毒親（？）とやり直せるのか

レス44

（トピ主 4 ）

ミサト

2009年09月09日 17:54

ひと

私は29歳、女性です。家族構成は、父（57才）、母（55歳）、弟（27歳）の4人です。社会人8年目、一人暮らしは7年目になります。包丁を持って脅される。裸で廊下を何往復もさせられる。入浴しようとしていたところを「足音がうるさい」と母に言われ、そのまま裸で廊下を歩く練習をさせられる。飲みかけの缶や湯のみを当たるまで投げつけられる。土下座を強要する。ということが幼少時よりありました。私が思春期になると、父と弟の前で身体の成長について揶揄したり、女として対抗されるようになりました。母を味方ではないと感じました。二十歳のときに風邪をひき、一晩中咳が止まらず、家にある風邪薬を飲もうとしたら「それは弟のものだから飲まないで」と母に言われました。夜中でしたが、まだ開いている薬局を自転車で一時間ほど探しにいき、見つけられず帰宅しましたが、母は見て見ぬふりでした。親は子供の健康が心配だと思っていたので、私の母への信頼は崩れました。徐々に距離を置くようになっていたところ、半年前、事前連絡なく両親が一人暮らしの部屋へ来ました。母は「嫌われているのはわかっている」「家族ごっこと言われても、それでいいから親子関係がほしい」と涙ながらに言いました。このとき、両親はそれぞれ別の理由で精神科に通院していると聞きました。先日、弟の結婚式がありました。家族というものは、それだけで、かけがえのないものなのかもしれない、と思いました。私は親を恨んでいるのではなく、もう巻き込まれたくないという思いでした。今も親への拒絶感は強いですが、親を拒否することも、親への甘えなのかな、と思います。私へのご意見、母の立場からのご意見など、広く皆様のお考えをお聞かせいただきたいと思い、トピを立てました。

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大変でしたね

❤

2009年09月10日 11:37

幼少時代から大変な思いをされたのですね。子どもにとって、母は全てです。その母親からそのような扱いを受けて育ったなんて・・・・私はあなたほどではないですが、小さいころから母に冷たくされ、寂しい思いをしてきました。私の子どもの頃の写真はいつも笑っていません。下を向いて面白くない顔をしていました。お母さんとやり直せるか・・・・それはあなた次第だと思います。人それぞれ、親への想いってあると思うんです。あなたが今なら許せると思うならやり直せるだろうし、今でも許せないなら、もう少し時間がかかるのかも。

トピ内ID：2660622658

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第三者にご相談されて決めては？

あんじゅ

2009年09月10日 11:37

同じく29歳の女性です。私個人の意見としては、親御さんは弟さんが独立してさびしいから、あなたに甘えて来ているとしか思えません。きっとまたひどい事をされる気がします。だからやり直さなくていいと思うんですが、トピ主さんはやり直しても良いと思ってるんですよね？困った時に間に入ってくれるご親戚などはいませんか？弟さんも、あなたが虐待されてるのに見てみぬふりをしていたなら信頼できません。とりあえず同居はやめましょうね、後悔しますよ？あなたは早々に独り立ちして親のお金に頼ることもなく頑張ってこられたんでしょう？良くないものから離れるのは甘えではありません。あなたは正しかったのです。

トピ内ID：2347193137

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毒親に情けは禁物です

🎶

garuda2000

2009年09月10日 11:37

自分の“親"だからと思う情け心が、墓穴を掘ります。私は避け続けました。（私は団塊の世代、開業医です）

トピ内ID：2437443929

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お心のままに

😑

秋は遠いな

2009年09月10日 11:37

辛い幼少時代を過ごしたのですね。　お父さん・お母さんは残念ですが、変わっていないと思います。ただ、今の自分が寂しいだけ。以前ミサトさんにした行為を反省しているわけではありません。　心を許して近づくとまた以前と同じような事が繰り返されます。それを承知で近づくならそれも可だと思います。私も虐待の近いことをされて育ちました。父も私も歳を取り、過去の事は過去と割り切り面倒を見始めたのですが、父は「子供にはできる限りのことをしてきた。お前たちは幸せだ。」と言うのです。まったく反省してないし、自分がした良いことのみを覚えていて、酷い事をしたことを忘れています。でも、いまさら反論しても仕方がないと思い、割り切っています。ミサトさんはまだ若い、まだまだこれからもっと辛いことがあるだろうし、割り切るには若すぎます。それを承知で、ならそばに行ってあげてください。

