現代社会に親の威厳は存在するのか・・

レス14

（トピ主 1 ）

🐧

豊丸

2009年09月01日 13:02

話題

小さい子を持つ未熟な親です。
昔はなんだか得体が知れなくても親父には威厳があったと思います。
そこには理屈などなく、そういうもんだというような子供の見方があったような気がします。

いい暮らしをして欲しいなど、子供の将来を願う事は親として自然な感覚かと思います。
しかし子供に助言するときに自分がなしえなかったことを棚に上げ、おまえはいい学校に行け（例え）などと言っていいものなのでしょうか？
目標を高く持つことは素晴らしいことですが、子供へのアドバイスとしては口先だけの不徳の致す親の感じがします。
自信のない親の反面教師として、子どもに教育して良いですか？
（例えば親が英語を話せないのに、子供には英語を話せるようにさせたいとか）

誰か私に喝を入れて下さい。

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言い方次第ではないですか

kou

2009年09月01日 16:54

まず大前提としてやはり自分に自信が持てるようにすべきだとは思います。反面教師とはいえ、自信のない親は尊敬されないと思います。トピ主さんの仰る親の威厳も根拠は本人にしか理解できないようなもの、子供にそうあって欲しいという分野以外ででも自信があるゆえだと思います。何か一点でも子供に尊敬される点を作れば違ってくるのではないかと思います。例えば私の父は学歴は高卒ながら機械弄りや大工仕事が得意で（本職は別です）、家の増改築を知り合いの大工の助けを借りつつですがほぼ一人でやってのけていました。その父から勉強の大切さを説かれていましたが、これだけ出来る父でもいい学校に行った人間には及ばないのかと妙に納得し自分は勉強に身を入れるようになりました。

トピ内ID：6548761158

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んー

😀

後出しじゃんけん

2009年09月01日 16:54

> しかし子供に助言するときに自分がなしえなかったことを棚に上げ、おまえはいい学校に行け（例え）などと言っていいものなのでしょうか？いいんだと思いますよ。「私は～のような理由で実現出来なかった。　だからお前にはそのような思いをしてほしくない」これは親みんな思うことではないんですか？

トピ内ID：7078908362

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子は親の背を見て育つ

新米祖父

2009年09月01日 16:54

小さいお子さんを目の前にして、どうしたものか考え込む父親？昔の私を見るようで懐かしく思います　迷って当然。これからの人生はあなたが経験したことがないこと。もちろん子供は何もなく、親を頼るだけです。親に自信がないのを見て取れば（子供は敏感です）、言ってることが軽薄なことを本能的に見破ります。子育ては大変ですが、基本を押さえれば、とても楽しいものです　息子二人を育て（勝手に成長した！）今は家庭を持つ彼らを見守るだけの中年男の助言で、参考になれば幸いです 1. 常に愛情を持ってあたり、親はどんなときでも守ってくれることを、本能的にわからせる 2. 威厳はなくても良い。だが父はいつも大きな視野から見ていることをわからせる（当然それなりの努力は必要） 3. 子供と衝突したときに逃げてはならない。自分の考えの正しさと親の力量を試しているので、わからない場合には一緒に考えてやる。結論が出る出ないが問題ではなく、助けになることが重要 4. 最後は自分の元を離れることを覚悟する。これは母親には本能的に難しいまことに父親になるのは簡単だが「父親である」のは大変。がんばれ、おとうさん、かな？

トピ内ID：1018047523

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しっかりして！

まいは

2009年09月01日 17:31

>自信のない親の反面教師として、子どもに教育して良いですか？そんな悲しいこと言わないでください。親が高い志をもっているからこそ子供も高い志を持つものです。だからこそ親は子の何倍も努力するべきだと思います。親がぐーたらしてたらダメです。子供が誇れるくらいそして真似できないと思えるくらい努力している親の姿を見せてあげてください。

トピ内ID：2710207372

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自分がどうあるかは関係なく

Joe

2009年09月01日 17:31

子供のためだけを考えて助言するべきだと思います。僕は子供の頃はかなりダメな子供でした。中学生の頃は警察のお世話にもなるほどでした。でもその僕が自分を棚上げして躾できないとすると子供は野放しになってしまうでしょう。そんなわけで自分が出来て無くても指導するのは問題ないと思ってます。俺はやったことないがやっとけば良かったと後悔することはあるみたいなそれなりの理由があれば説得力の方もそれなりに出るのではないでしょうか。頑張って下さい。

