うつ病ってトラブルですか？

レス58

（トピ主 2 ）

シソ

2009年09月03日 13:36

ヘルス

私は2年ほど前、新婚時代にうつ病を発症しました。結婚を機に勤務先が変わり、新しい人間関係と私生活の両立ができなかったのです。今は仕事も辞め、薬を止めてから半年以上がたちました。ですが最近、義理の両親の過干渉が原因でまた調子が悪くなってきました。（姑からの毎日のメール。返信しないと舅から「メール届いてない？返信待ってます」ってまたメール。。）再発を心配した夫が、義理の両親へ少し距離を置いて欲しいと伝えてくれたのですが、義理の両親は「お前達はトラブルを抱えてるんだから、ほっとける訳がない」と。夫が「じゃあ、あなた達にとってシソはトラブルなの？」と聞き返すと、義理の両親「そんなの当たり前だ！トラブルじゃないならなんなんだ。だから心配してるんだ」夫「それって、シソ自身を心配してるの？それとも嫁だから心配してるの？」義理の両親「そんなの嫁だからに決まってる！」夫「じゃあもしコレが原因で離婚って事になったら心配しない訳？」義理の両親「そんなの他人になるのに、なんで心配するんだ！？当たり前だ」これ全部、私も同席してる中で言われました。知り合いでも病気になったら心配しますよね？義理の両親にとって、嫁という肩書きがなくなった私は知り合い以下って事でしょうか。「嫁はトラブル」って言葉がどうしても頭から離れなくて1人になると思い出してしまい涙が止まらなくなります。

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えっ？うつってトラブルなの？

うっちゃん

2009年09月03日 16:11

まあ、あんまり気にしない方が良いかも。義父母のメール、受取拒否にしたら、駄目なんでしょうか？ご主人に言って、止めてもらうとか。それにしても、暇なんだなあ。うつは病名の一つですよね。トラブルではないです。色々なトラブル（問題）が重なって、うつという病気になった。それが事実なのでは？義父母とご主人の喧嘩、売り言葉に買い言葉って感じ。揚げ足取りしてるみたい。そんなの、真に受けない方が良いです。

トピ内ID：4084227538

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元気出して！

🐱

かん

2009年09月03日 17:14

体調が悪い中、旦那様からそんな理解のない発言を受けて余計に心細いですよね… でも、今は体調を普通に戻す事が先決です。言っても、一向に現状が変わらないならもっと悪化する可能性があるのでしばらく実家に帰らせて貰うとかした方がいいと思いますよ。体と同じで、精神的にも優れない時は無理はしない！のが早期解決に繋がると思います。

トピ内ID：3790984004

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聞くほうも聞くほう・・・

😣

おつう

2009年09月03日 16:43

そんな聞きかたしたら「嫁だから」って言うに決まっているじゃないですか？それに、単なる知り合いが「うつ」だからと言って、いちいちメールしますか？しませんよね？家族とか、身内、親友くらいまでですよね。そんなときに、そんなこと、わざわざ聞くほうがおかしい。そっとしておいてほしいなら、奥様の聞いていないところで、かくかくしかじかだから、メールはやめてほしい・・・って言えばよかったのに。

トピ内ID：4697253956

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ご両親が少し理解できる

2児のママ

2009年09月03日 16:43

最初に、なんでうつ病を教えてしまったんでしょうか？義理の両親の手助けが必要になったんでしょうか？自分達で生活可能なら、ご両親の不安をあおる事を言ってしまった事がそもそもの間違いだと思います。義理の家族にうつ病の人がいます。義理両親の心配や不安も理解できます。義理とは言え、家族なので、やはり将来を心配してしまっていると思います。こんな嫁をもらって息子は不憫、離婚して、新しい嫁と子供と幸せな家族を築いてほしいと思っているかもしれません。辛い事を書いてしまってすみません。対処法としては、下記２点かなぁと思います。 1夫と相談し、着信拒否（メール拒否）し、一切の連絡を絶つ。（夫に縁を切る位の覚悟がある場合ですが） 2病気の克服アピールをし、家族として幸せな姿を見せ、とにかく安心させる。仕事に出たり、子供を作ったりして、心配を取り除く。もし辛い場合やうまくいかない事等もう絶対言わず、うそでもいいから幸せアピールをしておきましょう。