トピ内ID：1828466717

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毒親は直りません

🐤

ぴよぴよ

2009年09月10日 11:37

幼少からの理不尽な扱いに本当に胸が痛みます。なぜ毒親が今更歩み寄って来たのかわかりません。でも一番親を必要としていた子供の頃に受けた心の傷はそうそう癒えるものではありません。そしてあなた自身、毒親からの呪縛から完全に放たれていると思いません。今また毒親に近づけば、またあなたは取り込まれ良い様に扱われかねません。あなた自身の為にはやはり毒親に近づかない方が良いと思います。

トピ内ID：5797004408

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介護要員

みずな

2009年09月10日 11:37

が欲しいだけと感じました。大変失礼ですが…。親子関係が欲しかったのは、トピ主さんも一緒ですよね。家族ごっこでもいいから、優しくしてほしかったですよね？精神科に通うようになり、体力や脳が衰えてきてるのが序々にわかりはじめ、弟も結婚して家を離れ、老後やこれからをどうしましょうと考えて、貴方に目をつけたのですよ。貴方への態度を反省しているのなら、七年間も音沙汰なしでなんていません。いられません。嫌われているのをわかっているのなら、何故今になって連絡？親子ごっこ？と不思議に思いませんか。毒親は、どこまでいっても毒親です。情にほだされるとお金…介護…と巻き込まれていきますよ。

トピ内ID：5266554182

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残念ですが

🐴

うまこ

2009年09月10日 11:37

やり直したいトピ主様のお気持ちは分かりますが、無理です。これ以上はあなたが傷つくばかりです。トピ拝見しただけですが、あまりに酷い仕打ちですね。私の過去かと思いました。とっても胸が痛みます。私は今でも父に殴られる夢を見て、泣きながら目覚めることがあります。もう過去の話、と言う人もいるでしょう。苦しみは、虐待を受けた人にしかわかりません。どうかご自分の生活を、ご自分の命を一番に考えてあげてください。あなたを守れるのは、残念ですがあなただけです。

トピ内ID：6363104232

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拒絶・絶縁を

ネギ

2009年09月10日 11:37

私の場合は父ですが、完全に絶縁しました。もう一生会う事はないでしょう。どこでどう生きているかも知りません。ですが、たまに夢にまで出てきて嫌な思いをさせられます。ミサトさん。「もう巻き込まれたくない」という思いがあるなら、拒絶していいのです。甘えでもなんでもありませんよ。やり直すといっても、どんな親子関係を先方が望んでいるのかわかったもんじゃありません。失礼ながら、まともな親子関係をご両親が思い描いているとは思えません。本当にかけがえの無い家族を、ミサトさんはこれから築くことはできます。産んでくれただけの親なら、かけがえのない家族ではないのです。その拒絶感のまま、判断していいのですよ。

トピ内ID：0692479727

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あなたを虐待し続けた両親と、何をやり直すの？

🙂

あんこ

2009年09月10日 11:37

毒親どころか虐待ではありませんか。特にトピ主さんが20歳の時の風邪の一件は、命に関わる出来事です。ご両親が精神科にかかっていようと、このまま実家とは距離を置き続けたほうがよいのではないでしょうか。トピ主さんは過去にご両親からどんな仕打ちを受けたかもう十分わかっているはずなのに、ここで里心を起こすと、いずれ傷つく事になると思います。あなたの人格を完全無視したご両親です。やり直せるわけがないと思います。やり直したら最後、精神的金銭的にとことん頼られズタズタにされそうな気がします。

トピ内ID：1989897257

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甘えじゃないですよ　それに甘えだとしても必要です

毒になる親

2009年09月10日 11:37

毒親については経験者じゃないと理解できないので、見当違いなレスは気にかけないでいいですよ「甘え」ですが　子供の人格形成には不可欠です甘えがあるから、自立できるのですなので、甘えだとするなら、必要なのでどんどんしましょう主さんが親と距離を取る事は、必要な避難措置ですまったく問題ないと思います親も人です自分の歩んだ人生の責任は自分で取らなければなりません主さんが背負うのは間違っています変えれるものを変える変えれないものを認めるそれを見分ける力をどうかご自分の人生を築いてください

