どうしてももどりたい

レス31

（トピ主 2 ）

☁

もくもく

2009年09月01日 21:07

恋愛

初めて相談させていただきます現在、付き合っている彼について相談です私（20代後半）と彼（30歳）は学生の頃の友達で、一年半前にプチ遠距離恋愛をすることになりました。親が厳しいこともあり、まともに2人で泊まったこともありません。デートはいつも日帰りです。付き合う当初、あまり外泊が出来ないこと、親がうるさいことは彼に伝え、それを覚悟の上での交際がスタートしました。私の両親にも会い、両親はとても彼を気に入っているようなのですが… 先日、彼から、親に言われるままの私に嫌気が差したと、別れを告げられました。そんな私と将来一緒にやっていくのが不安だというのです。なにかあると親がでてきそうで…、私が彼より親を優先する姿を想像してしまうようなのです。また、好きな人がいるような発言もありました。（本人いわく、自分の気持ちがよく分からないようなのですが）私のことは、嫌いになったわけではないと彼はいうのですが、彼自身の私に対する気持ちに不安があるようで、今度会って話をします。気持ちの変化をきちんんと話してくれた誠実な彼だと思いますが、私はどうしたらよいのか分かりません。これからも、彼と交際を続けたいと思っています、だから会う回数を増やしたり、よりコミュニケーションをしたいと思うのですが、、不安に思っている彼を私に向かせる為には、どうしたら良いのでしょうか？ご意見宜しくお願い致します。

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彼の不安をとりのぞけばいいじゃん

🐱

みぃ

2009年09月02日 11:59

大切に育てられたお嬢さんなんでしょうね、と想像はつきます。が。彼がそんなご両親付きのあなたに不安を覚えるのは至極まっとうな考えでしょうね。逆だったらどう？？何かにつけて親の意見を優先する男だったら即刻別れてませんか？それでも親が大事、逆らえないっていう境遇なら彼との付き合いを再考すべきじゃないかな。彼は将来を見据えてるからこそ今のあなたに不安を抱いた。でしょ？？会う回数を少々増やしたところで彼の不安は消せないと思うし実際優しい彼みたいだからはっきりとは伝えてないみたいだけど女性の陰がしっかりあるじゃない。普通にデートしてお泊りできる女の子の方がいいに決まってるし。彼の事はさておき、、、あなたの未来のためにも少し親離れ計画立てておかないとまた違う人と付き合っても同じ結果になるよ。

トピ内ID：6899264819

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親離れ子離れ

ぬこ

2009年09月02日 11:59

トピ主さん自身は、ご自分とご両親との関係をどう思いますか？彼がもし、他に好きな人が出来た言い訳としてトピ主さんとご両親との関係を持ちだしているということはありませんか？もし彼の見解が事実でトピ主さんとご両親が親離れ子離れ出来ていないとして、トピ主さんは逆（彼と彼のご両親が親離れ子離れ出来ていない）だったらどう感じますか？個人的には、20代後半の娘に対して外泊も許さないのはかなり過保護だし、それに甘んじているトピ主さんにも独立心が足りないと思います。だから彼が不安がる気持ちがよく分かる気がします。とりあえずトピ主さんに出来ることは、トピ主さんとご両親が親離れ子離れすることだと思います。勿論トピ主さんの自己満足ではなく、彼にはっきりと分かる形で、ですよ。彼に他に好きな人がいるようなので、それだけで彼の気持ちが取り戻せるかどうかは微妙ですが。恋愛は相手あってのことですから、トピ主さんの気持ちだけではどうにもならないことも理解しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：3952202724

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「魔法の言葉」なんてありません。

馨子

2009年09月02日 11:59

>親に言われるままの私に嫌気が差した　彼の不満↑ははっきりわかっているのですから、あなたがそれをどう対処するかにかかっているのではないでしょうか。彼の言い分があまりに理不尽ならばともかく、「そのとおりだな」と思うなら、あなたには何ができるのですか？　　他人を変えることはできません。変えられるのは自分だけです。自分が積極的に変わることで、相手の気持ちに変化を起こせるのです。それには言葉だけではダメなのです。　もしも彼が「君を幸せにしたい」と言うだけで、お金を稼がず遊んでばかりいる人だったらどう思いますか？　行動してよ！と思いませんか？　　まずは、あなたと彼の間のことではなく、あなたが親との関係について見直すべきではないでしょうか。それをしない限り、彼は「君は変わらないんだね」と落胆するだけだと思います。以前のままで、彼の心を取り戻す「魔法の言葉」なんてありません。