トピ内ID：2351835446

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トラブルといえば…

ひな

2009年09月03日 16:43

トラブルなのかも。うつ病にかぎらず、他の病気でも、貧乏くじ引いちゃったと思う人。少なからずいますよ。うつ病に縁がない人にとっては、うつ病患者は心の弱い厄介者としか映らないのでしょう。その無理解のせいで、あなた方も苦しんでいるのでしょ。取り返しのつかないことになる前に、頼れる旦那様とともに、少しの間距離を置かれた方がいいのでは。お大事に

トピ内ID：6139947256

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当然です。

匿名

2009年09月03日 17:14

辛口すみません。はっきり申し上げて，トピ主様のような考え方の人は，甘ったれていて大嫌いです。嫁は，所詮嫁ですよ。それくらい，自分で線引きして下さいよ。精神的な病気だからって，周囲がよってたかって支えて励ましてくれると思ったら大間違いです。そういう甘ったれた精神構造だから，うつ病なんかになるんです。以前は精神疾患に対して偏見はありませんでしたが，最近は「うつ病」や「パニック障害」など，病院が簡単に病名を付けすぎだと思います。甘ったれてないで，自分の人生くらい自分で支える覚悟を持って下さい。厳しい（厳しいどころか意地悪？）意見だと思われるでしょうが，病気になることで，周囲がどれだけ迷惑を蒙るか，一度冷静に考えてみて下さい。嫁は，所詮他人です。心配してくれなくても，それが当たり前です。それくらいのことで涙が止まらないとか，甘ったれないで！！！「うつ病」を楯に，過保護を要求しないで！！！周囲は，本当に迷惑です。精神疾患に散々迷惑をかけられた者より。

トピ内ID：3051115568

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私は子供を死産後　鬱になりましたが

嫁は他人ですよ。

2009年09月03日 17:14

義理の両親から私のうつが良くなってきたあたりで　暴言を吐かれて再発して薬を再度飲む羽目になりました。嫁の病気は夫の親にとってはトラブルでしかないんだと思います。離婚したら介護の期待ができなくなるので冷たくなるでしょうね。知り合いを心配しない人もいます。夫の親はそうです。夫の親の過干渉で再発しそうな気持ち、理解できます。メールは、着信拒否するかゴミ箱に転送するしかないですよ。メールのコト　聞かれたらその都度、体調わるくて気がつかなかったとでもいえばいいんです。かばってくれる優しい旦那さんと仲良く、なるべく精神の安定を保てるように距離をおくようにしてください。せっかくよくなってきたのに再発したら大変です。

トピ内ID：5711184266

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「うつだから」じゃないんです。

💄

再発しそう

2009年09月03日 17:14

　簡単に言えば、自分達の思い通りにならないのは「トラブル」なんです。極端な話、男性不妊で孫の顔が見られなくても嫁をトラブルにします。＞姑からの毎日のメール。返信しないと舅から「メール届いてない？返信待ってます」ってまたメール。。）　「最近プロバイダのセキュリテイが厳しくなって、メールが届かないことが有る。お義母さんからのも届いてないよ」というのはどうですか？　私もうつ病になり、今は「普通の人」のように働いていますが、うつ病やうつ病患者に対する心無い言葉を見聞きするとへこみます。

トピ内ID：2668816460

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義理の両親が悪いです。

🐷

ばかぼん

2009年09月03日 18:09

うつの経験者です。つらいお気持ちご察しします。このトピの回答者の方もその義理の両親も基本的にうつ病またはその経験者に対する対応の仕方をわかってないですね。まあ、欝は心の風邪とポピュラーな病気という言われ方をしますが、怪我と同じように治療が必要であり、無理な運動ができないという状況が同じようにあるのだということはなかなか広まってないですよね。だんなさんがかばってくれないとつらいと思います。僕が打つになったときはドクターはまず嫁さんに電話をして対応の仕方を言ってくれました。その両親に直接ではなくとも治療の過程としてそのような対応はしてはいけないし、はげまさず、干渉せず、まずはほっとくことが治療だということなどドクターの指示をだんなさんから言ってもらうのが一番ではないですかね。病気を治すといおう観点に立てばそれでも干渉が続くなら拒絶すべきだと思いますよ。自分中心で考えてまったく問題ないと思います。足が折れて松葉杖の人に無理して歩けという人はいないわけでから。自分を大切にしましょう。

