娘を虐待してしまいそうです。助けて下さい。

レス86

（トピ主 2 ）

あらん

2009年08月26日 10:21

子供

３０代後半主婦、２歳娘と０歳息子がいます。

２年前、不妊治療の末に待望の娘を授かりました。
一族郎党大喜びで、大切に育てていました。

昨年末、自然妊娠で息子を出産したあたりから、私の中で何かがおかしいのです。
娘が甘えてくるのもうっとおしく、時にきつい言葉で振り払ってしまいます。
娘は特に授乳中の私のお乳に触りたがりますが、それもとても癇に障ります。
暴力はかろうじて抑えています。言葉の暴力も何とか我慢していると思いますが・・・時々、出てしまいます。
娘をあまり可愛いと思えなくなってきています・・・
こんな私が母親だなんて、娘が気の毒で不憫で・・・でも、やはり娘に対してイライラがやみません。
娘はとてもお利口でおとなしく、育てやすいと思います。
だからなおのこと、私のせいで性格が曲がってしまわないか心配です。
ちなみに息子はとても愛しく思えます。

とりとめのない文章ですみません。
私が甘えているのかもしれませんが、これ以上娘に可哀想な思いを抱かせないために、私の心の持ちようを教えて下さい。
とりあえず今は、いらいらした時は暴言を吐く前に無視をきめこんで、自分が冷静になるのを待つように努力していますが・・・
なぜ、なぜいらいらしてしまうのか・・・

ちなみに、主人の実家、私の実家とも遠方です。
主人は育児に大変協力的、家事もやってくれる、私にはもったいないすばらしい人です。だから尚更申し訳ないのです。

毎日泥沼でもがいているような心境です。
娘を誰よりも幸せにすると、出産のときに誓ったはずなのに。
こんな毎日なら、私がいないほうが、娘は幸せになれるのかも。

トピ内ID：3728165765

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それでも親を頼れませんか？

ハル

2009年08月26日 13:45

双方ご両親共に遠方との事ですが、現在仕事をされているのですか？出来ればあなたのお母様が仕事をされていないのであれば遠方であっても、現状を伝えて協力要請できるはずです逆に、実家に帰省するのは無理ですか？一人で解決しようなんて考えるのはやめましょう

トピ内ID：2931495013

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将来自分に返ってきますよ

😨

momo

2009年08月26日 15:06

娘さんも息子さんもいつかは大人になります。今は長男嫁が介護をしてくれる時代ではないので、将来不安ですね。もし娘さんが仕方なしに介護してくれても、立場が逆転してあなたが虐待されることになりますよ。考えられる方法としては、ご主人に今のトピ主さんの心理状態を隠さず告白してしまうことです。誰にも言えないとあなた自信、余計にストレスがたまりますし、娘さんも逃げ場がなくなってしまいます。子供は誰かから手放しの愛情を受け取らないと歪んでしまいます。あなたが出来ないのなら、せめてご主人にあなたの分まで優しく接してもらいましょう。幾分でも娘さんの救いになると思います。

トピ内ID：9798588625

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産後だからかも

🐱

tomoガリ

2009年08月26日 15:06

私も２歳離れで娘、息子がおります。息子がまだお腹にいる時は「娘ほどお腹の子を愛せるだろうか？」と心配すらしていたのに息子が生まれると娘が「ママ！ママ！」と必死で気を引いてるのに、うっとおしく感じたりまだオムツがとれていない娘が、ウンチをたて続けにして私はあろうことかイライラしてオムツ替え中、何回ウンチしてんだよっ！？」と、娘のおしりを叩いてしまいました自分で自分がコントロールできませんでした。でも息子が１歳半を過ぎたあたりから娘へのイライラも消え娘にかわいそうな事をしたと反省の日々です娘はほんとうに聞きわけがよく、わがままも言わないし、息子を可愛がってくれますでもこんなイイ子なったのは、私に気を使っているのかな？と今でも申し訳ない気持ちです本当はもっと甘えたいし、ママを独占したいだろうに、幼い心に我慢をしているんだと思います今の感覚は産後のホルモンなどの影響！娘さんに愛情が薄れたわけじゃないんですよ！母性の本能です、産まれた子を守ろうとしてそうなってるだけ！必ず戻りますからね！上の子を優先して、息抜きを取り入れてね♪

