恋人との上手なけんかの方法

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（トピ主 0 ）

かさ

2009年08月29日 17:14

恋愛

はじめまして。30代の女性です。同い年の彼がいます。
私たちは付き合って５年弱なのですが、しょっちゅうけんかしています。原因は本当にいろいろです。けんかのとき、彼が私に、「○○（私の名前）はすぐに言い返すし、言い訳するし、一緒になって怒るから、いやなんだよ。けんかになったらもっとむかついてくる！」と言われました。確かに、彼の言葉のとおり、言い返したり、悔しくて言い訳してしまったりしていました。できれば言い返したりしたくないのですが、私の気持ちをわかってもらいたくて、つい熱くなってしまうのです。仲直りするまでに、この前は彼が連絡を絶ち、３週間くらい音信不通になりました。
言い返す、言い訳をするなどあまりしたくありません。熱くもなりたくありませんが、うまく私の気持ちを彼に伝えたいです。でも、どうしたらいいのかわかりません。

皆さんは恋人とのけんかのとき、どうしますか。
恋人との上手なけんかの方法を教えてください。

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ケンカには思いやりが必要

yotty

2009年08月30日 16:52

３６才主婦です。夫とは７年一緒にいますが、結婚前からあまりケンカになりません。不快な事があれば、意見交換的な話合いになります。大事だと思うのは・怒りは一晩寝かせる　（冷静になってみると下らない事で怒ってる事が多い）・不快な「現象」「原因」についてのみ話し合う　（衝動的な言葉は言わない。人格否定は論外）・同じ事をしつこく繰り返さない・言いたい事を言い終えたら、すぐに平静に戻る　（追い詰めて逃げ場をなくしたら相手の心が離れるから）話合って決めたルールではないですが、夫も私も争い事が大嫌いで。ケンカのムードがたまらなくイヤなんですね。夫はもっと上手かも。恥ずかしながら私は酒癖が悪く、泥酔するなと夫に怒られますが夫は「みっともない」「だらしない」とか私をこき下ろす事は絶対言わずただひたすら「何かあったら心配なんだ」と繰り返し諭します。愛してるから心配なんだ、という夫の愛を感じられて怒られてるのに、かえって私も夫への愛情が増したりします。「怒るのではなく、叱ることが大事」の典型かな。御参考まで…

トピ内ID：9058915491

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喧嘩してしまったら、

❤

キキ

2009年08月30日 16:52

自分の言ったことややった事を、そのままにしないで考えてみるのはどうでしょうか。妥当だと思うところはよしとして、必要なかったな、と思うところは次回からは気づいていって、徐々に減っていけばしめたものです。さらにいいのは、いいアイデアを思いついたら、なるべく早くこっちからメールなどで伝えておくとか。（例えば、カッとならないようにカルシウム取りまーすとか、こりゃ、ヨガでもしてみようかなとか。前向きに。）うちの夫もいい訳、言い返す、嫌になります。でも、そういうフォローがあれば私は喧嘩も苦にならないかな、と思いました。

トピ内ID：1969292873

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相手を責めず、自分の感情を伝える

さらだぱん

2009年08月31日 11:22

私の場合、彼が穏やかで私が勝気なので、ケンカになるのは私が感情的になった時です。だから怒りのピーク時には話さないことにしてます。いったん冷静になれるまで、その話題には触れないように、あるいは電話しないとか距離を置きます。どうしても伝えておきたいことがある時は、相手を非難せず、ただ自分の気持ちだけ伝えます。 yottyさんの、＞夫は「みっともない」「だらしない」とか私をこき下ろす事は絶対言わずただひたすら「何かあったら心配なんだ」と繰り返し諭します。私もこの旦那さんのパターンですね。あとは自分が悪いと思った点はすぐ謝ること。ケンカの発端になった点については相手に非があったとしても、きつい口調で責めてしまったなと思ったら「今のは言い過ぎた、ゴメン」と謝ります。被害者意識は持たないこと。売り言葉に買い言葉的ケンカもしたことがありますが、仲直りの際彼が「これからもずっと一緒にいたいなら、あんなくだらないケンカはもう勘弁してほしい」と言ったので、その後一切していません。互いに不愉快になり消耗するケンカは時間の無駄ですしね。

