家を建ててもらって結婚したので、
私もちょっぴり惨めな思いをしました。
その後、いっそのこと、私の実家に住む事にしたら、と言う事になったら
夫の両親が慌てて夫の会社の近くに土地を買ってくれました。
ただ、土地が精一杯で住宅本体は私たちがローンを組みました。
しかし半分とは言え「親に買ってもらった」事になります。
いずれにしても自分たちが親に家を建ててもらった以上
自分も将来、子供に家を建ててやらなくてはならない気持ちになっています。
しかし、現実問題としてサラリーマンの我が家では厳しいです。

田舎では息子が結婚する時には家を建ててやるのが当たり前。
そう言う土地柄で育った方にお聞きします。
息子に家を建ててあげた方、息子として家を建ててもらった方、
これから家を建てようと思っている方、どのように感じておられますか？
また、どのように資金を用意しましたか？　

ちなみに私は「建ててもらって当然」だと思っていたので住宅ローンが惨めでした。
なので、なんとかして息子には家を、と思っています。

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旧家のお宅はそうですが・・・

ぽこたん

2009年08月25日 11:24

旧家の婦人会では、そういう話題が出るようです。「お嫁さんをもらう時は家を用意する」でもご近所でこんな事件がありました。結婚が決まる前から息子用の家を用意しておいたけれど結婚後、肝心のお嫁さんが「義理両親が用意した家なんてイヤ」と拒絶。新婚夫婦は自力で新築一戸建てを購入したようです。結局息子用の家は誰に住まれることもなく荒廃。リフォームして売りに出ています。今時の若夫婦は親の（特に義理親の）干渉を嫌いますから・・・

トピ内ID：6619753429

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うーん

🐴

やなぎいろ

2009年08月25日 11:24

そんなに家を建てることが大切でしょうか？賃貸ならば、好きな場所に住めますし、近所に嫌な人がいたら引っ越すこともできます。間取りだって、設備だって好きなものを選べます。それが賃貸の醍醐味だと思っていますので。寮があるなんて素敵じゃないですか。私は最初は２ＤＫのアパート暮らしでした（今は持ち家です）それに、息子さんに家を、とおっしゃっていますが、もしも息子さんが地元を離れたがっていたとしたらどうするのでしょう。無理やり引き止めるのでしょうか？私も息子がいますが、将来は好きなようにさせるつもりです。地元に残ると言えば多少は資金の援助をしてあげるでしょうし、全く別の土地に行くとすれば反対はしないでしょう。家を建ててあげることよりは、好きな学校に進ませてあげることのほうが大切だと思っています。そもそも家をたててもらって結婚、という風習が信じられません。全て出してもらうつもりですか？それが当たり前だと思っているのですか？地元だけでなく、他の町に住む友達に聞いてみてください。きっと驚かれますよ。

トピ内ID：8497841081

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私の

😑

小田まり

2009年08月25日 11:24

地域もそうですよ。家を建ててくれるから、家具は女性側と。それは、親のミエ以外なにものでもないです。どうしてあなたが惨めか理解に苦しみます。親にそこまで負担かけて、平気ですか。私は、自分たちで建てました。息子が買った時は、「お祝」として現金を渡しました。息子さんにしてあげたいならすればいいです。ハウスはあっても、ファミリーがない。そんなお家にしないでくださいね。ご主人の、親御さん側がお気の毒。地域のせいにしないでね。　あなたの心、よ。

トピ内ID：6780431362

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気持ちわかります…

トト

2009年08月25日 11:24

うちの周りも、トピ主様の様な感覚を持っています。長男は実家で同居、次男以降には近くに家を…という感じです。しかし、夫の実家もサラリーマン家庭でしたので、次男には中古の戸建てを購入されました。うちは長男なので、実家をリフォームして同居となりましたが、上手くいかず２年で別居。今では自分達でローンを組み戸建てを買いました。援助なしで生活はキツイですが干渉されないので快適です。うちの子達には家を建ててあげる気も同居する気もありません。