トピ内ID：9313394562

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私だったら

ミナミ

2009年09月10日 11:37

やり直せません。今さら。都合がよすぎますよ。いくら精神を病んでるとしても、私だったら引っ越すか居留守を使うかしますね。

トピ内ID：5484152889

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うーん

🐱

みらい

2009年09月10日 11:37

今は　ご両親も弱って居るんでしょうねなぜかというと、弟さんが別の家庭を持ってしまったからです。寂しいんです。そして、年を取ったからパワーが減ったんでしょう。どうでしょうねいま　わたしは事情があって（たぶん世間では毒親かも）と住んでいますまだ３ヶ月ですが　後悔してます。すぐまた家をでるつもりです。人はそうそう変わりませんうちは、経済的依存です一人暮らしのときも、よくお金を貸してと言われました（却ってきません）　貸さない、というと『首をくくる』と脅します。一人暮らしはそのままで、年に数回、顔出すくらいにしませんか？そして　ご自分の家庭を持つことも考えた方がいいです。戸籍が別になると、すごくすっきりしますよ。泣き落としに揺さぶられず、様子をみてください。　

トピ内ID：1009942227

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決めるのはあなた

パトリシア

2009年09月10日 13:01

私は人間関係をシンプルに考える。許せないなら離れるようにしてる。許せないとか付き合いきれないとかは人それぞれで私が他人のそれを決める事は出来ない。親御さんはもう虐待しませんか？過去を気にしないでやっていけますか？それなら親御さんとの関係を築くのは良いことだと思うけど無理はなさらないでください。親を拒否する事も悪い事ではなく当たり前のことです。私にとって普通の事です。甘えだとは思いません。親御さんの涙ながらの意見は甘えだと思います。母親の気持ちと言うけど娘としてのトピ主さんの過去は泣けば流されると思ってるのでしょうか？私も同じような環境で育ちましたのでつい親御さんに対して辛口になります。自分を育てくれた方に対しては感謝はしてますが付き合って行くかとはまた別問題です。拒絶感が激しくて見かけただけでパニックになります。拒絶感があるなら無理はなさらないでください。ここまで追い込んだのは親御さんです。

トピ内ID：4495693644

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やり直したいですか?

💔

永遠に片思い

2009年09月10日 13:01

やり直せるか…トピ主さん、その余地はあると思います。レスの内容に、トピ主さんがそれを望んでいる事を感じます。もう一つ、ご両親が、自発的に精神科に掛かっている事です。毒親のタチの悪い所は、自分にも子供にも、精神的な病を認めません。自分の親としての責任は棚に上げて、子供に自己責任を突き付けます。子供などには絶対に、自分の非を認めません。トピ主さんに対するお母さんの言い分は、随分勝手に思えるかもしれませんが、後悔とも取れる所がある様ですし。親を拒否するのは、親への甘えの気持ちの表れ…と、トピ主さん自身が考えていらっしゃる所も、やり直してみたいとの心の声に思います。お母さんと向き合う期間…持ってみては如何でしょうか。ただし、無理をせず、距離を詰めすぎない事。 (本当に毒親だった時、ダメージを抑える為) 毒親認定、絶縁等は、それからでも出来ますから…。

トピ内ID：6641854358

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もし他人が

かっちゃん

2009年09月10日 13:01

もし他人が同じようなことをあなたにしたならば・・・まちがいなく、付き合いはなくなりますよね。よく、家族がそこそこ仲良くしている人は、”生んでもらったのに・・とか育ててもらったのに感謝しなさい”などと言いますが、あなたの人生のいたるところで、両親の心無い言動を思い出しては涙し、苦しみもがいて生きてこられたんだとおもいます。親を許すようになるにはそういうしがらみを乗り越えて、あなた自身が幸せになられたとき、”あぁ、あの人たちはあの人たちなりに、かわいそうだったな””この幸せがあるのは、あの人たちが反面教師でいてくれたからだな”って思えた時だと思うのです。今のまま少し距離をおいて、ご自分の幸せをみつけてください。それがすべての過去の悲しい出来事を水に流せるようになるための近道だと思います。

