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価値観の違う人（夫）とひとつ屋根の下暮らすということ。

レス27
（トピ主 2 ）
🐤
ひよこづま
恋愛
つきあって６年、結婚１ヶ月の夫婦です。 一緒に住み始めると夫と全くうまくいかなくなりました。 とにかく「こんな人とは思わなかった！」ことの連続なんです。 一例を挙げると… ・だらしない。 　（何もかもしっぱなし。片づけられない。休日は寝てばかり。） ・清潔感がない。清潔にできない。 　（身体は手の平で洗うだけ。一日中鼻の穴を触る。帰宅しても手を洗わない。） ・人の話を聞いていない。聞いても返事しない。返事しても覚えてない。 　（興味がないから、なんだそうです。） ・自分の空間を主張 　（鍵付の収納スペースを確保。パソコンも別々のアカウント使用。） ・私の家族をけなす。 　（マジメ過ぎる。おカタい。など。） ひとつずつは大したことなく、どちらが一方が悪いわけではないと思うのですが とことん価値観が違うことがあまりにも多すぎるといった感じです。 仲良くするために話しあいもしましたが 違いすぎる環境で育つ中培われた全く違う価値観に対して お互いに理解したり、譲ったり、相手を尊重することができません。 これ以上口論したくなくて目をつぶっている結果 お互い常にストレスを抱えて喧嘩寸前の毎日です。 新婚生活、幸せでしょう？と言われますが どうすればいいかわからず苦しい毎日です。 周りの友達は幸せな結婚をしているように見えますが どうすればそうなれるのか…くだらな過ぎて相談もできません。 こんなにわかりあえる人はいないと思ったこともあったのに…。 他人と住んでいるんだから仕方ないと諦めることも考えましたが 私は間違ったことは言ってない、とか 好きで一緒になったのに、と思うと諦めたくありません。 みなさまはどうやって気持ちの折りあいをつけてますか？ 教えてください。

トピ内ID：3779591544

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新婚の時は、そんなものです

041
Regina
生まれ育った環境が同じ兄弟でさえも喧嘩しますから、まるきり違う環境の男女が一緒になったら初めはだれでもそうだと思います。ここに書いてあるトピは、旦那さんも同じ気持ちではないでしょうか。価値観が違うのは当たり前です。お互いがそれを認め、あとは慣れるしかないのです。お互い目をつぶるのです。（もちろん不貞行為は許されませんが） どうしても耐えられないなら、脅しで「私はお手伝いではありません！　離婚します！」と言ってみればいいのです。この作戦は、早いほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7952604155

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6年間

☀
lauraaa
こんにちは。コメントさせて頂きます。 私はトピ主さんとは違い、1年半付き合って結婚に至った者です。 そして、現在結婚して4年目です。 結婚当初は私も困惑しました。 でもそれは、今まで知らなかっただけなんです。 一緒に暮らしてみて、初めて気付くことが多くて戸惑っているだけですよ。 あ～こんな面があったのか～ なんていうことは・・暮らしているうちに慣れると思います。 私の主人は「1日1回歯を磨けばいいんだ」と言っていましたが 今では1日2回必ず磨くようになりました。 徐々に変わるかと思います！奥さん色に変わっていきますよ♪ 結婚して‘こんな人だったの？’っていうのは それが彼の本性だし、それを理解していく方向に持っていったほうがいいと思います。 何よりも他人から家族になった、という証拠でしょう！ 深く考えずに、楽しい家庭を築いてくださいね。 相手の家族のことは出来るだけ褒めることをお勧めします。

トピ内ID：9654637784

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鈍感力を

😝
ぷくぷん
身に着けてください。 本も出ていますから。 （と、簡単に言いましたが、これが結構難しい！）

トピ内ID：4434575833

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結婚したら片目を瞑って・・・

🐤
季節はずれのミモザ
結婚して２０年が経とうとしております。 価値観の違う者同士が暮らすと言う事は、本当に妥協と 広～い心が必要な時もあります。 【結婚するまでは両方の目を開けてしっかり相手のことを見極め 結婚したら片目を閉じて、つまらないことは見えないようにする】 と、よく結婚のお祝いのスピーチでも言われる諺？があります。 ご主人のつまらない事・短所を数えては嘆いていらっしゃいませんか？ それよりも、ご主人の長所を数えられませんか？ ただ、自分だけでなく家族を貶す事は私も嫌です。 抗議はされましたか？ 「私があなたの家族を貶したら嫌じゃない？人を貶すのはやめて！」 と、こればかりは止めるまで言い続けると思います。

