私の意思を理解してくれない彼・・・（駄）

レス45

（トピ主 3 ）

💔

もっち

2009年09月04日 16:54

恋愛

吐き出させてください。彼氏とは5年付き合っています。彼氏31歳、私21歳。まず、先月(8月7日)にやり取りした彼氏とのメール内容を見ていただきたいのですが・・・私：お昼休み、車に引きこもってたら帰りに雨に降られてビタビタ・・・彼：引きこもってたんかい。会社の子とお昼ご飯は？（いつもは会社の食堂で同僚と食べます）私：今日なんとなく気分が乗らなかったから・・・車で食べたよ～！彼：もちっとコミュニケーション取らなきゃ（苦笑）・無理に仲良くしろとかは言わないけどさ・・・・・・コミュニケーションは大事やに(苦笑) ・１人になりたい時もあるやろで常にコミュニケーションを取りなとはいわないけどさ(苦笑) ・人付き合いってそんなもんやに(苦笑) 私：うん、じゃあそうする彼：うん、ただしもっちのペースでねここで我慢できなくなって私：て言うか私のペースでやってるんだけど・・・彼：・・・また余計な事言ってしまったか反省します・・・という内容のやり取りをしました。私の状態を書きます、仕事では隣の席の人にセクハラまがいの事をされて生理的にその人を受け付けなくなり、隣にいるだけでストレスがたまります。その日は特にその人の干渉がひどかったんです。（私的な事で話しかけてきたり）トイレで泣きながら何度も吐く事もあります。なので大勢が集まる食堂に行くのが億劫になり、その日は気分転換に車で好きな音楽をかけてお昼をすませました。彼にこの時点で、人付き合いは私のペースで出来ると訴えたつもりで、彼氏も納得してくれた物と思っていました。続きはまた記載します。

トピ内ID：1909516776

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「やに」

😀

梨は香良洲

2009年09月04日 18:01

三重県の方ですか？本文とは関係ないのにごめんなさい（しかも「続く」前…）。カレの言葉使いに思わず微笑ましさを感じてしまいました。真剣な投稿なのにホントにごめんなさい。続きをお待ちしております。

トピ内ID：1580646728

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トピ主です１

💔

もっちトピ主

2009年09月04日 18:48

続きです。本文に書いたように私の主張はコミュニケーションの取り方は自分のペースでやりたいからゆっくり見守って欲しい、と言う事です。でも昨日、また言われてしまい私がキレてしまいました・・・彼氏が私のために友人とバーベキューと花火大会を企画してくれたんです。凄く嬉しかったのですが、最近またストレスがきつくなってきていて不眠や嘔吐、気分がとても憂鬱。バーベキューには私の知らない人が２０人～３０人くるそうです・・・女性ならわかるかと思いますがバーベキューって結構気をつかいませんか？知らない人もいっぱいくる・・・そう思うとだんだん不安になってきました。せっかく企画してくれたのでバーベキューは参加して、花火は遠慮したいのだけれどと彼氏に相談したのです。でも彼氏は理解できないみたい、私も自分の気持ちをわかってもらいたいと必死すぎたのですが口論になってしまいました。彼氏はとても人付き合いの出来る人で、誰とでもすぐ打ち解けられるような人です。なので私がコミュニケーションを避けることがおかしいと言います。

トピ内ID：1909516776

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トピ主です２

💔

もっちトピ主

2009年09月05日 12:13

続きです。私は私のペースでやりたいと何度言ってもわかってくれません。それどころかこんな事を言われました。・そうやって人と会おうとしない知らない人は極力避けるそれで人付き合いなのか？・自分を高めるって事がどういう事かわかろうとしないならどんだけ言っても無駄だ・色んな人に会って沢山話をするって意味を全くわかってない。全員と親友になれなんて言ってない。顔見知り、知り合いなんか浅く広くで充分。・人脈広げたり外の世界を見ようとしないならそう言われても仕方ないよな。・自分の居心地のいい今の世界から出ようとしないんやから何だかショックでした。私の状況を知りながらこんな事まで言われて・・・。彼の言ってる事は正しいんですが・・・こうやってアドバイスや助言をしたがる彼、皆さんどう思いますか？