トピ内ID：4835765268

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実のお母様ですか？

mizuho

2009年09月10日 13:01

こんな質問をしたくなるほどお母様の仕打ちはひどいと思います。それともあなたをつれて再婚されたのでしょうか？私も母がずっと嫌いでした。といっても世話をしてくれ、学校もだしてくれたのですから周りから見たらちゃんとした親と思えるのでしょう。でも愛されたという実感がほとんどなかったし、そのほかにもいろいろ。でも最近、母が年をとったこと、距離をおいてくれるようになったこと、そして実母より尊敬できると思っていた義母の本当の姿を知ってやっと少し母親を一人の人間として見られるようになった気がしています。ここまで４０年以上かかりました。なんのアドバイスもして差し上げられずにすみません。でもあなたが書かれていることが事実だとしたら、お母様はなにか精神的に病んでいるようなきがします。

トピ内ID：4757142304

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ちょっと心配

意見ですが

2009年09月10日 13:01

ご両親は精神科に通院しているとのことですが、私は、専門家ではありませんが、社会心理学（異常行動の関係）を専攻し、カウンセリングの実習も受けたので、「？」と思ったことをお聞きしたいのですがご両親から「きちんとした謝罪」はありましたか。通院している精神科の治療内容が、あなたの問題を解決するものとは限りません。お母様が、過去に貴方にした行動について、具体的に謝罪をし、お父様が、それを容認していたことを謝罪していますか。単に「申し訳ないことをした」だけでは、まったく認識も反省されていないし、貴方の苦痛は今以上になるのではないかと思います。ご両親が何の病名で通院されているのか不明ですが、ご両親の治療の一環として、貴方が手元に戻ることで良くなる可能性はあります。ただ、その治療方針は、貴方自身のことを考えているものではありません。貴方自信の幸せを最優先に考えて、ご自分で決断してください。

トピ内ID：5033893841

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一度だけチャンスを

31歳男性

2009年09月10日 13:01

本文を見る限り、修復は至難のようにお見受けしますが、「家族というものは、それだけで、かけがえのないものなのかもしれない」とトピ主さんが感じているのであれば、ダメ元のつもりで一度くらいは親子関係の修復を試みても良いのではないでしょうか。ただごとならぬ過去から、果たして今後も涙ながらに語った気持ちをお母様が持ち続けられるかどうかは眉唾ものですが、このまま断って後で後悔するよりは、ダメ元で誘いにのった方が、仮にうまくいかなくとも後悔は少ないと思います。まあ最後のチャンスすら棒に振るようなことになればもうこれ以上の寛容は必要はないと思いますが。

トピ内ID：0364751145

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やり直せないと思います。

今日も心は雨

2009年09月10日 13:01

　私も毒親に育てられました。トピ主さんと似たような感じですが一つ違うのはそれが父親だったという事です。　結論から言って、絶対に無理です。私は38歳ですが、もう何度も歩み寄ってはその度に小さい時に味わった独特のモヤモヤ感と共に突き放されてきました。でも子供はいつまでたっても「親に愛されたい、愛されているものなんだ」と思いたいものなんですね。　でもいつもそれは間違いだったと思い知らされるのに、どうしても「もう一度頑張ってみよう」と思ってしまうものです。　お母様はきっと年を取って気が弱っているのかと思います。でもどんなに気が弱っていても毒親って変わらないんです。現に私の父はついに統合失調症になってしまいましたが、それでも私を昔のように殴ったり（力はさすがに弱いですが）暴言を吐いたりと全く変わりません。結局毒親になる人っていうのは気が小さく、心が弱い人で可哀相な人なんです。　トピ主さんも多分毒親の本を読んだ事と思います。あれで私は随分と救われました。対決はしませんが、距離を置いて静かに暮らしたいと思っています。

トピ内ID：5641716924

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騙されないで

😢

1964

2009年09月10日 13:01

＞今も親への拒絶感は強いですが、＞親を拒否することも親への甘えなのかなと思います。心の底では強く願っている、親に愛されたいという気持ちが起こさせた、問題のすりかえだと思います。親を拒否する事は、甘えではなく自己防衛です。あなたの親は、受け入れたら確実にあなたをもう一度傷つけ、心の瘡蓋を剥がすでしょう。私もそうであり、また、同じような人を何人も見てきました。精神的に「親」になれない人もいます。あなたの親も、そうだと思います。以下推測ですが、私はこう思います。半年前ということは弟の結婚は決まっていたのでしょう？弟が手元を離れると実感し、急に不安になったので貴方を篭絡しようとしているのでしょう。最初は心を入れ替えたように見せるでしょうが、すぐにメッキが剥げます。あなたに酷いことをした自覚があるので大げさな演技でまた貴方を思い通りにしようとしています。過去の所業を詫びるのでなく「嫌われていることは」と貴女に責任転嫁しているのも悪い兆候です。距離をおき、親でなく人として相手をよく見て下さい。老後の介護はともかく、今はつきあいを絶つ時です。

