友人ではなかったのでしょうか？

レス31

（トピ主 0 ）

♨

sibuya

2009年08月25日 10:13

ひと

15年来の友人について相談させていただきます。 6月に父の訃報を15年来の友人達にメールで知らせました。学生寮で寝食を共にした友人達です。その中で一人だけ返信がこない友人がいました。その友人についての質問です。ひと月に１度は近況のやりとりをしてきましたし、今年の2月には家に遊びにきてました。お金を使いたがらない友人が、お土産をたくさん持ってきてくれました。 6月の上旬から友人の連絡はありませんので、「（香典返し）をどうしたらいいのか」と他の学生寮の友人に相談しました。「連絡がないのなら、しなくてもいいよ」と、言ってくれたのでそのままにしています。こちらから連絡をしようかと思う時もあります。毎年11月には、学生時代の友人達で集まります。友人は毎年参加します。友人はどうのような気持ちなのでしょうか？お悔やみの仕方がわからないというのは、社会人になって10年は過ぎていますので所詮、その程度の知り合いだったということでしょうか？

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決めつけるのはどうでしょう

🐷

ヒューストン

2009年08月25日 15:28

もしかしたら、冠婚葬祭に疎い方なのかもしれませんよ。私自身もそうなので、職場の同僚や自分の友人知人でないと、何をするべきかわからないのではないかと？同僚のご家族の不幸があったら、たいてい会社や部署で動くので（電報・お香典・お通夜や葬儀の参列）自分個人で何かするのはそんなに多くないですし。その後２か月連絡がないことについても、お父様を亡くしたばかりのトピ主さんを気遣って、そっとしているのかもしれません。直後に返事がなかったことはちょっと気になるんですが、必ずしも「友人の父の死には、すぐお悔やみを送る」という感覚がない人もいるということで・・・。常識がないと言われたらそれまでなのですが、お悔やみがないからと言って、トピ主さんを友達と思ってないということにはならないと思いますよ。

トピ内ID：2807439333

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お父上のこと、お悔やみ申し上げます

オークボ

2009年08月25日 16:33

…と、メールを返してくれるだろうと、トピ主さんが信じていた方なんですよね？連絡もとっていたし、家にも遊びに来たし、何より15年間つきあってきた友人なんですよね？私だったらまず、友人自身もしくは家族・親族などに、なにかあったのでは？と心配になります。それから、もしかしてメールが届かなかった・読まなかったか。念のためお尋ねしますが、他のご友人に聞いてもらうなど、当の友人の方がどういう状況にあるのか、ご確認はされたのでしょうか？

トピ内ID：8094518756

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ご愁傷さまでした

😑

小田まり

2009年08月25日 17:52

ひとつ質問です。「お香典返し」をどうするか、ってお香典を頂いたのですか。「お金を使いたがらない友達」って記述、なんか「だから、お香典もなしか」のようにも取れるし。意味がよく分かりませんでした。　済みません。

トピ内ID：2523895480

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ちょっと自己中な気が…

盆踊り

2009年08月26日 11:26

お父様のこと大変でしたね。お悔やみ申し上げます。ただ、そのお友達にも自分の生活があるし、今までも普通にやりとりしていたのだったら、とりあえず「彼女にも何か理由があるのかな」と察してあげたらどうですか？私ならそうします。トピ主さんの文を読むと、「私の一大事に返事がないなんて！社会人になってそんなこともできないの？！」と、自分の感情だけで思いこんでしまってる印象です。身体を壊してるのかもしれないし、忙しいのかもしれないし、本当にうっかり返事を忘れてしまってるのかもしれないし、勘違いで返事をしたつもりでいるのかもしれない、返事したけどエラーになっちゃってるのかもしれない。または、お友達に幸せなことがあって、お父様を亡くして傷心のトピ主さんにどう接していいか悩んでるのかもしれない。あと、私の知識不足だったら申し訳のですが… お香典返しって、お香典を頂いた人に返すものですよね。その友達からお香典をもらったんですか？お香典をもらってるなら、十分心遣いをしてもらってると思いますが…。