トピ内ID：1909516776

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トピ主です３　＞梨は香良洲さん！！

💔

もっちトピ主

2009年09月05日 12:13

なぜわかったんですか！？彼氏は三重県民ではありませんが私の話し方がうつったんですかね・・・(笑) 私はバリバリ三重県民です。友達に会うと「やに」「やよ」使いまくりです(笑)

トピ内ID：1909516776

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抽象的すぎる

叱咤激励

2009年09月05日 12:13

抽象的すぎる言葉で意味を理解してほしいという女性が本当多いですよね。なんか面倒くさいですよ。彼が可哀想なのでさっさと別れてあげてください。お願い致します。

トピ内ID：7610552460

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気持ちよーーく分かる！ウンウン

😉

dot

2009年09月05日 13:24

トピでありがちな「相手を自分色に変えたい。説得したい」ネタへの反逆ですね？本当によく分かりますよ。「ほっといてくれ！」と叫びたい気持ち。独身の頃合コンにて「スポーツには興味がない」と言ったら驚愕され「じゃ休みの日はどうしてるのー？」と大声で言われました。・・・・・いーじゃんかよ！スポーツ好きじゃなくても他にいっぱいやる事や好きな事あるんじゃ！と、心の中で思うだけでしたが。ストレスになるコミュニケーションなんて、取る必要あんの？ですよ。彼氏みたいな社交的な人には大切かもしれませんけど、そうじゃない人にはそんなのクソですよ。価値観の相違。そう言ってしまえば終わっちゃうかもしれませんが、あなたが合わせる必要ないですよ。だいたい、職場の人間関係で悩んでるのに、必要以上に気を遣ってくる彼氏にも悩まされてますよ、トピ主さん。気の毒です。でも自分にない部分（明るい所？）を持つ彼に惹かれたのでしょう？彼の主張と自分。折り合いの付くポイントを探すしかないかしら？どっちが正しい・・は無いのでしょうから。

トピ内ID：7796251783

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なにが問題？

🐤

プリンス玉子

2009年09月05日 13:24

失礼かもしれませんが、トピ主さんは他人とのコミュニケーションに問題があるのでしょうか？文面からはよく分からないですが、それを彼が何とかしようとしている？と言うことでしょうか？とにかく、あなたが彼にキレる理由が分かりません。質問がタイトルということでしたら…誰もが他人の気持ちを100％理解できますか？あなたは彼の意思を理解してあげてますか？いったいなにが問題なのでしょうか？

トピ内ID：0018512896

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視点を変えて

🐶

ネロ

2009年09月05日 18:15

不満が爆発しているようですが、ちょっと視点を変えましょう。彼もプロのカウンセラーではありませんから、上手く指導できてないでしょうが少なくとも、あなたの事を想い、心配し、なんとかしたい！と言葉を投げかけているはず。できるだけキツい口調にならないように気をつけている雰囲気も伝わってきます。あなたのメール「て言うか」という言葉は「怒」に値する言葉ですよね。相手は大きなショックを受けますよ。普通ならば「心配して言ってやってんのに！」と怒るところなのに「反省します」。人間的に大きな男性だと感じます。トピ主さんは彼にちょっと甘えすぎでは？もちろん多少甘えるのはいいんです。でも、察して欲しい、だと相手は疲れます。「人付き合いは私のペースで出来ると訴えたつもりで、彼氏も納得してくれた物と思っていました。」つもり、物と思っていました。という事ですが、伝わってないんですよ。ちゃんと筋道立てて理解してもらえるように伝えないと。それはあなたの責任。彼はあなたじゃないから、ちゃんと言わなきゃ分からないんですよ。我慢して爆発させるのではなく、ね。