トピ内ID：8992358765

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う～ん

かめ

2009年08月31日 11:22

結婚５年目32歳の主婦です。多分ね、＞うまく私の気持ちを彼に伝えたいですっていうのがネックです。トピ主さん私と似てるかも？？あのね、変な言い方なんですが「うまく伝えよう」ってのが多分ケンカのもとかな、と。うまく伝わったとしても、相手は違う価値観で何十年生きてきた相手。納得してもらえるかは分かりませんよね。 Yottyさんの「怒りは寝かせる」に近いかもしれません。一旦怒りを呑み込んで、冷静に話すのが大切。我が家では一つルールがあります。「今日の喧嘩は明日に持ち越さない」ぎくしゃくしても、次の日は笑っておはよう、です。でも私は、明日どころか、今日でもギブです。ケンカしたら一時間も持ちません、謝っちゃいます。その空気が嫌で。そもそも「相手に自分の意思を伝える」も大切ですが、相手もきっと「至らぬ私に我慢してくれていることは多々ある」と思っているからです。その感謝の気持ちがあるので、ケンカにはあまりなりませんねぇ。私昔から「政治家になれ」とか「田嶋陽子みたいに主張する」とか（泣）言われる自己主張屋ですが、夫とだけはケンカにもならないのはこういう理由みたいです

トピ内ID：0882440701

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気持ちよりも、愛を伝えましょうよ。

🐱

猫

2009年08月31日 14:52

私の友人にも、ケンカ下手……というか、争いたくない子がいましたが、彼女も言っていました。「私の気持ちを伝えたいだけ」って。ある日、彼女が映画の約束の時間に遅れたので、「先行ってるね」ってメールして先に入ったときがあったのですが、終わったあとで激怒されました。「遅れたのは悪かったけど、仕方ない理由があった」「あなたはそういう人。あのときもそうだった。私は我慢していたけど」とか、過去を持ち出してグジグジ。上映中は話せないんだから同じでは、って言っても、「それはあなたの考え方！決め付けないで。私はね…」。コーヒーおごって謝りましたが、うんざりでした。別に彼女の考え方なんて知りたくないし……。失礼ですけど、これが彼氏がいない理由かな、と思いました。「先に行かれちゃって寂しかった」「待ってて欲しかったよ～」とか言ってくれたら、今後はしないでおこう、と素直に思えたのに。相手を屈服させたい、勝ちたいって思ってません？言いたいことはさらりと伝えて、「理解できないけど、こういうのはダメらしいな」くらいを感じてもらえれば十分だと思います。

トピ内ID：1496122823

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相性が合わないんだと思う

✨

ルビー

2009年09月01日 11:19

しょっちゅう喧嘩して音信不通になることもあるとのこと。これは喧嘩の仕方うんぬんとかどちらが悪いということよりも結局彼とは相性が合わないだけのことだと思います。結婚したらもっと大変になると思う・・・。私は2度の離婚を経験し、今現在1年あまりお付き合いしている方がいますがその彼とはただの一度も喧嘩したことはありません。今まであんなに喧嘩していやな思いをしてきたのが嘘のようで、本当に相性ってあるんだなって身を持って実感してます。あせって喧嘩ばかりになる彼と無理やり努力して一緒にいる必要ないのでは・・・。度重なる喧嘩を長年続けていくうちに愛も次第に冷めていきますよ！！！

トピ内ID：0931100521

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相性が悪いのでは？

💔

すんなり

2009年09月01日 16:54

相性のよい人同士なら、たとえけんかしても、心の片隅で「相手の言う事もわからなくはないな・・」って思えるもの。謝るのも同時だったりします。そもそも、音信不通といったような深刻な事態にまで発展しません。主さんと彼は、根本的に相性が悪いのだろうと思います。既に５年近くも付き合っているというのに、そんなに衝突しますか？相手が怒るツボも全く理解できてないみたいですね。きっとツボが違いすぎるんでしょうね。もっとお互いが楽にいられる相手を見つけるほうがいいんじゃないかな？

