妊娠した友達を傷つけて後悔しています

レス416

（トピ主 5 ）

ナッツ

2009年09月10日 10:09

子供

20代後半の主婦です。学生時代からの友達と絶縁状態になっています。事の経緯は、私は子供が出来ず非常に悩んでいました。そんな時友達A美とお茶したんですが、A美から妊娠した事を告げられたんです。私はちょうど生理がきて落ち込んでいた所で、A美と会って少しでも気分転換出来ればと思っていたのでショックの余り涙ぐんでしまいました。そして実は子供が出来なくて悩んでいる事を告白しました。話している内に自分は結婚して3年近くたっても出来ないのに、結婚半年で簡単に妊娠して私の話を申し訳なさそうに聞いているA美に何とも言えない感情が沸いてきて、A美に手をついて謝って欲しいと言いました。 A美は何に対して謝るの？、妊娠する事は悪い事なの？と言ってきて口論になりその日は別れました。数日たち、A美に言い過ぎたと思い謝罪のメールを送った所、A美からも謝罪メールがきて仲直りしました。

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う～ん。。。

🐶

2009年09月10日 15:32

私も結婚して１年半で不妊治療に踏み切りました。治療期間は１年で、先日授かることが出来ました。周りに結婚している人があまりいないしで会う度、会う人全員に「子供はまだ？」と聞かれていました。「頑張ってるんだけどできなくて」と「聞かないで」オーラを出しながら治療前までは答えていたのですが、治療をしている間のこの質問はなかなか堪えて親しい友達にも「不妊治療中」だと伝えていました …が、その友達でさえ会う度に「子供は？」と聞いてくる…。悩んだことのない内容を人に「私の気持ちをわかって！」なんて無理なことです。それを、何か言われたわけでもなく、不妊のことも知らなかったのに、おめでたい妊娠の報告だけで「手をついて謝れ」なんて、なかなか酷いですね。その時妊娠の報告をしなかったとしても、生まれてきたらわかっちゃうし、生身の赤ちゃん見せられて初めて知る方が私はショックだけどな。。。付き合い長いなら尚更。仲直りしているのに絶縁状態ですか？ちょっと状況が見えてこないのですが、縁を切られたなら正直仕方ないですよ。。。

トピ内ID：8913830834

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手をついて謝りましょう

miu

2009年09月10日 15:32

＞A美に手をついて謝って欲しいと言いました。これはないですね。そもそもA美さんはあなたが悩んでいる事を知らずに妊娠の報告をされたんですよね？あなたが大人気なさ過ぎです。 A美さんが大変寛大なお友達で良かったですね。私なら絶縁しそうです。 A美さんに心から謝罪し、A美さんがご出産される際には心からお祝いして差し上げましょう。

トピ内ID：1008836767

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妊婦した友達を傷つけて後悔しています

ナッツトピ主

2009年09月10日 15:32

続きです。でも私はそれからも妊娠せず、生理が来てしまうと黒い感情をどうする事も出来ず、A美に不安を煽る様な事や嫌味などを何度か言ってしまいました。そのうちA美に着信拒否されているのに気付きました。年賀状もこず、とっくに生まれてるはずなのに私に出産報告はありませんでした。共通の友達に聞いてみた所、連絡くる訳ないでしょ、自分がした事を考えれば？と言われました。 A美は友人達に私との事を吹聴していたんです。どう伝えたのか友人達の間で私は酷い人間の様になっていて凄くショックを受けました。でもそれはいいです、私も非があるので咎められません。今は私もだいぶ落ち着き夫婦2人の生活もいいか、とまで思える様になりました。前の様にはならないのでA美と仲直りしたい。会って謝罪したいんです。不妊で悩んでいたとはいえ、申し訳なかったと思っています。どうすればA美と仲直り出来るでしょうか？

トピ内ID：9608031177

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二人とも可哀想です（涙）

☀

nico

2009年09月10日 15:32

これはお互いに辛い思いをされましたね。お二人とも傷ついているのではないですか？トピ主さんは、辛い思いを、本当にぎりぎりまで貯めていたのではないでしょうか？風船がパチンと割れたかのように、お友達にあたるようになってしまったのでは？もう行ってしまったことは取り返しがつかないことです。しかし、同じ過ちを繰り返さないためにも、トピ主さんの心の傷を吐き出す場、カウンセリングでも何でも良いです、吐き出せるだけ出した方が良いですよ。小町を読んでいると、本当に不妊で悩んでいらっしゃる方が、こんなにもいるのだなという事に気付かされます。このトピで少しは、心の傷、癒せると良いですね。