トピ内ID：9578806521

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合わないのね

生粋

2009年09月05日 18:15

あなたが車に引きこもってたこと、特におかしいとも思いませんよ。ただ単に、彼と合わないだけな気がします。彼が間違ってるわけでもないと思いますが、相手の立場に立って考える能力が低いんでしょうね。あなたの為に企画したバーベキュー＆花火。なぜ、あなたがイヤだと思うような企画のたてかたなんでしょうね。知らない人が２０人～30人って。そりゃ気が重くなりますよね。もちろん、そういうのが平気な人もいますよね。（彼もそうみたいだし）でも、みんながそうだとは限らないという、ちょっと他人の事を思いやる気持ちに欠けてます。あなたとは合わないような気がしますよ。今回のような事が、今後もちょくちょくおきて、結局パートナーではなかったと気付くときがくると思います。それと、あなたが16歳の時から付き合ってたんですか？彼の気持ちの中では、いつまでも子供という感覚なのかも？ 21歳って、これからどんどん精神的にも大人になっていく年齢ですよね。あなたに合った人がいると思いますよ。

トピ内ID：0375893893

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よーく、よーく話し合わないと。

ヘムレン

2009年09月05日 18:15

５年付き合われて、現在トピ主さんが２１歳ということは、だいぶお若い時からのお付き合いなのですね。もしかしたら、彼氏さんは、保護者のような気持ちもお有りなのかもしれないですね。メールの文面からもいい人そうな彼氏さんですが、人の立場になって考えてみるという想像力がなさそうな。(失礼ですが）。結婚等予定があるのかはわかりませんが、この手のタイプの人は中々、変わらなさそう。脳みそ筋肉熱血体育会系というか。ストレスがたまっている時に、見知らぬ人とのバーベキューで発散できるタイプの人と、そんな時こそ、一人静かに家でリラックスするのが最適の人と、いろいろいるって事、本などにも書いてあるから、読んでもらってみては？ストレスでトピ主さんが泣きながらトイレで吐いてるって事、彼氏さんはご存知なんですか？たくさん、時間を掛けて話し合ってほしいなぁと思いました。

トピ内ID：8330205690

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かみ合ってない

☁

なな

2009年09月05日 18:15

彼もトピ主さんもおかしいことを言ってるとは思いません。ただ、なんか、噛み合ってないというか、あなたの辛さやストレスが本当の意味で彼には理解できてないんだと思いました。たぶん、彼なりに気を遣って頑張ってくれてるんですけど、それが全部トピ主さんの望む方向とズレてるというか。でも、精神的なストレスって、他人には理解されにくいものです。特に一般の男性はタフだから、女性の繊細さは理解してもらおうと思っても難しい。彼に全部理解してっていうのは、よほど上手く伝えない限り難しい要求だと思います。厳しいようですが、トピ主さんのメールの表現では、意図は伝わっていないと思います。嘔吐するほどのストレスなら、プロのカウンセラーにかかったほうがいいかもしれませんよ。通院するほど辛いってわかれば、彼も無理にBBQや花火には誘わないでしょうし。

トピ内ID：9822248321

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耐えられない！

🐤

うらん

2009年09月05日 18:15

私ならそんな彼氏は耐えられません！本当に本当に嫌です！考えただけでも吐き気がしてくるくらい嫌です。でも、好きな人だったら最初は耐えてしまうと思います。人の行動にしつこく意見してくる上に恐ろしいバーベキューや花火大会を企画して彼女を参加させようとするなんて。冗談もほどほどにしてほしいです。私も彼氏にイベントをいくつも企画され、ひとつはどうしても嫌だと断ったのにどうしてもどうしてもと言われ無理して参加して、ものすごくつらい思いをしたおかげで未だにそのつらいイベントをどうしても忘れることができません。思うに、年がかなり上だから心配のあまりなんでしょうね。「人間って、世の中ってこういうものだよ」と教えたい年頃なのかもしれません。そういう人には「遠慮したいのだけど」じゃダメです。「行けば楽しめる」なんて大嘘です。彼女を苦しめるようなことをする恋人なんて、私は本当に無理ですね。あまりしつこいようなら「私はこういう人間なんだよ！　それが嫌ならつき合うな！」と一蹴しましょう。

