絶縁した元親友の母親の葬儀への参列は？

レス18

（トピ主 1 ）

😨

もも

2009年08月26日 10:21

ひと

小学校の時２０年来の親友でしたが、私は結婚後出産し、その親友もしばらくして結婚しましたが、不妊症で子どもがおらず、住んでいる場所も離れているし、不妊症なので私も子どもの話は気を使い、なんとなくぎくしゃくしたり、話題が合わなくなってきて疎遠になって８年がたちます。疎遠というか、もしかしたら私がひどい言い方をしてしまった時があったのかもしれません。今の状態は絶縁のほうが正しいかもです。そんな元親友の母親が亡くなりました。なぜ知らせが届いたかというと、私の母親と元親友の母親が友だちだからです。私の母親には知らせが届きましたが、私は直接いただいていません。母親はもちろん葬儀に参列するのですが、私はどうしたらいいでしょうか。元親友の母親と私は、実家に帰った際など会えば普通に話していましたし、何もしないのも寂しい気がします。でも葬儀に参列すれば、元親友がいます。直接呼ばれもしないのに行くのもどうなんでしょうか。母親が亡くなったばかりの元親友を前にどうすればいいかわかりません。母親に香典を届けてもらうような形がいいのかなぁと悩んでいます。こういった場合どうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：6549714024

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気持ちですよ

テツヤ

2009年08月26日 13:45

葬式は、結婚式と違いますよ。直接呼ばれてなくても、貴方が最後のお別れをしたいと思えば、行けばいいんです。

トピ内ID：8775780944

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現在の関係で決めます

さとー

2009年08月26日 13:45

今回は直接知らせがあったわけではないですし私であれば現在の関係が絶縁なのであれば特に何もしません。先方にも迷惑かもしれませんし。まあぶっちゃけ個人の考え方によりますのでこちらでどうするか聞いてもあまり意味がないです。トピ主さんがどうしたいかが全てですので。

トピ内ID：3318431383

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お香典を届けてもらうに賛成

🎁

ん～

2009年08月26日 13:45

お通夜に顔だけ見せてすぐ帰るならともかく、招待されていない者が突然葬儀に参列となると、遺族側には、ふるまい席や引き出物の追加、移動の時はどの車に乗るかなど、急な調整がいくつか発生します。親しい方ならともかく、トピ主様のように微妙な関係の場合、ただでさえ忙しい遺族に、余計な労力をかけるのはできるだけ避けた方がいいと思います。しかし、列席する＝死を悼むというその気持ち自体は、大変ありがたいこととして受け止められると思います。なので、お香典をお母様に託すという案に１票。元親友さんとの気持ちの行き違いが、今回のことで多少なりとも改善されるとなお良いですね。

トピ内ID：0746900475

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行きましょう

😢

julia13

2009年08月26日 15:06

招待が無くても行っていいのです。生前その方と親しかったのなら行きましょう、友人に気を使うなら長居せず早めにおいとましましょう。ちゃんとお別れの挨拶・お見送りしましょう。

トピ内ID：1927920767

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参列した方がいいと思います

バンビ

2009年08月26日 15:06

葬儀に参列した方がいいと思います。私の父が亡くなった時の経験から言わせて頂くと葬儀に参列して欲しい人、全員へ連絡はしません。葬儀の連絡だけでなくやる事、決める事が多すぎてとても全員へ連絡などする時間は無いのです。トピ主さんの元親友も母親へ伝えればトピ主さんの耳に入ると思ってるはずです。葬儀は香典を集める為に開かれる訳ではなく故人との最後の別れの為にあると思います。何か特別の理由があって参加出来ないのであれば仕方ありませんがそうではなく香典だけを届ける事に意味は無いと思います。

トピ内ID：7255248772

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迷いますか

精神一到

2009年08月26日 15:06

結婚式と違い、葬式などは呼ばれなくても縁ある人、心ある人は行きます。お悔やみに行って彼女の様子がよそよそしかったら、せめて形だけの言葉と礼をして来てははどうでしょうか。（来てくれた・・）と内心喜んでくれるかも。

トピ内ID：1938659054

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葬儀は

豆芝

2009年08月26日 15:06

悼む気持ちがある者は、招待されていなくとも参列できる、と聞いたことがあります。あなたがその方の死を悲しみ、最後のお見送りをしたいと思われるのでしたら、どうぞ言って差し上げてほしいと思います。でも、疎遠になったご友人の事が気になるのであれば、バタバタした時ですので当たり障りのない振る舞いだけでも良いのではないかと思います。語弊があるかもしれませんが、葬儀が終わって落ち着いたころに出向くよりも、たくさんの方への対応に追われている葬儀の時の方が、お互い気まずくならずに済むような気がします。

トピ内ID：6947779618

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故人と直接顔見知りなら

こば

2009年08月26日 15:06

直接連絡があろうが、人づてに聞こうが、葬儀にかけつけることを遠慮することはないと思います。もちろんお香典や弔電でも。だいたい亡くなった方の家族が自分で直接連絡できる人数なんて限られてますから、ほとんどの場合は人づてに聞くものでしょう。元ご親友とはいろいろあって、それで元のとおりに戻るとは思いませんが、お母さんのご葬儀に参列されることを拒むことはないのではないでしょうか。

トピ内ID：1116402034

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事務的に

あんこ

2009年08月26日 15:06

特に、お友達とは喧嘩別れしたのではないですし。生前面識があって話もした事のある方でしたら、参列されても良いのでは？。お友達と会うのが気まずいと思うのであれば、事務的に振る舞い、お線香を上げたらすぐ帰る形で良いかと思いますよ。

