子育てに甘えていた非礼を詫びたいです。

レス72

（トピ主 1 ）

フォー

2012年09月08日 11:32

子供

生後４カ月の女の子を持つママです。親友に非礼を詫びたいのですが、自分の中で謝罪を考えても言い訳の様な気がしてしまい、どうすればよいのか悩んでいます。産後出産祝いをくれた方々に対して嫌な態度をとってしまいました。その中でも２０年来の親友（Ａ）に特に嫌な態度をとり傷つけてしまいました。Ａ以外の人に対しては内祝いを送る際にお詫びに行き皆さまに「気にしないでいい」と温かい言葉を貰えました。ですがＡに対してはなぜか特にイライラとあたりちらし、内祝いも1000円程度の安物を渡してしまいそれ以降マメなＡから一切電話もメールもなくなりました。言い訳ですが、姉妹の様に育ってきたＡに対して家族以上にすごく甘えてしまいました。産後4カ月が過ぎ、子育ても慣れつつありだいぶ楽になってきて、あの時のＡへの態度を恥じ入るばかりです。Ａに手紙で謝罪と改めてあって謝罪させてほしいと送りましたが、一週間たっても連絡がありません。これは疎遠にされてしまったということでしょうか…。このままＡの気持ちを考えれば疎遠されても当たり前なのかとは思いますが、やはり直接会って謝らせえほしいという気持ちが大きいです。謝って楽になりたいとは思っていません、ただ手紙だけで連絡は一切しないと言う状況が誠意が無いのではないかと思い、出来る限りの誠意をこめて謝罪したいんです。皆さん、疎遠にした相手がしつこく謝罪させてほしいと言ったら嫌ですか？

トピ内ID：5127595621

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数72

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

Ａさんと同じような立場です。

ラビット

2012年09月08日 16:00

覆水盆に返らず。謝られたところで、きっとまた同じようなことがあると思う気持ちは消えません。今回のことを肝に命じ、新しい友人を見つけてください。一度壊したものはどうしようもありません。

トピ内ID：8545490776

...本文を表示

嫌です

はい

2012年09月08日 16:00

はっきりいって迷惑です。謝る立場の人間がしつこくするのって、はっきりいって、結局自分のためだからですよね。相手のことをちっとも考えてません。あなたが仲直りしたい、あなたが自分が言ったことを許して欲しいという気持ちからしつこくするのならば迷惑ですので、謝ったあとは相手の判断に任せるしかないと思うのですが。

トピ内ID：1481221986

...本文を表示

迷惑です。

アコ

2012年09月08日 16:00

>疎遠にした相手がしつこく謝罪させてほしいと言ったら嫌ですか？ものすごく迷惑です。ほんとウザイ。当たり散らした時も、どうせ、しつこく嫌がらせをしたんでしょ？そういうしつこいところもウンザリされていたのだと思いますよ。たぶん20年の間に同じようなことがたびたびあったんじゃないですか？ >ただ手紙だけで連絡は一切しないと言う状況が誠意が無いのではないかと思い、 >出来る限りの誠意をこめて謝罪したいんです。再度、手紙で謝って終了にしてください。なんで二度と会いたくない相手の謝罪を聞くためにわざわざ時間を割かねばならんのか。トピ主さんは、自分に迷惑をかけたストーカーに「会って謝罪がしたい」と言われたら、いそいそ出かけますか？行きませんよね？　シカトしますよね？それと同じことですよ。

トピ内ID：2646399682

...本文を表示

私だったらイヤ

ルナ

2012年09月08日 16:00

何を貴女が相手にしたのか言ったのか具体的に書かれてはおりませんので、推測になりますが… やった側が反省するって相当なことだと思います。私ならもう見切るので関わって欲しくないです。しつこいのはゴメンです。非礼な振る舞いをしておきながら時が経ったから許して欲して欲しいなんて勝手過ぎ。覆水は盆にはかえりません。お願いだからそっとしておいて！と私は思います。これに懲りて良く考えてから行動しましょう。

トピ内ID：1130596499

...本文を表示

Aさんはもう嫌なのでしょう

🐷

ぴょん

2012年09月08日 16:00

手紙でも誠心誠意謝ったのですよね？その上で更に会って謝るというのは筋は通っていますが、酷いことをされた身としては、いくら謝ったってもう遅い、顔も見たくない、謝ったってまた繰り返されるかも…という気持ちになるものでは？会って謝りたいという意思表示で、誠意は伝わっているとは思いますが、信用は回復しないので会いたくないのでしょう。いい思い出もあるし、まぁいいか…という気持ちになられることを期待して待つしか今はないかと思います。連絡を欲しいということはしつこいので、もうやめた方がいいです。