トピ内ID：0633676159

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一番近い他人、なんですよね。

🐧
しゃっふる
結婚５年です。 価値観の違いはある程度仕方がないと思います。 一つずつはたいしたことない、と思えるのであれば、 どうしても許せない、譲れないところだけは 話し合ってお互いに相手に不快感を与えないよう 努力するしかないと思います。 すべてをどちらかに合わせる、というのは無理です。 もし私だったら、話をきかない・家族をけなすだけは 止めてくれと頼むと思います。 まだ１ヶ月ということですから、 これからお互い歩み寄れる可能性は十分あると思います。 あと、ちょっと考え方を変えるなら、 旦那様は家族として、あなたになら本性を見せても大丈夫、と 安心してくれているのかもしれません。 そう思うとちょっと気が楽になりませんか？？

トピ内ID：0304153757

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難しいです

041
くも
最終的なこと言ってしまうと、そこは折り合うつもりがお互いになければ、どうしようもないです。 でも、そもそも「お互いに折り合いをつけないと生活しにくい」ということを理解しても、お互い実行して、譲りあえるようになるまでに、多少時間がかかる可能性もあると思います。 トピ主さんの場合まだ「私は間違ったことは言ってない」とお考えのようなので、そこに至ってないのではないでしょうか。 たとえば、いつもご主人の行動に文句ばかり言ってたら、ご主人はそれはもう何も聞かなくなっていくのも仕方ないですよね。また、トピ主さんのご実家のことを悪く言うのは良くないことですが、それだけ心を許してるんだなと思えないでしょうか。結婚したからには、まず一番近い「家族」はご主人なのですし。 「自分は正しい」では、世間は納得しても、家族の同意が得られるかどうかはわかりません。 お互いに「これが正しい状態」と思えるルールを作っていくのが結婚生活ですから。

トピ内ID：2520646251

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間違ってはいないけど

041
単純に
　トピ主さんの意見は間違ってもいないけど、それを言ってしまうと旦那さんも同じかそれ以上に言いたいことがあるんだと思います。 　しかし今旦那さんが細かいことを言い始めると、ほんとに収拾つかなるのを分かっていて我慢してる部分はかなりあるとおもいます。 間違いなく夫婦はお互い様です。どちらかだけが聖人君子なんてありえません。それがわかってればそんなに頭にこないと思うんですけど…。 　しかし六年も付き合っていてほんとに分からなかった事なのでしょうか？もし結婚後に悪い癖など増えているならよほどストレスが溜まっている証拠です。そっちのほうがもっと心配だと思うんですが？

トピ内ID：1865270458

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6年間お互いの何を見つめてきたんだろう？

☀
ビビッドイエロー
6年間ものつきあいが、たった1ヵ月の同居でぐらついちゃってるんですか？ こういうことって、最近は普通のことなんですかねぇ？ 自分の空間を主張（？）ってこと以外は、 ちょっとつき合えばどんな人かわかりそうなものじゃないですか。 なんだかトピ主さんも相手に興味がなかった、としか思えません。 6年もつき合ってきて、とことん価値観が違うことがあまりにも多すぎる、 ということに今さら気が付くという時点で、 何をしてきたんだろう、このカップルは？って感じですね。 遠距離だったとか、極端に会う回数が少なかったとか、 一緒にいる時間に制限があったとかいうことですか？

