行きたくないよ、義父の法要

レス19

（トピ主 0 ）

泪目

2009年09月02日 16:08

ひと

来週に義父の法要があります。行きたくないです。義父はいい人でした。義母とも上手くいってます。でもねー。義母は義兄と同居で、嫁にいった姪も帰って来るでしょう。うちの息子と同じ名前の姪の息子を連れて。漢字は一字だけ違うんですが、名札をつけているわけではなく、呼べばまったく一緒なんです。ちなみに名前は三文字で、三文字目はちょっと意味のある通常とは違う漢字を使ったのですが、その文字まで同じ。一文字目が違うだけです。私は息子の名前を、近い親戚で、子どもにつけられたことが嫌で仕方ないんです。義母にとっては、孫と曾孫が同じ名前です。義兄夫婦にとっても、甥と孫が同じ名前です。結婚のいきさつもまぁ、それでいいの？と思っている事実もあり、余計に同じ名前にされたことが嫌なんです。夫は、姪が嫁にいった側であることから、「（本人同士が）あまり会うこともないし」と、事を荒立てませんでした。というか、隠されていて、もう取り消せなくなってから同じ名前と知ったので、どうしようもなかったんです。その子の誕生から一年。私は子どもの顔を見たことがありません。夫もそれでいいといってくれてました。でも、さすがに、今回は……。息子は学校の行事なので、休ませてまで行かせる気持ちはありません。私も行きたくないんです。他の親戚（みんな近くに住んでいるので）の手前も、夫のためにも、欠席というわけにはいかないですよね。

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欠席は・・・

そりゃ

2009年09月02日 17:36

欠席というわけにはいかないでしょう。名前に関しては、ちょっとなんとも言えませんが、そこまで嫌なものかなぁ？「おいおい、わざわざ一緒にしなくても」とカチンとくるとは思いますがね。しかし、名付けの時点でわかっていたとしても、主様に反対する権利はないわけですし。主様のお子さんの名前がとっても素敵だったから参考にされたとかではないですか？それか主様のお子さんとはまったく関係なしにその名前がいいと思って名づけたとか。結婚のいきさつについては、他人がとやかくいうのはどうかと。当事者が幸せならよいではないですか。嫌な親戚の集まりなど、いくらでもあります。嫌といって済むものではありません。大人の対応をしましょう。

トピ内ID：2049152068

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えっ？行きたくない理由が名前！？

ちんすこう

2009年09月02日 18:17

今回の件、名前はきっかけに過ぎないですよね嫌な気持ちの根っこにきちんと向き合った上で解決しないとあなたのモヤモヤは今後もずっと続きますよねとりあえずそこと向き合った上できちんと解決された方がよくないですかね？今後の為にもちなみに親族で同じ名前なんて国や地方が違えばよくあること気にしてちゃキリがないですそこは切り替えましょう～例えば私の場合スペインの知り合い一族に、大好きなマリアと大嫌いなマリアがいますが（よくあること）名前は同じでも自分の中で全然別モノですよ… 名前に振り回されちゃいけませんて

トピ内ID：0942552613

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うちの義理の妹は来ませんよ

aki

2009年09月02日 17:36

夫の弟の嫁さんは法事になんか来ませんよ。いつも用事が発生します。そういう人なので、もともと当てにされていません。一応血のつながった子供達が集まってくれれば、義母も何も言いません。嫁が来るか来ないかまでうるさく言いません。とりあえず行事をこなすだけです。トピ主さんも行きたくない。しかも子供の用事がある。とのことなら、行かなくていいのでは？前もって、こういう事情で行けなくてすみませんと一言あれば、問題ないと思います。悩むなら、義母さんに電話したらいかがでしょう？ご主人にだって、あれこれごちゃごちゃ言わずに、子供の予定があるからお義母さんに行けないって電話したら、仕方ないねって。あなただけ行ってね。よろしく。と強引に持っていけば、何も言いませんよ。あれこれ本音言い過ぎると事が荒立ちます。夫としても、そんな理由で行きたくないのか！と喧嘩にもなりかねません。本音は言わずに日が重なったからと逃げ切る事です。親戚だって、用事と聞けば何も言いませんよ。夫だからと本音を言わないように気をつけることです。騙すときは身近な人からです。