トピ内ID：4468601725

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同居なので

🐧

のん。

2009年08月25日 11:24

義理両親と同居のため家は建ててもらったというより同居のために用意されてしまったって感じです。（同居するにあたって、土地家を新規に購入）都会出身のため父は「娘が惨めにならないように」と半分出したかったようですがやはり、田舎なので夫の親が全部用意しました。でも、親が全額出すのはずっと夫親に頭が上がらない嫁になりますよ。考えによっては干渉半分と思ったほうがいいのかもまた、夫の地域ではご主人が次男なら自らすべて用意しるものらしいです。跡継ぎの長男は全て親がだす。次男は自ら用意する。そんな感じです。

トピ内ID：1214580478

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できる範囲でいいのでは

117

2009年08月25日 11:24

トピ主さんとその周囲の感覚には「もろ手を挙げて賛成」とまでは言いませんが、理解はできます。「親にしてもらったことは子供にしてやるものだ」という考えは間違いではないと思います。少なくとも、親からもらうものだけもらって子供には「自立自立」と言うばかりの親よりはいいかもしれません。でもね、親からしてもらったことと同レベルのことをしなきゃならないわけでもないでしょう。一世代違えば時代も変わるし、その人の都合もあるんですから。それにね、トピ主さんが何歳かわかりませんが、子供さんはもしかしたらもっとドライかもしれませんよ。

トピ内ID：7725432353

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べつに・・・

あかね

2009年08月25日 11:24

親は親に買ってもらったけど私は買ってもらえません。だからみじめとかはありません。自分の子供に対してはできればするしできなければしょうがないので援助はしません。トピ主さんが親にすりこまれた思い込みと自意識過剰なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6897445964

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同じような意見が出ると思いますが

satiko

2009年08月25日 12:01

親が家を建ててあげる裏には老後の面倒ヨロシクがセットかと。親が息子にお金を出すのは結局その為かと思います。いずれ世話になるのだから惜しくないのだと。ある意味しがらみを作る事ですね。それに納得できればいいですが。でも、トピ主さんが息子さんに家を建ててあげる時には、お嫁さん、義理の両親の面倒なんか看たくない。楽したいから。って時代かもしれません。それでも息子可愛さに建ててあげられるのでしょうか？

トピ内ID：6880332268

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田舎育ちの田舎在住ですが

💢

アホか

2009年08月25日 12:01

どちら出身の方か知りませんが、変わった風習なのですね。私は田舎生まれで都会でも暮らしましたが、かなり遠方のまた違う田舎の夫と結婚しましたけど、そんな事聞いたこともないし思ったこともありません。自分たちが住む家にどちらの親からも援助してもらおうとなんてぜんぜん考えもしませんでしたよ。だって自分たちの家ですもん。何歳の方かわかりませんけど、『井の中の蛙・・・』になるのは恥ずかしいです。もっと大きな目でいろんなこと見ることできないと、お子さんもそんな風になってしまうのではないですか？ずっと親に頼って生きていくんですか？親に借金させて生きていくんですか？自分で稼いで自由に家を建てて生きて行きたいです。

トピ内ID：2215734020

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その嫁です

🐶

なお

2009年08月25日 11:24

地方在住。調整区域のため、隣近所は農家の分家だらけ。・・・に嫁いできた者です。＞実家近くになら家を建ててやる、と言いました。トピ主さんの夫両親様も、おそらくご実家近くに土地をお持ちだったのでしょうね。実際、子供に家を建てられるのは、資産家か、土地を持っている方かと思います。トピ主さんが、ご主人の仕事の都合でご実家地近くに住めなかったように息子さんが遠方に勤められたり、転勤族になる可能性はないのでしょうか。息子さんのお嫁さんのご実家が、嫁入り道具などにこだわらない可能性は・・・？ちなみに我が家も土地提供で住宅本体はローンです。同世代のレスをご希望のようでしたが、おいくつか判りかねましたので、生意気を承知でレスさせて頂きました。一応息子（生後５カ月）はおります。