トピ内ID：1401067094

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自分＜親　だったら結婚する意味ないでしょ

🐤

saya

2009年09月02日 11:59

20代後半で、親の顔を伺っているようでは、彼の言うことももっともでは？彼はもっと自立した女性が好みなのでしょう。自分＜親だな　と感じたら、性別が逆だって同じですよ。それを克服する努力をする気がありますか？外泊はそのひとつの例に過ぎないと思います。

トピ内ID：6186723152

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確かに・・・

🐱

mili

2009年09月02日 11:59

２０代後半でいつまでもたっても親にしばられてるのは重いかなぁって思います。１人暮らしをするとか、もう少し親から自立して彼との時間を優先してもいいのでは・・・これが高校生とか二十歳そこそこで、親が厳しくってというならまだわかりますが。親があまり娘大事大事だと、結婚も視野に入れた時彼としては重荷だろうなという気持ちわかりますので。

トピ内ID：5696670368

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どうしたらって…

びたみん

2009年09月02日 11:59

＞だから会う回数を増やしたり、よりコミュニケーションをしたいと思うのですが、、不安に思っている彼を私に向かせる為には、どうしたら良いのでしょうか？彼は不安じゃなくて、不満なんですよ。根本的に彼の不満がなんなのか、理解してないんですか？あなたの親がうるさい、その為に交際に制限がついて回る、気兼ねなく付き合える関係じゃないのが不満… その不満を解消する努力はできないんですか？要は「親から」自立しろと、そう言ってるのでは？コミュニケーションを密にすることで解決できる問題ではないでしょう。彼は思い通りにならないあなたとの交際よりも、自立した自由奔放な女性との恋愛のほうが、思い通りに交際できて楽しい、とそう思っているのかもしれませんね。 20代後半にもなって「親が厳しい」を理由に交際に制限されたら、いまどきの男性は「面倒くさい女」と感じ、呆れられても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：3078034460

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どうしたらいいかって

😑

すもも

2009年09月02日 11:59

＞先日、彼から、親に言われるままの私に嫌気が差したと、別れを告げられました。自分で、答えを書いてあるじゃないですか。あなたの人生ですよ、親じゃなくて決めるのはあなたです。親と彼とどっちを選ぶんですか。彼は、いつまでも親離れできない子供と、子離れできない親に、嫌気がさしたんだと思いますよ。

トピ内ID：7103429441

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答えは既出。

💔

ローラン

2009年09月02日 11:59

タイトルの通りですよ。もう既に貴女自身の口から、彼の気持ちが離反した理由が述べられていますね。親離れしていない子と子離れしていない親、おそらく彼が危惧するとおり、どうしてもこれは直らないでしょう。逢う回数を増やすとかコミュニケーションを密にするとかが問題の本質ではない。貴女自身、認識を改め親子とも変わらないと。思うに「好きな人」云々は誠実な彼の最後の思いやりだと思いますよ。酷なようだけどこの話、ここまで他人の彼に「致命的」な理由を告げられているのに、この期に及んでまだ振り向かせるなんて到底無理。貴女こそ現実を直視し、親離れして次行きましょう。