トピ内ID：5036074986

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続きを読む前ですが、

😠

sun

2009年09月10日 15:32

手をついて謝ってほしい、という時点で完全アウトです。何様なんでしょうか。俺様よりもひどいなあ。はあ。私も１０年不妊で、不妊治療もして落ち込みもしましたけど、自分がつらいからって、一度だって人の妊娠を恨んだこともないです。いつもお祝いは、欠かさずしていましたし、赤ちゃんに会いに行くのも大好きでしたよ。（あなたには、言う前に謝っておきましょう。ごめん。待ったかいあって、１１年目にとってもかわいい女の子を授かりました！）妊娠した人に手をついて謝れという発想の人は、続きを読むまでもなく、かなり常識はずれなことやもっとひどいことをしていることでしょう。。。ああ、こんなトピ読むんじゃなかった。嫌な気持ちになりました。

トピ内ID：3189022028

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ばっかじゃないの

😑

くーまん

2009年09月10日 16:14

お友達の言うとおり、何に謝れというのですか！？妊娠してからも、体調面・情緒面ともに大変なんですよ。ほんっとにトピ主さん自己中。私も不妊治療の末に授かり、今妊娠中です。どちらの大変さもよ～くわかります。不妊治療中は、もちろんイライラしたり絶望的だったりまあ、地獄でしたが、知り合いならともかく友達の妊娠出産は嬉しかったです。（と同時にうらやましくもありましたが、怒りなんて感情はなかったです）自分中心にしか世界がまわってないんですね。立派な「不妊様」ですね。もういい年なんですから、もう少し視野を広くお持ちになったらいかがでしょう。

トピ内ID：7907634122

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気持ちわかります。

❤

きいちご

2009年09月10日 16:14

子供が欲しいのに出来ないって悩んでいる場合は、友達の妊娠報告に凹んでしまうのは誰だってあると思いますよ。自分が待ち望んでいることを友達があっさり…となると辛いですよ。「手をついて謝って」というのはちょっと…とは思いますけど、友達に謝って、友達からも連絡が来て仲直りしたのならそんなに気にしなくても大丈夫だと思いますよ。今は仲直りしたんですよね？きっと友達も分かってくれたと思います。ナッツさんにいつか子供が出来たら、笑って話が出来るんじゃないでしょうか。子供は授かり物と言いますから、焦らずに。

トピ内ID：9879084546

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よ、よかったですね

🐶

パトラッシュ

2009年09月10日 17:34

これ、続きがあるんですか？仲直りできて良かったですね。仲直りはしたけど、後悔し続けてるって言いたいのかな？手をついて謝れ、は確かにお門違いですね。ごめんなさい、どういうトピ？

トピ内ID：5413065196

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これからです

🙂

姫桜

2009年09月10日 17:34

仲直りできて良かったです。少し言って気が楽になったのではないですか？素直に自分から謝られたのでお友達も解って下さってますよ。話は変わって、私の姉は結婚13年目で36歳で妊娠しました。ずっと不妊で悩んでいました。生理不順（生理があっても排卵がない）、原因不明の子宮の腫れ、漢方薬治療。旦那様には「人工授精してまで子供はいらない」と言われて泣いてましたよ。そして気持ちを整理して二人でやって行こうと思った矢先、夫婦での揉め事（金銭問題）！離婚よ！！所がそうは上手くはいかないのですよね“御懐妊”で～す。昔から、大金を使った途端とか、諦めたらとか言われるではないですか。身近でうその様な現実が起こりました。これがまたビックリ！！超巨大児？出産。初産にして4300ｇ越えの自然分娩（前日の検診は3500ｇだったらしい）病気知らずのお転婆さんです。まだ、20代。これからです。大丈夫ですよ。

トピ内ID：1675431341

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え？ちょっと待って

かや

2009年09月10日 17:34

＞でもそれはいいです、私も非があるので咎められません。「私も」じゃなくて「私に」でしょ。おまけにA美さんが他の友達に話したことは事実なんだから、咎めるも何もないでしょ？あなたが悪いのに、まるで相手にも非があるようなこと言っている時点で許してくれないと思いますよ。