トピ内ID：4237953522

...本文を表示

はい

マジ、やめてあげて

2012年09月08日 16:00

私なら、イヤです。一切反応しない彼女も同じだと思います。それが彼女の決断です。あなたは全力で否定してますが、結局謝罪ってのは基本自己満足。あわよくば今までと同じように、ってのがあなたの下心でしょ。要は、こんなに誤ってるんだから許しなさいよ！！、ってのが本音。謝罪で楽になろうとしないでさ、一生罪悪感まみれで生きていきなよ。それが自分の行いや言動の責任を取るってことだし、それが大人たる証。信用ってのは失うのは一瞬。すでにあなたはそれをやってしまったし、このままジーっと黙って彼女の決断を尊重して欲しいな。今のあなたに本当にあなたに人としての優しさがあるのならね。

トピ内ID：3659395329

...本文を表示

いやです

マリモリ

2012年09月08日 16:00

お子さんが生後４カ月なら、これからますますストレスはありますよ。そのたび友人に当たり散らすのですか？連絡が来ないのが返事です。相手は声も聞きたくないでしょう。そっとしておきましょう。

トピ内ID：3164989930

...本文を表示

程度によりますね

☀

ひなた

2012年09月08日 16:00

どんなに仲が良かったとしてもどんなに謝ったとしてもどれだけ傷ついたかが問題だと思います。返事がないのは会いたくないということ。謝られても許せないということだと思います。何をしたのかはわかりませんが、何かひどい事を言ってしまったのなら取り返しはつきませんね… 口は災いの元ですから。『覆水盆に返らず』です！

トピ内ID：9507745974

...本文を表示

一案

一般人

2012年09月08日 16:19

相手がどれくらい怒っているのか次第なので、次に書くことも解決の一案に過ぎません。・謝罪の手紙（当然ながら手書きで）を1ヶ月くらいの間隔をおいて繰り返し送る。「しつこい」と思われない程度の頻度で。・それで1年くらい経ってから、共通の友人に仲介を頼み、謝罪を受けてもらえるかの打診。それでダメだったら、また年単位の時間をおいてみる。あと、世に数多く出版されているマナー本を読み漁ってみてください。

トピ内ID：6880843572

...本文を表示

それはあなたのワガママです

プリン

2012年09月08日 16:30

相手がと言いながらそれは自分の為の行為です。非礼を詫びて自分が楽になりたいんですよね。その原因になったのは子育ての大変さもあるでしょうが、あなたの本性でもあります。本性を見てガッカリしていると思います。今は何もせず自分の愚かさをしっかりかみしめて成長しましょう。

トピ内ID：5212434126

...本文を表示

ホントに自分勝手

真衣

2012年09月08日 16:58

>皆さん、疎遠にした相手がしつこく謝罪させてほしいと言ったら嫌ですか？自分勝手さにあきれて、もう二度と会いたくないと思います。 >出来る限りの誠意をこめて謝罪したいんです。こんなのただの自己満足ですよね。やはり自分が楽になりたいだけ、自分のことしか考えてない。トピ主さんだって、落ち着くまで４ヶ月が必要だったのに、なぜＡさんはすぐトピ主さんに会わないといけないんでしょう？Ａさんが会ってもいい気持ちになったときに連絡をもらえるでしょうから、待つべきでしょうが、もう１度だけトピ主さんから連絡するとしても、半年くらいは時間をおくべきじゃないかと思います。

トピ内ID：8226309273

...本文を表示

私は嫌です

カルピス

2012年09月08日 16:58

疎遠にした相手なのにしつこく謝罪をさせてほしいというこの行動自体にさらに嫌悪します。ますます「疎遠にして正解だった」と思うことでしょうだって「自分の気持ちしか考えていない」からとりあえず「自分のために」謝りたいんだな・・って思いますし・・こちらの気持ちは無視な強引な人に会って嫌な思いをして、謝罪されて許さない自分が悪いみたいな気分になって、相手は謝るだけ謝ったし！とスッキリ自己完結なんてされた日には傷口に塩どころじゃないですもの共通の知人がいれば「そこまで謝ってるんだから許してあげなよ～」になってこちらが悪いの！？ってことにもなりかねませんし相手は「甘えている」＝「自分より格下」と思っているということに気がついたのでは？こういう人は甘えていたと言い訳をしますが甘えていても自分が大好きな人、大事な人には人間ひどいことは出来ないんですよ自分の我侭や暴言を許してくれる便利な人を再度確保したいから謝ることにした？思ったより手強くて困惑中？しつこくしたら応じると？謝ったら許されると思われてるんだ？どこまでも甘く見られたもんだな、と思っていると思いますよ