トピ内ID：2307868994

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「鬱」はトラブル

ひげ

2009年09月03日 18:09

「鬱」に限らず「病」は明らかにトラブルでしょ。トラブルだから解決しようとするんでしょ？で、「鬱の人（病の人）」がトラブルかと言うとまあ実際そうなんだけど、かと言ってそれを言っちゃダメだし思っちゃダメ。でも今回の場合は夫のツッコミがイチイチおかしいせいですよ。「そう言われたらそう返すしかないわな」と思います。そんなことを「言わされた」義父母がかわいそうです。夫さんが一番悪い。テンパってたんだろうけど配慮足りなさスギ。コレを読んでイメージしたのが振られた女の子の自称親友が、振った男の子に対して（彼がせっかくオブラートに包んでやんわり振ったのに）「なんで振ったの！ブスだから？デブだから？クサイから？ヒドイわ！」って詰め寄ってる姿です。オマエが一番ヒドイやろ、と（笑

トピ内ID：6002376888

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匿名さんへ

🐧

既婚女性

2009年09月04日 10:50

あんまりな言い方だと思いました。うつ病は、病気です。あなたは病気にかからないんですか？　風邪もひかないんですか？病気の人に、悪化させるようなことをしますか？高熱出している人に、寒い外で立ってろ、と言うんですか？病気になるのは本人のせいではありません。甘ったれてるのでもありません。癌になったら、その人のせいですか？確かに病気になられると迷惑かけられますけれど、それはお互い様の気持ちでいたわってあげるのが、人間、なんじゃないですか？嫁とか、知り合いとか、関係なく、人が困ってたり、苦しんでいたら、助けてあげたい、って思わないんですか？匿名さんはご自分が病気になっても、誰にも頼らないんですよね。介護もいらないんですよね。１人寂しくのたれ死んでください。

トピ内ID：0279299888

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そんなものだと諦めました。

💄

服薬中の社会人

2009年09月04日 10:50

　私自身が鬱です。周囲にも鬱や、神経症・統合失調症など、メンタルクリニックに通院している知人友人が居ます。「嫁はトラブル」・・・きつい言葉ですが、まともに受け取ってはいけません。相手は息子夫婦に干渉する材料としてトピ主さんの病気を持ち出しているだけです。毎日メールが来るのも、毎日送れば気遣っているように思える自己満足でやっていることで、それが相手の負担になることなんて考えてもいないのです。おそらく、今後、トピ主さんが何かすれば、あるいはだんな様に何かあればそれを支えられないトピ主さんがトラブルだと言われるでしょう。嫁のことをていのいいお手伝い程度にしか考えていないのかもしれません。　というくらいに突き放して考えてはいかがですか？

トピ内ID：5619382206

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気にしないで下さい

😨

元DV被害者

2009年09月04日 11:40

トピ主さんは義理の親じゃないですか。私は結婚していた頃元夫がうつ病になり、夫の実の親から夫の病気の事で心無い事を本人に向かって色々言うのを聞きました。病院に入れろ、と言ったのですよ、実の親が・・・（念のために申しますが入院措置は治療の中で必要であればとても正しい事だと思います、偏見はありません、実際に元夫は入院もしました、ただこの場合の言葉の意味は悪意のある解釈でしかとれません）気にしないで下さい、トピ主さん。親だと思えば腹が立つでしょう、トピ主さんは、このときこそ世間でよく言われる「所詮他人」と言う言葉を使うべきですよ。本当は親を他人だなんて思いたくないでしょうし私もそう思いますが、今はトピ主さんが平静にいられる方法を考えて切り抜けましょうよ。

トピ内ID：0459635411

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携帯を手放すのも手かも。

☁

クマ

2009年09月04日 10:50

トピ主さんは他人の言動に敏感になっているので、もの凄くヒドイことを言われたように感じられていると思うのですが、義理の御両親はそこまでひどいことを考えているとは思えません。義理の御両親は純粋に心配されているのだと思いますよ。ただ心配の方法が、あなたが望んでいるものと一致していないだけなのだと思います。旦那様にお願いをして、何か連絡があれば彼の方にしてもらうようにしたり、携帯を預かってもらっていたらどうでしょうか。不安定な時期はどんなメールを頂いても、ネガティブに考えてしまい良くないですからね。