トピ内ID：2645835585

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無理だとおもうけど。

まめだぬき

2009年09月10日 17:34

＞A美は友人達に私との事を吹聴していたんです。＞どう伝えたのか友人達の間で私は酷い人間の様になっていて凄くショックを受けました。どうもこうも、「ありのままの事実」を伝えたんじゃないですか。私が友人達の立場で＞手をついて謝って欲しいと言いました。＞A美に不安を煽る様な事や嫌味などを何度か言ってしまいましたを聞いたら同じように思います。不安を煽るような事や嫌味の内容次第ではそれではすまないかも。自分の年齢や既婚未婚子どもの有無に関係なく。会うことや仲直りを望めるような立場じゃないですよ。できるとすれば手紙で誠心誠意謝罪し、あとのことは相手の気持ちにゆだねるだけです。

トピ内ID：8802706239

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残念だけど

😨

なな

2009年09月10日 17:34

赤ちゃんが欲しいと、ほかの人の妊娠で、心に黒い感情がおこるのはわかります。辛い気持ちもわかります。でも、それは外に出しちゃいけないと思います。旦那様になら、ギリギリセーフでしょうが。妊娠した友達にあたるのは、はっきりいって甘えすぎ。しかも一回だけでなく、何度もやったら、絶縁されても仕方ないですよ。お友達だって、あなたに出産の報告なんて怖くてできないでしょう。もう、何があなたを傷つけるのかわからないんですから。残念だけど、もう、そっとしておくしかないと思います。あなたも辛く傷ついたかもしれませんが、お友達も傷ついたはず。そう簡単に仲直り、とはいかないですよ。しばらく時がたって、お互いに必要な友人だと思えたら仲直りできる日もくるのではないでしょうか。

トピ内ID：8195474755

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無理だと思います

💄

りんどー

2009年09月10日 17:34

一度は「暴言、ごめんなさい」「ううん、私こそ」というやり取りがあったようですが、その後もまた同じことを繰り返したんですよね？だから着信拒否されて、出産報告もしてもらえないんですよね？他のお友達の言うとおり、自分のしたことを考えたら無理のないことと思います。謂れのないケチをつけられそうだと思われたのではありませんか？ここでトピ主さんがまた謝ったとします。ですが、私がそのＡ美さんであれば、子供のことでまた嫌なことを言われるかもしれないと考えて身構えます。仲直りしたい気持ちも起きないでしょう。謝るのなら「酷い人間のように吹聴（言いふら）した」「私も非がある」というのはあまり適切な言葉ではないと思われます。

トピ内ID：7814746721

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きっと

ハイジ

2009年09月10日 17:34

手ついて謝れと言った時、トピ主さん心の余裕がまったく無かったんだろうなって思います。私にもそう言う時期ありましたから。でも、そこで自分の中でぐっと堪えられるか、気持ちに任せてアレコレ言ってしまうか…ですよね。あなたが傷ついたように、お友達も傷ついた。そして今までの言動や行動でトピ主さんと距離を置いた。多分、今すぐ仲直りは難しいと思います。もう少し時間が必要では無いですか？

トピ内ID：3111868545

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同情はしますが

ちえのわ

2009年09月10日 17:34

仲直りは諦めた方がいいでしょう。＞どう伝えたのか友人達の間で私は酷い人間の様になっていて凄くショックを受けました。＞でもそれはいいです、私も非があるので咎められません。この部分を読むに、大袈裟に言いふらされたけど元は自分が悪いのだから諦めます、と受け取れますが、こういう考えをまず改めてから仲直りをする方法を考えてください。不妊に悩む人が辛いのはわかります。私にも不妊に悩む友人が居ますから。しかし、初めて妊娠した妊婦も不妊に悩む人同様かなりのストレスと不安を感じています。貴方が子持ちの人から「一生子供なんか無理だよ。諦めなよ。出来たってどうせ流れるよ」と嫌味や不安を煽るようなことを言われたら相手を簡単に許せますか？どうですか？同じレベルの酷いことをご友人のＡ美さんにしたのだと自覚しない内はまず仲直りなど出来ないでしょう。

