やり直す気持ちになれないって　（長文失礼します）

レス42

（トピ主 4 ）

こうじ

2009年09月14日 15:58

恋愛

結婚して13年。40歳子供1人の夫です。離婚を視野に入れた話合い中です。正確には、離婚なんて私はみじんも考えていなかったのですが、彼女から「選択肢の1つ」と言葉が出てました。浮気、DVもなく、家のローンなど、生活していく上では大きな問題はない経済状態です。彼女の様子がそっけなくなり、メールの返信も事務的（必要最低限の文字だけ）、当然夜のことも拒否される、という状態になったので、「あれ、どうしたの？」と聞いてみても、「わからない」という返事。「わからないって？」と聞いても泣くだけでした。話をしていくうちに、過去の私の振舞いについて、少しずつ彼女は傷ついていたようで、「あなたと何かを作り上げていくことができない」と「好きな気持ちには、もうなれない」という話が出てくる状態。話の1つ1つを聞いてみると、私が二人で暮らしていることに慣れきって、思いやりや真心がなかったのかもしれないと、彼女の言っていることは理解できました。「何から直していったら、修復できるのかな？」って一心で聞きました。けど、気づかなかった私がいけないのか？鈍感すぎたのか？いきなり、希望が持てないから、価値観が違うから、別れる？　ってのに、納得がいかず、「すこしずつ、直していくから、二人でやり直そうよ」と。返事は、絶対にしません。ただ泣くだけ。お互い次の日の仕事もあるので、結論や気持ちを確認できないままの状態が続いています。他に好きな人ができたわけでもないようです。疑いだしたらきりがないので、彼女の言葉を信じています。彼女は、仕事が忙しい状況ですが、精神的にもつらいはずですが、一生懸命仕事をしています。私はどうしたら？私自身うつ病の初期症状らしく、子供のことを考えて、何か行動をしなくてはと、彼女は失いたくないと思っています。

トピ内ID：5447472951

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いやいや

💔

プチ

2009年09月14日 17:16

いるんだよ、好きな人。浮気もちゃんと視野に入れてください。

トピ内ID：1104174401

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真摯に

マスカラ

2009年09月14日 17:16

そのような感慨がおありなら、離婚は避けるのが懸命かと。時間をかけて、なった事柄には時間をかけて解決する方向がよろしいのではないでしょうか。当方同年代。再三再度、離婚してと主人にいいます。似ています。お子さまのために。向きあってみては如何でしょう。

トピ内ID：8655230947

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次の彼が出来ているはず

goro

2009年09月14日 17:16

好きな人がいるわけでもなさそうと仰っていますが、甘いですね。女性がこのような態度をとるときは、間違いなく新たな男がいます。しっかりきちんと目を開いて、彼女の様子を観察してください。彼女を信じて疑いを持たなければ、男にはなかなか分からない事ですが、「もしかして」という思いで、しっかり見れば分かります。間違いなく新たな彼氏ができ、すでに深い仲に発展しています。女性とはそういうものでです。

トピ内ID：6003073051

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お辛いですね。

🐤

らん

2009年09月14日 17:16

奥様も同年代ですか？もしかしたら更年期が始まったり、PMS（月経前症候群）とかで体調を崩されたのかも知れないですよ。本人もわからない・・何か今までと体調も違うということなのでしょうか？でも、まずは主さんの体調を良くしていくことからはじめられてはいかがでしょうか？いまは話し合いをしても空回りしそうなので、体調の自己管理と身の回りのできる範囲のこと（洗濯．お風呂掃除．子どもの習い事などの送り迎え．週末に一緒に子どもと遊んで奥様をゆっくりさせてあげる）などをしながら気分転換をしてみてはいかがでしょうか？あまり参考にならなかったらごめんなさい。。

トピ内ID：4014132041

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（トピ主です）　レス、ありがとうございます

こうじトピ主

2009年09月14日 17:48

コメントありがとうございます。トピ主です。新しい好きな人は、いないと思っています。むしろ信じているっていう感じかもしれませんが。甘いのかもしれませんね。彼女が魅力的でないというわけではなく、むしろその逆で、今までいろいろとありました。あったことを踏まえて、一緒になったので、そういうことはないと信じているだけです。疑って様子を観察することはできないっていうのが正直なところです。けど、そういう可能性もあることはわかっています。コメントありがとうございました。彼女も同年代です。身の回りのできることって、実は結婚当初からずっと分担してきています。やってあげてるというよりは、やるのが当たり前的になってます。「気分転換」って難しいのが正直なところですが、彼女を追い込むのも…ゆっくり話し合ってみるしかないのですね。参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：5447472951