トピ内ID：3447215920

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まるでわたしのよう

yuki

2009年08月26日 15:06

お子さんの性別や年齢が違いますが（３歳息子と昨年末生まれた娘）、まるでわたしのようだと思いました。私の場合は妊娠した時からでした。息子に甘えられたり触られるのがいやでいやで、寝る時に腕をさわさわと触られるとぞっとして振り払ったり。怒りにまかせて叱り飛ばしたり。わたしのせいで息子が曲がってしまわないか、私なんかいない方が息子にとっていいのではないかと思いつめました。ちなみに、息子は自然妊娠、娘は治療で授かりました（トピ主さんと逆ですね）。わたしは夫含め頼れる人があまりいなかったので、とにかく周囲の子育て支援と名のつくところには顔を出し、一番助けになったのは、産前産後息子を預かってくれた保育園の先生方でした。息子がのびのび遊ぶ姿にほっとしたし、送り迎えの時に先生方にちょっと相談とかできるのがありがたかったです。今は幼稚園に通っていますが、本当はそこの保育園でずっと関わってほしかったです。それから、触られることに関しては、「くすぐったいのはママ嫌い、お手てつなごうね」と（手を抑える意図もあり）寝るときは手をつなぎました。続きます。

トピ内ID：4188959581

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今だけですよ。大丈夫。

わさび

2009年08月26日 15:06

今は新しい命を育ててるから「そう言う時期」なんです。私もかつて息子３歳の時に娘を生んでカリカリしてました。可愛いはずの息子がイライラしました。でもそれは子離れの第一段階だったように今は思います。でも口でとどめて下さいね。叩くのだけは我慢してね。でも悪い事したらお尻をペチ！大変な子育てを一人で頑張ってるんです。二人の「お母さん」になってまだ日が浅いんです。一人のお母さんから二人のお母さんに徐々に体を慣らしてって下さいね。気を張らないでゆったりとね。子育てを楽しめると良いですね。

トピ内ID：2068206968

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続きです

yuki

2009年08月26日 15:06

わたしから抱くのは大丈夫だったので、たまにぎゅっとしました。ただ、その後際限なく甘えられるのは怖かったので、お風呂の前とか、保育園に行く前とか、「次になにかすることがあるとき」を狙いました。 …書いていて悲しくなってきました。わたしも苦しかったし、息子もかわいそうだった。実は「息子にさわられるのが気持ち悪い」というトピをたてようかとおもいましたが、そんな自分がひどすぎると思いできませんでした。スタートが早かったせいか、それとも息子が成長し下の子も落ち着いてきたせいか、体が楽になってきたせいか、最近ではようやくわたしの嵐もおさまってきています。以前、同じような気持ちを経験した人が、「断乳したころに収まった」と言っており、ホルモンの影響もあるのかな？と、そのことを心の支えに自分を抑えてきました。不妊治療は関係ないと思いますよ。わたしは逆パターンでしたし。ご自分自身になにか思い当たることがあるわけでもなければ、嵐は過ぎると思います。ただ、大事な時期にかわいそうなことをしてしまったと悔いていますが…。今からでもなんとか埋め合わせしてあげたいです。

トピ内ID：4188959581

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お気持ち分かりますが、まず

🐧

２児の母さん

2009年08月26日 15:06

ここは不特定多数の方々が見て返事をくれる場所です。おそらくキツイ返事も沢山くると思いますがそれも覚悟の上ですか？へこんで自分を必要以上に責めたりしないで下さいね。私も３歳と１歳の子供がいますが正直、下の子の方が可愛いです。なので上の子にはついついきつい言葉も投げつけてしまいます。でも、ありがたいことに夫が上の子を可愛がってくれているので夫が居る時は上の子のお世話は任せています。子供もわかっているのかパパがいると「抱っこ」と甘えきっています、私には抱っこをせがんだりはしません。今は、心が落ち着いている時や下の子が寝ている時などに義務的でもいいので「さっきは怒ってごめんね」「大好きだよ」と出来ることをやってみるだけでもいいのでは？もう少し下のお子さんが大きくなったら余裕も出てくると思います。こういった気持ちはみんな大なり小なりあると思います。幼い子を守る母親の本能みたいなものだと開き直ってみると案外冷静になれるかもしれません。あんまり自分を追い詰めないで気楽に行きましょう