トピ内ID：3971219680

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私はこう考える

リーマン嫁

2009年08月25日 12:58

トピ主さま、こんにちは。私もトピ主さまと同じく夫は兼業農家（農業と自営業）の次男でサラリーマンです。結婚する時に、夫両親から家を建ててもらいました。土地は夫が買いました。そして、家具一式は私の両親がすべて用意してくれました。私達は十年以上前に結婚しましたが、その当時は、子供が結婚する時は私達の親が私達にしてくれたように家を建ててやるなどできないけれども、せめていくらかお金を渡すことができれば、と考えていました。しかしこの不況下、今現在我が家の収入は十年前に比べて激減しました。子供の結婚資金を貯めるのは子供が社会人になってからという感じです。果たしてどれだけのことを子供にしてやれるかわかりません。夫の両親は自営業、私の両親は給料は退職までずっと右肩上がりの時代に子育てをした人達なので、私達はとても彼らのようにはできません。それに、もう今時結婚する子供に家を建ててやるというのは時代遅れかもしれません。むしろ親に干渉されることを嫌って、全部自分達で、と考えているかもしれません。お金も受け取らないかもしれませんが、資金を貯めることはしたいと思います。

トピ内ID：5871342738

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私の親の家

🙂

マルチャン

2009年08月25日 12:58

同年代かは解りませんが、大阪在住、55歳女性、夫と共に従業員数名の会社を経営している者です。私宅から車で15分のところに居ました私の母（父は既に死亡）が2年前に死亡しました。その折、私と私の妹とで母の家を相続する事になり、当時妹には年頃の娘が二人いました。私は遠方の長男に嫁いだ娘、地方の大学で一人暮らしをしていて卒業寸前の息子がいました。妹は母の残した家を売却する方向で考えていて、私が半額で買い取っても良いとの事だったので、銀行の不動産部に査定をしていただいて、その金額の半額を妹に払い、私名義にしました。その後私の息子が、大阪で就職が決まり、地方大学で一人くらしの気楽さを味わっていた息子は、大阪に帰ってもワンルームにでも住むって言いましたので、すんなり旧母の家（息子にしたらお婆ちゃん家）に入りました。半年後高校からの同級生（すなわち大阪の女性）と結婚しました。24歳同士の社会人ホヤホヤの二人ですが、家賃を節約出来ると喜んでいるようです。息子達には、家をあげたんじゃないよ、甲斐性が出来るまで貸してあげるわと、一応釘をさしています。働く意欲を持たす為と考えています。私も妹も持ち家です。

トピ内ID：1958120946

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あなたの息子さんはおいくつですか？

🐤

北陸在住４０代

2009年08月25日 12:58

まず、同世代の意見を聞きたいとおっしやっているのにあなたの年齢が描かれていないのはどうしてでしょう？あなたの感覚は戦前生まれの私の叔母たちの感覚ですよね。昭和３０年代に叔母が結婚した時には新郎側が小さいながらも家を建ててくれました。そして玉の輿に乗ったねと言われたらしいです。だからあなたの感覚は分かります。でもその子供たちの世代（私のいとこ）で結婚時に親に家を建ててもらった人はいませんよ。結婚してすぐに家を建てる人も珍しいかな。若いうちは転勤があったり、そもそも地元に住んでいなかったりしますし。新婚の時はマンションを借りるとか社宅とかで普通ですよ。皆、自力である程度お金を貯めてから家を建ててます。その際に親から援助をもらうということはあると思います。親世代では建ててもらっていても子世代ではそんなもんです。その代り、教育にはお金をかけてもらったと思います。ちなみに北陸のT県です。そもそもトピ主さん、息子さんに買ってあげるだけのお金は用意できているんですか？結婚予定は？お金を用意するのは悪くないと思いますが家を建てること限定にしなくてもいいのでは？