トピ内ID：6553673292

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お気持ち良く分かります。

源

2009年09月01日 17:31

こんにちは、トピ主様。子を思う親の気持ちは海より深く山より高い、ですよね。でも私が好きな言葉に野球解説者の鍛冶舎巧さんが言われたものがあります。「子どもに何かさせる時には親のリベンジではいけない。」鍛冶舎さんは名野球監督でも知られ高校野球の解説でもおなじみです。某TV局の○分間の深イイ話にもこれとは違うエピソードが出ていました。私も子どもにはお仕着せがましく物事をさせることがありますが、自分のリベンジにならぬよう心がけています。しかし、確かにムツカシイ。子育てに正解は無いのでしょうね。じっくりと夫婦、時には本人も交えて喧々諤々するのが良いのでしょうか。威厳も無い私は偉そうなことはいえません、子育てお互い頑張りましょう！

トピ内ID：8748984382

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私も未熟ですが。。。

rin

2009年09月01日 16:54

難しい問題ですが・・、例えば私の父は優しい人です。しかし非常に威厳のある人で、「この人を怒らせてはいけない」と子供心に考えていました。学歴もあったし、社会的地位の高い人です。父は「女の子は悪い事はしないだろう」と言うほど、私には甘かったですが、父自身が目標が高く、善悪の区別と基本的生活に厳しい人で、小さい頃から「尊敬」していました。子供にも解るものですよ。父の父（私には祖父）は学歴はありませんでした。しかし、威厳と言う点では父の3倍ありました。祖父が帰宅すると、家がピリっとしたものです。年代によって違うのかもしれませんね。親の威厳と言うのは、学力や家庭環境ではないです。勉強云々は後で本人が取り戻す事も出来ますし、頭が良くても家庭の事情で進学できない人もいます。それより親自身に規律があり、言い訳しない正しい人であると、子供も自然に親を習うのではないでしょうか。まあ、私自身も未熟な親で、父を見習いたいです。

トピ内ID：0434731212

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親の説明責任

31歳男性

2009年09月01日 16:54

「良い学校にいけ」「もっと勉強しろ」というのは親としてはまあ普通だとは思いますが、ただ頭ごなしに言うだけでは、子供が幼い内はともかく中高生には通じない可能性が高いと思います。子供が勉強したがらない場合には、なぜ勉強した方が良いのか、なぜ良い学校に行った方が良いのか、どうして英語ができた方がいいのか、その理由をきちんと説明する事が大事です。「自分がなしえなかったことを棚に上げ」とのことですが、「自分はできなかったからこそ、こんなに苦労した。子供のあなたに同じ事は繰り返させたくない、それが親の務めだから。」といった具合に自分がなしえなかった事を正直に話す必要はあると思います。（でないと、自分はできないくせに、と反抗される）親の威厳に頼ったところで子供から信頼も尊敬も得られるわけではありませんので、正直に一つ一つ説明していく事が大切ではないでしょうか。

トピ内ID：3992157821

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無理強いするのが“親”

🎁

しとらす

2009年09月01日 18:04

私は高卒。しかも、たいした勉強をしていないので、多分ぎりぎりの成績での卒業レベルと思います。親としても、決して優秀ではありません。私がこの１５年でしてきた事は、子どもが９歳までは上から押さえつける言い方もしました。１０歳の誕生を迎えてからは、自分で選べるように仕向けています。「一生日本で暮らすつもりなら英語なんて分からないでも大丈夫。でも、英語が分かれば就ける仕事の種類もいろいろ有るし、日本に来ている外国人とも友達になれるよ」という感じです。昨晩も、息子が簡単な算数でつまづいているのが発覚。「あんたさぁ、他人に騙されてお金を盗られちゃうよ。それで良いんなら勉強しなくて良いけど～」と、笑いながら突っ込んでやりました。常に命令形は反発を招きます。でも、言うべき内容はきちんと伝えるべき。己の人生経験を伝えるのが、親の役割だと思います。そのためには、無理強いして大喧嘩もありますよ。信頼関係があれば、威厳もあるはずです。

