彼の性格。

レス25

（トピ主 5 ）

🐤

みくろ

2009年08月26日 10:21

恋愛

はじめまして、今私は２０歳・妊娠中（８カ月）・学生の女です。
婚姻届ははまだ提出していませんが、相手の彼（同じく学生、２２歳）の性格について、疑問をもったため、投稿します。
長くなります。すみません…
今年3月に妊娠がわかり産み育てていくことになりました。
学生でありながら、同棲をしており、ちょうど1年たつ時でした。
その時の私は周りが何も見えておらず、彼だけにつかっていた、、、と今はいえます。

彼にはキレるとおさまりがきかないところがあります。胸倉をつかむ、ものにあたる、私を家から追い出す、暴言をはく、
ということが喧嘩の時はありました。突発的なことで大喧嘩になる以外は小さな喧嘩はありませんでした。
だからなのか（？）、普段は私の意見を素直に聞いてくれたり、（アドバイスなどに応じたり）
感謝の気持ちや愛情を素直に表現してくれたり、甘えさせてくてるし、私を大切にしてくれる彼を何の疑いもなくめちゃくちゃ大好きで大好きでたまりませんでした。
いつのまにか二人の世界に入り込み、結婚を約束し、そのための目標をたて、お互いに頑張っていました。
そんな大好きな人との子ども。昔の喧嘩のことなんて全く不安に感じることなく「産みたい」と思った私。
たぶん心の中で、不安点はあるもののこれをきっかけに彼も成長してくれるだろう、と安易に考えていたからかなと思います。
（ＤＶやモラハラなんて言葉は無知で、調べようとも、そして彼に原因があろうとも思っておらず、私が悪いんだからいいや、ですべて流してきた結果かな…）
そこで今回、妊娠中3度ほど家から出されたことがあり、月に２～３回の喧嘩をくりかえしていました。
彼から「今回は俺も悪かった」と、彼の反省で喧嘩がおわる、ということがつづいていた時…

すみません続かせてもらいます。

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続きです…

🐤

みくろトピ主

2009年08月26日 15:06

あるきっかけで彼が爆発し、「子どもおろせ！もう別れる！今まで俺がおれてきて我慢してたのわかっとったろ？もう絶対だからな」と言い出し、その流れで私もさすがに自分が悪いとは思えず、彼の希望もあって私の母に彼が別れたがってることを連絡しました。すると彼は本当に連絡するとは思っておらず、彼が希望したにもかかわらず、連絡したことに対して怒られました。この件で母もかなり今後について不安を抱いたのですが　「俺が言わせたんだから俺が悪い」と言ってみたり「お前の母さんが悪い」と言ってみたり、「だいたいお前が悪い」と言ってみたり。。。彼の本当のところがまったくわかりません。私のことを普段はほめっぱなしなのに怒るとま逆でけなしたり…私と母の前で謝ったかと思うと自分の両親には母を悪く言ったり… 彼にとって私と彼の喧嘩に母が間にはいってくることが許せなく、それを止められない私も許せないみたいです。しかし、今回どうしても彼の怒りの表情を見ただけで震えがとまらない私を目の当たりにした母が、間にはいってくれ、彼を責めたりはしなかったのですが和解する形にもっていきました。続きます…

トピ内ID：9253043111

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続きです・・・２

🐤

みくろトピ主

2009年08月26日 15:06

いったんおさまった彼ですが、母が席をはずすと、まだ話は終わってないからな、お前ひとりのこれ、と言いだしたので了解はして一旦その場を離れたものの残るのが不安で母と一緒に彼を残して帰りました。そして連絡も無視したところ　彼は激怒し自分の両親に泣きついたようです。すると今度は両親が激怒し、籍はいれさせない、と言ってきました。彼のご両親は遠方にいるため電話で話をしたのですが(母と私が）状況把握をすることなく一方的に私たちが責められて終わり、でした。彼は私と母と3人で話をするとしおらしくなり反省しはじめるのですが、両親の前では納得いっていないように話すのです。どういうことなのでしょうか？これを2面性、というのでしょうか。話がコロコロかわり、一貫性がないためいつも振り回され私と母はもう疲れています。彼がつかめません。2重人格とでもいうのでしょうか。こんな性格の人って治すことはできるのでしょうか… わかりにくい説明、長ったらしい文をここまで読んでくださってありがとうございます。半分愚痴のようになってしまっているところもあり申し訳ないですが、厳しいご意見でもかまいませんのでよろしくお願いします。