トピ内ID：3890795909

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連絡できなくなることもありますょー

さつきりえ

2009年08月26日 12:28

ご愁傷様です。。私、社会人６年目になります。正直、精神的に強い方ではありません。会社は休まず行ってますが、毎日がぎりぎりで余裕ありません。そういった状況で、仲の良かった友人の家族、顔も知っている方の訃報を聞いた時、きちんと対応できるかわかりません。。気持ちが落ち込んでメールできなくなるような気がします。。そうこうしているうちに時期を逃してしまって、すぐに連絡しなかったことへの後ろめたさで連絡できなくなったりします。。それを非常識だと言われれば、それまでなんですが、メールや人と話すことがつらい時はあるんです。。。ご友人がそういった方だとは分からないですが。。

トピ内ID：0456810629

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ご不満かもしれませんが・・・。

明日はハレルヤろう

2009年08月27日 12:15

今回のメールは確実に届きましたこと、ご友人様がご健在でありますことを前提にいたします。音信不通となられるまでにもメール交換されることがおありだったかと思いますが、ご友人様は小まめに返信される方でしたでしょうか？身の周りが大変な状況にさらされておりますとメールまで気が回りにくくなりましょうから直ちに返信できなくもなりましょうが、たとえ過酷な状況に置かれましても、小休止を置きました後、一行でも返信しておこうと配慮するのがまぁ、・・・大人の接し方かと思います。一方、例えばご友人様がご自分が返信したくない時は無視でよい、と感情の赴くままにお付き合いなされる方でしたら、６月の返信もそういうこと（無視したかった）になりましょうか。その辺りのご友人様の癖（と申しましょうか）がわかりますと見通しがつきやすいですよね。確かにメールで重たい事を語りますのは気の重い事でもあります。それ故に、何も返せなかった可能性も十分考えられます。オロオロしている内に何もしないまま機会を逸してしまわれたのかもしれません。ご友人様と再会されましてもこれまで通りに接してあげて下さいね。今回の事には触れないでさしあげて下さい。

トピ内ID：6545149260

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メール届いてないのでは

☀

きゆみ

2009年09月02日 16:52

私も友人から婚姻届を提出したお知らせメールが届いていなくて、次に会った時お互いびっくりしました。お店の情報のホームページのアドレス等記入されてると届かないみたいです。何度がありましたよ。送った方は送信にちゃんとなってるらしいんですが、こちらには何もありませんでした。あなたも葬儀場のアドレスとか入れましたか？大事な事はメールだけにしないほうがいいかもしれません。だから決め付けないで下さい。

トピ内ID：8778841481

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一斉送信だった？

よるくま

2009年09月02日 18:17

その訃報メール。もしかして一斉送信にしませんでしたか？設定によっては一斉送信メールをspam扱いで処理してしまい受信しないケースがあります。その可能性は？いつもマメにお返事くださる方ならなおさら。本当はトピ主さんのご心配の通りなのかもしれませんがここは上記のミスである「つもり」になって再度トピ主さんからメールしてみませんか？「先日メールを送ったけど、返事がなかったので　おかしいな～と思って連絡しました。　一斉送信だったのでもしかして未着だったかも。　元気ですか？」とか、まずはご不幸の件には触れずに。メールの着・未着も確認できるし友人が返事を書くタイミングを逸してしまっていたのならいいわけのチャンスができます。ひとつ心配なのは、そのご友人がとっても「カタイ」人だった場合。身内の不幸をメールで知らせるなんて！と怒っているケースは考えられませんか？（まああまりいないと思うけど）ともかく、気まずさにモヤモヤがたまってしまう前に試してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：6601523525

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そこまでひっかかることかな・・・

ike

2009年09月03日 11:26

そもそも友人であっても、私の身内と特別仲良くしていない限りお正月のときに喪中はがき出すくらいだから、トピ主さんの「父の訃報をメールで知らせる」というところ自体がピンとこないのですが（約束があって、そういう事情で行けないとかならメールするけど）たぶんメールが届いてないか、単純にお知らせとしてしか捕らえてないかかな・・・。私の兄が亡くなった時、たまたまその直後に友人と電話してそのことを言ったけど、お悔やみのの言葉はありましたが、香典も葬式もなかったけど、別にどうとは思わなかったです。兄の友人にはもちろん声をかけましたが、私の友人には何も言わなかったし。兄と一緒の大学なので、大学時代の友人であるその子も面識あったけど、親しいってわけじゃなかったからその反応でもありだと思うし。その友人がトピ主さんの父に大変お世話になっていたのに、というのなら微妙ですが。あと、もしその友人が香典を出していないのならそもそも香典返し要らないですよ。