トピ内ID：0488628949

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無理だと思う

☀

応援します

2009年09月10日 13:01

主さん、よく虐待を乗り越えられましたね。生き抜いてきた頑張りは素晴らしいと思います。残念ながら親と関わるとまた主さんが傷付くだけですよ。子はやはり無意識に親からの愛情を欲するので、毒親を許してしまいがちですが、あなたが精神面で壊れかねないです。あなたが受けていた虐待(助けない父親ももちろん同罪です)、あなたには何の罪も落ち度もありません。せっかく辛い時代を乗り越えたのですから、このまま関わりを絶つことが主さんの『自立』と思います。

トピ内ID：8830779260

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距離をおいていたほうがいい

🐶

makoto

2009年09月10日 13:01

トピ主さんは、優しく思いやりのある方に成長なさって良かったと思います。信頼というものは、一度崩れると取り戻すのは難しいことだと思います。どうか自分の心の赴くままにトピ主さんにとって一番良い方法を選択してください。トピ主さんが結婚して、子供の親になられた時に親というものを見つめなおす機会にもなると思います。今は、このまま離れていることで心が落ち着いているのではありませんか。近づいて過去の記憶が蘇り辛くなることが予想できますよね。

トピ内ID：5663474277

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毒は抜けない

🐱

一人

2009年09月10日 14:38

弟さんが結婚して、寂しさや老後の不安故、「仲直りしたい」等甘い言葉と涙でだましてると思ったほうがいいです。今までどおり、距離を置いたほうがいいです。絶縁できないなら、冠婚葬祭だけと決めてください。「病気で」「年で」と言っても、あっさり手助けしないでください一緒にいるとトピ主さんが壊れます。自分が冷たい人間かなと思うのも、そう思わせて、罪悪感を植えつけてコントロールされてるだけです

トピ内ID：3065517503

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心の声を聞こう

みにこ

2009年09月10日 14:38

＞家族というものは、それだけで、かけがえのないものなのかもしれない、と思いました。つらい環境だったにもかかわらず、現在そんなふうに思えるなんて。きっと他人の気持ちになって物事を考えられる素敵な女性になられたのですね。でも親への拒絶感があるのなら、自分の気持ち（というか感覚）に素直に行動なさった方がよいのでは？貴女はもう十分がんばりました。もう自分を責めなくてよいのですよ。「こうしなくっちゃ」と思って行動すると、どこかでその反動が起こるでしょう。そのときの方がむしろ大変・・・。「親だから」「子だから」という義務感など捨ててもいいんです。場合によっては。だって子供は親を選んで生まれて来れないんですから。

トピ内ID：3539286753

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あなたのことを思いやってくれますか？

☀

芋豊作

2009年09月10日 14:38

親には、治療が終わったらまた会いに来て、と言いましょう。見守っているからと。親にはとりあえずいい顔だけ見せ、距離をおきましょう。お父さんお母さんはあなたが嫌ってることは自覚してるみたいだけど、あなたがどんなところを嫌っているか自覚があって、それを治そうとする努力をしていますか？ここを治してほしいと頼んでも無駄です。投薬しても、それはあなたとの関係には、全く影響ありません。本人が気づかなければ。本人の自覚のみです。自分で治そうとしなければ、病気だろうが、ただの性格だろうが、治りません。あなたはまず自分のために、居心地のいい人や場所、趣味を見つけて、自分を確保して。

トピ内ID：9225661200

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私の親も毒です。

🙂

こねず

2009年09月10日 14:38

私の親も毒親です。私の場合は家を出て住民票ブロックをし、絶縁しました。トピ主さんはご両親に会われ、感傷的になっているだけなのでは？毒親は今はおとなしいかもしれませんが、また要求を出してきて、トピ主さんの人生を滅茶苦茶にしますよ。毒親の本性は己さえ満足すれば良いという奴なんですから。ご自身が大切ならば毒親とは絶縁した方が賢明です。毒親から受けた仕打ちを忘れてはなりません。