トピ内ID：9253043111

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同様のレスがつくでしょうが

♨

菜月

2009年08月26日 15:53

大学に行く学力があるのに、避妊もせずにDVの彼の子供を生むという決断をする貴方と、２２歳の（妊娠中の彼女を追い出すといった考え無しの）彼に対して「子供のまま親になる」事への非難はあると思いますが、いまさら何を言っても生まれてくる子供に罪は無いので、同年代の友達のように自由に遊べないし、とても大変な生活を最低でも１０年は送らなければならないと思いますので、自業自得とはいえ、「大変だけど、頑張ってください」という、エールを送りたいと思います。

トピ内ID：3226184724

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おなかの赤ちゃんは大丈夫ですか？

☂

umi

2009年08月26日 16:53

今は実家に置いてもらい、まずは療養して下さい。お母さんの精神状態が悪いと、赤ちゃんが不安に思ってしまいますよ。相手の発言を録音して下さい。メールは全て保存して下さい。キーになる相手の発言をメモで日時と内容を書き留めて下さい。冷却期間（別居）を置く必要がありますね。妊娠8ヶ月で婚姻届を提出してないんですか・・・。呆れます。ご両親が出てくるってのも子供すぎて対等にお話しが出来そうにないですね。まずベースに別れ（シングルマザー）も念頭に入れておく必要がありますね。お互いに歩み寄る努力をする事を忘れていませんか？相手を尊重したり、思いやったり労わったり。自分本位になりすぎて、見えなくなっていると思います。彼がトピ主を迎えにくる日を待ってみてはどうですか？「今のあなたでは父親になれそうにない。」納得いくまで話してから、三行半をつきつけましょうね。調停にて養育費だけは受けたいですよね。まずは上記にある証拠を集めて下さい。

トピ内ID：2975689639

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レスありがとうございます。

🐤

みくろトピ主

2009年08月26日 19:08

菜月さん＞そうですね、学業優先のはずが、お恥ずかしい話です。しかし、産むと決めたこと自体には後悔はしておりません。応援ありがとうございました。頑張ります。ｕｍｉさん＞ありがとうございます。おなかの子は幸い元気です。今彼とは離れ、実家にいるため子どもにとっても早くこうしてあげればよかった、と先日母親学級にいって一層申し訳なく感じました。なぜ婚姻届を出していないかというと、彼が就職活動の面接に子持ちだと不利になると考え、ぎりぎりまで、としておいたのです。私の両親も不安ながらも彼を信じていました。しかし彼の両親から1度も電話や訪問を受けたことはなく、すべて彼の口から両親の気持ちを聞いており、それを信じてきた、と両親は言っています。シングルマザーも覚悟はしています。やはりこの問題は二人で解決したほうがいいのでしょうか、私の両親はもう二人の問題にしておけない、と言っております。アドバイスありがとうございます。歩みより、大切ですね。しっかり考えます。

トピ内ID：9253043111

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言語道断ですね！

😀

疲れるよ！

2009年08月27日 10:33

問題が大きい割にはーーレスが少ないーー多分！これからか？小町に駆け込む女性の数多いトピでも今回は類を見ない申告ですね。まず彼は極めて人間的に情緒不安定ですね。極めてですよ。時間があれば彼の両親がどう言う人間か・そしてどう言う家庭で彼が育ったかを調べれば解るでしょう。このような情緒不安定な男との間に将来の生活などありえないですよ。しかも基本的な性格は２０歳過ぎると直りませんよ。諦めてください。そもそも貴女は学生なのに勉強もしないで子供作って、メチャメチャな人生スタートです。もう彼の事より自分の前後策を考えて下さい。彼は必要ないです。貴女の人生どう彼を巻き込んでも決して幸せな無いです。その程度の人間と付き合ってきたーーと言うことをここで反省して出直してください。