トピ内ID：9522890117

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似たような状況になったことがあります

ぺた

2009年08月26日 15:06

私も双方の両親は遠方であったり死別していたりで頼れないものの、夫は協力的でいつも支えてくれているのですが、日中一人で子どもを見ているとどうしてもいらいらしてしまうことがあります。今妊娠中ですが、ちょうど妊娠したころはホルモンのせいか、特にいらいらがつのってどうしようもありませんでした。大きな声で怒鳴ってしまいそうなときにそれをぐっとこらえて抱きしめるというのとやってみるとこれがとてもよく効きました。抱きしめると自然に心が落ち着いて子どもをいとしいと思う気持ちがわきます。トピ主さんに効くかどうか分かりませんがやってみてください。私もこのトピをよんで、また気持ちを新たにしました。

トピ内ID：3028892209

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お疲れなんですよ

🐤

一人っ子のママ

2009年08月26日 15:53

私は子どものいなかった頃、街で子どもの兄弟姉妹を見かけると、必ず小さい子の方に目がいっていました。私自身子どもはみんな好きなのに！気づいて軽いショックでした。人が本能として小さい子に注意を向けるようにできているのかも、と思います。育てる側の母親ならなおさらかもしれません。トピ主さんも一生懸命の子育て中で、お疲れなんですよ。息子さんをご主人やベビーシッターさんに預けて、娘さんと思い切りデートするのはいかがでしょう？娘さん、きっと嬉しいですよ。ママの息抜きに付き合って、という気持ちも娘さんとパパに伝えつつ。がんばって～

トピ内ID：4477052483

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してしまいそう…もうしてる。

まる

2009年08月26日 15:53

現実にすでに虐待してますよね。いくら可哀相だと認識していても、娘さんをみてイライラとした感情しかもたないなら、どんなにみんなが諭しても、心に嘘をつきながら子育てはできないのでは？私も正直、ママ歴10年ですが、どうにもこうにもイライラが募る時もあります。実家が遠方との事ですが、しばらく預かってもらうのも無理なんですか？あまり距離を置いてしまうと3人家族で出来上がってしまうのも正直怖いです。だけど今のままだったら、みんなが不幸ですよね。

トピ内ID：3826086603

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隠してもいいことはない。

2009年08月26日 15:53

テレビのミステリー物などでも突っ込みどころはなぜ、そこで相談しない？という点です。ご主人に申し訳ない、と本当に思っているのならその気持ちを正直に伝えて下さい。お子さんはあなただけの持ち物ではありません。ご夫君にとっても大切な子供です。タイトルは「しそうです」と書かれていますが内容を拝読すると実際に言葉の暴力を行使していますよね。すでに「虐待をしている」事実があるんです。一刻も早くご主人と相談して改善の道を見つけて下さい。すべてはそこからです。

トピ内ID：8877622969

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ひどくお疲れの様子・・・

🐤

いんこ

2009年08月26日 15:53

トピ主さん、眠れてますか？おいしいものをゆっくり食べてますか？二歳ゼロ歳の同時育児は本当にキツイです。産後疲れもとれないまま 24時間労働が二年以上続いている所へまた振り出し・・もうイヤ休みたい、自由になりたい。そんなママの叫びは、人としてごくあたり前です。自分を責めないで。ところで、良いママって、どんなママでしょう。トピ主さんを「ママ」と呼べる子ども達だけが、それを知ってると思います。優しいご主人でも、親族でもない。本人のトピ主さんでさえ、決められない。怖いでしょう。でも、大丈夫。大方の子どもは、ママがママであるだけで大好きです。そして大好きなママが笑ってるだけで、幸せ。優しいんですよ。「竹内てるよ　頬」「浜　文子　赤ちゃん」で検索してみてください。素敵な詩が二編読めます。ぞんぶんに泣いてください。娘さんのためにではなく、頑張ってるご自分のために。泣いてスッキリしたら、ご主人に赤ちゃんを頼んで、娘さんとお散歩などお勧めします。そろそろ秋ですね。外はいい陽気ですよ。

