年をとっての婚活ってあり？？

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（トピ主 2 ）

😢

Dekideki

2009年08月27日 10:33

ヘルス

定年を数年後に控えた独身サラリーマンです。妻とは2年半前に死別しました。突然の別れとなった為、なかなか妻を忘れられず2年半が過ぎてしましました。その間、特に新しい伴侶が欲しいと思ったことは一度もありませんでしたが、最近定年後のことをよく考えるようになり、このままずーと一人でいるのかと思うと、その寂しさ、虚しさに押し潰されそうになります。誰か良い人がいないか、とも思いますが、こんなおっさんにそう易々と良縁があるとも思えません。何れも成人した3人の子供（娘、独身、内一人とは同居）から、自分達で面倒を看るからお父さんは再婚はしないで欲しいと言われていることも再婚にあまり積極的になれない原因のひとつでしょう。そこで皆さんにアドバイス頂きたいのは1定年間近のおっさんの婚活って可能性があるものなのでしょうか？2娘の反対を押し切ってでも再婚の努力をすべきものでしょうか？自分は再婚に向け頑張ろうと云う気持ちに傾いています。宜しくお願い致します。

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いいと思います

夫がその年代

2009年08月28日 10:24

いわゆる婚活については何の知識もなく、アドバイスできなくて申し訳ないですが、もし本当にいい方があった場合には、ぜひ再婚されたらいいと思います。娘さんたちの「自分達で面倒を看るから」発言ですが、これから先、状況が変わることもあるので、あてにできない気がします。例えば、お勤めなら転勤したり、結婚したら夫の都合で転居したり、子育てで手一杯になったり、等々。子供は子供で自分の道を歩むべきだとも思います。また、子供が満たしてくれる部分と、連れ合いが満たしてくれる部分は同じではないので、独り立ちした子供たちが「再婚しないで」と主張するのは、厳しい見方をすれば、あなたの幸せを考えない身勝手のような‥。ただ、いざ再婚となった時には、後で遺産相続や、残された後妻さんの生計のことでもめないように、万が一の場合の段取りをきちんと決めておいたほうがいいかも（すみません、でも大事なことなので）‥。お相手が経済的に自立した女性だと話が簡単になるかもしれませんね。男性でも女性でも、その年齢で素敵な方は本当に素敵ですし、恋をされても全然不思議なことありません。いい方が見つかりますように。

トピ内ID：8481729658

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娘の立場で

🐧

花子

2009年08月28日 15:03

私の家も母が三年前に先に亡くなり父が残されました。年齢はトピ主さんより少し上ですけど。実家では私と両親の三人で暮らしていて母が亡くなる前に結婚が決まり、実家を出る予定でしたが父が一人残されるのが心配で結婚後実家に同居しました。なので、同居されている娘さんが私と同じことを考えないとは言い切れないですし、再婚するとなると「母をもう忘れたのか」と私なら思います。これから先の母関係の法事や仮に再婚した場合にもしもトピ主さんが先に亡くなったら後妻とどう付き合うのかなと悩みます。恋をするのは自由ですし、好きな人はまだ許せます。でも恋人で止めておいて欲しいというのが娘としての本音です。家に母以外の女性を入れたくないのです。わがままと言われても両親に対する思い、特に母親に対する思いがあるので、「はい、そうですか」と私は言えません。そして、私の父はお茶のみ友達はいるようですが母以上の人はいないと言って再婚はしておりません。

トピ内ID：3509595699

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では子の視点から

ぴえ3

2009年08月28日 15:03

3年前に父を亡くしました。今母（60代）が再婚するって言ったら、正直抵抗あります（エゴですが）。そんなお子さんのいるところに、お嫁さんもほいほい来にくいんじゃないでしょうか。焦って婚活するより、自然な出会いで気の会う方を見つけてデートしたり、先々は同棲、事実婚という形を取るのはどうですか。 50代なら正直、恋愛も現役だと思うのですが。あと本格的な婚活をするのであれば。私は30代で、ネット婚活（手軽で安価）をしていましたが、そういう場では年配の人はすごく浮いていました。年齢を区切っている結婚相談所などの方が効率が良いと思います。