トピ内ID：3623240308

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それだって　幼い判断じゃないの？

🐤

鷽

2009年08月27日 11:16

＞しかし、産むと決めたこと自体には後悔はしておりません。でも、発端は＞学生でありながら、同棲をしており、ちょうど1年たつ時でした。＞その時の私は周りが何も見えておらず、彼だけにつかっていた、、、と今はいえます。ですよね。つい最近まで、同棲したこと自体は後悔していなかったのではありませんか？だから、子供を産んで育てる頃になると、「その時の私は周りが何も見えておらず」と言い出すと思いますよ。あなたは、いつだって「今は正しい」人なんです。もっと、親身になって心配してくれる人たちの言葉を大切にしたほうがいいですよ。

トピ内ID：9153181969

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全員で話し合う

😒

楓

2009年08月27日 12:15

トピ主さんの親の前と、自分の親の前で態度が違うなら、何処か場所を借りて双方の両親とトピ主さんと彼の６人で、今後の事をきちんと話し合わないとダメです。結婚しなくても、子供の父親は彼だし、父親としての責任は取らせましょう。そしてトピ主さんは母親として、覚悟を決めて話し合いに望んでください。

トピ内ID：1374149066

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同世代の女の子から

学生同棲の身分です

2009年08月27日 12:15

私も学生で同棲しています。みくろさんの文章を読んで抱きしめたくなりました。一人で辛いでしょう。不安でしょう。でも、見方になってくれるお母さんもいるし、友達もいるはず。出産して、赤ちゃんと幸せになるためにできることって彼と別れることだと思う。辛いと思う。でも、すぐに愛するあかちゃんが生まれるよ。その子を守れるのは本当に世界であなたしかいないと思う。それで、絶対にがんばって大学卒業して仕事見つけてね。私は学生で妊娠しても本人同士が幸せなら良いと思ってます。だって、人生の目標って幸せになることでしょ。いつ幸せになろうが良いと思います。若いんだし、赤ちゃんを大切にして、みくろさんも赤ちゃんに成長させられるんじゃないかな。その頑張りを見てる人は見てる。子供も絶対見てるし！毎日、赤ちゃんに愛情あふれる言葉を上あげて自分も幸せになってね！すっごく応援してます！彼のこと具体的に言うなら、本当にボイスレコーダ！！電気屋さんに今すぐいって！安くてあるから。やったら、何であの時やんなかったんだろって思うはず！勇気出したらなるようになるから！これがみくろさんの役に立つことを祈ってます

トピ内ID：7867032209

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どっちもどっち

びたみん

2009年08月27日 12:15

お互いがお互いの感情や欲を制御できなていないから、喧嘩が絶えないのでは？要は子供だと、そういうことですよ。彼に至っては、感情のムラが激しく抑制する力を持っていないように見受けられます。大人ってね。どこでどう我慢したらいいのか、どこでどうやったら抑制できるのか、そしてどうしたら予測できるトラブルを回避できるのか、タイミングと手段を知ってるんです。すべて経験から学ぶんですけどね。あなた達は親の庇護の元、温室で育ってやりたい事だけやって生きるのが当たり前だと思っているかもしれませんが、実社会に出たらそんな価値観は叩きのめされてしまいますよ。それを経験しないうちから、もっとも困難で試練の多い結婚を考えるなんて茶番だと思いませんか？ DVの素質を持っている彼だろうと、何かあればすぐに母親になきつく甘ちゃんのあなただろうと、大人になる為のステップを踏み外したのだから、その責任はきちんと取らないと、生まれてくる子供に示しがつきません。彼のご実家と直接お話をしなさい。どう生きてゆくのかキチンと定めなさい。この期に及んで彼の性格について悩んでるなんて、的外れもいいところです。

