「既婚者限定」婚姻届の提出はすぐされましたか

レス23

（トピ主 1 ）

🐴

悩んでいます。

2009年09月02日 14:56

恋愛

結婚式が近付いている20代後半の者です。婚姻届出日の事で迷っています。長男でもある彼のご家族とうまくやっていけるのか。また少し複雑な家庭の事情もあり、老後以外にも私達が金銭面でも援助しなければいけない日が刻々と近付いていて、その不安もあり、婚姻届に踏み切れない自分がいます。彼にその旨は伝えてありますが、その時にならないと分からないとの事。個人的には来年婚姻届の提出を考えていたのですが、彼に決断を迫られています。既婚者の方々はすぐに婚姻届に踏み切られたのでしょうか？一緒に暮らす期間を経てから婚姻届されたのでしょうか？意見など、宜しければ教えて頂けるとすごく助かります。　

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期間をおきました

ミルククラウン

2009年09月02日 16:52

結婚式の2ヵ月後くらいに婚姻届を提出しました。理由は「給与振込口座の通帳を渡すまで婚姻届を提出しない」と私がゴネたからです(彼はカードで好きにお金を使っています、通帳が欲しかったのは事後であれ出費の把握をするためです。ちなみに付き合っているときから源泉徴収表は見せられていました)。婚姻届を提出した日付は彼の誕生日にしました。覚えきれない記念日を減らすためと、「僕の誕生日(プレゼント)は～？」「あ！婚姻届を提出した記念日のこと？」っていうアホな会話をするためです。婚姻届を提出してしまうと交渉が不利になるのであればしない方がいいでしょう。うちは現在とても円満です。24歳のときのしたたかさに感謝。

トピ内ID：1553891787

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二の足踏むなら

かりん

2009年09月02日 16:52

式は後回しが（私の）常識ですね。そんなにブルーなのに式だけ挙げる意味があるのでしょうか。というかなぜ結婚を決めたのでしょう？？因みに私の場合は届出てから式を挙げました♪

トピ内ID：3648125092

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考えて結果を

くわ

2009年09月02日 16:52

私が家を建てたので出来るまでの間、彼が私の借家へ転がり込んで半年程一緒に暮らす期間を設けることになってしまいましたが、私は最後の独身生活を楽しみたかったのであまり嬉しくはなかったのです。お付き合いの時期にうちに泊まったりもありましたのでどういうことをする人かはチェックできましたし、この人とならやっていけそうと（もちろんオール５ではないですが、私の許容範囲でしたので）思って籍を入れることに特別躊躇しませんでした。が、結婚して考えさせられたことは、義理の家族のことです。長男次男はあまり関係ないように思います。うちは次男と結婚ですが、長男は県外（義姉の実家の町）に家を建て戻ってくる様子も面倒みる予定も全くありませんし、毎日義理の家族の嫌がらせに耐えています。私の両親は他界しており、夫は不妊で子どもがつくれず、私は相談する人も見方になってくれる人も少なく本当につらいです。夫と結婚したので夫家族との仲は諦めています。悩むことがおありでしたら、自分で乗り切れそうか、よく考えてからが良いと思いますよ。結婚は自分が本当にしたい時、で早い遅いや適齢など無いと思います。

トピ内ID：2261344839

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納得するまで

🐱

にんにん

2009年09月02日 16:52

いろんなことに納得し、覚悟ができるまで出さないほうがいいですよ。たかが紙切れ一枚ですが、されど紙切れ一枚です。離婚の届けを出すって結構大変なことです。援助するならいくらなのか、自分たちの生活がうまく回っていくのか、子供はどうするのか・・・好きで一緒に暮らすだけ、じゃなくなりますからね、慎重に。うちは婚姻届を出してふたつき後に一緒に暮らし始めました。ある記念日に婚姻届を提出しようと、婚姻届の提出の日を決めていたのと、結婚してしばらくはアパート暮らしをしようと思っていた（夫の実家が二世帯をたてるとかなんとかどうするかわからなかったため）のが、いきなり敷地の開いているところに家をたてろ！という話になり、住む場所が決まらなかったことなどが原因です。迷いがあるうちは保留でいいとおもいます