トピ内ID：9991195496

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元から意地悪でしょう

😠

リリー

2009年09月10日 18:04

　子どもの事に限らず、人が自分の持ってないものを持ってたり、出来ないことが出来たりすると、うらやましいとか嫉妬心がおこるのは当然の感情だと思います。誰しもありますよ。　でも、普通の人はぐっとこらえて胸の内に秘めているものです。　だってそれは自分の事情だし相手が悪いわけではないのですから。　あえて嫌味を言ったり攻撃的な態度をとる人って、元々底意地の悪い人だと思います。　　　そういう人をたくさん見てきましたもん。　　気になったのは、Ａ美に言いすぎたとか私も非があるのでとか、Ａ美さんにも多少悪い部分があるような書き方をしてますよね。　１００％あなたが悪いのに。どこまで自分本位なのか。　　手をついて謝れと言われた時点で私なら絶縁です。　Ａ美さんは本当にいい人。　　仲直りしたいって、子供を抱いて幸せそうな彼女をみたら、また、嫌みの一つも言いたくなりますよ。貴方なら！　もう、かかわらないであげて。

トピ内ID：9887603578

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（辛口ですが）仲直りは無理だと思う…

😝

コング

2009年09月10日 18:04

精神的に追い詰められての言動だったのでしょう… しかし、あなたのしたことは「不妊で悩んでいたから」という言い訳が通用する域を超えていたと思います。Ａ美さんには何も非がないにもかかわらず、「謝って欲しい」でもあり得ないのに、「手をついて」って… 何様ですか？被害妄想も甚だしいですよ。私なら、この時点でアウト。謝罪メールが来ても、許せないと思います。しかし、Ａ美さんはあなたの謝罪を受け入れ、しかも、自分も（悪くないのに）謝った。Ａ美さんは人間的に器の大きい人だったのでしょうね。それなのに、また身勝手な感情で、妊婦さんに対して「不安を煽る様な事や嫌味など」を言い続けた… ここまでされたら、どんなに優しい人でも完全に怒りますよ。Ａ美さんが友人に話したのも、仕方のないこと。「友人に事実を話す」＝「あなたとの絶縁宣言」だったのです。前の様にはならないので仲直りしたいと思われているようですが、一度目の謝罪の後でさんざん傷つけたんです。いくら謝罪の言葉を並べても、信用してもらえないと思います。それくらい取り返しのつかないことをしたんですよ…

トピ内ID：0896344752

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謝ろう！

ニラ

2009年09月10日 18:04

う～ん。当時の辛かったお気持ち、分かります。でも、謝らせる意味がわからないですね。でも今、反省しているのでしたら、素直に、正直に、謝ればいいのでは？ただし、万一トピ主さんに、子供ができてからでは、遅いですよ。今、まだ当時の状況と同じ状況のうちに、素直に心の内を打ち明けてみては・・・？ A美さんの心の傷の深さによっては、許してもらえないかもしれないけれど、「直ぐに許せなくても」「許してくれなくても」謝罪はすべきだと思います。 A美さんも「一言謝って欲しい」って思っているかもしれないし。修正できるといいですね。

トピ内ID：4406936827

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お友達、傷付いてはいないと思う

あいらびっと

2009年09月10日 18:04

きっと思いっきりムカついたでしょうけど。トピ主さんのしたことは、お友達の心を傷付ける行為ではなく、お友達が持っていたトピ主さんへの評価を下げる行為だったと思います。ですから、お友達に傷を負わせたとの後悔は不要です。またお友達の方も色々な情報に触れるにつれ、不妊の人の不安定な心理を理解するようにもなるでしょう。そうしたらトピ主さんの行為についても段々許せるようになるんじゃないでしょうか。でもまだ1年か2年程度しか経っていないんでしょ？ムカつきが収まるには短い時間だ。和解にはあと10年くらいかかるんじゃないかな…

トピ内ID：6474014602

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根本的に間違えてます

😠

さるさる

2009年09月10日 18:04

>でもそれはいいです、私も非があるので咎められません。と書いてありますが、この文ではお友達に非はありませんよね。「私も」って、お友達に何の非があるのか教えてください。まさか一連の出来事をお友達に話したことが「非」なんておっしゃってるわけではないですよね? 吹聴とも書いてありますが、恐らくありのまま友達に話しただけなのでは? ま、私であれば悪口として言いますけど。性格悪いから。私も不妊治療経験者です。子どもが授からない辛さも十分すぎるほど理解できますが、トピ主さんのしたことは八つ当たりですよ。私が友人なら謝られても、以前のように、とはいきません。