トピ内ID：4226764923

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気にせず参列ください

秋

2009年08月26日 15:53

特に大喧嘩も言い争いも無く、疎遠になっただけなら参列することに、何も問題ありません。大人になって、別の世界で疎遠になっても友情は変わらない　は男の子の世界では常識の範囲で、女性も同様と思います。ベタベタと付き合うことが友情ではありません。

トピ内ID：6142076802

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ん．．．

☀

こっこ

2009年08月26日 15:53

疎遠状態だったら別にあなたは何も包まなくても良い気がします。たとえば香典をお母様に頼んだとしても疎遠状態の相手も頂いて困るのでは？相手もお返しなどあなたにしなきゃならないし．．．あなたのお母様同士の付き合いがあってあなたのお母様が香典を包むのならお母様のみで良い気がしますが．．．どうしても気が引けるのならお母様に頼んで渡すのがベストではないでしょうか？疎遠になって今更のこのこと顔を出せますか？今後、お付き合いをしたいのなら別ですが．．．

トピ内ID：3638917250

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葬儀は呼ばれて行くものじゃないです

🐱

お気楽極楽

2009年08月26日 15:53

葬儀は誰でも参列できます。呼ばれていくものではありません。知らせを受けて行く行かないは自由です。＞こういった場合どうすればいいのでしょうか。正解はありません。トピ主さんのとった行動が正解なのです。お母様に香典をお願いするもよし、葬儀に参列するもよし。通夜、告別式の最中は親族は個々に挨拶する時間はありません。元親友さんは遺族席に座っているでしょうから、せいぜい会釈するくらいです。正解はありませんが、私だったら葬儀に参列します。後で、行かなきゃ良かったと思うより、なぜ行かなかったんだろうと後悔する確率の方が高いと思うから。

トピ内ID：2375265655

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地方によって違うのかしら？

🐧

どさんこ

2009年08月26日 17:46

北海道だけちがうのかな？まあ北海道は結婚式も会費制だし、他県と違っていたら読み飛ばして下さい。お葬式に「招待」なんかありません。親戚か、よっぽど親しい友人でなければ、連絡なんかしません。では連絡の来ないさほど親しくない友人知人はどうするかと言うと、新聞の訃報を見て行くのです。私なんか、訃報を見るため（失礼のないように）だけに新聞を取っていると言っても過言でありません。お葬式は故人を悼む気持ちのある人が行くものです。いくら疎遠になったとしても、お友達のお母さん＝故人本人とも面識があるなら、私は行きますが。逆の立場でも、来られて困るなんてことはありません。法事なら、食事の数の都合もあるから招待もしてないのに来られたら困りましょうが。貴女がお友達に対して「あんな人、2度と会いたくない」と思っていない限り、行けばよいと思います。他人の貴女に「行け」とは言えませんが、貴女がもし私の妹なら「行け」と言います。８年も経っていたら、お互い優しい気持ちで許しあえるかもしれませんよ。

トピ内ID：1964650005

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後悔するよりは、行動しよう

🐱

きららママ

2009年08月26日 17:46

つい最近、私はタイトルのように思い、案内・連絡がなくても仕事を休んで参列しました。親戚でしたが、代換わりして付き合いが希薄になれば、いたしかたのないことでしょう。故人にお世話になった昔日を偲び、きちんとお別れする為に、感謝して冥福を祈る為に参列したのです。決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：2325607079

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ありがとうございます。

😨

ももトピ主

2009年08月27日 11:16

みなさんのレスを読ませていただいて、すごく参考になりました。元親友の事、葬儀に参列した時の事など故人のことより気にして悩んでいました。でも葬儀は故人とのお別れの場、死を悼むということをそっちのけで考えてはいけないのだとわかりました。そんな事も見えなくなるくらい回りの事に気が向いてしまっていました。元親友を通じてではありますが、元親友の母親ともそれなりの交流があり、反抗期など、母親に相談できないことも聞いてもらったりもしました。私は葬儀に参列したいと思います。今までのありがとうを伝えに行きたいと思います。お一人お一人のレスが大変ありがたかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：6549714024

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悩むなら　出席!!

座敷犬

2009年08月27日 11:16

結婚式と違いお葬式には遠慮なく　行きたいと思えば失礼のない格好で相応のお包みをもって　出席できます「招待されていない者が突然葬儀に参列となると、遺族側には、ふるまい席や引き出物の追加、移動の時はどの車に乗るかなど、急な調整がいくつか発生します」と書かれた方もいらっしゃいましたがそれは火葬場まで　行かれる方たちで貴女の場合は　そこまでお付き合いはなさらないでしょう?! どうしようか?と悩むなら出席されるよう　おすすめします

トピ内ID：5810403347

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ぜひ、最期の挨拶をしてあげてください

🐱

うにゃ！？

2009年08月27日 11:16

お葬式では、遺族の方とゆっくり話すような機会はありません。ご焼香をしたら、一礼するだけです。迷うだけの心が残っているのなら、どうぞ、参列なさってくださいね。

トピ内ID：7364886413

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タメ息が出ます・・・

2009年08月27日 12:15

小町に相談しないと判断がつかないトピ主さん・・・大丈夫ですか？他人の判断なんて、当てにならないわよ。＞何もしないのも寂しい気がします。答えは出ていますよね？葬儀に参列するか、香典を届けてもらうかだなんて自分で判断しなよ。でもね、そこに不仲になった友人との問題を持ち出すのは間違っています。一人の人間が亡くなったのです。もっと、神聖な気持ちで対応して下さいよ。

トピ内ID：9439694697

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