トピ内ID：5706215980

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彼氏さんは

まあこ

2009年09月05日 18:15

鈍感力に優れているのでしょうね。誰しも性格が合わない人や、嫌なことを言われることがありますから、そういう事を気にしないでいられる人なのでしょう。こういう方には繊細な人の気持ちを理解するのは難しいかもしれません。私も少々主さんよりな気質があり、ストレスが溜まると人との接触は避けたくなるほうです。なので、結婚相手はメンタル面を理解出来る人を選びました。だって、精神的にまいっちゃってる時に「大丈夫だよーー。気にしすぎ！！」とか言って、友達とかドカドカ連れて来られたら嫌ですもん。＞彼氏が私のために友人とバーベキューと花火大会を企画してくれたんです。こういうこと、結婚してからも続きますよ。私でしたら、失礼ですが無理です。せめて聞いてから企画して欲しいですから。決して、悪い人では無いんでしょうけどね。

トピ内ID：1506566460

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あなたの求める「理解」とは？

❤

かか

2009年09月05日 18:15

もっちさんは文中で「彼氏に相談」と言っていますが、相談の定義が間違っていませんか？あなたの心情を聞くだけ、同意してもらうだけではなく、公平な意見を募るために、人の意見を聞くことが相談ですよね？「もちっとコミュニケーション取らなきゃ」と意見するあなたの彼氏は社会性のある大人です。それに対してあなたは、ただ理解しろ、～だから～できないの繰り返し・・・なんて根気がある優しい彼氏さん。自分のペースでうまくいかないということは、あなたにも問題があるということです。もっちさんが問題を認めて前進しなければ、結局自分に甘いだけ。自分を理解しろという要求は、今のままの自分をただ受け入れろと彼氏に強制しているようなものです。もしかして、愛しているならそうできるはずだと思っていませんか？私ならは永遠に解決することのないあなたの「相談」に嫌気がさしてしまいそうです。愚痴にだけ付き合うなんて、私はそんな関係いやです。あなたを対等と思わなければ、あなたの状態をそのまま受け入れ理解するようにします。彼氏にそういうふうに思われてもいいの？

トピ内ID：2363038019

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彼が全面的に正しいと思います。

😀

正直花子

2009年09月05日 19:14

彼のために、別れてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：0859202224

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同じでーす

🙂

りな

2009年09月06日 12:36

私も人付き合い苦手です。気持ちわかりますよ～。私の場合は、吐き気までは無いけど、出席しなければならないイベントがあると食欲が無くなったり、感情的になりやすいです。そんな私は集るのが大好きなお国柄の人と結婚し、彼の国に住んでいます。夫婦同伴当たり前なので、彼の付き合いだけで済まされない事ばかり・・・。私の場合、テンパると明らかに様子がおかしくなるのとそれ以上になるとその場を去るなどの行動に出てしまいます（礼儀を通して去りますが）。そんな色々な過去があり、夫も無理を強いることはしなくなりました。とりあえずイベントに顔を出すだけの事はして、後は帰りたくなったらすぐ帰ります。それ以上の事を夫からは求められません。そうやりながら、段々と大人数のイベントに慣れてきました。自分のペースがいいです。もっちさんの彼に夫がアドバイスするとしたら「できるなら、知らない人を一気に大勢連れてこない事。できれば大勢が集まるイベント数日前に、少人数ごとで顔合わせさせて慣らしておくと良い」だそうです。年が一回り上であり、十代の頃からもっちさんを見てきた彼としては、やっぱり自分の方が正しいと思い込むでしょうね。

