夫との価値観の相違（来客編）

レス16

（トピ主 3 ）

🐴

ヤスパー

2009年08月25日 12:01

ひと

こんにちは。夫との来客時の準備について意見があいません。

半年前、２才の息子をつれて実家に二人目出産の為里帰りしていました。私は息子の事を考え里帰りをしないつもりだったのですが、夫の母から強く勧められました。夫の実家と私の実家は車で１時間、そこから我が家まで車で１時間です。出産が遅れたせいもあって産前産後約２ヶ月程滞在し、実母もかなり疲れたと思います。そこへ、ある朝夫から電話が。今日、これから孫の顔をみたいらしいし両親とお邪魔するから、って。これに私も焦り実母も激怒。２才児と新生児を抱え、とても来客をもてなせる状態ではありません。断ったら、他に用もないのに家族が行くのを断るなんて信じられない、っていうんです。

思い起こしてみれば、義理の両親の我が家への来訪もいつも突然・・・。私は友達や実家の親が来るときにも家を片付け、トイレ掃除や洗面所も磨き、お茶菓子を用意して臨むタイプなので困ってしまいます。ましてや里帰り中の実家にその朝突然電話して来訪するなんて、常識外れだと思うんですが・・・。そして２人目のお食い初めの時も食事を12時に届けてもらうので１１時頃におこし下さい、って伝えたのに来たのは９時前・・・。夫が起きた所で掃除機をかけている途中、もちろんスッピンで超バタバタ、上の子供は暴れ、下の子は泣きまくっている最中です。もう私まで泣きたくなりました。

夫はいつも外出先から今日、夕飯に友達連れて帰るから、とか、私の留守中（この間は、お寺さんが来るから、と夫の実家にいたのですが）飲みつぶれた友人を泊め（しかも私達が普段使っている布団に寝かしてました）怒る私に逆ぎれです。こんな夫や義父母の常識ってどうですか？私の方が神経質なのか、皆さんの価値観を教えて下さい!!

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トピ主さん派です

🐤

ラブブルー

2009年08月25日 17:17

私も実親だろうが誰が来る時も家を片付けて色々用意してから迎えたいタイプです。で多分うちの夫や義父母も来訪は突然でもＯＫなタイプです。でも私がそういうタイプである事を知っているからか突然の来訪はまずありません。大体家にいなかったりするので突然来てもいなかったりするせいもあるかもしれません。逆に呼ぶタイプなので。ご主人の友達が普段使ってる布団で寝たってのは耐えられないですね。それに逆切れしてしまうんですね、ご主人は。でも価値観は残念ながら変わらないと思います。ので耐えるしかないですね・・・

トピ内ID：9940273388

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そうですか

😑

小田まり

2009年08月25日 17:52

ご実家のお母さまは、大変だったと思います。私は、この春、１ヵ月以上娘と赤ちゃんを預かりましたから、よくわかります。朝、突然ということは、確かにちょっと...と思います。しかし、２ヵ月も経っていれば、そろそろと思われるのではありませんか。うちも娘の友人、元職場の方、親類など来て下さるので掃除だけは合間を縫って、しておりました。だって、ご主人のご両親がいらっしゃらなければ、寂しくありませんか。その他については、話し合ってくださいね。「いい加減にせんか、ばしっ←蹴り」余談ですが、皆さん、娘が帰るとき「泣く」と言われます。私は、「ばんざ～い」「やれやれ」でした。但し、そのあと、１０日間毎日ご飯持って、手伝いに通いました。　娘に健康でいて欲しい一心でした。ご実家に感謝感謝ですね。