トピ内ID：5399413098

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新婚旅行と吉日考慮で。

🐱

みゅうねこ

2009年09月02日 16:52

私たち夫婦の場合は外野は完全無視で婚姻届の提出日は式の後慎重に決めました。うちも事情もちだったので、主人が嫁の私の家に入る事になり、吉方位と時期をチェックで、式→引っ越し→ハネムーン→婚姻届の提出になりました。一生の事だけに年と方位はしっかり把握でそういうところに相談に行き、決めました。夫婦の相性は最高なので出だしも時期選んだのと、ハネムーンは婚姻届の提出後行くとオプションで夫婦のプランでぼったくられると友人に聞いたし、私のパスポートの残りも多かったのでそれで十分行けました。婚姻届の提出ももちろん吉日です。ハネムーンの事を説明したら外野も怪しみませんでした。結婚して２年は習慣の違い、外野が入る事のズレで喧嘩ばかりでしたが、誰もが通る道だし、大なり小なりトラブルもあったけど、夫婦で仲良く過ごせてます。

トピ内ID：2164270895

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迷っているなら白紙に戻す

🐱

ぶーちゃん

2009年09月02日 16:52

結婚式の３ヶ月後に婚姻届を提出しました。本当は１年位は同居人のつもりでしたが、相手の家族にバレてしまい…仕方なく婚姻届を提出しました。１人で婚姻届を提出しました。その数年後に性格の不一致で離婚しました。迷うのは、モヤモヤしている事があるという事ですよね？結婚自体を白紙に戻しても良いのでは？と思いました。まだ２０代なら出会いはたくさんあると思います。経済的に困窮している家族がいる人との結婚は破綻しますよ。無年金、借金、ローンがあるような人やそういう家族がいる人との結婚は止めた方が良いです。慰謝料を払ってでも、結婚は止めた方が良いと思いますよ。今後何十年も不安なまま過ごす覚悟があるのなら、止めませんが…。婚姻届を提出をしなくても、結婚式を挙げてしまったら事実婚になるのでは？＞彼にその旨は伝えてありますが、その時にならないと分からないとの事。行き当たりばったりというのか…婚約者の不安を取り除く事も出来ない人ですね。何とかならない事だってあるんですよ。何度も言いますが、結婚は白紙に戻した方が良いです。

トピ内ID：1446562258

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常識的には

😍

cool104

2009年09月02日 16:52

　婚姻届を出すことが結婚ですので、結婚式イコール婚姻届です。　そしてもうひとつ、一生いっしょに居たいから結婚するんです。　あなたの不安は判りますので、可能であれば同棲してからのほうが　いいように思います。

トピ内ID：6880008608

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結婚式が周囲への誓いになるので。

匿名きぼう

2009年09月02日 17:36

結婚する前に何年か同棲しました。結婚前提じゃないのですが、両家親族ともよく会っていたので、周囲は「結婚するだろう」と思っていたようですが、まだ互いに遠慮がありました。その後＜結婚式＞をしました。婚姻届を提出しないままですから、法的な夫婦ではないです。婚姻届を提出しなかったのには税金上の理由もありましたが、基本的にお互いどうでも良いと思っていたからです。でも、同棲時期と結婚式後の同居期間は「婚姻届を提出していない=法的な夫婦ではない」というのは同じですが、周囲の扱いはまったく違いました。結婚式こそが、親族始め周囲にとって結婚なのです。当たり前ですね。戸籍を首から提げて歩いてるわけじゃないのですから。結婚式後の事実婚は、自分たちが婚姻届を提出していないと表明しなければ扱いは夫婦です。嫁扱いですよ。だから離婚になった時にも、話し合いは揉めるでしょう。ただ、離婚届を出さずに済むだけで。結婚式を挙げなければ、婚姻届を提出後に同居してても同棲中の恋人みたいに思われるでしょうね。心が固まらないなら、周囲への誓いとしての結婚式は延期のほうが良いでしょう。婚姻届を提出することは国への誓い・式は親族への誓いの表明。彼とよく話し合う事です。

トピ内ID：2284083640

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辞めておくべし

？

2009年09月03日 11:26

　いろんな家庭の事情はあると思いますが、「老後以外にも私達が金銭面でも援助しなければいけない」とは、穏やかではない話しです。　援助の理由がわからないと何とも判断しづらいです。そもそも、トピ主夫婦の援助がなければ、暮らしが成立しないならば、生活保護の申請だって可能なのでは？中途半端な資産を維持するために、援助を要求する彼親ならどうしようもないので、ご縁はなかったと考えた方がいいでしょう。　もちろん彼の収入が、非常によいというならば、問題ありませんが、そうでないなら、破綻するのでは？　自分の両親に、この内容を伝えましたか？　　このままなし崩し的に、結婚し、子供が出来て離婚なんてことになったら、トピ主及びお子さんは、放り出されておしまいなのでは？。実家への援助が必要な彼だと、別れたら慰謝料も養育費も支払わないかもしれませんよ。　結婚生活は、愛や好きだけでは成立しませんので、懸念事項があるなら、確証が持てるまで、結婚延期すべきですね。