トピ内ID：7012755531

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そろそろ親離れ

雀鈴

2009年09月02日 13:56

何も迷うことはありません、あなたも本当は分かっているのでしょ？ただ親の言うことに従って生きるのではなく、もっとあなたの眼で、耳で、心で感じたままに生きてみましょうよ。あなたのやりたいことと親の意見が食い違っても、やってみましょう。それは親不孝じゃないんです。あなたが一人の人間として（女性と言うこと以前に）生きていくためにあなた自身の足で歩いて行かないと。しかし既に20代後半…とっくに親離れしていてもいい歳を過ぎてます。でも今からやるしかありません。あなたにとってはつらいかも知れませんが、頑張って。おっと、彼との関係についてですが…。「あなたが親の方を優先する姿を想像してしまう」と言う意見は全く同感です。あなた自身が変わらなければ（親離れしなければ）、恐らく彼との関係を続けるのは難しいと思います。会う回数を増やしたり、コミュニケーションを密にしても、肝心の問題が変わらなければ結局一緒じゃないかな。さあ、勇気を出して。

トピ内ID：8390471509

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親のせいじゃない

ゆい

2009年09月02日 13:56

彼の心変りが原因です好きな人ができて、あなたに冷めてしまったんだと思いますその人といると、自由に遊べて楽しいのでしょう親と言う障害がなくなってももう彼の心は戻ってこないと思いますよただ、あなたに情は残っているようなので、そこに訴えかけるしかないでしょう男性ははっきり降るのを避ける人が多いです見極めも肝心です

トピ内ID：2515507868

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厳しいこというようですが。

コイチより

2009年09月02日 13:56

私が以前付き合っていた頃の状態と似ていますので、参考程度に聞いてくださいね。彼がお仕事しているのを前提で。私の元彼女も門限９時で、泊まりなんてもっての他。好きだから、あなたの全てをみたい。あんなこともこんなこともしたいと、彼は思っているでしょう。元彼女は頑張ってくれて、１１時までＯＫになりましたが基本的には自分自身の欲求を抑えることはできませんでしたね。←重要彼が会う機会を増やして欲しいと望んでいるのであれば、今の状態でもＯＫだと思うのですが、あなたが望んでいるのでれば、逆効果だと思います。というのも自分は仕事があって、重荷になってしまって泣かせてしまったこともあったので。ご両親との話し合いの中で、もう少し自由になれないのであれば今は、彼が会いたいといったその時に時間を用意すればいいのではないのかなと思います。（自分のわがままを時折見せる程度で）文字数制限が来ましたのでこの辺で。自分自身の経験が彼の立場ととても似ているので、個人的意見を書きました。不安でしょうが、落ち着いてくださいね。あと一つ、ご両親のお気持ちも大切にしてくださいね。

トピ内ID：4715683265

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ご両親の若い頃の話を・・・

🙂

Makoto

2009年09月02日 13:56

33歳の男です。好きな人ができたから別れる口実なのかも、と一瞬思いましたが、そうではないと信じてレスします。程度の差はあれ、確かに結婚前の娘さんを持つご両親の心配は当然のことと思います。たとえばお母様に、「お父様とお母様はどうやって知り合ったのか」とか、「結婚前はどんな場所へデートに行ったのか」とか、若き日のご両親の話を聞いてみるというのはいかがでしょう？当時の自分たちと今のトピ主さんを比べて、「ああ、うちの娘（トピ主さん）ももう２０代後半なんだ」って思ってもらえれば、外泊許可へとつながるかもしれません。（それが最終目標であることは言わずもがな）そして少しでもご両親から好感触があったら、それを逐一彼に報告しましょう。少しずつでも、着実にあなたがご両親を説得しているとわかれば、彼はそれを待ってくれるでしょう。

トピ内ID：7797270014

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先ずは貴女から

りょう

2009年09月02日 13:56

先ずは貴女から、親離れしてください。そして彼のスタンスなどをしっかり把握？理解してください。親離れ出来てないヒトとの結婚は男女どちらであっても悲惨ですよ～(経験上) 彼は賢明な方のようです。頑張って!! 但し親離れってのは疎略にしろってんじゃ無いですよ？勘違いしないでね!?