トピ内ID：9800029047

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ご主人のご実家は？

😨

みけ

2009年08月25日 17:17

もしかして自営業だったり、来客が多かったりでいつ人が来てもＯＫなおうちなのでしょうか。ご主人のご両親は悪気があってやっているのではないと思います。ご主人が平気で友人を家に泊めるのも、そういう家庭で育ったからでは？私もヤスパーさんと同じで、来客時にはきちんとしてお客さんを迎えたいタイプです。サラリーマン家庭は普通そうなのではないでしょうか。もし、次回約束の2時間も前に来られるようなことがあったら、「すみません、すみません、まだ用意ができていないので、待ってください」と平謝りに謝って、約束の時間まで、とは言いませんが、しばらく待たせてみてはどうでしょうか。困惑しながらも、家に入れてしまうのでは「早めに行ってもＯＫ」と思いこまれてしまいます。何度も待たせているうちに、「早く行ってもしょうがない」と気付いてくれるのでは？

トピ内ID：3789886437

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夫と義理親がおかしい

パトリシア

2009年08月25日 17:52

私も夫もあなたと同じタイプです。読んでいて旦那さんに腹が立ちました。が、だんなさんはあまり気にしないタイプでしょうか？もしかして「掃除しないと！」と言うと「充分綺麗じゃないか！」と言う人でしょうか？義理親と友人Ａが時間通りに来ないフライングタイプです。彼らには来てもらうときの時間を遅めに伝えます。が！それでも早く来ます。なので家に入れません。待ってもらいます。買い物を頼んだりします。人んちに来る時なら人んちのルールってもんがあるんだよ！って言います。

トピ内ID：8702817500

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ありがとうございます

🐴

ヤスパートピ主

2009年08月26日 12:28

ありがとうございます!!私の常識に自信が持てました!! 書き方が悪かったのですが、出産が２週間遅れで、その後、実家には１ヶ月検診が終わるまでいました。その後、義母たっての願いで主人の実家でお宮参りを済ませた後１週間滞在する予定で、実家をあと２日で出るっていう朝だったんですけど・・・。しかも、入院中にお見舞いを受けてますし。（直後に旅行に行ってましたけど!!里帰りを勧め、実父母には負担をかけてるのに、出産が遅れるのを気にしてくれてるなぁ、と思ったら旅行の都合があったんですね・・・。）義父は公務員です。実母は、私以上に神経質で世間体を気にするタイプの人なので、近所の人や私の友人ならまだしも、義父母が嫁の実家に突然来訪するなんて、と呆れておりました。もともと親交があるのではなく、数回しか顔を合わせてないんだし。まぁ、義理の両親は多分変わらないんだろうなぁ・・。私の実家でも勝手にテレビをつけてチャンネル選んでるような人だから。でも、主人には気をつけて欲しいんです!! 人様とは早めに連絡をとり、約束を守って、人様に思いやりのある、常識ある行動を!!だってサラリーマンですもん。

トピ内ID：8568282086

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よく考えて

ぴえ3

2009年08月26日 17:46

トピ主様のレスを読みました。私も、引っ越して1週間でまだぐちゃぐちゃの時、夫から義母が泊まりにくると言われて「キィー」っとなりました。「散らかってるよ、どこに寝てもらうつもり？」とも言ってしまいました。でも実母と親友に聞いたら2人とも「気を使って嫌な気持ちはわかるけど、泊めるべき」「頼んで子どもの家に入れてもらえなかったら、寂しがるよ」「早いところ（自分の）化けの皮をはがした方が良い」という意見で、狭量な自分を反省しました。ちなみに2人とも、お客様があればきちんともてなす派です。義母は家族であって、お客さんだと思っていないのかもしれません。例えば実母とか姉妹とか従姉妹とか、「（自分から見て正真正銘の）身内」に置き換えても「非常識!」と断りますか？私は「断らないなあ、ってことは偏ってるのは私の方か」と冷静になれましたよ。感情のまま動かずに、一度頭で考えた方がいいと思います。口から出した言葉は、元には戻りません。まあ私も夫に頼んで今回は勘弁してもらったんで（本当に寝るところがなかった）、あまり大きなことは言えないんですけど。