トピ内ID：1871512900

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お悔やみの仕方がわからない

おくら

2009年09月03日 11:26

社会人になって１０年過ぎていても、そういう方はいると思います。メールだと文章にしなければならないので、どんな返信をすれば失礼にならないか、考えているうちに時間が経ってしまったとか。私がそれくらいのご年齢の頃は、冠婚葬祭で困ったことはまだ親に聞いたりしていましたし社会人２０年近くなって、会社の冠婚葬祭に関する仕事をするようになり、それでいろいろ学びました。 >お金を使いたがらない友人とわざわざ書いていらっしゃるので、私の友人の中でもお金を使いたがらない友人と思う人を考えてみると、その人もお見舞い、お祝い、お悔やみ、「私たちは行くけどどう？」と声をかけるけど、必ず「私は個別で」とはずれる意思を示します。当事者に「あの子からお祝いあった？」なんて聞かないので、実際にどうなのかは不明ですが。そのご友人がどんな方なのかも実際にはわかりませんが、私は「あの子は出し渋る」と思ってしまってます。だからって、気にしないほうがいいですよ。友人関係は今までとおりにしてあげてください。

トピ内ID：8855476024

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すこし不思議・・・

みずひき

2009年09月03日 12:35

そもそも親が死んだことを、友人に伝えるもの・・・？私も昨年親を亡くしましたが、親戚と、職場関係（これはお休みをいただく関係で当然）亡親自身の知人までしか連絡しませんでした。うちの近所の人を介して訃報を知ったという友人からは落ち着いた頃に重くなりすぎないメールが届きましたがお香典や葬儀参列はありませんでした。私が逆の立場だったとしても同じようにふるまうと思います。「友人の親」は私にとってそんな距離感です。香典返しの件が書かれていますが、トピ主さんの違和感は「返信がないこと」「香典がないこと」「参列がないこと」のどこまでに感じるものでしょう？メール儀礼として返信はほしいですがそれ以上はなくてもおかしくないと思います。なお、トピ文からは「連絡も香典もない」と読みとれますので香典返しは必要ありません。もしメールはないけど香典はもらっていて心情的に納得いかないので香典返しをためらっている、ということなら香典が十分なお悔やみの意志です。メールは薄っぺらな感じがして打ちづらいだけかもしれません。

トピ内ID：2843577139

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トピ主さんのほうこそ

じゅん

2009年09月03日 12:35

「お金を使いたがらない友人」というひとことが余計だと思いますが、逆に、それがトピ主さんがその友人に抱いている感情を見事に表していますね。「お香典をケチった友人」という上から目線を感じます。

トピ内ID：9725116275

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今はお父さんのことだけを

氷

2009年09月03日 12:35

私もほかの方と同じく、まだ事情がわかっていないのに「これくらいの友人」などと思わないでください。こういった時にすぐ決め付けて疎遠にしたりするときっと後で後悔することになると思いますよ。今まで十五年、信頼を深めて付き合ってきたのでしょう？もしかしたら親の看病をしているのかもしれませんし、とても辛いところを彼女自身通っているのかもしれません、自身が病気療養中かもしれませんし、トピ主さんの悲しみに対してどう声をかけて良いかわからないのかもしれません。トピ主さんもお辛いでしょうが、今はお父さんのよき思い出に集中してあげてください。

トピ内ID：5569406599

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友人の親なら

☂

みるか

2009年09月03日 13:36

申し訳ないですが香典はしません。もちろんその方自身を知っている場合は別です。メールが来たら、ああ亡くなられたんだ、気の毒に。年賀状は出さないようにしようと思う程度です。お悔やみのメールはします。私の親がなくなったときに自分の友人には別に連絡していないですし、香典ももらっていません。連絡は亡くなった家族に関係のある人だけにしました。友人には年末に喪中ハガキで伝えました。 ”その程度の知り合い”だと思われるのであれば、仕方が無いと思います。