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心療内科を受診して下さい

ちろ

2009年09月14日 18:13

３０代になってから、自分も含め、同年代の友人にうつ症状があらわれはじめました更年期とはまた違います引っ越しがきっかけだったり、子育てしている中で自分の子供時代のイヤなことを思い出したり他人との接触が希薄になったいったり、ひとつひとつはささいな事が積み重なって自分は大事にされない存在のような気になってしまいます是非、心療内科に連れていってあげてください薬の投与だけで良くなることもありますしただし、医師との相性もありますから、数軒まわるつもりで受診してください

トピ内ID：3970122042

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がんばって

くる

2009年09月15日 11:31

浮気してるかどうかはわかんないですよ。私にもむか～し、奥さんの立場のような経験、ありました。そのときつきあっていた彼と毎日、笑ってうまくやっていたように、一見見えてたと思います。でも、頼れない所、甘いとこ、だんだん積み重なっていきなり別れを切り出したらびっくりされて説明を求められてもただ泣くだけでした。一度やりなおしたものの、気持ちは戻らず結局別れました。今思えば、二人ものすごく子どもだったし、私自身、「いい人」でありたいがために、本心をいえず、結局とっても傷つけてしまったと思っています。嫌いじゃないし別れるのも辛いけど夫としてがっかりしているという状態なら有る意味浮気より心を取り戻すのは難しいかもしれません。でも、あなたが心から望むのなら、時間をかけて、無理しないで、ゆっくりゆっくり、溝を埋めて行っては。そして、決して無理しないようにしてくださいね、。

トピ内ID：3214604554

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浮気とも限らない

🐤

ゆりか

2009年09月15日 12:11

私は女性ですが、何人かの方がおっしゃるように家庭があるのに他の方に入れ込むなんて考えられないし、前の夫と離婚したときも、夫が好きでなくなったのは決して他の人に目がいったからではありませんでした。単純に、この人とはやっていけないな。と思ったからでした。（趣味や生活時間帯や金銭感覚の違い、マザコンなど）でも相手も別に悪い人でもなく、正しい相手を選んでいたなら彼も幸せになったのかもしれないと思うと、奥様と同じように、「わからない」としか言えなかったというか、そんなことが理由で別れたいって思うのはわがままではないかとか、罪悪感を感じたものです。まあ、そうこうしているうちに相手も腹が立ってきて、多分浮気もされて、ママ寄りになってと、悪い方向に進んでいって離婚したわけですが。万一の可能性も考えて民間調査所に素行調査を依頼するもの手だと思います。それで何もなかったら、改めて「性格の不一致」をすり合わせていけそうなのか、話し合ってみては。蛇足ですが、私は相手が「それでも愛してる。君が必要だ」などと言ってくれるか試すためにごねたりします・・。そういう可能性はないのでしょうか？

トピ内ID：2160214742

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残念ながら

鹿

2009年09月15日 13:59

他に男性がいると思いますよ。そうでなければ離婚したがる理由はありません。

トピ内ID：0190055013

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今度の連休に

かこ

2009年09月15日 15:10

二人でのんびり温泉旅行に行ってみたら？外国では仲直りをしたり、絆の修復につながる治療にしているそうです。私も好きな人と行ってみたいものです。のんびりが大切ですよ。

トピ内ID：0528274691

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嫌になってしまったんだから　もうどうしょもできない

😢

もう嫌じゃ～

2009年09月15日 15:10

私も彼女と同じ。3年前に夫に言いました。一緒にいても意味がない、と。私の場合は　20年我慢しました。黙って子育てしてきました。仕事もしてきました。家事も子育ても私一人でまるで一人親家庭のように過ごしてきました。グチグチ云わず　耐えられなくなると云いましたが　無駄でした。何の努力もしてくれず　自分勝手な夫にもう呆れて　子供が大きくなったら別れてやる～となんとか歯を食いしばって耐えてきました。彼氏がいるのならそれなりの理由があるけど　彼氏の所為ではなく　夫自身が嫌になったのだから　私の場合別れるしかないですね。彼女の場合はわかりませんが　彼氏がいるからかもしれないし　もしかしたら私のように　単に夫が嫌になって耐えられなくなったのでは～??私の夫は説明しても　自分では必要な事はやってきたと　断固として理解してくれませんでした。