トピ内ID：9306031280

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トピ主です

🐴

ヤスパートピ主

2009年08月27日 12:15

よく考えてさん、へ。お返事ありがとうございました。私も我が家宅への来襲は諦めて受け入れているのですが・・・。義父母は息子の家と、身内の家と思っているんですもんね。でも、今回は里帰り中の実家への来襲です。実家の主婦は私の母であり、気分を害すのも母なんです。両家は本当に数回しか顔を合わせた事がないんです。私は母から人様のお宅に伺うのは約束の５分遅れ位が好ましい、と育ちました。「送れて申し訳ありません」と誤りながら、用意が出来上がった頃にお邪魔しなさいと。やんちゃ盛りの２才の男の子の相手と新生児の夜鳴き。両親は60も近く、普段孫に接するのは１月に１度程。それも泊まりではありません。正直、くたくただったと思うんです。里帰りでないと心配、と実家に帰るのを勧めた義父母が１週間も旅行を楽しみお土産をもって突然たずねてくるのをお断りするのは駄目ですか？

トピ内ID：8568282086

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あなたも加害者なんですよ!

被害者

2009年08月28日 11:03

　都合のいい義父母の提案はすんなり受け入れてるんですから、お母さんに対してはあなたも加害者ですよ。里帰りはしませんって言えば良かっただけなのに。　サラリーマンのくだりはまったく意味がわかりません。人として当たり前なんじゃないですか？結局はそんなご主人との間に子供も二人作って今さら愚痴って…。　お願いだから子供に対しても被害者根性で接するのはやめてください。間違いなくあなたは加害者です。

トピ内ID：4688228970

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同意意見しかききたくないのね

ぽるん

2009年08月28日 12:22

アポなし訪問されるのは予定が狂うので嫌いですが、客人が来る直前にトイレ掃除をしなければならないほど不潔な生活を送っておりませんし、掃除の行き届いていない非常識な家を神経質な実家と表現されるあなたが不思議です。赤ちゃんがいようといまいと、掃除の頻度は変わらないのでは？一日中ベッドで寝てるんですか？赤ちゃんがいるのにシーツ交換もなし？あなたがリビングでミルクをあげている間や湯浴みの時に、実母がシーツ交換や掃除などもしないのでしょうか？掃除も行き届いていない家で育ったくせに、人を非常識人とよく言えますね。恥ずかしい。何が＞常識ある行動を!! ですか。ばからしい。アポなし訪問の方の気持ちがわかるトピを教えてあげます。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0512/182980.htm?o=0&p=0 私もアポなしは迷惑だ思っている一人ですが、人それぞれ考え方があります。義理の両親がアポなし訪問をする人だと知っているのだから、あらかじめ予定を組めばいいでしょう？そういう知恵ももっていないのに、人を非常識扱いするのはおかしいのでは？

トピ内ID：6504531019

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もっと柔軟でも

シクラメン

2009年08月28日 17:34

産後だからそんなことでイライラされているのでしょうかトピ主さんはちょっと頑なすぎではないでしょうか。ご実家のお母様も同じみたいだからそれはご実家の家風なんでしょうがもう結婚して新しい家庭を持ったのだから、もう少しご主人に合わせてあげてもいいのではないでしょうか。はっきりいって、ご主人のご両親はよくある行動をされていると思います。私も出産で実家に帰っていたとき、主人両親のみならず親戚一同ひっきりなしでした。今でも来訪は突然だし。でもそんなスタイルの方々なんですからイライラするだけ損ですよ。散らかっててすみません。お茶菓子なくてすみません。とニコニコしてたらいいんです。あまりご実家の価値観を引きずると不幸になりますよ。だって結婚しただんな様はあなたのお母さんに育てられた人じゃないのですから。それに、義父母のことはことさら目に付くと思いますが気にしないことです。彼らが死ぬまでイライラしてたら大損ですよ。見てみぬ振りで、それとなくトピ主さんの価値観はお子様方に伝えていったらいいのです。ご夫婦仲良くして楽しい家庭を作ってくださいね。