トピ内ID：9215566292

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父親になる準備ができていなかったんでしょうね

💡

とるめんた

2009年08月27日 12:15

女性は、妊娠が分かると一気にお母さんになる場合もありますが、男性はそうじゃないとよくいいますよね。ましてや、大学生。彼には彼の、思い描く生活があったんでしょう。それが、いきなりお父さん。父親になる準備がまだできておらず、でも、あなたに子供をあきらめてくれともいえず、辛い心境もあるんじゃないですか？もしかしたら、赤ちゃんの顔をみたら、父親になれる可能性もなくはないと思いますよ。シングルで育てることは、いつでもできるのだから、今はご実家で体を休めつつ、一度、全員顔を合わせて、腹のうちを話し合ったらどうかな。彼のご両親も息子の将来について、いろいろ思い描いていたことがあったと思うんですよね。いきなり妊娠して・・・と言われて、複雑だと思います。大体、どこでもこういう場合、相手を非難するものです。うちの兄が21歳で子どもができてからの結婚をした時も、うちの母と相手のお父様が、電話でどなりあいの喧嘩をしました。でも、それをしたことで、かえってお互いのわだかまりがとれて、円満に結婚しました。どなりあってみるのも、1つの解決策です。

トピ内ID：6701010448

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みくろさんへ

☂

umi

2009年08月27日 12:15

＞やはりこの問題は二人で解決したほうがいいのでしょうかこの事はとても重要かと思い、再度レスしております。＞私の両親はもう二人の問題にしておけない、と言っております。ご両親のこの気持ちは凄くわかりますが「私はまだ未熟だからアドバイスをもらえると助かるよ。でもお願いだから今は見守っていて。」ご両親には大変申し訳ありませんが、絶対にお互いの両親を入れてはいけません。理由は、自分の子供からの情報を親は鵜呑みにするからです。本質や原因、問題自体が分かっているのはご本人しかいなんです。相手の印象が悪くなるだけ。彼の悪い事をあまり親に話してもいけません。貴方はまだ若い。経験も少ない。善し悪しの判断がつかないうちに周囲の言葉が全てだと思ってしまう。これが怖いんです。ご両親の言葉だって正しいとは限らないんです。ご両親が偏った考え方の場合もあるんです。子供の貴方（今の貴方）にはまだ判別がつかないでしょう。今できる事は、色んな人にアドバイスしてもらったり、色んな意見を貰う事、色んな要因を書きとめ整理する事（絵や文字にしたらいいです）

トピ内ID：2975689639

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2人で話し合うのは…

なの

2009年08月27日 15:24

少々危険なのではありませんか？確かにすぐ親に泣きつくのはどうか、という意見はもっともでしょうが、相手は「キレるとおさまりがつかず、胸倉をつかんだり、物に当たったりする」男でしょう？一対一なんかで話し合いなどをして、物に当たるだけではおさまりがつかずに、みくろさんへ直接手を上げることになったら、お腹のお子さん共々命を失う危険性だってゼロではありません。「話し合いには同席して欲しい。だが、ある程度は黙って私達の話し合いを見守って欲しい」これならまだ安全が保たれるのではないかと思いますが…。暴力にはハードルがあります。ひとつハードルを越えてしまうと、次のハードルを越える難易度はぐっと下がってしまいます。彼は既に「物に当たり間接的暴力を振るう」というハードルを越え、「彼女の胸ぐらをつかんで脅す」という次のハードルの一歩手前まで来ています。 2人だけで解決しようと考えるのは絶対に危険です。

トピ内ID：0471033201

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彼は不安なのでしょう

🐱

るう

2009年08月27日 15:24

彼、きっと不安で不安で押しつぶされそうなんでしょうね。これからどうなるんだろう、就職もまだ決まらないし、おれやれるのかな・・・やれないかも・・・でもそれをあなたには言えない。「年上」だし「男」だから。プライドもあるでしょう。でもまだ子供なのです。あなたはすっかり覚悟を決めているようですが、彼はそれについて行けていない。プライドがあるので、あなたには格好つけるでしょう。でも本当は、たまらなく不安。どうしたらよいのか分からない。彼の言動を読むと、２重人格というよりも、心が壊れそうなのではないかと心配です。