トピ内ID：3701180617

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残念ですが

😨

みさ

2009年09月02日 13:56

男性が別れると決めたらもう本当に別れるしかないのです。彼の言い方は曖昧だったかもしれませんが、既にあなたではなく他の女性に気持ちが行ってしまったのです。認めたくないでしょうが客観的に見てあなた方はもう終わってしまったのです。ご両親の事は単なる言い訳、言い逃れに過ぎません。私も若い頃、厳しい両親の下で育ち２０代でも門限は１０時でした。それでもおつきあいした男性達はきちんとつき合ってくれたし、家の事情もすべて納得してくれていました。あなたの事を本当に大切に思ってくれる人なら、外泊出来なくても、ご両親が厳しくても乗り越えてくれたはずです。彼は楽な方に逃げただけです。しかもあなたに責任を転嫁して。ずるい男性だと思いますよ。これで良かったのですよ。元気を出して下さいね。

トピ内ID：4529038459

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それは・・・

🐶

ほの

2009年09月02日 13:56

＞不安に思っている彼を私に向かせる為には、どうしたら良いのでしょうか？彼自身が、あなたの存在の大きさに気付いた時、戻ってきてくれると思います。自分が彼の事をどれだけ必要としているのか、それを彼に訴えてもダメだと思います。彼が迷っているのなら、少し待ちましょう。｢私は待っているから、ゆっくり考えて｣このことだけを伝えて下さい。キツイかもしれませんけど、少し引くことが彼を取り戻す唯一の方法だと思いますよ。

トピ内ID：1840250529

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私もいやです

やま

2009年09月02日 13:56

２０代後半で家が厳しいから外泊できない。それは｢ちゃんとしたお嬢さん」というより｢べったり親子」ですね。あなた自身が外泊したくないなら別ですが。私が男なら｢俺といる時間より親のいいつけ守るほうが重要なんだな」と思います。親も気に入ってるし…、とおっしゃいますが、親が気に入らなければ付き合いをやめるんでしょうなあ。｢親が厳しいんだもん」｢最初に覚悟してもらったはずだもん」うわー。そりゃ結婚は無理。何かって言うと｢親が…」｢最初に…」って言うにちがいないですから。彼のことはあきらめて、同じような親のいる理解ある男性をさがし、それぞれの親の意向を大切に生きることをオススメします。親同士の意向が合わなくなったら、離婚するしかないですが。

トピ内ID：9941076471

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難しい…かも

☁

なな

2009年09月02日 13:56

２０代後半で親が厳しく外泊ができないそれに従う娘彼氏は親に紹介済みさすがに彼は息苦しく感じたのではないでしょうか。もちろん、見る人によっては｢きちんとした家のお嬢さん｣として好評価かもしれませんし、お見合いなどではいいと思います。結婚は当人同士だけの問題ではなく、親との相性は重要です。彼は、あなたとご両親をみて、自分の価値観との違いを感じたんだと思います。これは努力して埋めるものではない気がします。すでに他にフィーリングの合う方を見つけてしまったようですし、ご縁がなかったと思って諦めるのが良いかと。どうしても彼と一緒になりたいなら、親に嘘をついて外泊するとか、親に反対されても交際を続けるとか、｢厳しい親の言いなりにならない自分｣に変わらないと無理かと思います。

トピ内ID：8264029031

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実家を出たらいいと思います

🐶

ぱじゃまん

2009年09月02日 13:56

トピ主さんは、経済的に自立できていないんですか？２０代後半ともなれば、たいていの人は自分で働き、独身であれば、自分１人養うくらいは当たり前だと思うのですが。経済的に自立できていれば、精神的にも自立でき、親からの自立だって可能だと思います。トピ主さんの相談は、今まで通り親の世話になったままで、中学生や高校生みたいな恋愛を続けていきたいけれど、彼にもそのようにしてもらうにはどうしたらいいか、ということですか？その交際の目的はなんなんですか？

トピ内ID：0934198732

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自立しなさいよ

🐱

azan

2009年09月02日 13:56

自立できないのであれば諦めるしかありません。もう決して若いと言える年齢ではないのだからしっかりして下さい。

トピ内ID：7917184216

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彼が教えてくれています

ABC

2009年09月02日 13:56

彼がはっきりと示している要望を何故無視して「私はどうしたらよいのか分かりません。」とか「会う回数を増やしたり」といった考えになるのでしょう？要するに親離れ子離れできていない親子なのがトピ主を結婚相手とするには適格ではない、ということでしょう？「親離れ、子離れした親子の姿を行動や考え方で示す」これしかないです。