トピ内ID：4040340880

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色々な可能性があるのではー

さとう

2009年09月03日 14:41

＊トピ主さんのメールが届いていない＊友人はメールを返したが、トピ主さんの所に届いていない＊トピ主さんの父上とはあまり面識がなく、香典を送る程ではないと思った（香典はまだ受け取っていないのですよね？）でも、友達なら訃報への返信ぐらいはしますね。＊何らかの事情で（事故／病気／入院／離婚／引っ越しなど）でそれどころでは無かった＊冠婚葬祭に疎く、どうしていいのか皆目見当もつかなかった＊（トピ主さんがさりげなく示唆してますが）お金がなかったので無視した友人の集まりでその友人に会った時に、さりげなく「実は父を亡くしてー」と報告だけしてみたら、何か反応があるのではないですか？それから、判断してもいいと思います。

トピ内ID：6432391942

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メールフィルター

ぶんた

2009年09月03日 14:41

メールフィルターの設定次第ではトピ主のメールはフィルターに引っかかって、宛先まで届きません。特に携帯のメールだと、一斉配信とか、URLやメールアドレスなどをメール本文中に記載した場合です。一斉配信されたということなので宛先に届いていない可能性がありたます。というか、メールで一斉通知とか亡くなられたお父様にも友達にも失礼ですよ。

トピ内ID：0564816202

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思わない

suger

2009年09月03日 17:14

本当に利害関係の無い「友人」に対してなら自分の親の訃報をわざわざこちらから知らせようとも思いません。香典、弔問などと気遣わせたくないからです。どこかで伝え聞いたなどで訃報を知り、思いやってくれる友人には有難いなと感謝はしますがだからといってそうでない友人に対してなにか思うこともありません。それが利害関係を超えた「友人」というものだと思っているからです。なのでトピ主さんのお考えは理解できません。

トピ内ID：6673052203

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色々考えられるのですが・・・

🐴

kaz

2009年09月03日 17:14

トピ主　様　ご愁傷様です。他の人のレスにもありますが、下記の状況では！ 1.メールフィルターの設定で届いていない。 2.何か原因があってメールが届いていない。（1.及び、エラー等） 3.メールを返信したが、届いていない。（エラーメールも帰って来ていない為届いたと思っている。） 4.通常は年末前に発送する喪中葉書と同じ扱いとなっている。（普通喪中葉書が届いても改めてお悔やみの連絡はしないと思いますので！） 5.トピ主様の実父との事ですので、どのような対応すれば良いか解らずに、そのまま時期を失ってしまった。（その為、６月上旬から連絡がない。）香典返しについては、お香典を貰っていませんから必要ないと思います。（送るとかえって嫌味になりますので！又、香典を催促している様にも見えます。）喪中葉書は出しますよね？改めて喪中葉書を出してはどうでしょうか？（年賀葉書は１０月末より販売されるので、１１月中旬～末に届くのがベストでは？）１１月には、友人達の集まりがあるそうですので、その時期が１１月中旬以降ならそれまでに届く様にしてはどうでしょうか？

トピ内ID：6091312154

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同じような友人がいました

しずく

2009年09月04日 18:01

他の友人のお父様が亡くなったというメールに対して返信しなかった人がいます。あとで聞いて知ったのですが、その友人に不信感を覚えました。お悔やみの仕方が分からなくても、メールを貰った以上純粋に励ましたい、少しでも支えたいと友人だったら思うんじゃないかと思うのですが。でも、どう返事して良いのか分からない時に、そのまま流してしまう人もいるのです。別の時ですが、私の父が急病で倒れた翌日、その友人と会うことになっていたので「もしかして明日は会えないかもしれない」と事情も含めてメールしたところ返事がありませんでした。結局緊急手術で一命は取り留め術後も安定していたのですが、父のそばにいようと思って、再三メールや電話をしたのに応答なし。仕方ないので待ち合わせ場所へ行き、「ついたよ」とメールを入れたところ「今日会えないかと思って向かってない」との連絡が・・・。かなり呆れました。悪い人ではないのですが、その後も？な行動が多いので今では距離をおこうと思っています。悪気なくそういうことをする人っているんですよね。