トピ内ID：8983566958

...本文を表示

精神的負担？

🐴

のけもの好き

2012年09月08日 16:58

人間関係でこじれると、精神的苦痛、負担がかかりますよね。具体的にモノが壊れるとか潰されるとかいうのではないので、目には見えないけど・・。でも、仲良くしていたひとに、謝罪される、というのも居心地のわるいものだとおもいます。 Aさんも、子育て経験がなかったら主さんの苛立つ気持ちはなかなか理解できないだろうし（経験があっても今同じ体験をしていない限り同じようには思えないですよね）、あたられてもわかってあげられなくてごめんね、と思っているかもしれません。こどもと一緒に写っている写真を送って、おかげさまでこんなに大きくなりましたと手紙を添えるとか、可能ならこどもを連れて遊びにいくのは？あえて謝罪？しなくても、たのしんで子育てしてる姿がみえたら、よかったねえ～と思ってもらえるんじゃないですか？

トピ内ID：3729005115

...本文を表示

非礼ってなにしたの？

🐶

なんのこっちゃ？

2012年09月08日 16:58

＞子育てに甘えていた非礼を詫びたいです。非礼の内容がわからないと、許さないＡが悪いのか、トピ主が非常識なのか、さっぱりわかりません。

トピ内ID：0130067270

...本文を表示

そりゃ嫌でしょ

😝

はなはな

2012年09月08日 16:58

何したか知りませんが、結論のわかってる事をいちいち人に聞くなよ。

トピ内ID：1921079188

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

経験あります

だよん

2012年09月08日 16:58

しばらく、間をおきましょう。しつこくしたいのは、自分のエゴです。ご縁があれば、先々で復活しますから。今は、慌てないこと。相手にも時間をあげましょう。

トピ内ID：0413683313

...本文を表示

何をしたの？

浅草

2012年09月08日 17:30

謝罪されて素直に受け入れるときと、受け入れたふうだけどなるべく近寄らないようにするときと謝罪されても完全に無視して疎遠にするときがある。それはどんなことをしたかにもよりますよね？

トピ内ID：8595002338

...本文を表示

嫌です

ブラウン

2012年09月08日 17:30

私は独身です。古い友人はだいたい結婚しています。本題に入りますが、トピ主様は一体どのような事をお友達に仰いましたか？そこがわからないと、自分に即して考えるのは難しいですが、一旦もう無理と思って連絡を絶った相手から何度も連絡がきたら、私は「しつこい」「執着してストーカーみたいで嫌」 →「そんなに自分が可愛いのか」「自分が何言ったか、皆にバラしてやろうかしら」と考えると思います。あまり深追いすると薮蛇になるかも。。直接会った方が丸め込みやすいと思っているのかもしれませんがここは謙虚に、手紙でいいのでは？

トピ内ID：7979097902

...本文を表示

私が友人の立場なら、もうウンザリです

マカロン

2012年09月08日 17:30

親しき仲にも礼儀ありという言葉を知っていますか？何を言ったのかはわかりませんが、育児ストレスを理由に、他人に当たり散らすって、そうとう礼儀を欠いてますよ昔からの友人で仲がいいからって、何をしても許される事ではありませんし、自分の置かれている立場に甘えて、許して欲しいなんて、我儘すぎます私の昔の知人にも、そうとう我儘な女性がいて、あまりにも我儘で横暴な為に、彼女とは縁を切りましたメールで謝られましたが、今さら　という気持ちです友人が返信してこないという事は、今回だけではなく、昔から遠慮せずに、自分の言いたい放題やりたい放題にやってきたのではないですかもう、許してもらおうとか思わずに、今回の事を真摯に受け止めて、これからの人間関係を作る上で、失敗のないようにしたらどうですか

トピ内ID：7614432314

...本文を表示

これからは理性をもってね

💋

mama

2012年09月08日 18:51

やはり世の中には、取り返しのつかないことがあります。たとえ誠意をもって悩みながら行ったことでさえ、それがストレートに相手に伝わるかと言えばそうではありません。ましてや単に自分の感情のまま行ったことでしょう、謝罪されたとしても、いつまたそれが繰り返されるかと思うのが自然です、ですから、あえて感情的な人はなにかあると疎遠にされることが多いと思います。赤ちゃんが生まれてナーバスになるのはわかりますよ、私も赤ん坊の母だったことがありますから。でも、そのお子さんのためにも、これからは慎重になさってください。自分が辛い目に会うのは自業自得ですから、まだよいでしょう。ですが、子どもは自分のために誰かに冷たくされたら？怖くありませんか？そのお友だちには、もう既に謝罪されたのでしょう？あとは、貴女が許されることではなくて、その方の傷が癒されることを心から祈るだけだと思います。