トピ内ID：7929976488

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学生であるということについて

💡

とるめんた

2009年08月27日 15:24

それから、みくろさんにも、それを応援している学生同棲の身分ですさんにも言いたい。学生ってどういう身分ですか？全ての生活、自分だけの稼ぎで大学いって、生活して、同棲してますか？だったら、何も言いません。がんばってくださいと応援もします。でも、普通の学生は、少なくともいくばくか親の援助で学生生活を送っていますよね。そういう場合、本人同士が幸せなら・・・なんて、甘いこと言っちゃいけないんですよ。少なくとも、自分たちで生活していけるようになってから、そういうことは言ってください。親がかりのものが、親になること自体、順番が間違っているんです。そもそもの今回の問題も、ここから始まっていると認識してくださいね。少なくとも、みくろさんの彼は、まだまだ「子供」なんですよ。

トピ内ID：6701010448

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DV・・・

☂

umi

2009年08月27日 16:42

2人で話し合いをしている最中に、もしも暴力を受けたら・・・それによって赤ちゃんやみくろさんが取り返しのつかない事態になってしまったら・・・と思い、レスしております。お二人で話し合いが出来ないのであれば、必ず第3者を入れて下さい。どうしてもご両親の合い席はおすすめ出来ません。彼を逆上させる要因の1つが、みろくさんのお母さんですもの。それ以前に、そんなDVの彼（旦那様）と生活が成り立つとは思えません。問題は＞こんな性格の人って治すことはできるのでしょうか… ですよね？彼が怒る理由に、貴方が何をしたらか？が大きく関わってきます。みくろさん、貴方にも必ず非は必ずあります。まず自分が変わる事です。

トピ内ID：2975689639

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学生？？

🐤

一人暮らし

2009年08月27日 17:22

私も学生です。何のために大学に行ってたの？彼氏と同棲して子供作るためじゃないでしょ。少なからず親からの援助を受けているから今の生活があるんでしょ。計画性がないのを「産むって決めたのは後悔してない」とか同年代の方のレスみたいに「幸せになるのはいつでもいい」とかそんな変なプラス思考に置き換えるのは変じゃないかな。親に気苦労与えてること反省して、もっと大人の意見聞かないと！嫌なこと書いてしまって、ごめんね。私も子供だから何もわかってないかな。でも、本当に幸せを祈ってるよ。あなたにも、赤ちゃんにも。頑張れ！！

トピ内ID：3488474226

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産むのならばきちんと育てられる環境を…

🙂

ピロリ菌

2009年08月28日 10:24

　トピ主さんこんにちは、お身体の方は大丈夫ですか？　多くの方が言われるように同棲、妊娠に至るまでの経緯は確かに軽率ですね。そして男性を見る目も… 　でも現在妊娠している以上、過ぎてしまったことを蒸し返すよりこの先どうすることが一番の最善策かを考えなければいけません。　「産むと決めたこと自体に後悔はしていません」と言われますがトピ主さん一人の気持ちの問題ではありませんよ。実際にどのように育てていくのか考えていますか？失礼ながらこの彼はあてにはできません。一時的に和解してもこの先の妊娠期間中、育児期間中キレっぱなしになると思います。（まともになるという可能性もない訳ではありませんが限りなく低いです）　トピ主さん自身が子供を産むことに後悔をしなくても生まれてきた子供がこの親のもとに産まれてきたことを後悔するでしょう。　経済的な面も含めてここは彼と家庭を築くよりも両親のもとで育てるのが一番現実的で子供のためにもいい方法でしょう。　「二人の問題」と言われる方もいますがけじめの問題ではなく生まれてくる子供にとって本当に一番いい方法を選んでください。　