トピ内ID：4257366514

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はい、行かなくていいです。

😀

ぎゅっとね

2009年09月03日 12:35

その代わり、自分に大変なことが起きた時、親戚を頼らないこと！それが必要最低限の条件です。

トピ内ID：3218418377

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息子さんの立場です

☁

(仮名)みとこ

2009年09月03日 14:41

私の名前は「みとこ(仮)」ですが、生まれてからずーっと家族・親戚に「みと(ちゃん)」と呼ばれています。親からも、祖父母からもです。母が音を、父が漢字を考えてくれた自分の名前はとても気に入っています。そんな私の父方の1つ下の従妹の名前は「みと(仮)」。字こそ違いますが音は全く一緒。幸いにして住む地域が非常に離れている為生まれてこの方片手で足りるほどしか会った事はありません。が、その数少ない顔合わせは本っ当に不快でした。別に従妹のことは嫌ではありません。ただ名前が同じのが嫌なのです。父の兄弟は仲が良いので私の名前や呼ばれ方を叔母夫婦が知らなかったという事はありません。なのに・・・。両親も従妹が命名されてから名前を知って驚いたそうです。なので今はもう割り切りました。(叔母(従妹の母)とはあまり会いたくありませんが) トピ主さん、辛いかもしれませんが法要の間だけのことです。私は従妹と会う機会がないため普段はその存在を完全に忘れています。稀に話に出ても目の前にいない限り不快感はありません。大丈夫です。息子さんはあなたが思っているほど気にしませんよ。

トピ内ID：6801487431

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嫌だからやらないは子供の理屈

40代

2009年09月03日 15:32

でも最近は堂々と子供の理屈を持ち出す大人が増えましたね。大体名前の件と法要は別問題でしょう。義母さんと亡くなった義父さんが気の毒です。こんな理由がまかりとおったりするようでは。あ、欠席と決まったわけじゃないんですよね。失礼しました。

トピ内ID：7135124014

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40代さんに同感です。

３０代前半

2009年09月03日 17:14

本当、最近平然と｢嫌なものは嫌なの｣という子供と同じような理屈で、義理実家の行事を無視する人が増えてきましたよね。しかも今回の主役(といったら語弊がありますが）は義父でしょう？亡くなった義父のために集まるのに、そこになぜ、子供の名前が関わってくるのでしょうか。まあ息子さんは学校の行事ということで仕方ないのでしょうが、それでも息子さんにしたらおじいさまなんですよね？トピ主さんにしてみれば、義父は他人だから平気なんでしょうけど、自分の親の法要でも、夫がトピ主さんの身内に気に入らない人間がいるから、俺と子供は行かないと言っても平気なんでしょうか。嫁だからではなくて、大人ならある程度は自分の中で嫌な気持ちを解消するとか、周りの人のために自分を抑える必要もあるんじゃないの？

トピ内ID：6112675374

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しょうがないと思いますが

aki

2009年09月04日 11:40

＞大人ならある程度は自分の中で嫌な気持ちを解消するとか、周りの人のために自分を抑える必要もあるんじゃないの？という意見もありますが、もともと義理の妹さんが大人気ない事をやってくれるから感情的におかしくなったわけです。一周忌は義父のためと言いますが、形参加しても意味無いと思いますよ。義父にとっては、子供や兄弟姉妹が来てくれれば、それでいいはず。というか、霊界のことはわかりませんが、嫁が来るか来ないかなんてどうでもいい事。自分を抑えて云々は、ただの他人に対しては簡単でも、身内だからこその感情ってあると思いますよ。（縁が切れないだけに）一周期という仏事にどれだけ思い入れがあるかにもよりますしね。今の若い人にとっては単なる形式でしかなかったりしませんか？トピ主さんを非難するほどの事でしょうか？

トピ内ID：4257366514

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どこが、しょうがないのでしょうか。

３０代前半

2009年09月04日 15:41

そもそもトピ主さんは、ずっとその子供を見てないわけです。普段から会うことを強要されてるわけでもないのに、節目の行事のときぐらい抑えることもできないのでしょうか、ということです。それから、＞義父にとっては、子供や兄弟姉妹が来てくれれば、それでいいはず。＞というか、霊界のことはわかりませんが、嫁が来るか来ないかなんてどうでもいい事。では、血の繋がった孫である息子さんだけでも参加させるべきでは？学校の行事が何かということもあるでしょうけど、祖父という近しい人間の法要ならば、嫁は参加しなくても孫ならば普通は参加させますよ。少なくともトピ主さんのご主人側の法要は、色々な親戚が集まるみたいですし。＞今の若い人にとっては単なる形式でしかなかったりしませんか？だから私には関係ない、勝手にすればいいというのもおかしな話です。ところで＞一周忌はって、どこに書いてありました？

トピ内ID：6112675374

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旦那さんかわいそう

匿名希望

2009年09月04日 16:20

そのまま旦那さんに言ったら? 怒ると思うよ

トピ内ID：2212984742

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あれ？

部外者

2009年09月04日 16:54

どこかに「一周忌」ってかいてありました？ただ「法要」とだけありましたが？

トピ内ID：7363000220

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精神年齢が小学校5年生レベル

ゆで落花生

2009年09月05日 12:13

と、言うか、小学校5年生でもこんなこと言わないかな。うちの兄弟でもいますよ、そういう人。何かと都合をつけて、家族の集まりに参加しない人(約2名)。二人とも、それぞれの実家のすぐ近くに住んでいて、ほぼ毎日自分の親とは顔を合せているのに、たかが年に何日かの相手方の行事には「NO」。まあ、無理して来てもらうと場がシラけてしまうし、無理に参加を強要するほどの拘束力は持っていないので、放置していますが。まあ、年に何日かのことなのだから、その時だけでも「義理立て」すれば、その人の株も上がるというのにね。親戚付き合いは、それこそ一生つきまとうものですし、わざわざご自分の価値を下げるようなことはしないほうがいいと思うのですが。自分が我慢すれば丸く収まるのであれば、我慢すべきだと思います。と、言うより、こんなことで参加しなかったとして、後でその理由が親戚一同に知れ渡ったら、バカにされますよ、あなた。