トピ内ID：6273819538

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極端な話

花ちゃん

2009年09月03日 11:26

結婚式→新婚旅行→婚姻届提出でした。理由は母が「新婚旅行で飛行機が落ちて亡くなった夫婦がいる。お嫁さんがどちらのお墓に入るか揉めたらしい」と言いましたので、まだ主人とも一緒にも住んでいない、ましてや親戚づきあいもしていない主人実家のお墓に入るのは嫌だと思い、新婚旅行後に婚姻届を提出しました。主人には「婚姻届の提出後だとパスポートを取り直さなきゃいけないから」と言いました。幼なじみは１１月に挙式し年明け早々に婚姻届を提出予定が、新婚生活がうまく行かず別れることに。周りは離婚したと思っているようですが、戸籍に×はついていません。迷いや不安があるなら期間をあけては？と思います。

トピ内ID：0268140144

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迷うなら延期。式も届けも。

では教えましょう

2009年09月03日 10:23

結婚しようと決めた半年後、彼が風邪で会社を休んだ日の午後、彼１人でふらふらと婚姻届を提出。なぜならばその頃、彼も私も仕事が猛烈に忙しくて役所に行く時間すら取れなかったため。その１ヶ月後、挙式。上記と同じ理由で披露宴はせず。その半年後、ようやく同居生活を始める。それでも私達は何の問題もなく８年が経ちました。迷うなら延期なさい。一生のことだから。

トピ内ID：0581378621

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同棲4ヶ月で式準備、届けは式と同日

😀

ill

2009年09月03日 11:26

結婚記念日はこの日にしたい！というこだわりがあったので、挙式日と婚姻届の提出日は同日です。日付が変わってすぐに二人で役所に行きました。同棲期間の4ヶ月はたまたま良い賃貸物件が見つかったのと、一緒に式の準備をするためです。うちの弟は挙式から2ヶ月も届けをほったらかしにしていましたが、理由は「忙しくて行く暇なかった」でした（笑）ただね、不安に思うことがあるなら届け延期じゃなくて、式を延期した方が良いと思いますよ。「その時にならないと分からない」というのなら「私もそれがハッキリわからない限り結婚はできない」と言うくらいでもいいと思います。「その時にならないと分からない」ではなくて、「では、今、その状況になったらあなたはどうするのか？」を尋ねてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：8778975399

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不安があるなら結婚式を延期すべき

ちか

2009年09月03日 11:26

婚姻届を出すのが不安ならば、結婚式を延期すべき。結婚式をやって、「実は結婚してませんでした。」って祝ってくれた人に対して失礼でしょう。詐欺のようなもんです。もちろん私は、結婚式即婚姻届を出しました。

トピ内ID：1304436306

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順番がおかしい

🐤

あーあ

2009年09月03日 12:01

式の準備はすすめても心の準備はまだなんですか？あなたの悩みって「結婚しても大丈夫かどうか」っていう悩みですよね？まだ決意できてないのに第3者（両親・親戚・結婚式のゲスト）を巻き込む式だけ挙げるって、話がおかしくありませんか？お試し期間が欲しいのなら、式の前にすべきです。あなた方の結婚を祝福しようと集まる方に大変失礼な行為だとは思いませんか？私があなたの親なら、式は体調でも理由にして延期させますね。決行するのはあなたの自由ですが後々の人間関係をすべて壊すことになるかも知れないことをお忘れなく。