トピ内ID：6795048076

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近づくと傷つきますよ

るみ

2009年09月10日 17:34

毒親は、どこまで行っても変わりませんよ。なぜ急に会いに来たんでしょうか？自分の行いに気が付いて反省して、ではないですよね？＞母は「嫌われているのはわかっている」こんな事言ってるのは、全く反省がないからです。＞涙ながらに言いました。あなただって子供の時に、泣きながら謝ったでしょ？何度も泣きながら。。。あの時のあなたは、自分で生活できない子供だったんですよ？その子供を、平気で虐待しておいて今更ですよ。泣いてるのは、自分達のためですよ。毒親らは、いい年した人間です。毒親に、また傷付けられますよ。あなたを守れるのはあなたです。同情なんてしないでいいんです。同情するのは、子供の頃の自分だけでいいんですよ。

トピ内ID：3220442441

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私の場合・・・

😢

りな

2009年09月11日 10:39

私も毒親もちでした。母も愛情に恵まれなかった環境で育ち、歪んだ愛情表現しかできない人です。人生のパートナーとなった人（私の父親ではありません）も同じような人生を歩んできた人で、二人の出会いから更に母の”毒”に拍車がかかりました。恐らく、母は死ぬ最後まで自分が親として真っ当で、他の一般的な親は浅はかで頭の悪い人間と見下し続けると思います。そんな母は誰かの被害者だと思います。心から母に同情します。でも、母に関る限り私は苦しみ続けます。私の人生が何の目的であるのか考えました。そして私は被害者にならない選択をしました。我侭でしょうが、絶縁するしか術がありませんでした。一年間、完全に絶縁状態で、向こうは私の連絡先を入手できない状態です。この間、心穏やかに暮らすものの未だに母の夢をみます。そして『必ず』辛い内容です。夢から覚める時はやるせない気持ちでいっぱいですが、母が私の心を傷つけた事実を忘れないための心の信号だと思っています。アドバスになっていませんが、吐露させて頂きました。

トピ内ID：6330725366

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トピ主です。1

ミサトトピ主

2009年09月11日 12:13

母の涙ながらの訴え（初めての謝罪でした）と弟の結婚式（一般的ではありますが、良い式でした）で、私は感傷的になっていたと思います。皆様の冷静なレスが身にしみました。ありがとうございました。家庭内のことですから、人に話したことがなく、これがどれほどのことなのか図りかねていましたが、やはり普通ではなかったのですね。それがわかっただけでも、幾分救われるように感じました。弟の結婚式では振袖を着ました。私は未婚ではありますが振袖を着るような歳では…と言ったところ、成人式に出ていないこともあり、「親は女の子ができたら振袖姿を見るのが夢なのよ」と母に懇願されました。ならば、なぜ…！と思いました。なぜあの頃、せめて親を味方だと思えたなら…というのが、私の本音なのだと思います。「やり直す」ということですが、母の言う友達母娘にはなれないと思います。親に対して「自分のことを知ってほしい」「わかりあいたい」と思えません。今まで一度だって相談相手にならなかった人に、今更話すことなどありません。こうして書いてみて、随分冷たいと自分でも思います。

トピ内ID：6510261984

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トピ主です。2

ミサトトピ主

2009年09月11日 12:13

お正月に1日だけ帰省する程度が、妥当な距離でしょうか。実家（千葉）と私（東京）は近いですが、嫌な思い出が沢山ある実家は、自分の部屋にいても悲しいものです。「あなた自身の幸せを見つけてください」と書いてくださった方、結婚は、私にとっては、自分で幸せな家族を作れることです。これは希望ですね。よいパートナーと共に歩めますように！子供に関しては、母を同じことをしてしまうのではないか…と、やはり思います。母と祖母の関係もこじれているようです。負の連鎖を自分が断ち切れるのか、これは、子供をもってみてから、必要なら私がカウンセリングを受けなければいけないと思っています。私が家庭をもったときが、親と向き合うときのように思います。質問に答える形で、レスいたしますね。＞弟が結婚してさみしいから、私に連絡をしたのではそれはあると思います。母は弟にべったりでした。母は弟のベッドで昼寝をしたり、何でも買い与えていました。私には「あなたにかけるお金はない」と言ったり、お弁当も「あなたをかわいいと思えないから作る気がしない」と言いました。

トピ内ID：6510261984

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