トピ内ID：5627542543

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そういう事は一切無かったなぁ

041
匿名きぼう
問題の一つは付き合い方かな。 お二人はご実家同士だったんでしょうか。もしくは遠距離恋愛？ どちらかが一人暮らしだと、一緒に暮らさずとも、一緒に生活する時のシミュレーションができます。 私はこれだったんで、完全同棲を始めた時にも違和感すら無かった。 6年間という年月があっても、付き合いに深さがなかったと言えるでしょう。 あとは、拘りがありすぎる人は、基本的に他人との生活は難しいです。 私はこうするのに、あの人はしない。 普通はこうして当然なのに、あの人はしない。 無意識に、自分の拘りを強く持っている事ってあります。これが共同生活のストレスの元。 トピ主さんの不満って、これでしょ？ ここも、週末同棲みたいな事をしてると、許せないのか諦めが付く程度かの判断ができるんですけど。 違っちゃったんですね。 ということは、どちらかが諦めて相手に合わせる必要が出てきます。 それは「結婚を継続したい」と強く思う方が合わせることになっちゃうものです。 だから、彼にそう思わせることが必要になるんです。

トピ内ID：4659146205

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諦めも肝心…

041
マンゴー
私は５年間付き合って結婚したんですが、最初の半年は同じ感じですよ。 「私、今まで、どこを見てたんだ？！」と衝撃とケンカの日々でございました。 結婚１年目には「良く別れなかったよね…」「お疲れ様でした…」とお互いに笑ったくらいです。 私の場合は「○○しなくても死なない」と諦めの境地に至ったら、楽になりましたよ。 逆に、夫の方が細かい部分も有るので、お互いに気になる事をやってれば良いのか、と。 会話については、夫が食いつきやすいワードや展開を研究しました。 最近になって、ジョン・グレイ氏の本を読んで、やはり男性には聞きやすい言葉というのが有ったのだと理解しました。 黒川伊保子さんの本も、同じ様に男性には、女性に理解出来ない領域が有ると解説されています。 新婚時に読んで置けばあんなにケンカしなかったのにぃ～と思ったので書き込みました。 ちなみに、結婚８年もすると夫は私寄りになった部分も有るし、私が夫寄り（食べ物関係）になった部分も有ります。 お互いに、あんなに嫌がってたのに…不思議です。

トピ内ID：2713862851

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私の感想

😉
既婚♂
＞だらしない。 　（何もかもしっぱなし。片づけられない。休日は寝てばかり。） 休日は…のくだり。専業主婦でしたら、その主張は取り下げましょう。休むための休日に何を仰いますか。片付けぐらいは貴方がしましょう。 ＞清潔感がない。清潔にできない。 　（1.身体は手の平で洗うだけ。2.一日中鼻の穴を触る。3.帰宅しても手を洗わない。） 1と3は流行のインフルエンザの話をして、納得してもらうしかないのでは？ 2.鼻の穴を触って何が悪いのか判りません。家でしかできないことでは？ ＞人の話を聞いていない。聞いても返事しない。返事しても覚えてない。（興味がないから、なんだそうです。） 反対にお尋ねしますが、ご主人さんの話は憶えていらっしゃるのですね？ ＞自分の空間を主張 　（鍵付の収納スペースを確保。パソコンも別々のアカウント使用。） 貴方＝ご主人さんではありませんので、私なら許容範囲の認識です。 ＞私の家族をけなす。 　（マジメ過ぎる。おカタい。など。） カッコ内の理由は納得いきませんね。お互いの家族に対する批判、非難は実害が出たときのみに留めるべきです。

トピ内ID：3344846442

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私も新婚1ヶ月

041
ぴえ3
トピ主さんはきっときっちりしているんでしょうね。正直、 ・（興味のない）人の話を聞かない ・自分の空間を主張 は、ごく普通だと思います。 私がこの中で直してほしいのは清潔感だけですね。 私も当初、自分が正しいと思った時は、 「どうして○○なの！○○して！」と執拗に言っていましたが、 全く効果がない上に彼が嫌がるだけなのでやめました。 彼の行動と無関係に愛想良くしたり軽く無視したり、 自分の家事を頑張ったりする方が効果がありましたよ。 気味悪く思うんでしょうね。 付き合って6年なら、彼もトピ主さんの要望はわかっていて、 それでも生活習慣の違いで対応できないんじゃないかな。 それなら半分はすっぱりあきらめて、 残りの半分はメリハリをつけて交渉するのが良いと思います。 彼のストレスも4分の1くらいになると思いますよ。