トピ内ID：5536951784

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これは・・・

ぺた

2009年09月10日 18:04

難しいですね。でも、最初にお友達から妊娠を報告されたとき、お友達はトピ主さんが子供ができにくくて悩んでいることを知らなかったんですよね・・・それなのにいきなり「手をついてあやまれ」といわれた上に妊娠中に何度も不安になるような内容やいやみ等を言われたんですよね・・・お友達がほかのお友達にどのように伝えたか分かりませんが、だいぶ控えめに書いてあるであろうトピ主さんの文を読んだだけでも結構パンチが効いています。妊娠は決してゴールではないですよ。もし、経過がよくない時期などにそういう言葉を聞いたらとてもつらいと思います。なかなかトピ主さんの謝罪したいという気持ちを受け入れる気持ちにはなれないのではないでしょうか？トピ主さんは落ち着いたかもしれませんが、お友達のほうが落ち着いているとはかぎりませんから、そっとしておいたほうがいいのではないでしょうか？共通のお友達が現時点でそのような言い方をなさっているなら、今は少なくともその時期ではないと思います。今回のことをほかの方とのお付き合いの仕方に活かされることを考えてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2771451999

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心情は理解出来ます。

☂

バリー

2009年09月10日 18:04

私も現在不妊治療中で過去二回の初期流産を経験しております。なのでトピ主さんのお気持ちよくわかります。ただ言葉や態度に出すのは非常にまずいです。しかもご友人はトピ主さんの不妊治療は存じなかったとあれば、トピ主さんの発言は理不尽の極みですよ。思うのは勝手です。その思いを口に出してしまうのは慎まれた方がいいです。すぐに妊娠する人には不妊の辛さなんて理解出来る訳がないんですから。そしてご友人もトピ主さんの発言や態度に傷ついてらっしゃると思いますので、今は距離を置いたままでいいのでは？ご友人の立場に立ってよく考えてみてください。

トピ内ID：9574659103

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手紙を書く

☀

わかめちゃん

2009年09月10日 18:04

着信拒否されているなら、手紙を書いて郵送してはいかがですか。それくらいしか連絡を取る方法はないのでは？いきなり先方の家を訪問するわけにもいかないし。ところで、トピ主さんを肯定するレスもありますが、私はトピ主さんが全面的に悪いと思います。不妊は辛いし、気がおかしくなるほど悩んでいたとしても、「手をついて謝ってほしい」ですよ？あり得ないでしょ。不妊で悩んでいるから、友人の妊娠を喜べない、と正直に告げる等なら、まだわからないでもないですが、どこをどうやったら、相手に手をついて謝ってほしいなんていえるのか。さらに追い討ちをかけるように、相手に嫌味などを言いつづけてしまったのなら、もう友人関係は終わりになって当然です。しかも、トピ主さんは、またこの期におよんで、＞A美は友人達に私との事を吹聴していたんです。どう伝えたのか友人達の間で私は酷い人間の様になっていて凄くショックを受けました。と言うんですよ？　酷いことを言ったり態度に出したりしたのは、トピ主さんなのに。本当にＡ美さんに悪いことをしたと思っているのかどうか、そのへんも怪しいとおもいます。

トピ内ID：3418052024

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今更無理

だんけーしぇん

2009年09月11日 10:39

トピ主さんのような人がいるから不妊の人が勘違いされるんですよね。「不妊様」と絶対に許してくれませんよ。理不尽な怒りをぶつけられたんだから。どうしても許して欲しいのならここで相談するよりも手をついて土下座でもして謝ってきたらどうですか？その結果、やはり許してくれなければここで改めて質問したらいいでしょう。