トピ内ID：2975981965

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過去トピです。

ひろひろ

2009年09月15日 15:10

参考になるかもしれないので貼っていきますよ。「妻が度々実家に帰省するようになった」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0608/244427.htm?o=0&p=0

トピ内ID：1175925172

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女性の立場から

😍

ももうめい

2009年09月15日 15:10

これは本気の恋ですね。奥様は。同年代の主婦ですが、そうとしか思えません。男性は、まさか妻がと基本的に思って疑わないので女性の浮気は男性より発覚しないらしいです。奥様は、自分のために泣いているのです。「夫のことが心底嫌いになったわけじゃないし、子どももいる。なのにどうしようもなく好きな人ができてしまった。私が皆を不幸にするかも」と悲劇のヒロインです。うつの初期症状ですか。これでは問題に立ち向かう力が頼りないですね。私も経験あるので、まず心療内科で薬を処方して早めに手をうってください。離婚やさまざまな問題に冷静に立ち向かうために、自分の健康をまず守ってください。早急にです。ご自身がボロボロになりますよ。健康を取り戻したら、どう行動すればいいか見えてきます。奥様に病状と通院の事実を報告して、急いで結論を出せないことを言いましょう。そして、悪口にならないよう注意して、事実だけを話して友人や妻家族の外堀だけを埋めておきましょう。ほんとうはいち早く疑惑を調べ上げるべきですが、まず心身ともに復活しましょう。頑張ってください。

トピ内ID：3676618081

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こういう感じは？

aki

2009年09月15日 15:10

彼女自身いろいろとあった。それを乗り越えて一緒になったとのことから、もしかすると、彼女は本当は好きな人がいた。でも、あなたと結婚した。彼女としては、ある意味自分の気持ちを犠牲に結婚したにもかかわらず、あなたがそれを当たり前のように思ってる態度に、なんというか、やるきをなくした。って感じかもしれません。そして、そのとき好きだった人とどこかで出会った。または新たに好きな人ができて、自分は結婚してるからどうにもならないのはわかっていながら、家に帰ると、自分を大事にしてくれるわけでもない夫。なんのためにこの人と生活しているのかわからなくなった。ってとこかも。くつろぐために家で無口な人って多いですけど、こういう彼女には自分の存在を無視してると思われかねません。トピ主さん鬱になどなってる場合じゃないですよ。彼女のために何が出来るか、何をしてあげられるか、彼女がいてくれることが嬉しいと言う気持ちをきちんと表現してください。

トピ内ID：6783487137

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何件かのレスに対する意見です

😑

応援しています

2009年09月15日 16:39

■いるんだよ、好きな人。　浮気もちゃんと視野に入れてください。 ■好きな人がいるわけでもなさそうと仰っていますが、甘いですね。　女性がこのような態度をとるときは、間違いなく新たな男がいます。 ■間違いなく新たな彼氏ができ、すでに深い仲に発展しています。　女性とはそういうものでです。男女関係・夫婦関係のトピに対して、この手のレスはよく見かけますが・・・トピ主のこともトピ主の奥様の事も知らないのに、こういう「断定型」のレスで無駄にトピ主の不安感を煽るのは良くないと思います。私も女性ですが、「女性とはこういうもの」と決め付けないで下さい。トピ主さん、辛い気持ちをお察しします。うつ病の初期症状が出ておられるのでしたら、まずは専門医に行ってみてはいかがでしょうか。カウンセリングを受けて、辛い気持ちを吐き出してみても良いかと思います。私の親戚も、トピ主さんと似たような状況に長い間悩んでいましたが、カウンセリングと数年かけての話し合いを経て、現在は新たな気持ちで関係を築いています。