トピ内ID：9407843974

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あなたが娘さんだったら？

💢

リモーネ

2009年08月26日 15:53

愛せない、可愛く思えないからって叩いたりしていいんですか？かろうじて暴言は我慢とか、何様ですか？＞とりあえず今は、いらいらした時は暴言を吐く前に無視をきめこんで、自分が冷静になるのを待つように努力していますが・・・無視を決め込んで努力とか。なんの努力ですか？ 2歳の娘さんの気持ちになってください。助けてくださいとタイトルにあるように、ご自分でわかっていらっしゃるようですが、、、絶対叩いたりはいけません。無視も駄目です。娘さん何か悪いことしましたか？産後で精神状態も崩れていると思います。いらっとしたら、深呼吸して娘さんを可愛くなくても抱きしめてあげてください。私も30代後半で3歳の娘と1歳の息子がいます。親戚等近くに誰もいません。里帰りもしませんでした。もう少ししたら、きっと気持ちも変わってくるかもしれませんよ。お互い頑張りましょう。本当に辛かったら、どこかに相談してください。娘さんを叩くのは絶対禁止って決心してください。

トピ内ID：9361441589

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人の目

🐷

SAUMI

2009年08月26日 15:53

あらんさん、辛いですね。お気持ち判ります。私も不妊５年目に自然妊娠でしたが娘が出来ました。本当に可愛くて愛おしくて・・・！でもね母親だってねいつでもいつでも心が平静ではありません。まとわりつく娘をうっとおしいと思ったり邪魔と思ったこともあります。主人が単身赴任で私もフルタイムで仕事をしていましたし、実家は遠方で妹たちが立て続けに里帰り出産。とても手伝いは頼めなかったので、常に２人の生活でした。本当に辛いときは人の目があるところに出かけてました。自分を押さえるために。朝から夕方までいろいろな場所に出かけてましたよ。そのためか高校３年生になった娘はテストや部活のいらいらが溜まるとバッティングセンターに出かけて100球ほど打ちスッキリして帰ってくる変な女子高生になりました。辛いときは辛いと誰かに打ち明けたり、大変かも知れませんが家事は二の次にしてどこかに出かけて目先をかえてみるのも良いかと思います。とにかくお家にこもっていると悪循環になるような気がします。

トピ内ID：7894013976

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一人で解決できないと思ったら

🐧

ぺ・んぎん

2009年08月26日 16:53

誰かを頼りましょうよ。ハルさんも書いておられます。ＴＶや、新聞なんかにも時々載ってますよね。一人で悩まないで　　って。ご主人にありのままに相談出来ませんか？話をするだけでも違うかもしれません。実家のお母さまに話を聞いてもらってはどうでしょう？一人で考えるよりも、解決する方法が見つかると思います。私の場合ですが・・私も娘がおります。娘にイライラする時ってあります。小さい頃からあるので、どうしてかな・・と思ったら自分の嫌な所がソックリだったりするのですよ。自分の嫌いな所を目の前で見せられてイライラした様です。今は、中学生になって生意気でイライラしますが・・・（汗同性というのは、親子でも色々あるものなのかなと思いました。

トピ内ID：4652109792

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大丈夫ですよ。

ほたママ

2009年08月26日 16:53

まず最初に… あなたは決して、無責任な母親でも、冷酷な母親でもありません。娘さんを気の毒で不憫に思い、そして性格が曲がらないかと心配されています。ちゃんと母としての愛情があるのです。母性は特に小さいもの、弱い者に対して最優先に働きます。今のあなたは、産まれてきた息子さんを最優先したいのでしょう。母乳を与えているということなので、ホルモンの関係から言っても、不安定になるのも当然のことです。でも、残念ながらこれを2歳のお嬢さんに理解しろというのも酷ですよね。じゃあ、どうするか？とにかく、周りに頼りましょう。地域の子育て支援のようなものはありませんか？保育園の一時保育でも、ベビーシッターでもいいです。 1日数時間でもいいので、お嬢さんと離れ、息子さんと二人っきりの時間を作ってください。あと、数か月たってみれば… この苦しみがうそのように、お譲さんも息子さんも、あなたのかけがえのない大切な宝物になりますよ。こころから「生まれてきてくれてありがとう」と言える時期が必ずきます。