トピ内ID：5715431103

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なんでも意味ない

2回目

2009年09月05日 12:13

冠婚葬祭にとにかく意味ないっていうひと。最近多いですけど、そりゃ昔のように何がなんでもしきたり通りとは行きませんが、意味なくはないですよ。冠婚葬祭は、人間の営みの基本ですから、それ意味なくなっちゃうと、他のことも全然意味なくなっちゃうでしょ。＞今の若い人にとっては単なる形式でしかなかったりしませんか？若い人がみんなそう思っていると勘違いされても困ります。私自身は20代半ば、親戚、親も含め顔見たくない人がほとんどですけど。形だけやっても意味ないではないんです。形に意味があるんです。ともあれ、トピ主様の気持ちの整理がつくと良いですね。

トピ内ID：2049152068

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気にしているのは

ｗｉｎｄｏｗ

2009年09月06日 12:36

トピ主さんだけではありませんか？申し訳ないが　出席するものにとって取るに足りないことでしかありません。あそこの子の名前はなんだ、あっちの子の名前はこうだと名前さえ覚えていない。呼び名が一緒でも「あっ、そうか」くらいでどんな字を書くかなんて聞くかな～すぐに忘れる。でも　トピ主さんが来てないのは覚えていると思います。義母さんは義兄・義姉さんと同居なんですね。と、すれば義母さんとトピ主さんは同居しなくて済む立場ですね。法要くらい出てもいいじゃないですか。義姉は同じ「お嫁さん」。精神的負担はトピ主さんの比じゃない。出てあげたらどうですか？同じ名前でも　その子の意志で付けられたのでないので　その子の罪と思わないでね。冷たくその子にしないでね。「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」って思い出しました。憎いのは　姪だけでしょう。

トピ内ID：9982907046

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行きたくない人を強要する方が異常

aki

2009年09月06日 13:31

＞息子は学校の行事なので、休ませてまで行かせる気持ちはありません。と言ってる人にそれでも形参加しなさい。ってそういう考え方っていったい誰のための法要でしょうか？重複しますが、そういうことで参加しても、気持ちは通じません。義理の妹は法要など全然来ませんが、誰も責めません。亡き人に気持ちのある人だけ来ればいいとみんな思ってますから。形から入る事で、気持ちが伴ってはじめて意味があります。

トピ内ID：4257366514

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くだらない

tokumei

2009年09月07日 11:10

くだらなすぎます。呼び方がカブるから、漢字がカブるからって法事欠席の理由にはなりませんしその理由で足が遠のくなんて心が狭すぎるように思います。

トピ内ID：1869205991

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狭量すぎる

🐧

さらさ

2009年09月08日 17:33

姪御さんが自分の子にトピ主さんの子と同じような名前をつけたということは、その名前を「素敵だなあ、いい名前だなあ」と思ってくれていたということなのでは？それなのに、不快に感じる、法事で顔を合わせるのも嫌って・・・あまりに狭量ではありませんか。いい大人が恥ずかしいですよ。

トピ内ID：6432838367

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子供の学校の行事は仕方ないかもしれないけど

かぼす

2009年09月09日 12:03

もっと早く義母に子供の学校の行事があることを知らせていれば、法事の日にちをずらしてくれたのではないですか？そしてそもそも行きたくないのが子供の学校の行事より、名前のことみたいなので、もしかして修学旅行とか、トピ主さんは法事に出れるような行事なのではないかと思いました。行きたくない人にきてもらっても困る、本当になくなった人に気持ちがある人だけが来ればいい、それは本来ならそうでしょう。でも法事とか、本当は生きている人のためにあるんじゃあないですか？義母が良い人なのに、義母が無き夫を偲ぶ法要をするのに、お手伝いをするなり、顔を見せるなりの気持ちが無いって事なのではないのかな？と思います。もしそんな理由で法事に参加しないのなら、今後トピ主さんのお子さんが結婚するときには、披露宴なしか、あっても親戚の席など無くても気にしない！という事ですよね？親戚の不参加の理由が、「なんかむかつく」で良いと、そういう事なのでは。お姑さんの顔を立てるとか、夫を亡くしてる姑を慰めたいとか、そういう気持ちが無いって事ですよね。それなら不参加でいいのでは。

トピ内ID：9083806200

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で？

ゆで落花生

2009年09月15日 18:37

結局、法要は行ったのでしょうか？

トピ内ID：5715431103

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