トピ内ID：0432978991

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それはないよ…

既婚男性

2009年09月03日 12:35

　基本的に結婚式は、結婚する事＝婚姻届出す事をお披露目する事ですよね？まぁ神に誓う事でも良いですが。　　よほど記念日にこだわりがあり、式場のかねあいがつかない場合を除き結婚式の前か式後一週間ぐらいが多いでしょう。　トピ主さんが不安なのはわかるけど彼の気持ちになったら自分がどれだけひどい事を言ってるのかわかってますか？式をする日は決めたけど婚姻届は出したくないって事は、まだあなたと本気で結婚するかわからないって言ってるのと一緒ですよね？　　　また私が彼氏の家族だったら絶対トピ主さんに悪い感情しか持ちませんよ！　もちろん保留にするのもありですが、自分のこれまで決めてきた事に責任を取って式をキャンセルしてもらう（もちろん関係者全員に謝罪とキャンセル費用の支払い）をするか離婚覚悟で婚姻届を出すかどっちかしかないんじゃないんでしょうか。　小町では女性に甘い意見しかでませんが、現実ではあなたの無責任な対応が一番非難される事は事実ですのでネットではなく彼氏としっかり向き合っていくしかないんですよ。

トピ内ID：9737164577

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そ、そういう問題じゃないような…

ライオン

2009年09月03日 12:35

出すタイミングの話じゃなくて、出す為にどういう覚悟があったのか、どういう話し合いがあったのか、という話じゃないですかね？＞彼にその旨は伝えてありますが、その時にならないと分からないとの事。結局はソコなんですよね。一緒に暮らしてからとか、関係有りますか？納得してないなら、婚姻届は出さなくて良いし、式も延期なり破棄したら良いんですよ（キャンセル料は自腹ですが）。結婚は、色々と双方の家族の問題を含みます。もし辛くて離婚するような事になっても、「私の見る目が無かったのだ」と思えるなら婚姻届を出せば良いと思います。結婚は、博打だと思ってます（８年目です）。躊躇しているのなら、とことん話し合って！式を挙げても、婚姻届を提出しない夫婦も多いですよ。ただ、その時にならないと分からないというのは、内容にも有りますが、仕方ない事も有りますよ。例えば「その時はこうするよ」と言った所で、将来その時になったら約束（？）を守れない場合だって有るのです。約束が欲しいのか、安心が欲しいのか、トピ主さんが本当に欲しいものは何なのか、考えてから話し合った方が良いかもしれません。

トピ内ID：6769608884

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届出以前の問題はありませんか？

にゅあー

2009年09月03日 12:35

トピ主さんが不安に感じていることは、届を出したら解決するような問題ではないですよね。 > 常識的には婚姻届を出すことが結婚ですのでなどという人もいるようですが、婚姻届を出すのは「法律的には」結婚ですが、実質的には「これからずっと一緒に生きていくこと」ですよね。紙を１枚出すことによって法律に守られる一方、縛られることも出てきますよね。お式が近いとのことですが、そんな大きな不安を抱えたままで大丈夫ですか？彼の家族との間でいざこざが起こった場合、彼はあなたを守ってくれますか？届出の日を決めかねているというだけで、式は挙げるのですね。ご披露もされますか？届を出すことを決めかねている状態でご披露していいものでしょうか？後から「やっぱりやめた」では、ご招待する人たちにも大変失礼です。迷っているなら、勇気を持っていったん延期するなり、白紙に戻すなりという決断が必要かもしれませんよ。

トピ内ID：7765932803

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本当にありがとうございます。

🐴

悩んでいます。トピ主

2009年09月03日 13:36

たくさんのレスをいただき、本当にありがとうございます。追加になりますが、補足させて頂きます。永い春の真っ最中だった彼に家族が結婚を迫り、婚約に至りました。長い付き合いだったので、それなりに彼の事は知っていましたが、彼の育った複雑すぎる家庭環境、人間関係など詳細は伏せられていました。私にとってはその事以上に絶対的に嫌だと決定づける事柄があり、結婚自体を破談にしたい、白紙にしたいと家族に何度も伝えました。しかし…私自身の諸事情もあり、破談は許されませんでした。彼の事は好きです。苦悩しながら今に至っています。私自身は仕事で体を壊しては入院、今は仕事に就けない状況の日々です。彼自身は病気の事を理解してくれており、体調に気を遣ってくれています。家計を助けたいんだけれども、医療費が多い事にも負い目があります。新居で彼と暮らし始めて間もないですが、体調の優れない日が多く、彼と私の身の周りの事だけで精一杯。本当に申し訳なく思っています。結婚式を含めた今後の事について彼とよく話し合い、慎重に結論を出したいと思います。

トピ内ID：1927203461

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迷うなら、出さない

こり

2009年09月03日 14:41

仮に結婚に失敗したとします。その時あなたの戸籍は「バツイチ」となります。初婚とバツイチの間には、その後の生活において色々差があります。これはバツイチにならないとわからないと思いますが・・・。失礼ながら、何だか変なものをセールスマンのゴリ押しで買う契約をする前に納得いかず、でも断れないみたいに迷っている感じに読み取れたのですが・・・。