トピ内ID：3531057780

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悪く考えすぎ

くも

2009年09月04日 11:40

トピ主さん、薬やめるの早かったんじゃないかと思います。ここに書かれたやりとりだけ読むと、他の方もおっしゃってますが、義父母の方がそう言うのももっともな部分があって、まあ仕方ない感じがしますから、トピ主さんが過剰に気にしてしまっているだけのように思いました。言うまでもなく、病気は家庭にふりかかるトラブルですし、家族以外の人が病気になったからと言ってあれこれ口を出すのは余計なおせっかいというもので、ましてや別れた元嫁を、いつまでも嫁扱いするなんて、元嫁のほうはイヤでしょう。やりとりを拝見した限りでは、トピ主さんの前でそういう会話をするご主人に、はたして気遣いというものがあるのだろうかと、ちょっと心配になりました。いずれにせよ、トピ主さんはまた病気になってしまっていて、だからこそこんなこともネガティブにしか考えられないのでしょう。早く治療に入るほうがいいと思います。

トピ内ID：0546418761

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>「当然です。」の匿名さま

junmi

2009年09月04日 11:40

嫁は所詮他人、同意です。精神的なことに限らず病（怪我も）だからと周りが皆そろって支え励ましてくれるはずもない、も同じく。精神疾患に病院が簡単に病名を付け過ぎという傾向があるらしい、もわかります。ただ、＞そういう甘ったれた精神構造だから，うつ病なんかになるんです。についてはちょっと違和感が…。匿名さまがどんな御苦労をされてきたのか同情しつつもうつ病と「正確に」(?)診断された方は、概して生真面目で責任感の強い人がその頑張りを精一杯を続けた結果、気づいた時には、体は動かない、頭は動かない、まともな思考はできなくて、周囲のことを配慮すればするほど重症化したりしますから、「うつ病」「精神疾患」を「甘え」でひとくくりにするのはちょっと…。（もちろん一概に過保護を要求は迷惑千万ですね。ちなみに程度によってはネットはできると思います。）多分トピ主さまにあえて「喝」を入れたかったのだと思いますが、ちょっとご自身の恨み節とご経験からくる偏見の片鱗がかいま見えたので（大変だったのでしょうけど）。同じく身近な関係で苦労している者より

トピ内ID：1488784800

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ヨコですが匿名さま

ぐみきゃん

2009年09月04日 11:40

トピ主さんはあなたに迷惑をかけた人とは別の人です。ウツにも色々ありますし、色々な人がいます。ひとくくりにしてたたかないで下さい。怒るならあなたに迷惑をかけた方に、直接怒って下さいな。トピ主さん、過干渉な義理のご両親で大変ですね。でも理解できない人って世の中に沢山いますから、傷付くだけ損と言うか。なまじ言葉が理解できるだけにやっかいですが、宇宙人だと思って対応しましょう。旦那さまが味方なら大丈夫ですよ。のんびり行きましょう。

トピ内ID：1102291354

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自分のうっ憤を他人にぶちまけるのは

🙂

くー

2009年09月04日 11:40

とても醜いですよ。トピ主さんは、あなたに何もしていません。同じうつ病だった人から実害を被ったからってあたるなんてどうかしてます。病気になってもあなたは自分ひとりで乗り切ったらいいと思います。でも、他人にそれを求めるのはお門違いです。

トピ内ID：6045101751

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当たり前

ぽぽ

2009年09月04日 11:40

夫「それって、シソ自身を心配してるの？それとも嫁だから心配してるの？」義理の両親「そんなの嫁だからに決まってる！」夫「じゃあもしコレが原因で離婚って事になったら心配しない訳？」義理の両親「そんなの他人になるのに、なんで心配するんだ！？当たり前だ」この部分って当たり前ですよね？　主さまと以前から舅と個人的なお付き合いがあれば別ですが、義親とは旦那さまを介してつながっているのですよ。反対に義親が旦那様をとばして主さまと個人的なお付き合いを望んでいたら、おかしいと思いませんか？私は離婚後義親が私の心配してたら、気持ち悪いです。「私を大事にして－」ってのは実親と旦那様だけに要求してくださいね。

トピ内ID：6988472275

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匿名さんに同感（私も辛口）

う～ん

2009年09月04日 11:40

最近のうつ病って、正確に診断されているんですかね。甘えとの線引きはどうなんでしゃう？言ったもん勝ちって感じですね。うつ病なら、このトピで同情や共感を得られないと傷ついて病気が悪化する可能性もあるんじゃないですか？トピ立てて大丈夫ですか？