トピ内ID：9993447153

...本文を表示

結局自分が楽になりたいからだと思うな

imagine

2012年09月08日 18:51

どのような経緯でこうなってしまったのかわかりませんが、「疎遠にした相手がしつこく謝罪させてほしいと言ったら嫌ですか」との問いに対しては「嫌です」とお答えするしかないですね。「謝って楽になりたいとは思っていません」といいつつ、それでも自分の心が楽になりたいから謝罪をしたいとしか思えません。人間誰しも過ちを犯すことはありますし、致命的な失敗をしたからこそ本当に身にしみて学ぶこともあるでしょう。今回はそういう事例なんだと思います。

トピ内ID：4311183223

...本文を表示

よく分からないけど・・・

マキ

2012年09月08日 18:51

何でそんな非礼をしてしまったのでしょう。産後うつとかホルモンバランス悪かったのですか？何か理由があったなら、一応、理由を言って謝罪しましょう。そういう理由があったなら、と許してくれる人もくれない人もいます。許してくれない人に、それ以上しつこくするのはダメです。

トピ内ID：6430032348

...本文を表示

嫌ですね

もっこ

2012年09月08日 21:41

トピ主さんのような知人がいました。その経験から言うと、結局治らないんですよね。落ち着いてくると、本気で反省して謝ってきますが、イライラがつのると、また八つ当たりしてくる。紙の端を折ると、折目がつきますよね。のばしたりアイロンをかけると一見まっすぐになりますが、一度ついた折目は消えないから、ちょっと力を加えれば、同じところがすぐ折れる。そんな感じなんだなあと思い、疎遠にしました。産後、バランスを崩すのは判る気がします。でも、イライラすると言って、道行く人を刺したりしませんよね。それは、理性で抑えているから。「絶対にやってはいけない」と思っているから。八つ当たりは、「これくらいいいだろう」と計算しているから出来るのです。まさに甘えですね。トピ主さんは手紙で謝罪をしていますよね。悪いと思ったから、手紙を出したんでしょう？許すか許さないかは、Aさん自身が決めることです。重ねて謝罪をしたいというのは、自己満足にすぎません。たとえ連絡がなくとも、Aさんを責めてはいけません。天に吐いた唾が、自分のところに戻ってきただけ。責めるべきは、甘えたれな自分自身です。

トピ内ID：9925977054

...本文を表示

大人げない

🐧

ママっこ

2012年09月09日 04:30

いくら長年の友人でも、私なら許せません。私も育児に疲れてましたが、わざわざ見にきてくれた人達には感謝しましたし、内祝いもあれこれ悩んで御礼状と共にお返ししました。育児に疲れてるから嫌な態度をしてしまった…なんて、そんな理由は友人には関係ないし、言い訳にもなりませんよ。しかも内祝いを1000円の安物で済ますなんて酷すぎます。育児はこれからも大変ですよ。ちゃんと誤っても、疲れてイライラしたら、また同じ事をするんじゃないですか？ご友人だってそう思うかもしれませんよ。

トピ内ID：2876150996

...本文を表示

トピ主にお願いです

😠

わたえ

2012年09月09日 04:30

ちょうどＡさんと同じような立場の者です。私も元親友に暴言を吐かれたのをきっかけに疎遠にしました。すぐに元親友からは２～３通謝罪のメールが来ましたが、「傷つけてしまい、申し訳ない」というよりも「なんとか機嫌直してもらわないと！」という焦りが感じられ、それっきり元親友とは疎遠です。しかし元親友は共通の友人や知人に「わたえちゃん、元気かしら？」といかにも心配そうに言って回っているそうで、本当に自分の気持ちや体裁だけで謝りたいのがミエミエで腹が立ちます。トピ主さん、もしＡさんに本当に「申し訳ない」と思っているのなら、このままＡさんのことはそっとしておいて下さい。また周りの人に「Ａさんに謝りたい」等、Ａさんのことを話題に出すのもやめて下さい。「Ａさんには関わらない」これがトピ主さんがＡさんに唯一できる誠意です。