トピ内ID：0206233675

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厳しい現実

嫌な思い出

2009年08月25日 12:58

関西の地方都市に住む五十代。息子に家を建てるのが当たり前の地域ではありません。２５年前に結婚する時　義親が義理の実家の近くに家を建てました。間取りの相談などはなく義母の考えで。主人の勤め先まで　一時間半の距離で有難いものの　なんでこんな遠くに？と思いましたが義父母は　我々が義理の実家から離れてほしくない一心だったようです。結婚時に一軒家を建ててもらったので私の嫁入り支度は　家一軒分、トラック五台でした。夫方が家を建てたら　嫁方が荷物を　という感じだったので私の親は　頑張ってたくさんの荷物を揃えてくれました。しかし　結婚後　義母は私に「家のローンのお金を　月々返して」と言ってきました。主人は若くお給料も少なく　ローン返済は無理でした。私も働いて　すこしづつ返しました。後年分かったのは　その時　主人（息子）にお金の要求はなく　嫁の私のみに要求していたこと。驚きました。裕福でお金に余裕のある人が　息子に家を建てるのはいいですが無理してすることではないと思います。そしてサラリーマンは　子供に家は無理だと思います。

トピ内ID：8745465304

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始めまして

😀

源氏

2009年08月25日 12:58

田舎に住んでます家の事情によるのでは金持ちであれば、息子達に家も土地も提供できます金が無ければ、何もできませんそれでよいと思うのです最近は田舎も都会も変わらないと思います親に金が無ければ、息子達ががんばって働き、家を建てればよいのですまた自分の家が良い家であれば、両親が無くなれば息子が住むでしょうそうでなければ、息子達が住むことができません子孫に美田を残さず、最近やっと意味が理解できて来ました

トピ内ID：1248717474

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家の周りの人々

☀

夢翼

2009年08月25日 12:58

子供の同級生のお宅は、ほとんどが「農家の長男」が多く、同じ敷地内に祖父母の家（昔の農家作りの家）と新築の息子夫婦の家が建っております。建ててもらった、もしくは２世帯住宅（入口から別）の為に、住宅ローンはない方が多いです。資金については、友人はお嫁さんの立場なのでハッキリした事は不明ですが、代々引き継いでこられた物と賃貸アパートなどの収入があり、その辺を使って建ててくれたようだと、聞いた事があります。私は元は実家があった所の家を壊して、主人が住宅ローンを組んで家を建て、現在住宅ローン返済中です。土地は母名義のままです。家も息子二人で、まだ、小学生ですが将来を考えると、子供に申し訳なく思います。私が両親から、してもらったように子供達にしてあげられるか？と考えると絶対的に無理だと思うのです。少しばかりの貯金をしてどうなるのか？と思う事もありますが、出来るだけの事はしているつもりで、息子達には「自力で頑張れ」と言っております。仕方のない事は、仕方がないですから。

トピ内ID：2837179421

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ない袖はふれません。

🐷

リーデ

2009年08月25日 12:58

地方出身で今も田舎在住です。私の地域も「男親が家。女親が家財道具」の意識が残る地域ですが、親子ともどもサラリーマンが多い今は、あくまで理想であって、現実はなくなってきています。田舎なので、親の持ち家が建ってい土地が広いお宅が多いので、敷地内に家を建てることが主流です。（敷地内別居ってやつです。）もしくは、親の家を２世帯住宅に建て替えてしまう。その家も親子ローンが多いですね。親が丸々資金を調達できる家族はごく一部です。ない袖はどう頑張ってもふれないって事です。意識が残っても現実は無理、でも世間体はどうする？ってことですよね？佐名木さんのご家庭でできる範囲をされるしかないのです。我が家も２世帯住宅ですよ。親子ローンで建てました。（夫の親と夫名義で）自分が惨めだったから・・は、感情論にすぎません。感情で土地・建物は購入できませんから。