トピ内ID：2216613551

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娘さんたちってば

父孝行

2009年08月28日 16:02

父親に早く老け込んで欲しいのかしら。というか、もう爺さん扱いではないですか。テレビで、５９・６０才をみてください。エーちゃんや、タチヒロシなどなど、再婚も、これからパパもいらっしゃる。（６５才定年でした？お母さんではなく、父の奥さんがどんなひとにもよるんだと思う。２，３０代の若い女性は嫌だな、先様にも成人してる子があったりなかったり、、。どこのウマのホネがいまから財産の１／２継承者になるわけだし、もめ事お断りなのでしょう。結婚を早々に、軽々にならず「恋愛」交際からどうぞ。まずはお見合い。あなたが本心から妻にした女性ならきっと反対しませんよ。

トピ内ID：3471555028

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ありですよ、応援します

🙂

娘です

2009年08月28日 17:34

トピ主さんの娘さん達は甘えんぼうですね～娘さん達のお母さんは亡くなられたお母さんなのはずっと変わらないですし、何をあせっているんでしょうねお父さんに“男”を感じたくないんだろうというのは察しますがお父さんはれっきとした男なんですから伴侶を探して悪い事なんてこれっぽっちもありません私は父を亡くし母は一人でいますが母が再婚したいとなったら応援しますよ

トピ内ID：6572948820

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中高年向けの

凛

2009年08月28日 18:15

相談所の広告や、前テレビで中高年婚活ツアーの特集見ましたよ！全然ありでしょう！現に世の中にそういう物があるんですから。ただ娘さんの気持ちは…難しいですね。でもトピ主さんの人生ですもん、私は応援したいですね。

トピ内ID：2474706104

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逆にして欲しいくらい

末っ子

2009年08月29日 12:08

　うちも母を亡くし、父は一人暮らしをしています。どう考えても１人より２人の方が楽しく、心丈夫に決まっています。　一人でぽつーん…と庭先にたたずんでいる姿は悲しい。母のことは残念だし忘れて欲しくはないですが、８０近いならともかく、平均寿命までまだ２０年もあるんじゃねぇ。。旅行やレジャーなど色々楽しんで欲しいです。　子供が結婚して独立しているなら、いくら面倒を看ると言っても限界があります。何が何でも見つける、というがっついた感じだとイヤラシイけど「いいご縁があれば」ＯＫです。　ただしとんでもない、例えば金目当ての女なんかを掴まないこと、お金のことや母の遺品などはきちんとすること、お相手の家族と揉めない環境にあることなど、ハードルは低くないですが。　仮に再婚しても親は親。老後などきちんとできることはしますよ。骨抜きにされないでね、と釘は刺させてもらいますが(笑)。　生きるハリ、とでも申しましょうか。必要だと思います。でも焦って早急に話しを進めずに、ゆっくりと整えていってください。　まずはサークルなどでお友達作りからなどいかがですか？

トピ内ID：6996043023

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事実婚に

🐤

はばたん

2009年08月29日 12:08

結婚はお勧めしません。。。。特にお子様達が反対の場合は。後々の相続が大変です。なので、事実婚をお勧めします。お互いの財産が、お互いの子（他人）に渡ることにならないように。

トピ内ID：7336879809

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娘さんと話し合ってから

😉

Kanako

2009年08月29日 13:19

中高年のみの結婚相談所、ありますよ。ただ、娘さんを説得して了承を得てからでないと揉めそう・・・娘さんがおいくつか分りませんが、自分たちで面倒を看るからと言っても先の予定は分りません。正直にこの先ずっと一人は寂しい、娘さんたちに頼って生きるのもお互いに辛くなるかもしれないから、と言って説得してはどうですか？ただ、他の方が勧められている「自立した女性と結婚しないで恋人関係」とか「同棲、事実婚」はどうでしょうね？定年間近の男性がお相手となると、正直近いうち自分が介護することになると思うので、籍も入れてくれない男性にそこまで尽すことができるか・・・私なら嫌です。お相手の女性に介護してもらうつもりなら、婚姻届の提出や（縁起でもない話ですみませんが）トピ主さんの死後にある程度のお金を残してあげられるか考えてほしいです。