トピ内ID：8004294025

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甘えたからうつになるのではないですよ

💔

鬱にはわがままが効く

2009年09月04日 11:40

頑張りすぎたからなるんです。脳のオーバーワークです。心の病気ではありません。匿名さんあなたの事情はここでは関係ないでしょう。｢精神疾患｣に苦しんでいる人も見ているであろう掲示板で、うっぷん晴らしをするのは人としてどうなんでしょうね。私も治りかけのうつ病が義理親のせいで再発しました。根本的な治療は原因を取り除くこと、と医師に言われました。つまり、義理親との接点を絶つということです。夫が実行してくれたおかげで完治しました。雑音は耳に入れないことが一番。

トピ内ID：2636614344

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横ですが　　匿名さんへ

😠

ドラドブ

2009年09月04日 12:14

2009年9月3日 16:15の匿名さんのレスの中で一つだけ、＞そういう甘ったれた精神構造だから，うつ病なんかになるんです。という文章が引っかかりました。鬱病については、世界中の専門医が研究し続け、最近になってようやく脳内の伝達物質の異常が原因だとわかってきたはずです。それに対し、「甘えているから病気になる」という匿名さんのご意見には何の医学的根拠も無く、ただ昔から言われている偏見を垂れ流しにしているだけだと思います。身近に精神疾患の方がいて、とても迷惑を受けたのですね。私もそうです。私の場合は身内がそうで、そのせいで私の精神や生活までズタズタにされました。正直、病気を盾に取る相手を甘ったれていると感じます。もちろん怒りももっています。だけど、それとこれとは話が別です。偏見を偉そうに振りかざす事は、結局はあなたの人格を貶めるだけだと思います。他の文章は気にならなかったのですが、あの一行だけは撤回された方がよいかと思います。

トピ内ID：7581648098

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嫁って・・・・

30女

2009年09月04日 12:14

　貴女を心配するのは嫁だから。　そして、嫁は「健康で息子の子供を育むヒト」だというのが一般的だと思うので、当然嫁の病気はトラブルだと思います。　知り合いなんて、心配する余裕がない場合が殆どではありませんかねぇ？　さて、メールの件はほうっておけばいいのです。返事が遅くなった理由？そんなの「携帯電話の電池がなくなっていて充電していたから」「マナーモードにしていて気づかなかったから」パソコンのメールだったら「今日はパソコンを立ち上げていませんでした」で十分でしょ？何を細かく気になさってるんですか？そもそも、夫に言ってもらうことは「メールというのは即答で返事を求めるものじゃない、相手の都合のいいときに連絡をうかがうもの」って言ってもらうんですよ、突っ込みどころが違いすぎます。　ちなみに、私は眠いときは電話がなってもチャイムがなっても平気で居留守します。　それくらい、図太く生きていってください。でないと、治るものも治りませんよ？？？？

トピ内ID：0032291018

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嫌なら説明をしよう

病を言い訳にしない

2009年09月04日 12:14

義理とはいえ娘だから毎日メールをしたり心配するのは当然でしょう。病気が原因で離婚したとしたら、その心配の原因がなくなったわけですから心配しなくなるのも当たり前ではないですか？そもそも単なる知り合いと大事な自分の子供の配偶者を同列に比較することが間違っています。また旦那さんの両親の過干渉が原因で欝が酷くなったというのなら、善意でメールをくれているわけですから、病気についてしっかり説明して、納得してもらう努力をしてください。欝に対して知識がない人に理解をしてもらうには理解してもらうまで何度も説明しないとピンとこないと思いますよ。

トピ内ID：4325457644

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怒り心頭

sara

2009年09月04日 12:52

私は鬱になって、早8年が過ぎようとしています。毎日死のうか生きようか、苦しい毎日です。辛口言っているレスは無視していいですよ。基本的に、鬱に対して何の知識も持たない人間の回答ですから。せっかく落ち着いてきている状態を乱すような回答は、スルーした方がシソさんの為です。「嫁だから心配する」人間は、一線を引きましょう。私も病気になってからは、病気を理解してくれる人としか付き合ってません。そうでないと、また再発してしまいますよ。私がそうでした。職場での人間関係は、普通の人でも悩みます。それに結婚という大きな転機を迎えたシソさんは、相当なストレスが掛かっていたと思います。そして今度は新しい「義理の両親」というストレス。旦那さんが理解してくれているなら、義理の両親のことで悩むのは勿体無いです。旦那さんに「もうメールは返さない」と一言言って終わりでいいですよ。そうでないと、また辛い日々が始まってしまうと思います。シソさんの人生です。人生をエンジョイするには、割り切ってしまうことも大事ですよ。