トピ内ID：4295383759

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我が家は３つ。

🐤

バナナ梅酒

2009年09月01日 18:04

・(喧嘩の原因以外の)過去の話は持ち出さない・自分が悪いと思ったら意地をはらず素直に謝る・逃げ道を作ってあげるですかね。夫も私もその日のうちに解決しないと気持ち悪い方なんで解決後はすぐ仲良しですよ。逃げ道の件は、相手のすべてを責めてしまうと逆切れされて余計こじれるので、なるべく喧嘩の原因となった内容のみの話題となるようにしています。ただ、人によってですが、 ”あ～言えばこう言う”みたいな屁理屈の方の場合は、手加減しません。逃げ道のないようにネチネチ責めます（笑）

トピ内ID：9645435593

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自分の気持ちを素直に伝える

まっぴ

2009年09月02日 11:59

２７才で夫とは友人３年、交際２年、結婚３年一緒にいます。ケンカはあまりしませんが、ケンカする理由が１番重要だと思います。相手を思い通りにしたいとか、自分のプライドを守りたいとかの理由でケンカするとすごくイヤなケンカになりませんか？？うちはケンカするときはお互い泣くようなケンカをしますが（お互い反省泣き）、“分かりたい”“もっと気持ちよく一緒にいたい”という思いでケンカしてます。かささんもそういう気持ちじゃじゃないですか？でもそれは言わないと伝わりません。「あなたと分かりあいたい」「もっと仲良くしたいから私の気持ちをキチンと言うね」ってカリカリせずに伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8079559641

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私の場合は・・・ですが

🐶

みかん

2009年09月02日 13:56

私は今の彼と付き合って８年目になります。ウチはお互いに討論好きなこともあり、ちょっとした意見の相違から喧嘩や言い争いに発展することはしょっちゅうです。なので、何時頃からかは覚えていませんが、何となく簡単なルールを決めました。それは、喧嘩の後に先に冷静になったほうが、必ずフォローをするということ。出来れば当日中に。その場にまだ相手がいたなら、その場で謝る。居なかったら、メールか電話で。内容は蒸し返さずに、『さっきは熱くなってごめん』くらいです。あくまで相手を嫌いになって、喧嘩をしたわけではないことさえ伝われば、いくらでも歩みよりは可能です。さらにウチはお互いに『さきに冷静になって、きっぱり謝ったほうが勝ち、オトナ。』と思っています・・・。そんなこと思っている時点でコドモなんですが、こういう風に自分で思うだけで、すごく楽になれるような気がします。大好きだから自分の気持ちを理解して欲しい。だから、喧嘩するんだ・・・という姿勢で喧嘩してみると、少し気持ちが楽になるかも知れないです。

トピ内ID：7172473835

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やや裏技っぽいかもしれないけど

🙂

Makoto

2009年09月02日 13:56

33歳の男です。大声を出したり汚い言葉を使ったりすると、相手が恐怖を感じる、または売り言葉に買い言葉。だから、ケンカというよりも、僕は相手を「説得」します。その上で、どんなに悔しくても自分が謝るポイントを見つけます。ミサイルで脅したって、根本的な解決にならない外交みたいなもんです。たとえば、「僕は○○だと思ったから△△をしたんだけど、キミは××をしてほしかったんだね。キミの意図をきちんと理解してなかった。ごめんね。でも、今度からはちゃんと『××して』って言ってね。」カチンときた時ほど冷静に。かなり悔しいけど「ごめんね」も含めて、こんなことを言うようにしています。キミの気持ちはわかったよ。僕は一歩キミに譲った。だからキミも僕に一歩近づいてね。お互い歩み寄ろうよ、みたいな。冷静に、ゆっくり、やさしい目で相手の目を見て、やや低い声でそう言えば彼氏さんは感情的になった自分を恥ずかしく思うでしょう。とはいえ、上の冷静な文章の中には、ちゃっかり僕の言い訳も反論も含まれているわけで。それで密かに「勝った！」なんて満足しています。

トピ内ID：4215822340

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