トピ内ID：8586619820

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経験ありです

🙂

あいこ

2009年08月29日 12:08

そのような人がいました。死別して奥さんの事が忘れられず再婚したいという人。新しい奥さんになる人がかわいそうです。亡くなった奥さんの身代わりですもの。まっ、生命保険がたくさん入って資産家なら我慢して結婚してあげようかな？という人、探せばいるかもしれません。頑張って下さい。

トピ内ID：8017240682

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いいと思います

匿名

2009年08月29日 12:08

結婚相談所でアルバイトしてたことがあるんですけど、定年退職して還暦過ぎた人でも、お相手の女性の希望は32、3歳までの初婚方に限る。という人が結構いてびっくりしました。勿論そういう人は何年経っても、お相手が決まらないどころか、お見合いまでにも至りません。相談所からするといいカモだと思います。ハッキリ言ってイタ過ぎです。そんなふうに、客観的に見てイタイ人になってしまわなければ、別に全然構わないと思います。割と高年齢の人は陥りがちな所なので気をつけて下さい。

トピ内ID：0414739422

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今は無理

しろくまちゃん

2009年08月29日 13:19

１の年齢も退職直前も良縁の妨げにはなりませんが、２の子の反対は妨げになります。独身で同居中の娘が反対しているのに再婚は現実問題厳しいです。まずは娘さんたちを説得しないと良縁も逃げていくのは確定です。トピ主さんは娘さんが「バツイチ子持ちの方と結婚したいけど彼の子供が大反対なの」と相談されたら「子の反対は無視して押し切り結婚しろ」とは言わないでしょう？娘には勧めないことを妻になる人には頑張れと言うのは矛盾してますよ。妻になる人だってやはり誰かの娘なんだからその辺も考えなくてはいけません。つまり、現時点では無理ですがトピ主さんが娘さんたちを説得できたら可能性はあると思います。

トピ内ID：0362315462

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私だったら大賛成する

あやん

2009年08月29日 17:14

20代後半、娘の立場です。私の父がトピ主さんのように再婚を考えてくれたら、すごく嬉しいです。父はもう定年しましたが、母が早くに亡くなったので、何度か女性にアプローチされたり、実際お付き合いした事もあるようです。ですが、結局は「娘の為に再婚しない」（確かに、思春期に再婚しなかったのは感謝しています）そして「誰かの人生を背負う責任はもうこりごり」という２点からヤモメのままです。でもね、本当に淋しそうなんです。旅行なんか行っても夫婦連ればかりだし、定年後の生活の特集等テレビでやっていますけど、あれも夫婦前提が大半だし、そういうのを見ると「嫁さんがいたらねえ」って呟いてます。「だったら再婚してよ」と云うのですが、それは嫌みたいで。でも気になってお嫁にいけないのはこっちなんですけど、と勝手ながら思います(笑) だからトピ主さんの再婚への前向きな気持ちはぜひ大切にしてほしいです。それに恋愛に年は全く関係ないですよ。『黄昏流星群』って弘兼憲史の漫画ご存知ですか？中高年の恋愛を描いたものです。この漫画を読むと、恋愛する勇気が出るかも。ちなみに父もこの漫画は大好きです(笑)

トピ内ID：5585223751

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色んな世界があるものです。

**satch

2009年08月29日 17:14

ここを覗いている世代は娘さんの世代が多いと思いますが色んな意見が出ると思います。その意見に左右されるのではなくそういう意見もあるんだ、と思って読んでそれは一資料だと思ってどうするのか、どうしたいのかは是非誰かに‘流される’事無くご自身の希望を叶えて欲しいです。私は父を２０代で亡くし母は兄と二人で暮らしていますがいつまでも子供の世話に生き甲斐を感じていないで誰かと一緒になり夫婦として生きて欲しいと思っています。ワケあって実家には帰っていませんが母はもう夫の世話は面倒だと再婚など考えない人でした。今も兄と二人で暮らしています。正直再婚して一緒にお茶を啜りながらゆっくり盆栽などを楽しめる伴侶とゆったりとした老後を過ごして欲しいと思います。子供は結局は子供でしかありません。伴侶にしかわからない感情はあるものだと思いますし子供はずっと一緒にはいられません。子供にも家族があるのですから。出会いの場は色々あると思います。是非外へ出て自分でどういうモノなのかを感じて来て欲しいです。百聞は一見にしかず、ですから。決めるのは自分ですもの。生意気をお許し下さいませ。