トピ内ID：4220219058

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自分のペースって？？

むー太郎

2009年09月06日 12:36

相手のペースに合わせるのもコミュニケーション法の一つですけど。「自分のペースと違うから」と言って拒否するのもどうかと思う。 > 私の状態を書きます、仕事では隣の席の人にセクハラまがいの事をされて生理的にその人を受け付けなくなり、隣にいるだけでストレスがたまります。元凶は隣の人かもしれないが、状況を悪化させたのはトピ主さんにも因があるでしょう。

トピ内ID：0401366494

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うざい…

かな

2009年09月06日 13:31

申し訳ないけど、その彼氏うざすぎます。コミュニケーション、コミュニケーションって、自分の彼女の弱ってるときくらい彼女の気持ちをもっと考えてあげたらいいんじゃない？単に説教したいだけなんちゃうの。

トピ内ID：0073593732

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ほっといてくれぇぇえ～！

🙂

ヒィー

2009年09月06日 15:39

トピ主さんのような原因はないのですが、私も知らない人と過ごす事にプレッシャーを感じます。仕事とかで嫌になったら、休みの日はずーっと部屋で引きこもりライフを楽しんでます(笑) 友達もそういうタイプが多いです。でもだからって、仕事(休憩は休む時間！)で他人と関わることを拒否してるわけではないし、「ほっといてくれぇー！」「人と関わりたくなったら、自分からあなぐらから出てきますって」って感じですよね。知らない人多数、「君のため」のBBQなんて…私だったら全速力で逃げちゃうなぁ(汗) 強要はイヤー！

トピ内ID：2812984231

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無意味

めんどくせ～

2009年09月06日 15:39

彼は意見を求められたと思ってメールを返してるだけですよね。トピ主さんは「よしよし」してほしいだけ。「よしよし」してほしいだけなら、最初にそう言っとけばよいのではないかと思います。メールを読む限りでは、彼は、それほどコミュニケーション能力が高いようにはみえません。トピ主さんのような「めんどくさい」タイプを適当にあしらうというほどの能力な無いようですが、言葉にして発すれば、そこそこの能力があるなら、それなりに巧く処理してくれるでしょう。

トピ内ID：0762621714

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二度目です。すみません。

😉

dot

2009年09月06日 15:39

まあこさんの言うとおり。結婚してからもこういう事ってありますよ。「妻は夫の友人達とも親しくすべき」と思っていて夫婦そろって、子供交えて家族ぐるみの付き合いをさせます。勿論奥様の友人じゃなく、夫の友人優先で。それは悪意じゃなく「君には友達少ないだろうから、僕がセッティングして皆で仲良く出来るようにしてあげている」というはた迷惑な善意からです。善意って所が最悪なんです。彼からしたら良い事してるんです。ありがた迷惑ですよねぇ。私はハッキリ「自分の友達と仲良くするからほっといて。あなたの友達と仲良くするつもりはない」と言ったら彼とその友人みんなから変人扱いされましたよ。まぁ確かに偏屈。そう言われても仕方ありませんかもしれません・・・。これからもこういう可能性は有る事を覚悟してください。ただし。こういう偏屈は年齢とともに丸くなっていきます。あなたはまだ若いですからこれから変わる可能性も有ります。若いですから考える時間は有りますよ。彼と自我。どっちを大切にするか・・。

トピ内ID：7796251783

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会社の環境は変えられないのですか？

40代女子

2009年09月06日 18:14

5年もつきあってきて、彼女のことをわかってくれないのですか？こういうことがある度に言い争いですか？彼氏に謝らせておしまいですか？人と仲良くなるのにはどれくらいの時間が必要かとか、どんな状態だといいのかとか説明が出来ますか？自分のペースと言っても彼には伝わっていないと思います。それにしても、人付き合いの為のバーベキューの企画までしておいて、知らない人の方が多いなんて。せめて半分は知り合いでやればいいのに。それとも少しはお話が出来る人がいますか？人数が多すぎですよね？それよりも、会社の離席のかたの対応は何かしていますか？大きい会社なら上司に相談して席替えをしてもらうとか。食堂があるくらいなので、それなりの社員数と思います。トイレで泣きながら吐くなんて鬱の一歩手前になってしまいますよ。病気になったら大変です。同期の人に仲の良い人はいないのですか？会社で孤立と言うことなのでしょうか？まず、会社でのストレスを無くした方が良いと思います。一つでも気になることは無くしていくべきです。そしたら心が楽になるかも。