トピ内ID：9151468211

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数十年後…

りんか

2009年08月26日 16:53

わたしは末っ子だけど、兄を溺愛していた母に無視されていました。時には言葉の暴力も。今でも思い出してつらいです。娘さんが大人になってトピ主さんが介護を必要とする時がみものですね。愛してるふりするくらいなら捨ててください。

トピ内ID：4731274946

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一時保育

こあら

2009年08月26日 17:46

もうすぐ2歳の娘と7か月の息子がいます。トピ主さんのお気持ちとてもよくわかります。私も2か月ほど前が苛々のピークでした。うちの娘はすぐに私の顔を触るのですが、それがどうしても嫌だったので、娘に「お母さん、顔を触られるの嫌いなの。やめて。」と言ってます。苛々がおさまったのは一時保育を利用し始めてからです。最初の頃は週２回いってました。今は週に一回行っています。保育園の先生に年子を育てた方がいて、「大丈夫。この状態はいつまでも続かないから。今が一番大変なんだよ。」と言われ心が楽になりました。あらんさんの娘さんがよい子なのが気になります。私も丁度年子を育てた先生に「子供らしく育てるように。お姉ちゃん偉いね。といって聞き分けのいい子に育てると後で大変になるよ。」と言われたところです。子供の頃から我慢しすぎると大人になってから生き辛い人生になってしまいます。ぜひ一時保育などを利用して気分転換しながら、娘さんをしっかり抱きしめてあげて下さい。お互い今は大変ですが頑張りましょうね。

トピ内ID：5115709927

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無視

🐴

わん

2009年08月27日 11:16

無視って子供にとってもの凄く怖いことって知ってますか？子供は親しか絶対的な自分の味方になってもらえないと思うのですよ。それを拒否されると、自分は一人ぼっちになると思って怖いのです。そこで親にこびてご機嫌取ろうとしたり…本当に辛いのです。私の親も気に入らないと無視、感情的に怒って殴る、罵声、でした。それも親だからって自分に納得させてました。でもやっぱりそういう仕打ちをされたのは間違ってるって目を覚ますのです。私は40手前になって堪忍袋の緒が切れて親と縁をきりました。あなたもそれをお望みですか？旦那さんに相談し、行政、もしくは医者に行って何とかしましょう。旦那さんにも言えないのは自分のその嫌な部分を知られたくないから？子供の事考えたら言わなければ駄目でしょう。言えないってことは自分を庇ってる事ですよ。子供のために行動してください。

トピ内ID：6430237357

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助産師さんの話では

😑

popo

2009年08月27日 12:15

私も二人目を妊娠中から上の娘におっぱいなどを触られたりすると、何ともいえない、苛々した気持ちになり反射的に体を離したりしてました。そんな自分の気持ちが不思議で助産師に相談したところ、それが動物の本能らしいです。お腹にいる小さな命を優先して、それ以外を排除する本能が勝手に働いていると。トピ主さんもあまり深く悩まずに、同じ思いをして子育てしている人間もいると思えば少し心は楽になりますよね。ご主人に今の気持ちを正直にお話してサポートしてもらえればいいと思います。上のお子さんのためにもね。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：1959899472

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大丈夫ですよ！！

クリーム

2009年08月27日 12:15

あらんさん、大丈夫ですよ！！きっと、あらんさんのように感じる方、世の中にはたくさんいますよ。私も、もうすぐ２人目が産まれます。上は２歳の男の子です。あらんさんのように感じてしまうのでは、とよぎることがあります。でも、冷静な気持ちになると、決して自分のせいではないんだ、と分かると思います。産後鬱、ご両親の手助けがないこと、お嬢さんを産んで以降の育児疲れ、完全主義、様々な理由が重なって、今は苦しいだけです。あなたのせいじゃありません、きっと、きっと、乗り越えられます。お嬢さんの寝顔を見て下さい。スヤスヤ、なんの邪念もなく、天使のような寝顔じゃないですか？イライラしたら、必ず一息置くこと、深呼吸することを、毎夜シミュレーションしてから寝て下さい。言いにくくても、必ずご主人、もしくは外の機関（地域の子育て支援など）に打ち明けて下さい。できるなら、お昼間、お嬢さんを保育園などに預けることができるといいですね。あらんさんは、素晴らしいママですよ！