トピ内ID：8675793531

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トピ主です

😢

Dekideki トピ主

2009年08月29日 19:34

こんなに沢山の方からレス頂くとは思ってもいませんでした。ありがとうございます。激励やら辛口コメントやら、その何れもが私にとって大変参考になります。やはり男親って娘の気持ちが分かっているようで全然そうではなかったり、こちらもなかなか核心への問いかけは躊躇してしまいますし、娘もおそらく同じだと思います。特に娘にとっての母親の位置づけは父親の想定を遥かに超えたものだと改めて思います。レスのなかで花子さんの書かれたことまさに私の娘も全く同じことを言っています。（直接聞いた訳ではありませんが）「お父さんの面倒をみる」「お父さんと同居する人でないと結婚しない」「もうお母さんを忘れたの」等々です。そして最大限の譲歩案がこれも花子さんのレスの通り「付合うのは仕方がないとして再婚は絶対にダメ」です。しかしこれは相手の女性が同意してくれるならともかく結婚を望むから婚活するのでしょうから、その女性に対して付合うだけと云うのは謂わば遊びであり、相手の立場で考えるとそうは行かないと思います。引き続きアドバイスを期待しています。宜しくお願いします。

トピ内ID：5589671457

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私の母が、トピ主様の将来の再婚相手の立場です１

かな

2009年08月30日 11:46

　タイトルの立場なので大変興味あります。　義理の父(再婚相手）は70代で年金生活、母は50代で働いてます。そのため外聞が悪いです。母が生計を立ててるようにみえる。実際それもあり。余ったお金は母名義で貯蓄。　義父には一人息子が居て、お金持ちでなおお金にうるさい方なので、死後揉める事は必至。が、義父の貯蓄額と家財の評価額から察するに、普通に生活していても遺産は残らず、保険が出る程度でしょう。　母と義父の息子の関係は今でさえ最悪。　母には今後義父の介護も入ってきますので、苦労はたえず。　ご近所さん的にも悪い、肉親的にも悪い。　ですが本人たちは楽しそうですし、良くも悪くも人生に起伏が出来るし、私は両手離しで賛成です。会話の無い夫婦や濡れ落ち葉でもありませんし、外野がうるさいだけのこと。　金銭面では確実にもめますので、結婚前に解決を図られることをオススメいたします。介護の辛さは体験しないとわかりにくく、お金もかかります。介護してくれる方に一括遺産を残すくらいでいいと思うのですが、そういう立場の母を持つ私のヒイキメかもしれません

トピ内ID：9272816890

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かな

2009年08月30日 11:46

私の母は超プロの介護士なので、義父がうらやましいです。金銭面でもめたら、介護料金に換算し解決をはかろうかな…‥いや、浅ましいか。　何はともあれ、経年人生経験豊富になられたトピ主様が、どんな素敵な方とめぐり会われるか想像するだけでも楽しみです。経過を書いて欲しいほどっ　素敵な出会いがありますように。

トピ内ID：9272816890

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まずは一人暮らしをしてはいかがでしょうか

末っ子

2009年08月30日 19:42

　レス拝見しました。　娘さんの意思は無視できませんよねぇ。　トピ主さん、生活能力はいかがですか？　もし一人で生活するのに問題がなければ、娘さんに家を出て独立してもらうことをお勧めします。　私の既婚の友人にも父を亡くした人がいますが、友人の妹さんが同居して面倒を見ていて、娘頼りの生活です。友人は「あの子はもう結婚できないと思う」と言っていました。　父でなくとも、同居の親が高齢になればなる程、子は家を出にくくなります。無意識に家に囚われてしまい、結婚にも消極的、不利になりがち。これはどちらにとってもいい結果とは思えませんし、再婚するしないに関わらず考慮してもいいと思います。　お互いがお互いの人生を距離を保ちつつ過ごす。これは大切だと思います。いきなり婚活をせず、まずご自分一人の人生をきちんと確立することから始めてみられてはいかがですか？　そうすれば娘さんも、余計な心配をせずに済みますし「父にも別の人生がある」と理解してもらいやすくなるような気がします。　もちろん娘さんの気質をご存じなのはトピ主さんですので、一つの案でしかありませんが。