トピ内ID：0013276618

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別の見方をしてみてください

🐱
momotaro
結婚して二十数年です。これだけ長く一緒にいても 価値観は違います。 気付いたのは最近です。お互いに歩み寄って 合わせてきたのだと思います。 どちらか一人が歩み寄っても 相手がソッポを向いていたら 上手くいきません。 不満が溜まってしまうでしょう。 親、兄弟でも価値観が同じでは ないでしょう。 まして生まれも育ちも違い、性格も違う人です。 ですけど、この人とならやっていけると 思って結婚したのです。 暗黙のルールみたいなものを 一つ一つ積み重ねて人生を共にしていく ことで折り合いがつくでしょうかね。 自分の価値観ばかりを主張せず 相手の立場に立ってみること なぜ、そうなのかを 考えてみること しっぱなし、片付けない、寝てばかり・・ 家が寛げるところという証ですね。 神経をすり減らして生活するのは 疲れてしまいますよね。 ある程度は、目を瞑ってしまいましょう。 ストレスの矛先は旦那さんに向けると 喧嘩になるでしょう。 私は、趣味や友達とのランチなどで 発散していますよ。

トピ内ID：0435888759

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価値観ねぇ…

041
たーさん
長く付き合っていたのに見抜けなかった貴女も悪いでしょ。 って言うか浮気したり変な性癖があるわけでもないし、価値観が違うって言うのは大袈裟なんじゃないかなぁ。 あまり干渉せず寛容な心を持って接してみたらいかがでしょうか。 結婚して変わったのは貴女自身かもしれませんよ…。

トピ内ID：3981052501

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自分の価値観が絶対正しい訳ではない

🐴
かみちょん
結局は、タイトルの結論に行き着きました。「私は間違ってないっ！」って言い続けていたら、一歩も先には進めません。 「価値観が違う」なんて大げさでカッコイイこと言ってますけど、要するに「OK/NGの判断基準が違う」だけでしょ？それをお互いが自分の我侭で相手に押し付けようとしている。結局、自分のことしか考えていないんですよ。 >身体は手の平で洗うだけ 私は手のひらで洗いますが何か？肌がかさつくのでタオルでこするのは週に一回くらいです。 >鍵付の収納スペースを確保。パソコンも別々のアカウント使用 鍵こそついていませんが、夫用の棚・夫用の引き出しなど、夫専用のエリアはありますけど？アカウントも別ですよ。アイコンの配置やらお気に入りの並び順やら、共通だと使いづらいからです。 トピ主さんが挙げたうちでも既にこの二点に関して、私はトピ主さんの主張のほうが「絶対に正しい」とは思えません。 >お互いに理解したり、譲ったり、相手を尊重することができません。 上手くいっている人は、お互いに理解しようとしたり、譲ったり、相手を尊重しているんだと思います。

トピ内ID：0034715207

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注目!おすすめトピ一覧

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大丈夫です。

041
パール
どんな夫婦でもぶつかる事はあると思います。 でも、浮気・お金・暴力の問題がなければ、乗り越えられると思います。 家の場合、職場の女性方(そこまで親しくない)との飲み会を付き合いと言って譲りません。旦那さんが一生懸命働いてくれている事にすごく感謝しているので美味しい食事を作ったり、マッサージをしたり日々私なりに愛情を示しているつもりです。でも付き合いは付き合いらしいです。また機会があればきっと参加するんでしょうね。私の存在に意味はあるのかと悲しくなります。