トピ内ID：2464345725

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地方の主要都市で生活する場合でも？

3児の母

2009年08月25日 10:13

私は地方の主要都市で生活しています。小学生の息子がいます。自分自身は、数年前に新築しました。新築時に夫実家から、「家と土地の費用は」と支援を示唆されましたが、「土地が50坪で6500万円、家が2500万円、外構費が・・・」と言うと、落胆した様子で、支援の話は消えましたよ。予算の3倍以上だったようです。地方と言っても、3000万円で土地家屋が準備できるところから、 1億近いところまで様々だと思います。はっきり言って、サラリーマンでは子供に家を用意するのはとても無理です。私自身は、「大学院までの教育費を負担してしっかり稼げるように育てる」つもりです。親には「精一杯教育する、稼げるようになれ」と言われて育ちました。それだけで十分ですよ。

トピ内ID：1531344819

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同世代とは、いくつのことですか？

😉

逆裏対偶

2009年08月25日 15:28

トピ文に書かれていないのですが、同世代とはおいくつを想定されていますか？読みとばししますと、お姑さんを想定されているようにも読めます。じっくり読むと、家を建てる30代後半～40代にも読めます。焦点が定まらないと、建設的な意見が集まりにくくなるかも。

トピ内ID：4120614479

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出せません

ゆみっぺ

2009年08月25日 15:28

夫も私も地方出身です。私は地方と言っても工業地帯、夫の方は陸の孤島のような田畑ばかりの田舎出身です。現在持家に住んでいますが、親の援助は受けずに購入しました。別所帯ですから、自分たちで費用を出すのが当然だと思っていましたが、違う地方もあるのですね。ちなみに我が家には小学生の息子が2人いますが、「男の子だから」という育て方はしていません。掃除や洗濯物たたみなど、家事の手伝いもさせます。息子には、「うちはサラリーマンだから遺産は残せない。だから、残してあげられる財産は教養だけ。　学校だけは行きたいところに行かせてあげるから、一生懸命勉強しなさい。」と言ってあります。家の費用の援助なんて、出したくても出せないと思います。

トピ内ID：9882694177

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私自身が家を建てる予定で動いてます

田舎の農家

2009年08月25日 15:28

ですが、家を建ててもらう方は最近ではあまり居ません前は土地もあり山も有りましたけど、やはり何代かの代替わりの時の税金で土地を売ったり、子供が家を建てたりして先細りしてる感はありますそれでも家の周りはまだ開発される予定が有るので土地を売ったりしてもそれなりの金額になるかもしれませんけど… それからちょっとだけけ外れただけで激安な土地になってますし何よりも農地などになってるので簡単には売れないし親の老後の事を考えるとむやみにも売れませんだから土地だけ提供する頭金の一部を出す。でも感謝してますよ？皆さんだって、土地があれば地盤の強化などお金もかかりますけど買った土地よりは広いし周りが畑なら直ぐには隣には家は建ちませんしそれだけでもありがたい話です家の息子には、男の子は辛くても一生働かないといけないからストレスにはなるべく強くなるためにも少しぐらいの事は我慢するようにさせてます。どこでも寝れるようにさせてます。しつけと教育は誰にも取られる事が有りませんからソコに力を入れてます家は自分で建てなさい。それが今の現状では？

トピ内ID：2288809287

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してもらった分は子に返す

50代前半

2009年08月25日 17:17

私と夫の田舎もそうでした。大学進学のために、私も夫も田舎を出て就職し、都会住みでしたが、まだ家と家の結婚、という感覚が残っておりましたので、田舎の風習にそった結婚になりました。本来なら夫実家が戸建てを用意し、私の実家は家財道具と普通車を用意すべきところですが、両家とも教育費に多くを費やしてしまっていたし、都会なので、夫実家はマンションの頭金だけ、私実家は家財道具のみで車はなし、でした。でも、全然、惨めじゃなかったです。むしろ援助額が少なくてよかったです。子どもが産まれたので郊外の一戸建てに買い換える時も夫の親に遠慮せずにできたし。義親に家を建ててもらった友人は、義親がたびたび泊まりに来るし育児のことまで口出しされてウンザリだと言っていましたよ。義親は夫に教育という財産を残してくれたので、私はそれで充分ありがたく思っています。私も、友人の義親のように子どもに過剰な援助すると、つい口も出してしまいそうなので、自分がしてもらった以上の援助はしません。子どもには予算以上に学費を使ったので結婚・住宅の援助はこれだけとはっきり金額を言ってあります。