トピ内ID：3604133045

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「上手に」ステップをお踏み下さい。

キューピット

2009年08月31日 11:22

トピ主様は来客様の「アポなし」訪問にご不満を抱かれているのですね？これは「トピ主様と旦那様」の個人的な価値観の違いというより、家で待つ人間と、外から帰宅する人間の「負担の差」が齟齬の原因になっているように思われます。来客＝「侵入者」（前者）対「VIP」（後者）、負担の大小から見積もりました来客への印象を一言で説明致しますとこうなります。家に居る時くらいは誰にも構わず身内だけで平穏に暮らしたいと思う気持ちに対しまして、外に居る時くらいは家に人を招いて存分見栄を張りたいと思う気持ち、どちらが優先されるべきか？そして思いやりがないのは、むやみと家事を増やす人のことをいうのか、それとも快く予定外の家事をこなせない人のことをいうのか？申し訳ありませんが、答えはどちらとも限定できません。なぜなら家庭というものは、杓子定規で一律に定められない部分が極めて大きい社会だからです。段取りの良い人、機転の効く人、それは家事というシャドーワークにも不可欠な要素かもしれません。必要以上に負担を強いない事、それは家事という肉体労働にもなくてはならない配慮かもしれません。ご夫婦の足並みが揃う時がやって来ますように。

トピ内ID：9974527446

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考えさせられました

🐴

ヤスパートピ主

2009年09月01日 18:04

レス、ありがとうございました。アポなし訪問のトピをじっくり読み、何となく理解できました。やっぱり苦手ですが・・・。名誉の為、我が家も実家も綺麗です。実家でも子供がいるからと重曹で拭き掃除しよう、と皆で雑巾がけしましたし。いろいろ考えてみて、私や母が嫌な気持ちになったのは、義父母と主人の嫁の実家を敬う気持ちを感じなかったから・・・ではないかと思いつきました。近くの病院に上の子供も一緒に泊まれる病室があり、予約寸前だったのですが、義父母の意向を受けて主人から「里帰りしたら？」といわれました。この時も主人から実家への挨拶はなかったですし、その間の生活費を渡すという話もなかったので、変にシコリになってたんです。義母から「どうせ泣いて寝ないから」と言われた主人が息子を連れて帰らなかったので（有給とって主人も実家に帰ってました）、入院中も息子の面倒は主人ではなく実家でみて貰わなくてはいけくなりました。アポなし訪問で怒りが爆発しましたが、私の不満は義母を優先し、嫁の実家への配慮を欠く主人かな？と。でも、主人は何に怒っているのか理解できないらしく・・・難しいです・・・。

トピ内ID：8568282086

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確かに突然の訪問は迷惑ですが・・・

レイン

2009年09月02日 13:56

　シクラメンさんの仰るように、いつまでも実家のやり方にしがみつくのはどうかと思います。「約束の5分過ぎに行くのが望ましいと教わった」との事ですが、突然訪問したり約束より大幅に早く行ったりするのが当然の方々にそんな持論をぶつけても無駄です。全く違う環境で生きてきた者同士が親戚になったのですから、双方のやり方や価値観に相違があって当たり前なのです。　それにあなたはご主人と結婚して新しい家庭を築いているのでしょう？いつまで「実家、実家」と大騒ぎしているのでしょう？そろそろ精神的にご実家から自立なさいませ。私も2児の母ですが、同じ立場の女性が実家依存から抜け出せずに騒いでいるのは子供じみていてみっともないと思います。それに「来襲」とは何事ですか。義父母が襲って来るとでも？　　そんなに不満なら「アポなしでの訪問はやめて下さい」とはっきり抗議したらどうですか。ここで「でも～、けど～、だって～」とブツブツ言っていても何も変わりません。義父母さんに何か言われても「これが私の実家のやり方ですから！」と、あくまでも貫きましょう。トピ主さんは自分の実家こそすべてみたいだから。

