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義妹と仲良くなって欲しいと言われる

レス13
(トピ主 1
041
さき
恋愛
結婚して約1年の者です。夫には妹(Aさんとします)がいて、今冬に結婚します。 義妹の結婚相手にはお姉さん(Bさんとします)がいて、AさんとBさんは、仕事帰りにお茶したり買い物をしたりするくらい、とても仲が良いそうです。 私たちの住んでいるところと義理の実家は、普通電車で1時間半(首都圏)ですが、これまででまだ2回しか行ってません。Aさんと会ったのも結婚前から合計で5回あるかないか位です。その5回も、全て両家のイベントで、Aさんと二人で会ったことは一度もありません。 先日、義父に、「さきさんも、Bさんのように、うちの娘(Aさん)と仲良くして欲しい。」と言われました。 別に仲が悪いわけでもなく、普通に話はします。 ただ、私はガールズトークが苦手で、趣味が違ったり(私は和風好み、Aさんは洋風好み)、考え方が違ったり(私は子供ができても仕事はこれまで通り続けたい、Aさんは専業主婦希望らしい?)で、微妙にかみ合いません。 私は残業が多い総合職ですし、Aさんは事務職で17時半には帰るそうで実家暮らしすので門限があり、平日夜に会うこともありません。 土曜は夫とともに「趣味の1日」として習い事をしていますし、日曜は翌日からの仕事に対する調整弁となっています。 私は、今のまま付かず離れずのお付き合いで良いと思っているのですが、義父は義娘である私と自分の娘(Aさん)との仲が、Bさんと娘(Aさん)より浅いのが心配なのだろうと思います。 なんとか義父の心配を解き、このままの人間関係を続けていける方法はないでしょうか?

トピ内ID:7528991906

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そのままでオッケーよ

コリン
お義父さんもちょっと大人の考えがなさすぎな感じがします。 人間はそれぞれ相性があるし、都合や立場も違うのです。 むしろ義理の関係だからこそ、無理して距離を詰めすぎないほうがうまくいくケースのほうが多いですし、今のままで充分だと思います。 AさんとBさんはたまたま相性が良かったとか、趣味や価値観が似ていたのでしょうし、それはそれ。 いろんなタイミングもあるし、もしかしたら今後、自然にトピ主さんとAさんも親しくなるようなきっかけがないとも限らないし、別にそうならなくてもいいし。 お義父さんには、あっさり笑顔で「今も充分仲良くさせていただいてますよ~」とでも言っておけばいいと思います。 あまり今後も繰り返し言ってくるようなら、ご主人からやんわりと言ってもらっては?

トピ内ID:4951595482

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良い嫁しない、気にしない

041
私は父似
義父のために生きてるわけじゃないんだし。 トピ主さんはトピ主さんのやりたいようにやればいいんですよ。 他所は他所、自分は自分。 義妹さんだって多忙なんでしょ。彼女が望んでるとも限りませんよね。 義父、暇なんじゃないかしら。趣味でも持てばいいのに。 スルーしときゃあいいんです。 うちの実父がそんな面倒なことを言い出したら、 私は相手の負担になるようなことは言うなと注意します。 まぁ、多忙で多趣味、自分の世界を持っている人なので、余計な介入はしてきませんけど。

トピ内ID:0308887298

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無理に仲良くする必要はないけど

😨
みる
でもあなたの書き込み見てると義妹さんを見下してるように感じます。 それをお義父さんは感じ取ってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID:0837419404

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どちらの言い分も分かります

041
Sarah
義父様は自分の娘さんと義理の兄弟姉妹が仲良くして欲しいという素朴な親心から仰っているのだと思います。それ程、重く感じず、失礼の無い態度で、接したら良いと思います。 お仕事もあるし、趣味もしたい、生活のリズムがそれぞれの家庭にはあると思うので、無理することは無いと思います。お互いを尊重して関係を築けば良いのだと思います、 みるさん、横ですが、私は文章からはトピ主様が義妹様を見下しているようには感じ取れませんでした。どの部分がと、聞く気はありませんが。働いているから専業主婦よりは上とか、そういうことは無いと思います。違う=上下では無いと思います。言葉足らずかもしれませんが、私の感想です。すみません。

トピ内ID:2559298289

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そんなこといわれても・・・

041
30代妻
お嫁さんに対して何やら言ってくるのは お姑さんのほうが多いと思いますが、珍しいお舅さんもいるものですね。 Aさんから見れば、Bさんは小姑。そのBさんがいろいろ親身に接してくれるのは、嫁のAさんとしてはそりゃあ快適でしょう。 逆に、さきさんの立場からすれば、Aさんが小姑。 お舅さんはむしろ、自分の実娘であるAに対して、 「さきさんと仲良くしておきなさいよ」と言うべきなのでは…? 私にも夫の妹がいますが、これまで2回ぐらいしか顔を合わせただけです。 お互い大人だし、それぞれの生活があるのだから 適度な距離を置いて当たり障り無く暮らすのは、無難な選択だと思いますよ。さきさんが引け目を感じる必要はありません。