トピ内ID：5379235397

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違和感があります

りんご

2009年09月05日 13:24

メールは便利ですが、このような連絡を電話でなくメールでされる事に違和感を感じます私だったら、メールで連絡がくるような間柄なのねとスルーしてしまいそうです電話でご連絡頂いても面識のある友人のご両親、兄弟の場合には葬儀等出席も考えますが通常は弔電で対応させて頂くと思いますこちらが出席して頂きたい場合には、友人一人一人に電話で連絡は出来ませんから代表の友人に葬儀等の日程と住所を誰さんに伝えてくださいとお願いすると思いますお悔やみもメールで済ますくらいなら次回会った時に直接伝えるか、手紙等で連絡が来たときには手紙で返します今まで、このような連絡がメールで済まされた事がないので違和感を感じました。でも、返信が無かったのは一人だけなんですよね？年代や環境によって捉え方が違うのでしょうね。

トピ内ID：2032631975

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教えてください。

akko

2009年09月05日 14:19

最近、友達の親が亡くなるという話も聞くようになってきました。たいてい、人づてに聞くのですが、香典までは出していません。会ったときにお悔やみの言葉をかけるくらいなのですが。もし、メールだった場合どんな風にかえせばいいのでょう？ご愁傷様です。ぐらいは浮かびますが、そのあとがうまく続きません。あんまり短いのもあれだし、長すぎるのもどうかと思うし、電話したいけど忙しいかもしれないし… 正直、よくわかりません。よかったら、どんな風なのがその本人が不快にならず、負担にならないのか教えてほしいです。

トピ内ID：3247739866

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習慣がないのでは？

😨

おばさん４８

2009年09月05日 18:15

香典返し、ということは他のお友達はお香典をされたのですね？私は友人のお父様が亡くなってもお香典はしません。私の父も今年亡くなりましたが、メールでわざわざ知らせる事もなかったしたまたま話の合間に知らせた友人もいましたが ”お香典”を受け取るなどという発想がありませんでした。人それぞれだと思いますがブログやＳＮＳで身内の不幸を発表する方がおられますがどうも私はあれが好きになれず・・・読んでしまったら何か書かなければいけないし ”お悔やみ申し上げます”ぐらいしか書けないし実際会った事もない他人の身内が亡くなっても ”あ、そうなんだ”ぐらいしか思わないし・・相手もそのとおりだと思います。主さんには大切なお父さんですがお友達には知らないお爺さんなんです。私なら、言葉だけのお悔やみはわざわざいりませんしゆえに、こちらも必要以上の事はしません。ましてお香典などよほど親しくなければやりません。お友達もそういう感じなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2025727880

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お香典は

まむ

2009年09月06日 12:36

他の方のレスにもありますが、そのお友達からお香典はいただいたのでしょうか？香典返しをご心配なようですので、いただいたのかな。私の故郷では、両親がなくなっても、自分の友人には知らせません。故人の友人にはお知らせしますが。ところが、結婚して生活している場所では、ご両親の訃報を友人に知らせますので、結婚当初は戸惑いました。転勤でいくつかの場所に住みましたが、じつにあっさりした土地柄もあれば、丁寧な土地柄もあり、いろいろだったなあと思います。お友達は、もしかすると、私の故郷のような場所のご出身なのでは？

トピ内ID：7833864179

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大きな問題ですか

😨

跋扈

2009年09月06日 12:36

ご愁傷さまです。最近は訃報をメールで友人全員に送るのですか。そして返信がないとか香典が届かないということで、自らが友人関係を失くしてしまおうということですか。私ならそんなものが無くても友人は友人として付き合いますが。何かの都合も考えられますし。

トピ内ID：9092912822

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意味不明だわ

😀

ももぴょろん

2009年09月07日 17:58

なに？香典の催促なの？別にご近所とか家族ぐるみのお付合いとかしてたわけじゃないんでしょ？そのご友人。トピ主さんが死んだのなら香典もって線香くらいあげにいくかもだけど、友達のお父様でしょ？亡くなったのは。まったく何を期待してるんだか・・・・（呆）連絡がないので香典返しどうしようかって？これもまた意味不明だわ。香典もらってない人に何をお返しするのやら・・・・もっと勉強しなさいね。

トピ内ID：3646911184

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寮出身者ですが

はぁ～だわ

2009年09月08日 12:46

知らせない派なので（香典等の気をつかわせたくない）トピ主さんに違和感あります。友達から、そういうメールが来たこともありません。寮仲間の親御さんの訃報を新聞掲載で知った友達が、 ○○寮生一同で弔電を送るという連絡をくれたことはありますけど。友人の気持ちなんざ、その人にしかわからないんじゃないでしょうか？＞その程度の知り合いだったということでしょうか？色んなことを期待し過ぎなんじゃないかと感じます。