トピ内ID：1933643396

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時代が違う

地方在住

2009年08月25日 17:17

私は、もうすぐ５０歳です。私たちの世代では、ときどき聞きます。それがいいかどうかわかりませんが、私たちは、自分で家を建てました。子供を大学へと考えた場合、とてもそんなことはできないし、子供が受ける会社はすべて転勤もありの会社です。娘さんが家に残り、男の子は外へ（結婚すれば当然同居はなしなので）が多いです。嫁として暮らすのはしんどい。女性だけでなく、夫となる人も、いろいろとたいへんですよ。うちは男の子ふたりいます。結婚するかどうかわかりませんが、へんなストレスをためないようにと思えば、若いふたりがのびのびとできるようにするのが、母の願いです。子供の幸せを思う親なら、おなじことを考えます。

トピ内ID：0444520233

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疑問

匿名

2009年08月26日 11:26

トピ本文からすると、トピ主さん実家と夫実家は離れているようですね。同じように男側が家を用意する風習があるのでしょうか？あと、最初は社宅に入ったのですよね。社宅があると言う事は、持ち家ではない家庭がそれなりにあったって事ですよね。自分だけが家を建てて貰えなかったと思わなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8560415510

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すみませんでした。

😑

佐名木トピ主

2009年08月26日 11:26

トピ主の佐名木です。たくさんのレスありがとうございます。同世代の方、と書いておきながら字数制限にひっかかってあちらこちら削っているうちに肝心の自分の年代も削ってしまいました。当方はいわゆるアラフィフで、子供は今は一応大学生で一男一女です。考え方が一世代古いと自分でも思うのですがそれこそ、長い間の親からの擦り込み、さらに、先日、小学校の同窓会をした折に同級生の男の子の8割が地元に残っていると言う土地柄で（さすがに「誰に家を建ててもらったの？」とは聞けませんが…）田舎住まいでも「変わった風習」とおっしゃられる方がいる方が私にはオドロキでしたが、私にとってはこの現実（子供の結婚時に家を建てる）が「常識」なのです。なおさん、夢翼さんがおっしゃるように私の家の周りも「元農家」の長男次男ばかり。土地はみんな持っていて長男なら同居、次男は近くに新家（しんや）を建てる、と言う感じでした。土地があるので家を建ててやると言っても負担額は「上物」の分だけです。なので、せいぜい2000万くらいでなんとかなっていたのではないかと思います。

トピ内ID：3131581264

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トピ主です　　言い訳１

😑

佐名木トピ主

2009年08月26日 11:26

自分たちで住宅ローンを払ったことに関して惨めだと書いた事で不愉快に思われた方がいたら申し訳ないのですがこれは、あくまでも私の感覚です。元から、何もなくて当たり前と言う中で育っていた人にはわからないと思います。ましてや、妹が豪邸を建ててもらって嫁に行っているのを見たら私の気持ちも少しはご理解いただけるのではと思います。私は社宅なので嫁入り道具も２DKに入るだけ、でした。妹は家１軒分と車１台です。僻むなと言っても厳しいです。ついでに、口の悪い叔父に「なんだ、おまえ、ローンを払わされているのか」と蔑視されたら悲しくもなります。もちろん、下を見たらキリがない事も、十分恵まれている事もわかっていますがあくまでも「当然」と言われて育ち、自分だけが「やってもらっていない」状態に置かれていると思ってください。実際に味わった者でしかわからない痛みを理解していただけたら、と思います。