トピ内ID：3858157522

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再び　クリームです

クリーム

2009年08月27日 12:15

追記です皆さんの、「産まれてすぐの息子さんを守ろうとする母性本能」に同意します。辛口なレスをされる方もいます。その方も、その方の観点で真剣にレスをされてると思いますが、今はスルーしていいと思いますよ。あらんさんが心配で、敢えて書かせて頂きました。

トピ内ID：3858157522

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１人で抱え込まない

🐷

中坊のオカン

2009年08月27日 12:15

産後の体の変化が、心にも影響しているのかもしれませんね。心が落ち着くまでに、多少時間がかかるかもしれないので、娘さんに実際に暴力や暴言を投げつけてしまう前に、ベビーシッターさんをお願いしたり、一時預かりに頼ってみてはいかがでしょうか？ほんの数時間娘さんと離れることによって、気分的にも随分楽になると思いますよ。私も夫の転勤でずっと実家から離れているので、子どもが小さかった頃は頼れる人がおらず、私自身が体調を崩して病院へ行かざるを得ない時などはベビーシッターさんを何度かお願いしたことがあります。うちの子が人見知りをしなかったということもありますが、少しの時間親子が離れる時間を持つことで、お互いリフレッシュ出来てとてもよかったです。シッターさんは子どもの扱いも上手な上に、朝食後の食器洗いもせずに出かけてしまっていた私に代わって、それも済ませてくれていたりして本当にうれしかったです。「自分の至らなさのために、お金を払って子どもを預けて・・・」などという後ろめたさは感じずに、全ては「娘さんを守るため」の必要経費だと割り切る気持ちが大切です。

トピ内ID：4158194464

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負い目持たない。気持ちに流されよう

ドンマイだよ～！

2009年08月27日 12:58

私の高校生の息子に目を細めるご近所さん。娘３人育て４人目で息子が産まれたとき初めて我が子が可愛いと思った、と。言葉だけだと衝撃的ですが、上はもう嫁がれ会社員と大学生のお嬢さんがたは皆、母親似の上品な落ち着きある女性になってます。ママ友達は男子の母同士でくっつく。妹姉と全然異なる可愛さだと皆口々にいうし、息子だけが可愛いと言い切る人も。勿論、きちんとした娘さん達に成長してます。息子超～可愛い～！いや、息子だけ可愛い～！最高！！って気持ち、心を開放、爆発してないからモヤモヤを娘に向けちゃうんだよ。異なる気持ってちっとも罪悪じゃないのに。父親目線の「愛娘」と同んなじことじゃん。十数年もすればね、ああ女の子一人産んでおいて良かった～って必ず思う。話しが近いし、、。産んじゃったんだし、治療の事ももう忘れようよ。あなたのそれは、みな通る道だからね。心配いらないからね。

トピ内ID：0586369111

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そうそう、私の母もそう言ってました。

2009年08月27日 15:24

＞十数年もすればね、ああ女の子一人産んでおいて良かった～って必ず思う。＞話しが近いし、、。よく言ってましたよ。さらに、まだ毒親であることをはっきりと認識しないものの、子供を産みたくない私に「女の子をひとりでいいから産んだ方がいい」って。大丈夫、と言って見えないところで虐待がす進んでしまう責任を同類他者は例外として知らぬ振りをするんでしょうね。喫煙母がうちは健康で生まれました、って恥も外聞もなく励ましているような印象です。

トピ内ID：8877622969

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虐待された記憶がある

😀

娘の立場

2009年08月27日 15:24

幼少期のおぼろげな記憶の中に、私の下に妹が生まれてから母にちょっとしたことでひどく叱られ、顔を何度も平手打ちされて口の中が切れたことなど覚えています。一時的であったと思いますが、腕を強く掴まれて揺さぶられたりその時の母親の冷たい目はいまでもハッキリ浮かびます。その後、家族は仲がよく、嫁いだ今も母とはよく電話で話したりしていますが、お互いにその時の話しをしたことはありません。母を恨む気持ちはひとかけらもありませんが記憶は消せないのです。