トピ内ID：5897033819

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え、やだよ。

🙂

ラリホー

2009年09月11日 10:39

だって妊娠したら「手をついて謝れ」その後は不安を煽るようなことばかり。これで万が一復縁でもしたら、今度は子供が攻撃対象になりかねないのは火を見るより明らかでしょ。子供に手を出されたらかなわないもん。「手をついて謝れ」の時点で、かなりイッちゃってるのはわかるし。無理無理無理無理。ぜーったい無理。最大の謝罪は『もう二度と関わらないこと』だよ。不妊で辛いのは仕方ないけど、他人に八つ当たりはしないでね。

トピ内ID：8123422172

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そのままで

😨

みんた

2009年09月11日 10:39

そんなに感情のコントロールが利かないならそのままでよいと思います。家族構成も今のままで。子供が可哀相です。

トピ内ID：4731512531

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地べたに頭こすり付けて謝れますか？

😣

兎駆命

2009年09月11日 12:13

仲直りしたらそのうちまた【黒い感情をどうする事も出来ず不安を煽る様な事や嫌味などを何度か言う】んでしょう。不妊で辛い気持ちはわかります。私も同じです。でも、それは友人には何ら関係のない事。妊娠した友人に手を付いて謝れだ不安を煽ったりだ嫌味を言うなんて。言語道断です！貴女の不妊とＡ美さんの妊娠と何の関係があるんですか。Ａ美さんは貴女の精神的サンドバッグじゃないんですから。それでもどうしても貴女の気持ちを伝えたいのなら、手紙を書くしかないでしょう。直筆で。けど正直言って私がＡ美さんなら、その手紙すら煩わしいです。貴女みたいな人がいるから・・・不妊様って造語が生まれるんです。

トピ内ID：9831766004

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トピ主さんにできること

✨

リンク

2009年09月11日 12:13

これから先Ａ美さんは何年も育児をしていかなきゃいけません。接していれば子供の存在を感じることはあるでしょう。そんな時自分の黒い感情をコントロールすることがトピ主さんにはできますか？　もしＡ美さんが二人目を授かったとしたら？今は気持ちが落ち着いていても、そういう気持ちは波があるんです。また同じことをしないとは言いきれないでしょう。少しでもその可能性があると自覚できるなら、もうＡ美さんとは連絡を取らない方がいいと思います。同じ立場にいる人にもあなたのしたことは理解されないです。「手をついて謝って」って言い過ぎたと言うよりも、考え方がおかしいです。私を不愉快にさせたこと、謝って欲しい（謝罪を要求する理由がこうとしか解釈できませんでした）ってすごく自己中心的です。トピ主さんはこれを教訓にしてもっと自制心を培いましょう。もう同じ失敗はしない。これだけ胸に刻めばいいじゃないですか。せめて今いるお友達を失わないようにしようって前向きに考えて下さい。

トピ内ID：5775828342

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仲直り？の必要なし

☂

残念

2009年09月11日 12:13

続き読みました。しかしまあ、手をついて謝れ…と、これには驚きましたが、その後も不安を煽ったり嫌味を言っていたとは。どれだけ自己中なんでしょうトピ主さん。私なら完全に付き合いをやめます。あなたが妊娠できないのはＡ美さんのせいなんですか？黒い感情をどうする事もできないからって、それをぶつけられるＡ美さんが気の毒です。縁を切られても仕方ないと思いますよ。仲直り（そもそも仲直りってのが変だけど）したいって、その必要ありますか？仮にＡ美さんが許してくれたとしても、またそのうちトピ主さんの中で黒い感情が芽生えて来ませんか？Ａ美さんとの会話の中でお子さんの話が出ないとも限りません。そうしたらまた妬み嫉みの感情が抑えられないのでは。謝罪の手紙かハガキを送って（１００％自分が悪かったと）、あとはＡ美さんに委ねたらどうでしょう。１０年後にもしかしたら許してくれるかも知れませんよ。それでもいいじゃないですか。

トピ内ID：8540834477

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もう関わらない方がいい

お布団猫

2009年09月11日 12:13

妊娠しただけで手をついて謝れと言われ、その後も不安をあおったり嫌みを言ったり…A美さんは多分、あなたに生まれた子供を見せたりしたらどんな事を言われてどんなひどいことをされるんだろう…と思ったのかも？実際はそんな事ないんでしょうけど、感情を抑えきれない、その負の感情が自分のお腹に向けられていると思ったら…やっぱり絶縁しようと思うのが普通です。これからはA美さんには関わらず、それぞれの生活を大切に過ごしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7886386492

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