トピ内ID：3874091889

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トピ主がセコイ

イメ

2009年09月08日 12:46

わざわざ自分の友達に知らせた理由は？何人かの友人の親が亡くなりましたが、亡くなった直後に本人から連絡を貰った事はありません。たいていは他から聞いたり、年末に喪中のはがきで知ったり…。その友人を悪く思うのはどうかな？事情も知らないのに決め付けすぎでは？だったらトピ主は香典目当てで連絡した？　同情して欲しい人？あなたの事情も気持ちも知らない私の感想です。

トピ内ID：4641819503

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よくわからない

😨

らむちゃん

2009年09月08日 13:44

メールにレスをくれた人はみんなお香典を下さったのでしょうか？もし、お悔やみの言葉の返信のみならお香典返しは必要ありません。お香典としてなにがしかをいただいたときだけ、お香典返しをすればいいのではないですか？葬儀の前後はご家族もそれなりに大変ですので、友人程度であれば、「香典返し」などの気を遣わせないようお悔やみの言葉だけにするケースもあります。また、レスをくれなかったお友達ですが、お友達にも差し迫った事情があるのではないでしょうか？携帯を落とした、とか、自分自身がトラブルを抱えているとか。お香典や、お悔やみの言葉や、お祝いなどはあくまでも好意です。寂しい気持ちもわかりますが、好意を人に強制しないほうがいいですよ。トピ主さんは杓子定規に考えすぎじゃないかなあ。

トピ内ID：5779142606

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大切なのは・・・。

明日はハレルヤろう

2009年09月08日 18:07

前回レスさせていただきましたが、補足説明させていただけますでしょうか？トピ文から察しましたのですが、もしかしてトピ主様は「お香典」の有る無し＝「友情」の有る無し、とお考えなのでしょうか？（違っていたならば申し訳ございません。以下の文章につきどうぞご放念下さいませ。）それならば・・・私はこう考えます。友情にしろ、愛情にしろ、気持ちは目に見えないものです。そのままでは単なる得たいの知れないものに過ぎません。そこでそれを形にしようと全智恵を振り絞って編み出されたものが「言葉」であり、「態度」であり、「贈り物（現金）」なのだと思います。ですからお香典も気持ちの「表れ」の一つではありましても、だからといってお香典の「ない」ことが即気持ちの「ない」ことだとまでは断定できません。むしろ友情（愛情）が薄い場合ほど、形に固執する傾向にあるように感じられます。真の気持ちが存在し、互いがそれを肯定し合っているという絶対の自信があれば、形は要らないとさえ思います。ただ一つ例外を申し上げるならば、礼儀として過去にいただいた義理がありましたならば、せめて同等の義理を返す気持ちだけは忘れないようにしたいものですね。

トピ内ID：6545149260

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私も違和感

ぴょん吉

2009年09月09日 14:17

10年ほど前に主人共通の友人からお父様の訃報を直接頂きました。当時仲間だった友人数人と葬儀に参列致しました。帰りの車中で「ところで彼のおとうさんってみんな面識あるの？」と聞くと誰もが首を振り大笑いの後みんなで首を傾げました。お会いしたこともない方の葬儀に参列した私たちって一般的にどうなのよ？って意味で。またそんな私たちに訃報連絡をする彼の心理は？まぁ結果友人は感謝してくれましたしこちらもある意味義理を果たしたということで落ち着きましたが。その数年前私は母親を亡くしましたが友人に直接知らせませんでした。母親のいる田舎へ昔数人で泊まりで遊びに行ったことがあるので面識が無いということはありませんでしたが何だか知らせるものではないと思っていたからです。お悔やみの言葉は有り難く頂きますがお香典を頂こうとは夢にも思いませんでしたので。トピ主さん何を思ってご友人達にご連絡されたのですか？ 11月に友人達で集まるなら話の流れで「先日、父が他界したんだ」という形での報告であれば今回のようなモヤモヤはなかったのでは？と思いますが。

トピ内ID：3798541500

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