トピ内ID：7757331024

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トピ主です４

もっち

2009年09月06日 18:14

携帯からです。皆さんからの書き込み、すべて読ませていただきました。ありがとうございます。昨日の夜中に彼氏から謝罪されました。実はもう別れるしかないなと思ってその項を伝えていたのですが、別れたくないと言われました。理解力や忍耐力、思いやりが欠如していた事。もっちには自分の知り合いと仲良くしてほしいけど、それは焦っちゃいけないし急かしてはいけないと言う事がわかったと謝ってもらえました。

トピ内ID：4694541543

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トピ主です５

もっち

2009年09月06日 18:14

バーベキューにも行ってきました。正直最悪なバーベキューとなりました。私と彼氏、彼氏の友達３人(男性)で荷物を運んだり買い出しに行ったり・・・それは全然良かったんです。でも炭をおこしたり机を組み立てたり、お肉焼きはじめても他の女性人はベンチに座りっぱなしでず～っとお喋り。手伝おうか？の一言も無かったし、焼いたりしていてまったく食べれなかったし・・・おまけに野良猫の子猫を捕まえて連れてきて、後ろから誰かの背中に乗せて驚かせたり・・・・怒母猫が近くでずっと見ているのに子猫を返そうとしない。そのあたりでもう気持ち的に限界になり、彼氏と帰ってきました。彼氏も怒っててねぎらいの言葉もかけてくれたんですが・・・・付き合いを続けるか悩んでます。彼氏はコミュニケーションも凄いとれるし素敵な人です、私にはもったいない気がして・・・・

トピ内ID：4694541543

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別れ時

さびあ

2009年09月06日 18:14

そろそろ別れ時でしょう。５年もつき合ってそういうことを言ってるし、やってる時点で。もうこれ以上何か二人の中で発展することってないのでは？発展というのは精神的なこと、ということ。あなたの状態がわかっていて 20人、30人の知らない人をまねくバーベキューって一体？それを「あなたのため」と称する頭の悪さにすでにあなたは「理解してくれない」ではなく「こいつ頭悪いんだ」とそろそろわかり始めたのでしょう。付き合いはじめは１６才。あなたもまだ世間知らず。そろそろ周りが見えだしてきて彼の鈍感さ、頭のまわりの鈍さに加えて、考えることが常にあさって方面。ちぐはぐ。ずれてる、って感じ。そろそろ別れ時なんですよ。あなたはまだ若い。少しあなたも頭を冷やし「男性がいない時期」を作るのもいいでしょう。なにせ人生でずっと「男がいる」状態だもの。（子ども時代は話しは別なので）それにしてもあなたのお母さん、なにも言わないのかな？うちにも同じ歳の娘がいて気になります。娘が１６の時に26の男がなんて。

トピ内ID：1987283844

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恋愛は苦行じゃないよ

めい

2009年09月06日 18:14

あなたと同じように、マイペースが心地良いって男性もたくさんいるはずですよ。無理して彼とつきあい続けなくても良いじゃん。辛いんでしょ？彼とは価値観が違うんだよ。「好きかどうか」よりも「一緒にいて居心地が良いか」が重要なことも多いですよ。それに究極を言うと、その彼と結婚できる？できないっしょ。今でも吐くほど辛いんだもん。結婚して一生一緒にいるなんて絶対ムリムリ。吐くほどストレスを感じるんだったらそれはもう恋愛とは呼べないんじゃないの？次行こ！次！本当に居心地の良い相手に出会ったとき「なんでわたしあんなに頑張ってたんだろう？？」って思うから、絶対！！！単純に相性の問題だからさ。