トピ内ID：6996043023

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世間は小町よりずっと広い

大熊猫

2009年08月31日 11:22

こんにちは。小町の各種記事、いつも興味深く拝見しています。トピ主様には　幸せな出会いがある事をお祈りしています。天国の奥様も、トピ主様が幸せになるのを望んでいらっ者すはず！だって、本来なら奥様がご主人を看とるつもりが図らずも逆になってしまったのですから。きっと心配していらっしゃいますよ。小町の読者は良心的ですが、世の中は小町よりずっと広いです。驚くほど明るく、アッケラカンとした女性がすぐ近くに居るかもしれません。明るい気持ちでどうぞ、外にお出かけ下さい！

トピ内ID：0401977976

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二度目です

🐧

花子

2009年08月31日 14:52

再度レス致しますが、トピ主さんの答えはもう出てますよね。結婚に対して前向きに動く、そしてその相手とは結婚することを前提に付き合う。というのであれば、娘さんたちをどう説得したらよいか?ということになるのではないでしょうか。選択肢の中に「付き合うけど籍は入れない」ということは考えられてないようですので。ただ、もし私がまだ悲しみの中にいるにも関わらず父がそういったことを話したら絶縁したと思います。後妻になる方次第ではありますが、母のものや思い出を壊すような人なら絶対に許しませんし、認められないと思います。父のことは大好きですが、母を蔑ろにするような態度をるのであれば父といえども許せないだろうと思います。時間が経てばいろんなことを理解し、受け入れられるとは思いますがまだ自分の中で整理できない間に先走られるとつらいです。

トピ内ID：3509595699

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もう少し待って

スプー

2009年08月31日 15:55

数年前に母を病気で亡くしました。父が５０代後半の時です。娘の立場から、一言。亡くなって２年半じゃ、まだ母を思い切れません。まだ、他の女性を母と呼ぶには抵抗があります。父の妻であって、自分達の母ではないと認めなくていいのでしたら、相手がいい人ならば受け入れます。でも、できたらもう少し待って欲しい、と思います。＞定年間近のおっさんの婚活って可能性があるものなのでしょうか？婚活していますが、私の入っている所で55歳以上の会員は100余人。 60歳以上がその３分の１います。私は30代後半ですが、50代後半の方からも申込み来ますよ。大体はトピ主さん同様、婚姻歴有、成人の子供有です。さすがに父と同年代を恋愛対象には見られませんが、皆頑張ってるんだなと思って見ています。同条件で活動されている方々がいますので、ありかなしかなら、ありだと思います。反対されながらの活動は疑問です。強行突破という手もありますが、遺恨を残しそうな気がします。娘さん達を説得してからの活動では、遅いですか？

トピ内ID：7326618397

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娘だからって父親の幸せを想像も出来ず阻止してもいいのかしら？

🙂

娘です

2009年09月01日 18:04

母親をないがしろにしないでほしいという思いが聞かれるようですがどうやったら後妻さんが既に故人となり仏となった母親をないがしろに出来るというのでしょうねもしも父親が再婚したら父親であり自分にとっては永遠に保護者たるはずの人を男としてどこの馬の骨ともわからない中年女にとられちゃうのが嫌なんですよね？（笑）おかしいね父親は娘にとっては男じゃないんですよねそういう風に見るのが汚らわしく感じるのに再婚したら父親の新たなパートナーはきっと父親を男として見る（当然ですが）それが嫌なんですよね、本当の本音を言えば父親の男を見たくないのにパートナーが現れたらパートナーの愛情表現を見るたびに父親は父親ではなく男になってしまったんだって思い知らされてしまうまあ、娘の本音なんてそんなもんですよお父さん気にしなくていいです（笑）亡くなられた奥様はトピ主さんのパートナーとしての仕事はもう終えています娘さんはトピ主さんの真の寂しさがわからないのでしょうね定年を迎えて後は息だけして生きていればいいと言ってるのと同じですね、娘さん