トピ内ID：1270545311

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いちばん良いのは

蜜柑

2009年09月02日 13:56

家を出て自立することだと思います。 20代後半とのこと、学生ではないのだから一人暮らしをしても良いと思います。逆に彼がその都度「親が…」と言う人ならトピ主さんは「マザコンでは」と思いませんか？彼が将来に不安を抱く気持ちもわからなくないです。良い機会だと思うので、親御さんを説得し自立すれば皆にとって（親と子の関係・彼とトピ主さんの関係）良い方向に回る気がします。

トピ内ID：0737353661

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年09月02日 14:56

当方男性。40代。読んでみてチョット思ったのですが.... トピ主の親がうるさいのは、彼は承知の上なのでしょ？で、トピ主の両親も、彼を気に入っているのでしょ？これ、「真剣に付き合い、将来も考えています」と、彼がトピ主のご両親に話せば解決するんじゃないの？そりゃ～親にしたら大事な娘。外出や門限などもあってしかるべきだと思う。親の立場にしたら。彼は何ですかねぇ～。トピ主に色々と嘘をつかせて外出の機会を増やしてもらいたいと思っているの？それって変じゃない？？今の世の中、何があるか判らないので、親が口うるさくて当然。けど、それは「誰と」が判れば解決する事。トピ主の親を安心させる事も、彼の役目だと思うのですが....

トピ内ID：6552641883

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自立も必要

匿名きぼう

2009年09月02日 14:56

以前の彼は親も気に入ってたのでしょうが、今の彼の言い分を聞いたら親御さんはどうでしょう。もっと会いたい・外泊したいならば結婚すればいい！と、彼の気持ちを無視して安易に考えてしまうかも。問題は男の責任としての結婚をするかどうかではなく、彼がトピ主親子の在り方に嫌気がさしたって事です。ここが大事。結婚は互いに家を出て二人の家庭を作る事というのはわかりますよね。彼は、トピ主さんにはこれができない、トピ主さんの親も「娘には、そんな責任を負わせられない」と考えているように見えたのだと思います。これを求める男性には、トピ主さんのお嬢様的な部分が重かった。彼を振り向かせるには「親への反抗」という形での自立も大切です。その代わり、親を心配させないような生活力や精神力が持てなければ、これも難しい。親からの「娘は私たちがいなくても大丈夫、しっかりとやっていける子だ」という信頼を勝ち得る行動も大切なのです。親より恋人を選ぶのさえも茨の道に感じられるような人は（一般的な人にとっては茨の道ではないですから）、親と込みの自分を受け入れてくれる人を選んだ方が、将来安全ではありますよ。

トピ内ID：0270109317

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なぜ言葉通りに・・・

🐱

にんにん

2009年09月02日 14:56

どこが誠実なのか・・・たんに他に好きな人ができた（お泊りとか自由にできる付き合いの楽な女の子なのでしょう）のであなたに難癖つけて別れようとしているだけだと思いますが。 20代後半で「親がうるさいから・・・」といっているあなたもどうかと思いますが、その年で、じゃあけじめをつけて・・・とならない彼氏もどうかしら？ってかんじです。会う回数を増やすとかしても、都合のいい女になっていきそうな気がします。どうしても彼がいいならぶらさがってでもすがりつくか、自立して一人暮らしでもなさったらいいかと思いますよ。

トピ内ID：7906488298

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そんな・・・

🐧

まお

2009年09月02日 14:56

彼を大切に思うからこそ、トピ主さんは親御さんの言うことを聞いて彼が「結婚前の娘を連れ回す、なんてふしだらな男！」と思われないように気遣ってるわけですよね？一番大事に思っているのは彼だと伝え、理解してもらうよう努力するしかないでしょう。たまには親に嘘をついて彼と宿泊旅行なんてしてみたいでしょうけど嘘をつくって、やっぱりイヤですものね。親のいいなりとは言っても親に反抗してお泊まりしても彼氏がいい目で見られなくなるだけです。そこを理解してもらいましょう。