トピ内ID：0350946484

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ありがとうございます

🐤

みくろトピ主

2009年08月28日 11:03

たくさんのご意見、アドバイス、ありがとうございます。本当に、私は未熟で幼く、「今」がよければいい、という考えだったと思います。とても反省しています。いっぱいいっぱいの彼に対し、喧嘩のいっけんで私の母が不安をかかえていることを伝えたりして、さらに追い打ちをかけてしまったのは私です。自分の言った言葉の重みを考えてほしかったのです。彼は就職試験、絶対どこかにとおってやる！といったガッツキ感がなく、（ひとつ１次の合格をけっています）彼は彼のご両親に　就職浪人してもいい　と逃げ口も作ってもらっていたのもあり　彼の精神状態を、私が軽視していたところもあると思います。反省しています。彼を怒らせる原因が私にあることは確かです。しかし　人格否定されるくらい怒るのはとても納得がいかないのです。彼にあって、私の意見がだんだんと言葉巧みにねじふせられることが、なんだかこわいのですが、こわがっていないで、子どものために、しっかり彼に自分の意思を伝えたいと思います。親への甘えというのも、どこからどこまでなんだろう、と疑問に思いますが。。。断ち切って　頑張っていきたいです。

トピ内ID：9253043111

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厳しいレスの皆さんへ

学生同棲の身分です

2009年08月28日 11:43

今更みくろさんのことを責めても、子供もいる大切な体を壊すだけだとは思いませんか？何のために学校に行ってるの？なんて本人が一番わかっていると思います。彼女の文章を読んでも、自分の責任でなんとかしなければならないって書いてるじゃないですか。もう、前に進むしかないんですよ。だから、言っても仕方ないことはもうやめて、アドバイスを書きませんか？私は、学生同棲の身分ですが、ヨーロッパの学生なので学費は無料と生活費は奨学金です。親が片方ヨーロッパ人なので日本とは少し考え方が違うと思いますが、家族または援助の同意があれば学生同棲は他人に文句言われることはないのではないでしょうか？子供は私たちには経済的、精神的に無理ですが、みくろさんには結果的に賛成してくれる親や、子供を海育てるための援助ももらえるということで生むのを決めたんですよね。それならとにかく今できることは子供を守ることです。もう終わったことをマイナス思考になったって始まらないし、これからめまぐるしく変わっていく環境の中ででも、愛する子供を育てるのがあなたの使命だと思います。

トピ内ID：7867032209

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経験者です。

🛳

nao

2009年08月30日 13:14

みくろさんの彼氏さんのその性質、私の彼氏とあまりにも似ています。他人事だと思えずレスさせて頂きます。結論から言うと、彼の性質が治るかどうかは一概には言えない。ただしもし彼とそのご両親に一般的な良識があるのなら、時間と根気をかけることで程度を軽減することは可能かと思います。私はみくろさんの彼氏さんのような男性（現彼氏）と付き合って３年間、みくろさんとまさに同じような状態が繰り返しありました。その間、彼のその気性を治すべく試みてきたこと。 1彼の気性・自分たちの将来について２人で繰り返し話し合う。 2精神科に通う。 3彼の気性が形成された原因を知る。 4自分の両親だけでなく、彼の両親にも現状を伝え、理解と協力を求める。（私の場合、彼の気性は彼の父親が原因であると分かったため。）（また彼の気性が原因で最悪の出来事があった場合に備え、彼の気性を両家で認識する必要性を感じたため。）私の場合現在いずれも進行中ですが、当初と比べ彼は本当に落ち着いてきたと思います。みくろさん、一人で背負い込まないでね。元気な赤ちゃんを産むんだよ～！

トピ内ID：0568296864

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その後

🐤

みくろトピ主

2009年08月31日 11:57

ご心配、そしてお叱り、ありがとうございました。その後、彼と距離をおいた結果、彼自身がとても反省してくれ、良家で話あうこともでき、無事に籍を入れることが決まりました。お互いまだまだ未熟なところがありすぎる。という点を本当に痛感させられました。ちょっと今正常にもどった彼に、あの時こう言ったんだよ、この言葉に傷ついたんだよ、というと　全然言った覚えがない…そりゃ傷つくよね、本当にゴメン　と謝罪してもらえました。ｎａｏさん。レスありがとうございます。とてもよく似ているので、本当に参考になります。彼のご両親が今回、彼の発言の異常さに気づいてくれていましたので、これから改善されるということを本当に願っています。しかし彼自身、もう完全に治った、と思いこんでいるところがあるため少し不安ですが… 彼を信じて、頑張っていこうと思います。