トピ内ID：5117054425

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ひな鳥が巣立つときが来たのよ

鳥

2009年09月06日 18:14

年下の若い彼女だから、自分が守ってあげなきゃ、リードしてあげなきゃ、ってがんばってきたんだね、彼氏。でも、幼くて自我のない弱い女の子は自分の意志のある女性へと変化してきてるんだよね。１６の時から彼とつきあってるんでしょ？今までは彼についていくのが基本だったでしょ？でも、あなたも２１になって、大人になったんだよ。自分の意志や気持ちが自分でわかるようになったんだよ。そうなったら今までと同じような関係じゃいられないのは当然のことじゃない？あなたは彼の考えと自分の考えが違うって事を知ってしまったんだもん。彼の方はあなたが自分の考えに従わないのが理解できないんでしょ？おかしいね、あなたと彼は違う人間なんだから、考え方が違ってて当たり前なのに。自分の気持ちには正直でいたほうがいいよ。辛いんだったら我慢する必要なんてないじゃん。恋愛は幸せじゃないとね。

トピ内ID：5117054425

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私もそういう人ダメ～

さゆり

2009年09月06日 18:14

相性が悪いのですよ。私は、深く狭くつきあうタイプ。広く浅い知人なんかたくさんいたってウザイか、中には迷惑かけるひとも出てくるから。気の合う人しかまわりにいてほしくないです。もちろん、彼の家族や友人は別ですが、浅い知人と2～30人のバーベキューなんか、誰もが喜ぶと思っているなんて、彼もまた視野の狭い人間ではないですか？

トピ内ID：8388583749

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二度目です。すいません。

ヘムレン

2009年09月07日 12:07

なんだか、心配でまた来ちゃいました。４０のおばさんのおせっかいと思って、聞いてください。彼氏さんも謝ってくれたとの事、まずはよかったです。じっくり、これからお互いの理解が深まっていけばいいなぁと思っています。ただね、５年という年月や情には流されないで下さいね。決してお二人を別れさせたいわけではありませんが、トピ主さんが２１になったからこそ、見えてくる事もあります。どちらが悪いと言うのではなく、人にはそれぞれの気質、相性というものがあると思うのです。私自身、２０の頃、４年ほど付き合った人がいました。今思い出しても、決して悪い人ではなかったです。ただ年を経るにしたがって、お互いの価値観の違いがはっきりして来てしまい、別れるに至りました。トピ主さんはまだお若い。これから彼氏さんが、どのように、彼自身の価値観とトピ主さんの価値観をすり合わせて行ってくれるか、（もちろん、トピ主さんもすり合わせていく部分はあるはずですが）見極めていってくださいね。

トピ内ID：8330205690

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トピ主です６

もっち

2009年09月07日 12:07

私の愚痴と言いますが、こんな馬鹿みたいな話に真剣にコメントくださってありがとうございます。昨日のバーベキューでお昼から夜10時まで、ずっと働きっぱなしで凄く疲れました・・・苦笑皆さんおっしゃるとおりです。高校生の時わたしは何のストレスも無く、有効的な彼氏にピッタリついて行きました。どこへでもほいほいついて行って彼氏の友達に紹介され、にこにこ笑って話を聞く余裕があったんです。でも社会に出て、それが精神的に難しくなってきました。何より、過剰に人の目を気にするようになってしまったんです。高校生のころでも集まりがあれば周りを良く見て動いていました、お皿が足りなかったら店員さんに頼んで配ったり。誰かが酔って苦しそうだったらお水を持ってって飲ませたり・・・・裏方と言うんですかね。別に苦じゃありませんでした。でも社会人になったらもっと気を配らなきゃいけない！と張り切りすぎてしまって・・・・そこから人の目が気になりだし、人付き合いが億劫になりだしました。

トピ内ID：4694541543

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