トピ内ID：7765287744

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意見

😢

ペコ

2009年09月02日 14:56

単純な話だけど、親には友達と旅行に行くと言って彼氏の家に泊まりに行ったらいいじゃないですか。嘘はいけない事だけど、そういう大事な彼氏と２人だけの秘密を作るウソは私はいいと思うけど。良心がとがめる？でも子供じゃないし、今までもご両親の考えや意見を尊重してきたんでしょう？もういいじゃない。そろそろ両親から巣立ったらいいじゃないですか。あぁ、でももう遅いかも。両親の件は別れるための理由づけともとれる。

トピ内ID：7757963338

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ずっとやっていけるかな？

🐤

ちくわぶ

2009年09月02日 14:56

トピ主さんこんにちは。私も親が厳しく、外泊禁止の家で育ったので、お気持ちは分かるつもりです。（主さんが自宅暮らしであることを前提で書きますが）自分は事情があり、30手前まで実家にいたので、外泊なんてもってのほか、門限も10時という状況で、付き合った男性の中には、やっぱり不満をいう人もいましたよ。まず、親御さんが厳しい事は、一緒に暮らしている以上は仕方がないと思います。そのおうちのルールみたいなものですから、おいてもらっている以上守るのが普通だと思います。対して、一度それについて納得した上で付き合い始めたのに、やっぱり嫌だって言い出す彼は、30歳にしては少々幼いかと。しかもその事が不満というだけで、他に目が行くって、少々きついかもしれませんが、彼は「何が何でも俺はもくもくがいい！」って程気持ちがなかったのでは？今回何とか彼をつなぎとめられたにしても、結婚すると先は長いです、この程度のことで気持ちが離れるような彼と一緒にいて、幸せですか？気持ちは安らげますか？

トピ内ID：8175035957

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難しいんじゃない？

💔

すい

2009年09月02日 16:08

＞付き合う当初、あまり外泊が出来ないこと、親がうるさいことは彼に伝え、それを覚悟の上での交際がスタートしました。覚悟して付き合ったけど、予想以上に親が出てくるので嫌になったかもしれないですね。そのうち他の女性に目がいくようになって、ますます過保護なトピ主さんが疎ましく感じられるようになったのかも。トピ主さんは親がセットになっているから嫌なのか？、他にひかれる女性ができたから親の話ををダシにしているだけなのか？どちらかは彼自身にしかわからないことですね。こういう話が出ている以上、続けるのは難しいんじゃないかと思えました。

トピ内ID：7409920721

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ありがとうございます

☁

もくもくトピ主

2009年09月03日 12:01

ご意見ありがとうございます今更ながら、もっと自分の意思を伝え、親に気持ちをぶつけてこれば良かったと思いました。これからずっと一緒にいたいと思える人に出会えたのに、、、自分が情けないです。今現在のところ、次の休みに会って、お互い話をするつもりです。（会う日までに彼がもう無理と言ってきそうですが…）まだ、別れたくないと言った私に対して、話の場を設け、前向きに考えると言ってくれた彼と真剣に話したいと思います。そして結果を受け止め、自立する準備をしようと思います。初めての投稿でこんなにご意見があるとは思いませんでした、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4752185071

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自分は外泊したいの？したくないの？

🐱

らっこ

2009年09月03日 13:36

30歳既婚女性です。20代後半でお泊り禁止って・・・初めて聞きました。30代になったら滑稽でしかないかも。私の10歳上（現在アラフォー）の従姉の親が厳しくて、そんな感じでしたが、彼女は美人で頭も良いのに結局結婚できませんでした。同世代では、聞いたことないです。彼と外泊するときって、事前に親に断るものなんですか？そりゃ親は心配だから、前もって言われたら「ダメ」と言わざるを得ないのでは？「友人と旅行に」と言って出かけて、結婚することになった際にでも、「実はね・・・」と打ち明ければ良いと思うけど。私は20歳の頃でも、「私の人生も結婚も、親が最終責任とってくれるわけじゃない」と思って自分の判断で外泊してました。トピ主さんの判断ではどうなんですか？自分は外泊したくないの？

トピ内ID：4790531217

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