孫娘への接し方

お孫さんはトピ主さんに甘えていると思います。 おばあちゃんだけは絶対に私を嫌わないと信じているのです。 だから悪態はトピ主さんだけにしかつかないのでしょう。 私にも経験があります。 ストレスがたまっていると母親に冷たい態度をとったり文句を言ったりしました。 でも母親を嫌いだからではありません。 怒られても次の日には元に戻れると信じていた甘えからです。 中2ともなれば反抗期中だし、いろんなストレスをトピ主さんにぶつけることでなんとか保っているのかもしれませんね。 でも、言われるほうはつらいしこのままでいいはずもありません。 一度二人きりで正座してお話しましょう。 暴言を吐かれれば悲しいこと。 「あんた」と呼ぶことは悪いこと。 おばあちゃんを嫌いだというのならもう面倒はみないこと。 （中2なら留守番もできるはずですけどね・・・。） なんだかんだ怒らずに許してしまうからお孫さんも調子にのっているのだと思います。 自分がいかに悲しい思いをしているのかを直接お話しましょう。 怒ってくれることがうれしいこともあるんですよ。

娘さんはご主人に似てしまい、お孫さんは娘さんに似てしまったのですね。 そして当の本人はちょうど思春期で難しい年頃かと思います。 トピ主様はこれだけは大事、この線は譲れないというものがありますか？ 人に嫌われるのを覚悟で自分の意見を言う必要もたまにはあります。 状況によって意見を変えてばかりだと、意思の弱い人として見られると思います。 お孫さんはこの辺りを見ているのではないでしょうか。 ご自分の考えに自信を持って意見を言えるようでないと、威厳も持てません。 トラブルには二種類あります。 感情的になって自分の意見だけを言う場合と、いい方向に向かうために意見を述べ合うことです。 時間がかかるかとは思いますが、いい意味でのトラブル（後者）をお孫さんに教えてあげてはいかがですか？

小学生の子供さん２人と実家に帰った息子さんのご家庭の例。中学から上のお姉ちゃんは反抗期、但しおばあちゃんだけです。こちらで見て、母への想いやお父さんの遠慮なんかが溜まってるなあと見てました。現在無職の男の子と昼間は楽しそうに出入りしてます。でも、勤めるでも学ぶでもない感じです。どうなんでしょうか、反抗期で通り過ぎると人生こうじゃなかったと後悔するのはやりきれません。子供として甘えさせてあげる役はお母さん、おばあちゃんは人間として付き合うくらいの突き放した感覚必要だとおもいます。言葉遣い、他人への言動、短く後はこうなんだとくどくど言わずに、人を馬鹿にすると自分も馬鹿にされると一言行ってみませんか。クラブ活動、塾、外の生活が何とかなっても環境が変われば自分の生活や言葉が乱れていれば次のステップがとてつもなく高くなる年頃です。大人になる孫がそこにいるんだと、会話や常識は身につくように腐心下さい。夏中ふらふらしているあの娘さんを見ると、家庭環境より自分自身が無いようで、気の毒です。係わるからには上を向いて目指しましょう。でも一人にはしないで下さい。他人と係わるのは生活を正してからです。

私が感じたことですが問題は「夫と娘は性格が似て攻撃的」なことにあると思いました。お孫さんはおじいちゃんとお母さんの前では素直なんですよね？家庭内の様子はわからないけどこの２人に「いい子ちゃん」してるのがストレスになってるのかな～って思ったのです。 それが優しくて涙もろい優しいおばあちゃん（弱い人間）に攻撃的（親と祖父に似てませんか？）なったのかな？と。憶測ですが。 部活や塾の送迎、家事に関して文句言うのはもしかしたら「ほっといてほしい」という気持ちがあるのかもしれないし。学校でのストレスじゃないと思うんだけどな～。 反抗的で強がってる場合って案外逆なんです。弱いから強がる。甘えたいけど逆の言葉を言ってしまう。だけど子供扱いして欲しくない。 中学生だからってしょっちゅう世話をやかなくてもいいんじゃないですか？それがウザイのかもしれないしね。たまーに手伝いに行く。くらいにしたらきついこと言われなくなるかもしれませんね。 娘さんと冷静に話しをしてみるのもいいかもしれません。お孫さんはお母さんとの時間が欲しいのかもしれないし。

トピ主です。パッション様、ヒロ様、孫でもこれだけは様、ライオン様、親身になってくださり有難うござまいました。今までも孫娘にはやんわりと諭してきました。私はおっとり型ですので、説得力も無く軽く見られるのです。余り干渉するのはいかがなものかとのご意見もありました。変質者出没があり、主人と娘から孫娘のことは任されています。 話し合いは心通わせるために不可欠ですよね。難しい年頃ですが、気長に接しようと思います。皆さんに胸の内を聞いて戴けたことで少しは軽くなりました。本当に有難うございました。

トピ主様のだんな様と娘さんは、トピ主様にどのように接していますか？ やはり威圧的で優しさがなかったりしていませんか？ もしそうだとしたら、お孫さんはただそれにならっているだけですよ。 おばあちゃんは家族の中の格付けが一番下。そう思っているかもしれません。 このような場合はお孫さんだけではなく、だんな様や娘さんを含めての改善が必要ですよ。 そうではなかったとしたら、失礼なことを申し上げたことをお詫びします。

hana様、レス有難うございます。お恥ずかしながら、hanaさんのご指摘の通りです。主人も今は随分穏やかになってきました。でも、やはり自己主張が強く、娘も私を反面教師として、こういう強い性格になったのでは、と思われます。私が主人と娘に主張したところで効果薄です。私なりに孫娘に気長に接して行くつもりです。有難うございました。

私は祖母と同居していましたが、思春期の頃は祖母に冷たくあたっていました。甘えもあったと思いますし、学校では私は弱い存在でしたので家で強がってバランスをとっていたのもあったと思います。 私は自宅では家族全てに対して思春期の頃は粗暴でしたよ。 でも外では出来た子供でしたし、現在「昔はとてもじゃないけど良い子ではなかった」といっても誰も信じてくれません。 おそらく孫娘さんも思春期特有の反抗期だと思います。 駄目なことは駄目とキチンと言い、良いところはちゃんと褒めてあげるといいと思います。怖がって萎縮してしまうのはいけません。 それから祖父であるご主人と喧嘩するのは父親代わりなのだと思います。 普通だったら父親と大喧嘩する時期です。 おそらく母親である娘さんにはシングルマザーとして一生懸命育ててくれていることがわかっているから「いい子」でありたいと思ってるのではないでしょうか。 問題があるからではないと思います。