トピ内ID:2721850925

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ありがとうございます

041
さき トピ主
お返事いただいているとは知らず、何度か検索をかけたものの、見つからず、載らなかったのかと思っておりました。(タイトルの覚え間違いでした・・・) 義母は「付かず離れずのお付き合いをしたい」と言います。義母は、現在進行形で30年程お姑さん(私の夫からみて、父方の祖母)と同居しています。優しい祖母に見えますが、夫が言うには、やはりいろいろあったようで、私達との同居の意思も今のところ無いようです。義妹の新居も実家から近いですし。 義家とのやり取りは、仕事以上に気を使います。 仕事相手は目的が同じなので顧客であってもやりやすいです。衝突しても、上司にとりなして貰ったり丁寧に理由を述べることによって、改善できます。でも、義家って感情的に一度拗れるとなかなか改善できないような気がして、懐深く切り込めません。 もともと女性の少ない環境に身を置いて長年経過しており(高校:理系、大学・大学院:工学系、仕事:技術職)、同僚・友人の女性は皆勝気でサバサバしています。 決して義妹を見下しているわけではないのですが、長年周りにいなかったタイプの女性なので、どう接すればいいのか分からず困っています。

トピ内ID:7528991906

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今のままでいい!

🙂
結婚一年生
義母の「つかず離れずのお付き合いをしたい」 それについて行ったらいいですよ! 仲良くしすぎるとかえって、 ウザくなる関係にもなると思います。 私も結婚以前から義兄の嫁に 「嫁というより友達みたいにお付き合いしたい」 と言われてましたが、当方最初っからそんな 気ないですし、本当ウザいと思って 結婚した今もたまにしか連絡しませんよ。 義理は慎重に。 そして自分のしたいようにしないと疲れますよ。 特にヨソから来たもの同士の私とは 違い、トピ主さんは義妹ですから ○○家の人なわけですから注意して 付き合ってくださいね。

トピ内ID:7165965690

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やきもち

🐧
シトリン
お義父様の発言は義妹さんの嫁ぎ先へのやきもちから来ているのだと思います。 義妹さんとお姉さんの仲が良くなれば、ますます嫁ぎ先に娘を取られてしまう。 うちの嫁(トピ主さん)が娘と仲良くしてくれれば実家に頻繁に来るのではないだろうか。 と言ったところではないでしょうか。 もし次に同じ事を言われたら「何とか時間を作りたいと思いましたが、仕事も忙しくなかなか都合がつかずに申し訳ありません。」と。 御主人にはこういう話しがあったとだけは伝えておいた方が良いと思います。 「揉めるのは嫌なので、お義父さんには何も言わずに心に留めておいてね。」と付け加えた上で。

トピ内ID:4284811306

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基本は自分のスタンスで

041
bug
人付き合いというのは、基本的に自分のスタンスを崩さない事が大切だと思います。 ただ、全て自分の思い通りに行動するのではなく、相手や周りの気持ちにも少しずつ配慮しながらでないと、単なる自己中と思われてしまう場合があります。 【今まで通り】か【言われるままベッタリか】という両極の二者択一ではなく、自分のスタンスと相手への配慮について、上手く自分の中でバランスを取りながら付き合っていかなければ、良い人間関係を長く維持することは出来ませんよ。

トピ内ID:5696915223

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相性ってあるからねぇ

041
匿名希望
急に親戚になったからと言って友達のように付き合えって言われても 無理だわよ 適当に、そうですねぇって話を合わせておけばいいんじゃないの? 二人で会いなさいなんて言ってこないんでしょう? もし言われたらやっぱり そうですねぇ とごまかす

トピ内ID:2588752906

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えーーー

041
茶子
「つかず離れず」なんてこっちから言っちゃダメでしょう。ましてや「仲良くしてほしい」と言われている相手に…これじゃあ「嫌いです」と言っているようなものです。義父と義母は違いますよ。うまくやってくださいね。 私は受け流すのが無難だと思いますよ。 「仲良くしてほしい」→「はい。お食事とか一緒にしたいんですけどなかなか時間が取れなくて~(ニッコリ)」みたいな感じ。 まあ、どちらにしても義妹さんにその気がなければ今のままなんだから好きにさせておけばいいんじゃないですか?

トピ内ID:7699258706

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適当に受け流しておけばいいかと。

041
中年男
義妹本人がベタベタしたいと言ってるのではなく、義父が義妹とベタベタしてほしがっているだけですよね。本音では余計なお世話でしょうけど、大人の対応で「仲良くしてますから」とでも言っておけばいいのでは? それにしても、仲良くすることとベタベタすることの区別がつかないのが義母ではなくて義父であるというのは驚きです。人間関係の距離感を取るのが苦手な方なんですかね。

トピ内ID:9632289359

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女性的な発想の義父様

041
hee
娘とお嫁さんが仲良くお付き合いしてほしいなら、自分の娘にまずそう言ったらどうなのでしょう。 それにしてもちょっと女性的な考えの義父様ですね。 他のトピで姑さんが長男夫婦と二男夫婦を交流させたがって、皆様に顰蹙をかっているトピがあります。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1009/267645.htm?g=06 男女の違いはあっても、余計なお世話という点で、共通性を感じました。

トピ内ID:3914810066

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