トピ内ID：1197243675

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お互い様というやつですよ

041
ちえ
遠距離で10年つきあった人と結婚しましたが、結婚した直後はモンスターと同居を始めたような気分でしたよ。夫があまり内面を見せない方だったので。 ７年たって思ったのは、夫側も母親でもない、姉妹でもない女と一つ屋根の下に住む難しさを痛感してたんだろうな、ということです。 ところでパソコンの個別アカウントはトピ主旦那様の方が理にかなっていると思いますが。携帯電話を共有しないのと同じです。 うちはアカウント以前にパソコン自体が別です。パスワードもかかっていますし勝手に触ったりは絶対にしません。 収納も鍵こそつけていませんが完全に別です。文具も耳かきも爪切りもデジカメも個人所有で別々に持ってます。本棚も別です。まぁ、夫はよく私の文具を借りてますが、元の場所に返してくれさえすれば文句は言いません。しまいこんである物は勝手に触らないのが暗黙の了解です。 多分、これがどんどん歳をとっていくと混沌と一心同体と化していくんだと思います。でも最初からは無理ですよ。 若い内はそれなりに自分の持ち物にこだわりもありますし。支障の無い範囲内で個を保つのも心の平穏を保つために必要なんじゃないですか？

トピ内ID：7106352055

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トピ主です。

🐤
ひよこづま トピ主
状況を補足させてください。 夫と私は６年間週末しか会えない状態でした。 時期にもよりますが、会うのは月に４～８日程度。 「だらしなさ」「清潔感のなさ」は知ってましたが 私が補えばいいと思っていました。 実際は彼が放ったらかしてるテーブルの上のゴミを私が片づけたり 私が毎日掃除機をかけるのさえ気に入らないのだそうです。 私にとっての清潔は彼にとって潔癖に映るようで…。 また、「話を聞いてない」は今まで注意すると聞いてくれていたのに 毎日一緒となると注意に耐えられないようで 「俺はアホだから仕方ない」と子どものように主張します。 「空間を主張」「家族をけなす」は、結婚して初めてわかりました。 結婚を機に新しい土地に来て、頼れるのは夫しかいないこともあり もう喧嘩したくありませんが モノを捨てたり片づけるにも気を遣う毎日、 どうせ聞いてないと思うと話しかける回数も減り 鍵のかかった夫の収納を見たり、家族をけなされた言葉を思い出し悲しくなります。 「疲れてるね」と肩を揉んでくれたりはしますが 私の疲れの原因は何か考えてくれないようです。

トピ内ID：3779591544

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育ちの違いは仕方が無い

🐱
にも
６年間も付き合って来られて、ご結婚を決心されたのですよね？ ご一緒に旅行などはされませんでしたか？ 家の夫も、出しっぱなし、片付けない、休みは寝てるかパチンコか・・・ですが、 あまり、きっちり片づけが上手な人だと、私が掃除が苦手なので、これで良いのかなぁ・・・と思っています。 自分の空間を主張はパソコンのアカウントが別々なのは当たり前です。 私が愚痴を吐き出すところは必要です。 鍵つきの収納スペース、主人には内緒で私も持ってます。 見られたくないものはありますからね・・・トピ主様は違いますか？ 清潔感や、人の話を聴かないというのはお付き合いの過程である程度判りませんでしたか？ 恋人同士の時はたくさんお話はしていたのでしょうか？ ただ、家族を言葉でけなすのはＮＧです。 私の主人も、けなしたいところはたくさんありそうですが、我慢しているのが判ります。 私は、貴女と違って、９ヶ月の付き合いで結婚しました。 育ちの違いと価値観は違うのは当たり前と思って生活しています。 もっと、気楽に考えて、生活されたほうが良いような気がします。

トピ内ID：7115147811

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常識は二人でつくる

041
同棲2年結婚8年
＞私は間違ったことは言ってない 「私の価値観 = 常識、それ以外ありえない」という考えを捨てないと、どんな人と何度結婚しても上手くいきませんよ。上でもおっしゃっていた方がいましたが、「自分がこうなのだから他人もこうすべき」というこだわりを捨てられないタイプの人は、他人と一緒に住むのは難しいでしょうね。 ・だらしない、休日は寝てばかり -> 休日で自分の家なのに寝ててはダメですか？それほど疲れているのかも？ 片付けられないなら、ご主人が思う存分散らかしてもいい部屋を作り、そこに彼のものはまとめて放って置きましょう。ふたりの家なのですから、ふたりがリラックスできるよう妥協しないと。 ・清潔感がない。清潔にできない。 これはもう子供じゃないんだから、放って置けば？と思いました。鼻をいじることについては理解できますが、お風呂の中での体の洗い方まで文句言うのはちょっと細かいです。 ・人の話を聞いていない あなたががみがみ言うからでは？ ・自分の空間を主張、パソコンのアカウントが別 何故ダメなのかわかりませんでした ・私の家族をけなす。 これは何度も喧嘩してやめてもらうしかないですね。