トピ内ID：3131581264

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自然体が一番だと思います。

万茶華老手

2009年08月26日 12:28

まず、ハッキリと申し上げたい事は、親に資力が有り、住居・家財を用意してもらえるのなら、その方が良いに決まっています。自分に資力が有り、子供に上記を用意してやれるのなら、してやりたいに決まっています。私自身は、家屋敷は私の親が、家財道具一式は妻の親が用意してくれた状況で結婚し、将来は、娘には希望する場所の土地と家財を、息子にはこの家屋敷をそっくり譲り、我々夫婦は、現在老母の住む私の実家（ボロ家）に隠居する予定でおります。そもそも、両家共代々受け継がれてきた資産があり、恵まれた結婚が出来た訳ですが、その資産も「枯渇寸前」の状況で、会社員の私の稼ぎでは、上記が一杯一杯です。子供達に、広い教養と高い志を育み、自分達が親から受けた愛情に負けないくらいの愛情を注ぎ、その将来の幸せを願う事に、都会も田舎も地域も無いと思います。ただ、現実問題として、子供にしてやれる程度は、「家の資力」によって異なります。他家を見て一喜一憂する事なく、自分達がしてやれる事をすればいいと思います。

トピ内ID：6078338517

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今後は難しいのでは？

ド田舎出身

2009年08月26日 13:45

何かのテレビ番組で言ってました。終身雇用という雇用形態も変わったし、年金だってまともに受け取れるのは今の受給者まで。自分の親の面倒を見ながら自分達の老後の資金を確保して、さらに子供世帯に援助出来るのは、今の親の世代（団塊世代）だけだそうです。それ以降の世代は、自分達の老後資金すら危うくなるのではないかと言ってました。だから親が子供に家を買い与えるなんて風習は、今後なくなると思いますよ。よほどのお金持ち土地持ち以外は無理だから。

トピ内ID：3885729693

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私はその地方の出身じゃないけど

✨

えるえる

2009年08月26日 16:53

大学時代をそういう風習のある場所で過ごした為、学友にはトピ主さんと同じ常識を持つ人もいました。嫁入り道具はトラック２台と軽自動車付き、が当たり前、みたいな。初めて聞いた時は心底びっくりしました。それに対して、友人が「男だって大変だよ。家１軒建てなきゃいけないんだから」と言われて更にビックリ。いわゆる「地方の農家」だと、子供に「じゃあ、あの田んぼ１枚やるわ」と土地を提供し、上物も物価の安い時代なら今の半分程度で建ったでしょう。でも私の世代（４０歳）では、現実としてそれは無理、という事も皆解っていて、「イマドキそんなに沢山の家財が入る家を用意できない」し、「当然、用意する支度も相応で良いから楽」が一般化していました。また、「気持ちは有難いけど、本音を言えば有難迷惑」という考えも増えています。そういう人にとってトピ主さんの考えは、ご自分のして貰えなくて悲しかった事を子世代に押付けていると捉えられかねない。子世代の判断に任せ、「援助はするから」と申し出てあげるのが、一番生きたお金の使い方だと思います。そのように考えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：5845460202

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うちの場合。

地方出身長男の嫁

2009年08月26日 15:53

地方の農家出身の夫を持つ者です。大学生の息子がいます。どこの地方出身の方か分かりませんが、私の夫の出身地ではそのような風習はありません。夫の故郷では子供に家を建てるのではなく、今まで自分達が暮らしてきた家を息子夫婦に明け渡し、自分達は敷地内で隠居するのが一般的な考えだったようです。代々夫実家はそうしてきたし、周りの家もかつてはそうしていました。しかし農家を継ぐのが当たり前でなくなってきた昨今、我が家のように農家を廃業してサラリーマン家庭となり、東京近郊で暮らす、というスタイルも当たり前のこととして受け入れられるようになっています。かつては農家を継ぐなら蔵を建て直す、家をリフォームするくらいのことはしていたようですが、家を建ててやることは当たり前ではありません。親戚にもそのような人はいません。私たちは東京近郊に自分で家を買いました。親の援助は受けていません。将来自分の息子にも援助することは考えていません。それが恥だと思うような価値観は今の時代、あまり一般的ではない様に思います。援助したいのであればできる範囲での援助、それで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7667442989

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