トピ内ID：6572948820

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50代婚活中

❤

50代

2009年09月01日 18:04

色々あって独身　50代婚活中です。子供はいません姉妹がいるだけで親の介護等の煩わしさのない身です　おかげ様で色々な方からアプローチいたきます下は27歳から上は65歳まで幅広い申し込みに正直驚きです収入も高額の方多いです男性のほうが年齢がいっても有利かと思っていましたが違うようですそんな感じで見るとトピ主さん条件最悪です家族が反対なのに婚活なんて・・・鬼が3匹住んでる家に行きたくないです亡くなった奥さんを忘れられないなら忘れるまで待ってくださいプロフィーしルの段階でアウトです直接会う事も厭です　自分が逆の立場ならいかがでしょう？（くれぐれも嘘をついて婚活しないでくださいね）財産を考えて条件付きで籍などいれずに・・・という意見ありますが自分勝手な条件では高齢であればあるほど厳しいかと思いますご本人によほどの魅力があれば別ですがこちらとしても結婚に夢も希望も持ってのぞんでいるわけで寂しさの埋め合わせや介護予備軍のために結婚したいわけじゃないという事を頭に入れてお考えください

トピ内ID：9712462841

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50代婚活中　2

50代

2009年09月02日 10:56

続きです私自身一人親で　母は40そこそこで夫を亡くし女だけのなかで育ちました子供ながらに母がいい人を見つけて再婚してほしいと心から思いましたところが母は気難しかった父のこともあり再婚しませんでした若年性アルツハイマーを患った母の介護をしてこの年齢まで一人ですお嬢さんの将来ことも考え話しあって下さい今は色々亡くなったお母様の思い出一番と考えているようですが大人としての親子の会話をして頂きたいですお父さんのそばにいたいから　好きな人と一緒になれないなんて事にならなければいいですが生きている人を優先に考えないと・・

トピ内ID：9188064209

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幸福の花を咲かせて下さい

☀

花子

2009年09月02日 13:56

不幸の後の幸せを感じてもらえるようにお祈りしますでも　幸福の花は肥えた台地のほうが咲くのではないでしょうか？今あなたは不幸の種を撒こうとしています奥様の死で「人生の儚さ」を実感なさったはずですだから再婚したいんですよねお嬢さん達だってわかる筈ですお相手には優しい人くて明るくて出来れば美しい人を希望されるかと思いますが今のままでは　優しい人は確実に無理ですし（3人の娘さんの反応に対抗できる強さ必要です）明るい人も暗くなりますし（いちいち亡き奥様と比較されたり　家の中が生前のままに固執されたりしたら最悪）確実に老けこみます子離れするのが先決です　話し合いしてくださいきちんと伝えてご自分の気持ちを分ってもらえないならそういう子に育てたんだし仕方ないでしょう亡き奥さんをお嬢さんと偲びながら生きるなりしてください茶飲み友達探してください　もうひと花咲かせられますように　人生は一度しかないんですお幸せに・・

トピ内ID：8966827762

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トピ主です。大分気持ちが整理出来ました。

😑

Dekideki トピ主

2009年09月02日 18:17

トピ主です。多くの皆様のレスを見させて頂き、自分なりに大分気持ちの整理が出来てきたように思います。本当にありがとうございました。娘とは逃げないで勇気を出して本音で話し合ってみます。説得はしません。私の気持ちをストレートに伝えます。その上で娘の考えをよく聞きます。多くの皆様に忠告頂いたように、娘に反対されたままでの婚活はする気持ちになれません。どうなるか想像がつきませんが、最後は親子だからどうにかなると思っています。親の幸せを望まない子供はいないし、子供の幸せを犠牲にすする親もいませんから。特に花子さんの最後のレス逆説的に捉えるべきかも分りませんが、その中でも最後の2行はストレートに受け取らせて頂きます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5589671457

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