トピ内ID：3686147753

...本文を表示

私は許したくても許せなかったです。

😨

蟋蟀

2012年09月09日 04:30

長く友人だった人に暴言を吐かれ、その人の黒い一面を見てしまいました。良いところもある子だったし、きっと何か不幸な事があって一時的に私に当たり散らしてるんだろうと思って、その後無理して会いましたが… 彼女の黒い表情は目に焼き付いていて、彼女が幾ら笑っていても、優しい言葉をかけてきても、もう元の気持ちには戻りませんでした。この状態で許してくれと言われても、口では良いよと言えるけど、心が着いていけません。謝った方はこれで自分の罪は消えたと安心するのかも知れないけど… 壊れてしまった信頼って簡単に元に戻らないんだと思いました。そっとしてあげて下さい。私はもう4年になりますが、まだ彼女は怖いままです。

トピ内ID：4200986733

...本文を表示

後先考えずに行動したのね・・・。

つきこ

2012年09月09日 11:01

何をしたのか知りませんが、絶縁されても仕方ないようなことをやってしまったのですね。あなたも今は人の親。後先考えず行動して、後で謝っても許されないことがあるので今後は慎重に行動してください。。でないと、子供関係のお付き合いで、ママ友が去って行きますよ。くれぐれも、激高しないこと。私の友人にあなたの様な人がいたら、ごめんなさい。疎遠ではなく、絶縁です。謝られたからといって、許しません。他人と親は違います。許してくれませんよ。くれぐれも、良く考えて行動してください。

トピ内ID：4601784842

...本文を表示

きちんとした内祝を再度送ってみては？

クレープ

2012年09月09日 11:01

1000円の安物を送ったきりなんですよね？だったらお詫びの手紙かカードを添えてもう一度内祝いを送りましょうよ。それでＡさんが「もう一度話くらいは聞いてあげてもいいか」と思ってくれるかもしれませんよ。子供の頃からの20年来の親友、すごく貴重な存在だと思います。もし今までが良い関係だったなら、Ａさんだって縁を切るのは本当は悲しいかもしれない。お詫びの気持ちをできる限り表して、仲直りできるように願っています。

トピ内ID：0193839257

...本文を表示

これ以上甘えて負担をかけてはいけない。

mama＆papa

2012年09月09日 11:01

本当に相手に申し訳ないことをしたと恥じ入るのなら、これ以上Ａさんに甘えるはずがないです。トピ主さんは、Ａさんに早く何らかのリアクションをして欲しい、許して欲しい、自分の気持ちを軽くしたい、とこの期に及んでＡさんに甘えようとしていることにご自分で気付いていますか？Ａさんの身になって想像してみるとわかりますよ。友人に酷い言動をとられた上に５ヶ月放置されたわけです。この間、Ａさんはどれだけ苦しかったか。言い訳をせずに自分に恥じ入っている事と謝罪の言葉のみを静かに手紙で伝え、後はそっと身を引くことです。最低でも、トピ主さんがＡさんに酷いことをして放置した５ヶ月以上は黙って身を引くべきでしょう。そのまま永久にＡさんはトピ主さんを許さないかもしれません。許す義務もありません。こればかりは、縁です。また、いつかＡさんが連絡をくれるかもしれません。ご縁があるかもしれませんね。「自分の気が晴れる為に」Ａさんとのコンタクトを願うのでなく、自分の行動を詫びるのみにしませんか。

トピ内ID：5757776916

...本文を表示

今はそっとしておきましょう

ねずみ年

2012年09月09日 11:01

私の友人にも仲良くなるほど無愛想というか、甘えてるというかなんだかなという感じになる人が居ます。私は小出しにしてるから向こうも「あ！」と気付くみたいで今の所気にならないけど私が意思表示して無くて彼女がエスカレートしてたら付き合って無い事になってるでしょうね。私は身内だからこそ気を使い合って気持ちよく暮らしましょうと云う家庭で育ったので、きつい物言いにビックリしたんですよ。感覚の違いってどうにもならないですけど、思った事を言うのが親しいからこそって思ってる人と、親しいからこそ相手の気持ちに立って考える人。これは、後者の人の気持ちが折れた時はまずもどってはきません。それまでにかなり我慢というかなんというか… それと謝られるのはもっと困ります。だって許せない自分にまた落ち込みますから。彼女と本当に縁が有るならまた何かの拍子に付き合いが復活するかもしれません。でもその時には彼女は今までみたいに黙って聞いてはくれない事は覚悟してね。あなたが言われたくない事を指摘してくるかもしれません。だって「友達」ってお互い様でしょ。

トピ内ID：0086423773

...本文を表示