トピ内ID：9253043111

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無理です

たぬき

2009年08月31日 12:28

ざっと拝読しましたが、彼との生活は無理です。子供を育てることだけを考え彼との生活は断念して下さい。１）彼は余りにも幼すぎます。感情のコントロールが　　全然出来ません。その場限りのブチ切れ、謝罪、　　その繰り返しで最早「しつけ」のレベルです。　　幼稚園からやり直した方が良いです。２）貴女にも問題はありますがもうお母さんなのです　　からお体を最優先して実家で出産、育児の準備を　　しましょう。３）お互いの両親もヒートアップしておりますが　　お互いの両親は場外乱闘させないように離して　　あくまでも貴女と彼の間で解決しましょう。４）２０を過ぎたら大人なのです。学生だとか扶養　　出来ないとか全て甘えです。避妊もせず妊娠すると　　言うなら覚悟はあったのでしょう。ないとは　　言わせません。子供の戯言です。既に赤ちゃんが　　いるのです。命を授かったのです。５）彼には最早、何も期待できないようです。　　貴女一人で育てられるよう実家の援護射撃を受けて　　自立への準備をしましょう。

トピ内ID：0353925251

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責任

たぬき

2009年08月31日 12:58

彼は面子や対面、プライドだけが大切な「子供」です。２０歳でも３０歳でも４０歳でも５０歳でも多いです。「ガキじじい」も非常に多いです。人生経験が少ないから瑣末な事でいちいち噴火するのです。子供です。こういう性格は直りません。１）いい加減目を覚まして国の保護や福祉、両親の援助　　友人知人に助けてもらって下さい。子供を育てて　　貴女が幸せになることで周囲も十分嬉しいです。　　お礼は子供の笑顔を見せれば誰もが喜ぶはずです。２）彼はお子ちゃまですが、そんな男にも父親としての　　責任は負わせたいのです。金だけ貰いましょう。　　毎月、５００円でも１０００円でも。　　１万円も貰えないでしょ？そんな子供から。３）「俺を馬鹿にしてるのか」とまた切れるでしょうから　　「ならば毎月１万円出してください」と言えば良いのです。　　　どうせ切れるしか脳のないお子ちゃまにはプライド　　　面子しか頭にないのですから。　　　貴女もそうですが彼は社会に出て思い切り苦労して　　　働くことの労苦を通して大人になるしかないです。

トピ内ID：0353925251

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ここのレスを良く読んでください

DV経験者

2009年08月31日 16:33

幸せなときもあると思いますが、すぐ切れて歯止めが利かなくなったり、どんな理由でさえ、女性のむなぐらを掴んで暴言を吐く。恐怖を感じさせる言動は立派な暴力（ＤＶ）です。人間として最低なレベルで一番やってはいけない行為なんです。暴力は治ることはありませんし、今後ますますひどくなるでしょう。どうか、お子さんにも同じような暴力をしたら我慢しないで逃げてください。そのうち、男の子なら女性を殴っても良いと思いますし、女の子なら女性は男性に殴られるものだと思いながら育つでしょう。悲惨な生活が待っています。ＤＶを甘く見たらいけません。暴力は”愛”ではありません。コントロールされハート（心）を破壊されます。今はみくろさんに何を言っても無駄だと思います。本気でこの恐ろしさに気づかなければ別れられませんから。でも近い将来きっとここのレスが役立つ日が来ると思います。思い出すでしょうね。何かあったら読み直してください。そしてＤＶについて勉強し、なるべく早く自立してください。そうすればこの人が必要無いことに気づきます。

トピ内ID：6050706488

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