トピ内ID：7633309515

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あのトピを読まれましたか

ぽるん

2009年09月02日 15:29

アポあり/なし派も「相手に気を使わせない」思いの方向がずれているので理解し合うのは難しいですよね。トピ主さんは、義父母が嫌いなだけでは？義父母は孫のことを考えていると思いますよ？昼間は機嫌よくご主人や義父母と遊ぶだろけど、普段世話をし慣れないご主人じゃ寝る時に子供は母親が恋しくなって泣くだろうと思われたのでは？＞主人から実家への挨拶はなかったあなたからご主人に言えばよかったのに。実家で世話になる生活費についても「○万円ぐらい生活費として渡そうと思う」とか言えばいいのに。言われないとわかりません。そして、あなたも義父母の家に行った時に「少しですが、お世話になります」と渡していますか？遊びに行くのと、世話をしてもらうのは違うのかもしれませんが、相手にかかる手間は同じだと思いますよ？毎回そのように義理の実家と実家に世話料を支払っていたのに、今回だけなかったのなら、それはイライラくるでしょうけど、そんなことしていなかったでしょ？前回もそういうことしていました？今回いきなりそんなこと言われてもご主人が理解できないのは当然じゃないでしょうか？

トピ内ID：8643047203

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ご不満を教えてください！

キューピット

2009年09月03日 11:26

トピ主様のご不満は１：「義母を優先する」夫であり、２：「嫁の実家への配慮に欠ける」夫なんですね？１についてー誰しも義親様より実親様を大切に思うのが本心でしょうから、トピ主様のお母様より旦那様のお母様を大事になさる旦那様を責めます事は非情に酷な事のように思われます。なぜなら、トピ主様がトピ主様の実親様を擁護されるのが無理からぬように、旦那様も旦那様の実親様を擁護せずにはいられないからです。従いまして、このことで旦那様といがみ合います事は、ご夫婦間にとりまして「百害あって一利なし」であります。お気をつけ下さいまし。２についてートピ主様のご実家への里帰り時の「挨拶・生活費」をおろそかにする旦那様の接し方ですが、ちょっと考えてみてください。そもそもトピ主様ご自身のお宅だからこそ「里帰りすれば」とおっしゃって下さったのではありませんか？よそのお宅であったらならば旦那様もきちんと「挨拶・生活費」を欠かさなかったと思いますが。つまり特別な取り決めでもない限り、身内通しで他人行儀なことをしないと考えるのが通常ですから、トピ主様がそのようなご不満を抱かれておられる正当な理由が私にもわかりませんでした。

トピ内ID：9974527446

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里帰り中の生活費...！？

🐶

イヌ

2009年09月11日 12:13

それって、夫が渡さないといけないものだったんですか...！考えたことすらなかった。でも、要は「娘が、産後の大変な時期を気兼ねない状況で親に甘えて過ごしたいがために、”自ら望んで”両親のもとに一時帰宅する」てことですよね？両親からみれば実の娘、そして赤ちゃんは実の孫、ですよね...？？そもそも半年とか一年ならともかく、1ヶ月や2ヶ月娘が帰ってきたからって、その間の食費くらい余裕で負担してやれない親なんているんでしょうか？？出産祝いの範囲ではないのでしょうか...。それに「主人から親に挨拶もなかった」というけれど、誰か他人の世話になるのならともかく、主様のご実家ですよね？どちらかといえば、ご両親の方が時々ご主人に「うちの〇子がいつもお世話になっております」と言ってもおかしくないくらいのものだと思いますが。（実際、私の母方祖母は父によくそう言ってましたし。）アポ無し来訪にだけはご同情しますけれど。他の事についてはちょっと、ご主人に厳しすぎでは？

トピ内ID：9679369015

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