トピ内ID：7213311516

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トラブルの意味を調べてください

まこ

2009年09月04日 12:52

ここに投稿できるということは、インターネットが使えるですよね？英語でトラブルの意味を調べてください。ネットで調べればすぐ出てきます。トラブルには、「メンタルな問題を抱えた状態」という意味も含まれています。

トピ内ID：6208588076

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意味が違うのは？

甘納豆

2009年09月04日 12:52

トピ主さんではなく、ウツがトラブルと言うことだと思います。トピ主さんだって、ウツになりたかった訳ではないのでしょ？義理両親が嫁を心配しているのは、シソさんを心配しているのと同じ意味です。たかがまだ２年の付き合いですよね？その間に、どれほどシソさんは、義理両親と親密な関係を築いてきましたか？その２年間を振り帰れば、「嫁だから」と言わざる得ない理由はわかると思います。今回のやり取りは、ご主人に問題があると思います。義理両親に、シソさんの心配か？嫁の心配か？を問いただすのはおかしいですね。ウツについて理解を得たいのか？不満をぶつけたいのか？自分達の勝手にやりたいのか？ご主人の問いは、何が目的なのか？理解不能です。今、ウツが再発しているわけではないですよね？再発するかもしれない・・と言う理由で、これから、疎遠にしたいと考えていますか？自分達から、今後の付き合い方の提示をせず、ウツになるかもしれないから、少し距離を置きたいでは、相手の納得も理解も改善も得られませんよ。

トピ内ID：5874706604

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旦那様の質問が悪い

maki

2009年09月04日 12:52

旦那様の質問が、ちょっと無神経ですよね。せっかく「トラブルを　抱えてる」とご両親が言ってるのにわざわざ「シソは　トラブルなの？」と聞いたら高齢のご両親は微妙なニュアンスの違いが理解できず「当たり前だ」と答えますよ。旦那様は、そんなに掘り下げて一体何を確認したかったのでしょうか？？「嫁はトラブル」とはご両親は言ってませんよ。旦那様が、結果的にそのセリフを引き出してしまっただけです。「嫁だから心配している」当たり前じゃないですか・・・トピ主さんは、旦那様と離婚しても義父母さんの老後の介護を心配しますか？＞義理の両親にとって、嫁という肩書きがなくなった私は知り合い以下って事でしょうか？？？年賀状のやりとりでも続けるお積りなんですか？通常、二度と顔を会わせない物だと思います。そもそも、なぜこのやり取りがトピ主さん同席で始まったのか疑問です。緩衝材として、旦那様が上手く動いていないですね。

トピ内ID：7593235550

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変換してみて

🐶

mamasan

2009年09月04日 12:52

トピ主さん、私は結婚生活が長いのですが何年経っても嫁は嫁でしかないのです。何事も息子が第一、嫁は息子の付属品です。トピを読んで「トラブル」は傷つく表現ですがご自分の中で変換して捉えることをしませんか。「トラブル」は「心配ごと」という意味にとりましょう。心配してくれていると思えばいいのですよ。私は人生経験が長いだけに、心のあり方もいろいろな時があります。「頑張らない」「今の自分を褒めてあげる」「生きているだけで価値がある」このように言い聞かせています。トピ主さんの人生の中で嫁を演じることが全てではありません。嫁の部分が頭の中でいっぱいにならないように趣味や生きがいになるようなことゆっくりのんびりみつけていきましょう。

トピ内ID：2327019933

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病気なのは

たぬき

2009年09月04日 12:52

夫の両親です。すぐに離れてください。電話もメールも出なくとも良いです。要するに１）何で病気になったんだ。迷惑ジャン２）早く治れよ。ムカついてんだよ。３）治ってくれなきゃ孫も見れないんだよこういうのって最早、人間性も喪失しているのです。治りません。自分達の欲望（子供、孫）自己中心の幼い高齢者です。治りません。誰でも病気になります。この両親と暮らしていれば。離婚？当たり前です。毅然と対応して下さい。他に凄いレスを拝読しましたが可哀想な人です。自分の立場しか見えない「自己中心な見方」しか出来ない哀れな人です。無視。鬱病は遺伝とか先天的なものだけでなく環境や色々複合的な要因で発病しますのでその地獄のような環境から出るしかありません。環境を変えて生活のペースを落とし自然の中でゆっくり静養するのが一番です。無理解な人に囲まれて本当に可哀想です。とにかくその両親とは即刻縁を切りましょう。諸悪の根源です。自分達のことしか考えられない幼い高齢者です。恥ずかしいです。

トピ内ID：5649827988

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