トピ内ID：7533299641

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私もそうでした。

☀

ぱちぽん

2009年08月27日 16:02

昨年次男を出産してから三歳上の長男にイライラしてしまい。まったく可愛がれない日々が続きました。可愛がってあげたいのに、どうしてもそう思えなくて。ひどい言葉で叱ったり、時には手を上げたり。毎日自己嫌悪でした。下の子が一歳になった今、昔のように心から長男を可愛がっている自分がいます。あんなにひどい言葉で傷つけてしまい、信頼関係が取り戻せるのか不安でしたが、今は絆が戻りました。一年かかったけれどまた可愛く思う自分に戻れて本当に嬉しいです。優しい言葉をかけてあげれなかったらちょっとでもいいから抱き締めてあげてください。それだけで子供は安心し、どんな言葉よりも愛されていると理解してくれます。なんだかひとごととは思えずレスしてしまいました。頑張ってください。

トピ内ID：1583385015

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分業で乗り切る

🐱

黒にゃんこ

2009年08月27日 17:22

まず上のお子さんを、早急に保育所などに入れましょう。家の中に、お母さんと娘さんと息子さんしかいない状況で、お母さんの後追いをするなと言う方が無理です。他に居場所を作ってあげるのです。次に、帰宅後は、ご主人を娘さん係に任命して、たっぷり相手してもらいましょう。赤ちゃんがおっぱい飲まなくなるまで、ママは赤ちゃんのモノ、パパは娘さんのモノなどと説明するといいです。いつまでかがわかると、娘さんも我慢しやすいですし、おっぱいという理由があれば、自分が疎まれていることに気付きにくくなります。今の状態は、一時的なもの、本能的なものだと思うので、何とか乗り切ればいいこと、必要以上にご自分を責める必要はありません。どうしても、イライラが治まらない、苦しい場合は、病院に行くのもいいかもしれませんね。抗うつ薬をもらうと、授乳は諦めなくてはいけませんが、楽になるかもしれません。

トピ内ID：9444618076

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本能と疲れがたまっている

😉

ちぃちゃんママ

2009年08月28日 10:24

なので、母親失格でもなんでもなく、大なり小なり誰でも経験した事はあると思います。一番悪いのは自分を責めないで下さいね。まず娘さんの幸せを考えれるアナタは立派な母親だと私は思います。無視というか、距離を置くのは娘さんへの防衛本能で正しいと思います。極力時間を短めに、そして本人にその後のフォローがあれば良いのでは? うちでは、夫がいる時に正直に話して距離を置かせて貰います。世の中に完璧な母なんていませんよ。あなたは精一杯やっているからツライのだと思います。近くに託児所なり一時保育なりを一度使ってみてはいかがですか? そういう時期は長く感じてしまいますが、ゴールはあります。厳しい意見も多く、今のあなたにはキツイかも知れませんがあなたの子供さんを心配しているととらえてくれたら幸いです。ご自愛下さいね。

トピ内ID：8600011969

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友人のとこと同じです　上の子は可愛くないと・・

🙂

いるいるそんな人

2009年08月28日 11:03

２番目が出来て、その子ばっかり可愛がります。上の子は可愛くないと言ってました。しかも実母まで同じ扱いだそうです。でもその分、ご主人が上の子を可愛がっています。それで少しはバランスが取れるのではないでしょうか。幼い子供だからわからないのではなく、些細な事でも感じとります。幼児期に受けた精神的ショックは、子供のトラウマになり、子供自信も理由が分からないけど、苦しみます。その苦しみが、いつか外に現れ、トピ主さんを助けたいとは思わないでしょう。何か母の事が好きになれない。と老後に痛い目みそうですね。下の子が助けてくれると思ったら絶対とは言えません。甘えて育った為、優しい子になるでしょうが、いつか嫁をもらいます。優しい分、お嫁さんの方へ行く可能性の方が高いです。だからこそ、夫婦生活が上手く行くのです。下の子に執着しないで上げてくださいね。娘は将来本当に力になる存在です。同じ女だから、愛情持って接してくれた母には助けずにはいられません。一番の理解者です。だから、ただもったらいない・・とは思いますがね。

トピ内ID：1561228358

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