トピ内ID：0022110811

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不思議、、、、、

😣
まりも
自分の空間を主張すること以外は、たとえ双方実家だったとしても数か月付き合って泊まりの旅行にでも行けば一通りわかる範囲のことのように思いました。お互いをよく知らないままに結婚なされたのだなあ、、、という印象です。 結婚前に両目を見開いて、こういう生活態度や習慣面で違和感がないかしっかり見ておくべきだったのですよ。 「家族をけなす」に関しては、結婚して関わりが出てきたからわかったことかと思いますが、友達や親族など、相手にとって大事な人を悪く言うのは人としてどうかと思いますが、百歩譲って「そんな風に言わないで。」と約束してもらえばいい話です。がっかりはしますけど他で埋め合わせられるなら致命的なことではないでしょう。 トピ主さんは間違ってないですよ。でも己の「正解」以外は認めないという態度で迫るとご主人も苦しいでしょう。 お二人ともが少し大人になって折り合いをつけたり許したり出来るようになるといいですね。

トピ内ID：7667243249

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小さいことだと思います

⛄
つまこ
生活していれば必ず汚れますから、夫の汚した後は黙って私が掃除しています。別に１時間もかかるわけでもありませんのでいちいち文句を言っていては無駄な争いを増やすだけです。 だらしない、寝てばかり。については、家でくらいリラックスできないと、人間はどこで休むことができるというのでしょう。うるさい奥さんが多いですが、私は家での夫の行動については一切口出ししません。寝ていようが、家事を手伝わないことがあろうが、です。夏の暑い夜の明けたあと、大量の汗をかいたままビデオを見始めた時はさすがに「くさいから、シャワー浴びてちょうだい」とはいいましたが。 親兄弟に関する悪口はよほどのことがなければ言わせています。本当のことですからら。それにまじめすぎるとか、かたい、とか、悪口の範疇に入るのかは私は疑問です。

トピ内ID：2004231067

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今はそのための時期

041
古嫁
新婚生活＝甘く楽しいもの、と夢見てたんですね？ 結婚って、生活そのものですよ。そんなフワフワした物じゃなくて当たり前。 新婚時代＝「我が家流」をつくるための、バトル期間でもあるんです。 お互いの言い分をつき合わせて、その都度驚いたり呆れたりしながらも 双方にとってなんとかやっていけそうな妥協点を探る作業は必要不可欠。 しんどいけど、今はその期間なんですよ。 こんな奴だと思わなかった！とか、もうやだ、こんな生活！とか 色々な想いがよぎるでしょうけど、そんな時は、結婚を決意した時の気持ちを 思い出しましょう。 私流でも、俺流でも、ご実家流でもなく、「我が家流」を作る過程、 それこそが新婚生活の一番大切な課題なんじゃないかしら？ お互い独り身ではなくなったということをよーーーく自覚して、 新しい家庭を築き上げる意思と、相手への思いやりを忘れずに 日々「精進」してくださいませ。