トピ内ID：5040468277

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「威厳」と「横暴」は違う

エアプランツ

2009年09月01日 18:04

親が成しえなかったことを子供に「強要」するのはおかしいと感じます。成せなかった経験があるからこそ、やったほうがよいと「助言」するのはいいかと思います。喩えに挙げられた「英語」の件なら、英語が体得できなかったのは何故か。また体得できなかったことで失ったものは何か。そこをきちんと踏まえていれば、体得できなかったやり方を勧めることはないだろうし、英語ができないせいで得られなかったものが大きければ、子供は納得して学ぼうとするでしょう。そこを何も自省せず、ただ子に「強要」するのであれば、それは「威厳」ではなく「横暴」です。「威厳」と「横暴」似て非なるもの。子供に「必要」なものを、そうと納得させるのが親の役割ではないでしょうか。「友達親子」という概念が流行り始めて暫く経ちます。親が規範的になれないことを「友達」と予防線を張ることでごまかそうとする風潮を、私はいかがなものかと思っています。「威厳」と「横暴」を取り違えることなく、きちんと子供に大人の「威厳」を見せ続けることができる「親」でありたいと思います。

トピ内ID：0557811316

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何もなくても、自信をもって？

☂

おこめっち

2009年09月02日 10:56

・私の両親は、昭和一桁生まれ。尋常小学校高等科（知ってますか？）卒業でしたが、苦労だけはたくさんしていて、「お前らよりは学校は出ていないけど、人生経験なら負けないさ。」といつも豪語していました。・友人も多く、苦労人ならではの温かみを讃えない人はいないくらいでした。地位はなくても、徳がとても篤かった？（ともに物故）・私は大学を出させてもらいました。おかげで公務員にもなれ、恵まれた人生を送ってきました。体調を崩し、５１歳で中途退職。今は非常勤で勤めています。２人の子どもを育てるにあたり、長男はいつも初めての出来事で悩むこともありました。だが次男も高校生となり、ようやく少し落ち着いて考えられるようになっています。 ※あなたの子どもです。遠慮せず、人生経験をぶつけてください。これまで体得した「生き方のコツ」をぶつければいい。反発されてもいいじゃないですか？万が一愚弄するようなことをぬかしたら、一発頬を張ればいい？そのぐらいの気迫で、育てて下さい。

トピ内ID：7337292995

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子供の将来と親の威厳は別物

チュン夫

2009年09月02日 11:59

親が原理原則を守って真面目に生活しているか。家族を養うために、仕事を全うするために必死で働いているか。といったことを実践していると、自然と親の威厳が出てくるものだと思います。昔の親はそういう人が多かったように思いますし、社会的にもそうするものだという風潮があったから、 >昔はなんだか得体が知れなくても親父には威厳があったのだと私も思います。今は「ちょっとくらい、いいや」という、原理原則からはずれた行為が、特に線引きもなく大手を振って許されているから、威厳も減っているのだと思います。もちろん、原理原則に従うだけの超真面目人間にはなれませんのでどこかで息抜きも必要です。ただ、そこには一定の線引きが必要でその線引きがどこにあるかを明確にする必要があります。ちなみに「いい学校へ行け」「英語を勉強しろ」っていうのは親からの強要であって、威厳とは関係ありません。子供の個性・得意技を使って、よりよい社会生活ができるよう育てることが重要だと思います。その中で良い学校や英語が必要という話になるのでしょう。

トピ内ID：2089347835

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愛情ですね

がんこおやじ６１

2009年09月02日 15:29

　妻を大切にしている事を、示してきました。かっこ付け過ぎの表現ですが… 子供が反抗期の時も、妻に口答えした時は、「文句は俺に言え」と言って、話を聞きました。　息子も娘も、母を大事にする父を、理解していると感じています。　（尊敬と言うには少し躊躇します）　息子が結婚する時には、おまえの妻が作った食事は「おいしい」と言って食べなさい。金はおまえの妻にまかせなさい。けんかしても、絶対暴力は振るうな。と伝えようと考えております。子供はそれをまねるでしょう。　

トピ内ID：2961097486

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トピ主です

豊丸トピ主

2009年09月03日 15:32

皆さまアドバイスありがとうございました。皆さまの言葉はプリントアウトして自信のない時にまた読み返そうと思います。

トピ内ID：0794424589

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