トピ内ID：2867773903

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顰蹙を買いたいならお好きにどうぞ

ないしょ

2009年09月03日 14:41

花ちゃんさんのレスの「婚姻届の提出後だとパスポートを取り直さなきゃいけないから」まさにこのまんまの理由で新婚旅行から帰ってきた直後に婚姻届を提出しました。どう考えても婚姻届を提出してから式、旅行をするより手続きが楽ですから。しかしなぜ複雑な状況である事が分かっているにも関わらず結婚式の日取りだけはさっさと決めてしまったんでしょうね。まさか日取りを決めてから複雑な状況が露見した訳でもあるまいし。婚姻届を出さないなら式も延期すべきでしょう。それで多額のキャンセル料を払う事になってしまってもちかさんの言うように「式を挙げて祝儀をもらった結果実は結婚してません」なんて言うよりずっとマシです。知人でもいたんですよ。周りの注意を無視して結婚を決めて式をあげお祝いもたくさんもらい数ヶ月後離婚→実は婚姻届を未提出で顰蹙を買った人が。

トピ内ID：3129381109

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順番も人それぞれかなぁ・・・と

🐱

2009年09月03日 16:11

私の場合、役場へ婚姻届を持っていったその足で新婚旅行に出かけました。式は、旅行先で二人っきりで挙げて、親類には、個々にご挨拶だけ・・・順番は主人が決めました。後で聞くと逃げられたら困ると思ってともかく籍だけ入れればと思っていたと。（主人とは年齢差が１０歳あります。）

トピ内ID：8538804546

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あなたにとっての結婚の意味って何でしょう？

🐧

菜月

2009年09月03日 17:14

私の場合は、結婚式の後、同じ日に婚姻届提出です。でも、どっちでも良いんじゃない？書類上での結婚なら、別に好き嫌い関係無しに「婚姻届」に双方が署名捺印して書類が市役所で受理されれば「婚姻関係」でしょ？だって、日本の法律じゃあ、かいつまんで言えば、「戸籍がある」+「男と女」+「一定年齢以上」しか条件が無いから。結婚式の意味なら、「双方の親族の顔あわせ+周囲の皆様への報告」でしょ？だって、周りの人にとっては「あ～～そう。お祝いどうしようかな？」くらいでしょ。自分の事以外は他人事だもの。要は本人だよね。やる前から、出来る出来ないって誰が決めるの？世の中何も問題なく結婚してる人なんか居ないよね。私もそうだし。しかも結婚後に聞かされた話だってあるよ（笑）でも、私の心は揺らがない。だって、私の事を「愛してる。結婚してほしい。」と言ってくれたのは、夫だから。私を一生懸命、不器用にも愛してくれる夫だから、そんなコトは私にとってどうでも良い。今が大事だから。結婚したら、1からスタート。過去は変えられないけれど、未来は変えられるから。まず、自分を信じてみたら？

トピ内ID：0487891178

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決定的にな事情って何さ？

ぱおーん

2009年09月04日 10:50

よーするにさー、周りに押されて結婚することになって、式の日取りとかドンドン決まっちゃって、嫌だ嫌だと言っているのに誰にも相手にされず、今の状態で自分の意見が通るのが「婚姻届の提出」だけなんでしょ？でも、式をしたら何もなかったことには出来ないよ？婚姻届を出さないことに、いったいどんな意味を求めているの？・・・ていうか、こんな話なのに「＞新居で彼と暮らし始めて」からするもんじゃないでしょ！！！結婚迫られて式も決まって新居で暮らし始めた上に「このトピ」じゃ、彼が可哀想だよ？結婚するのが本当に嫌なら、今すぐ実家へ帰りなさい。彼と新居で同居続けながら「彼は優しいです。でも結婚したくないんです」なんて言っても、誰も話を聞いてくれませんヨ。はやく実家へ帰りなよ。実家へは帰れない、ひとりでは生きていけない。そんな状況なら優しい彼に結婚してもらえばいいんじゃないの？結局さー、結婚したくない決定的な事情って何なんだろう？それがわからないと「結婚迫っといて式までやるくせに何言ってんの？この女！」としか思われませんって。事情を話した方が解決の糸口も見つかりやすいですよ。

トピ内ID：7347370242

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