トピ内ID：4611280678

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大げさに騒ぎすぎ？

041
プリーツ
あなたがゴミと思っているものは彼にとってはそうではないとか？ 例えば、使用済みの丸められたティッシュ。一日中鼻をいじる彼にとって、そのティッシュはまだまだ鼻用に再利用できるものだったりするんじゃないですか？ 私も、目薬用のティッシュを1回で捨てるのはもったいないので、次使うために、テーブルのはしにちょこっと置いています。あなたにとってゴミでも、彼にとっては別の使い道があるものだったりしませんか？ 毎日の掃除機も、彼の目の前でかけているのでしょうか？それなら、くつろいでいるのに音がうるさいし、目ざわりだから怒っているのでは？ 普通の家なら、掃除機をかけた前後の差はあまりないと思うのですが、それがわかるなんて、彼の汚し方とチェック力は、人並ではありませんね。 会話についても、興味のない話を延々聞かされるのも苦行だと思いますよ？彼の興味のある話をしてみようとは思わないのでしょうか？ いくら夫婦でも他人同士ですから、お互いのプライバシーを守るためにアカウント変えるのも、鍵付き収納にするのも普通のことではないですか？ 彼の問題点は「あなたの家族をけなす」ことぐらいだと思いますけど。

トピ内ID：6871036548

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ちょっと横かな

🐧
ABC
>みなさまはどうやって気持ちの折りあいをつけてますか？ 月並みですが「最初は両目で、結婚後は片目で見る」でしょうか。 トピ主さんが生真面目で神経質、ご主人が、ズボラ（失礼）と、 お見受けしましたので。 それよりも、私が気になったのは。 トピ主さんは、好きで結婚したと仰っていますが、 ご主人に惚れていますか？ 新婚一ヶ月でしょう、惚れているのなら 鼻の穴を触る姿にも、格好良いわ～～、うっとり～と、 なるのではないでしょうか？ 慣れない土地で、自分で思う以上に神経がピリピリ しているのかもしれませんね。 夫婦二人なら、毎日お掃除しなくても大丈夫ですよ。 休日はご主人と一緒に、ごろごろ寝転がってみたら。

トピ内ID：7844675727

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たくさんのアドバイスありがとうございました。

🐤
ひよこづま トピ主
みなさまたくさんのご意見ありがとうございました。 私の善意（例えば掃除）を否定され 油体質で臭うのに身体を洗わない上、鼻くそを飛ばしている姿を目撃、 人の話は聞かないのに、自分の意見（私の親への非難）だけキッチリ主張され すっかり参っていました。 おまけに、私の文句を義父母に話していたことがわかり もうどうしていいかわからなくなってトピ立てましたが レスを読んでいるうちに少し冷静になれました。 確かに、私が「ああしたいこうしたい」と新婚生活への夢を勝手に膨らませ そうならないからといって不満を持っていたことも事実です。 うちの（よく理想的と言われる）父親＝世間一般の夫と思い お父さんはこうしてたのに…と比較してたのも否めません。 彼は彼で私と住むことで仕事の疲れを癒せると楽しみにし 今は思いっきり羽を伸ばしているのかもしれないな、くらいには思えるようになりました。 （私もフルタイム勤務ですけど…。） 時間はかかると思いますが、初心を忘れず 少しずつ時間をかけながら私も歩み寄る努力をしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：3779591544

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わかります☆

041
まめ
ご結婚おめでとうございます！ 私も９年の遠距離を経て最近結婚しました。見知らぬ土地に来て、頼れる人は彼一人。。話す相手も彼一人。。(訳あってまだ働けません) 一ヶ月は本当にストレスで彼にあたってケンカばかりでした。。ちょっとしたことでも猛烈にイライラしますよね。。 そして、許せないこと、沢山出てきますよね☆ どうしても許せない事は【罰金制】にしましたよ。(1回200円)彼も自ら貯金箱に入れてます。少しずつなくなりましたが、まだ格闘中です☆ 手で身体を洗う⇒「背中流してあげるね」と、洗ってあげる 休日は寝てばっかり⇒休みの日はゆっくりさせてあげる 鼻の穴を触る⇒「鼻血でるよ」とさりげなく言う 話を聴いてない⇒大事な事でなければ会話を拒否されるより良いのでは？ など見方、接し方を変えてみてはいかがですか？ 毎日キャンキャン言っても逆効果です。落ち着いている時に小出しにした方が良いと思います。 家は『仕事で神経を使っている分、癒しの場にしてあげたい』と思うだけで最近はお互い、笑顔が増えました。 まだまだ、あと、数十年のお付き合いです。長い目で行きましょう♪

トピ内ID：1550834544

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