トピ内ID：3468150134

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誰か第三者を交えて

🐶

お年寄り

2009年09月16日 11:47

もっともっと話し合うことできませんか？お互いの親ではなく、同年代の夫婦、お互いの友達が良いと思います。身内の恥を晒すと思われますが、ここは恥を捨てて、客観的に見てもらえる人に同席してもらって話し合った方が良いんではないでしょうか？トピ主様もお体を大切になさってください。

トピ内ID：5343770373

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レス、ありがとうございました　その2

こうじトピ主

2009年09月16日 11:47

みなさま、コメントありがとうございました。 ■心療内科の受診　いきなり連れて行くのは…正直戸惑います。私は素人なので、それが必要かどうかを判断することは、できません。「そんな風に思っているの？」というような方向になりそうで… 　私自身が受診し、相談に乗ってもらってから、必要であれば、「私の付き添いとして」というような配慮をして、彼女にも受診させてみようかなと思います。アドバイスありがとうございました。 ■「がんばって」の励ましに　結局、別れてしまったのですね。その話は今は聞きたくない。現実から目を背けてはいけないのはわかってますが、今は、少しでもあるかもしれない可能性に掛けてみたいと思います。　浮気のがまだ、よかったなって思っています。本当はどっちも嫌なのですが…　励ましありがとうございました。 ■「浮気とは限らない」のご意見に　私の想いは、伝えているつもりですが…時間が解決するのか？突き詰めていくべきなのか？彼女の価値観において、「だめ」って判断されているわけで、少しずつ、紐解いていきたいと思っています。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：5447472951

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（トピ主です）　レス、ありがとうございます　その３

こうじ

2009年09月16日 11:47

コメントありがとうございます。トピ主です。 ■「他に男がいる。浮気している」のコメントに対して　確かにそうなのかもしれませんね。今は本人の言葉を信じています。一応、縁あって夫婦になった相手ですし、疑っていないといえば、嘘になりますが、少し無理があるかもしれませんが、言葉を信じるとします。 ■「嫌になったなら、どうしようもない」について　はい、子供がいなければ、それで済ませていました。子供がいて、自宅がって、今までの思い出があって、これからの未来があるって、思い込んでいます。（あ、一応、精神的におかしくなっているわけではありませんよ）そんな危機感もなんとか乗り越えられないもんかなって。やや浮世離れしてるかもしれませんが、これはこれで私の価値観。「いろいろあるけど、一緒にやっていこ？」って思ってます。今回は私がそういう思いにさせないことをしていたが原因にもなってると思うので、なんとか時間をかけて解決できるように、チャンスがあれば…と思ってます。

トピ内ID：3438802572

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トピ主です　レス、ありがとうございます　その4

こうじ

2009年09月16日 11:47

コメントありがとうございます。トピ主です。 ■「女性の立場から」　甘っちょろいかもしれませんが、「調べあげる」とか「外堀埋める」とかは考えられない状況です。仕事の上では、結果を出すために、容赦なくやりますが（笑）こういう問題だから、ガチで、心から、立ち向かえたらなと思ってます。立て直さないといけないですね。きれいごとばかりですまないのはわかってるのですが、やっぱり、そういった手段に踏み込めません。疑惑は、素直に聞いて、本人の口から聞きたいと思ってます。　私の体調自体は、ぶっちゃけかなりボロボロです。心療内科と内科（胃）には行こうとしてます。貴重な意見ありがとうございました。 ■「こういう感じは？」について　そういう妄想というか仮定を考えていたこともあります。自分を大事にしてくれないというか、顔を合わせるのが苦痛になりかけているのかもしれない。他に居心地のいいところがあれば…　なんて。　表現しているのですが、そういうのが不得意なことを知っているくせに、応えてはくれないようです。やや決定的な事実かもしれませんね。　励ましありがとうございます。

トピ内ID：3438802572

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トピ主です　レス、ありがとうございます　その5

こうじ

2009年09月16日 11:47

コメントありがとうございます。トピ主です。 ■「過去トピ」を教えてくれてありがとうございました。 ■「レスに対する意見」について　不安感は、もともと「満載」だったので、これ以上煽られることもないと思います（笑）けど、やはり、そういう意見もあるんだなぁ～とそれはそれでありがたかったので。今までの自分の思いでやっていたことが、今の状況を生んでるので、他の人からの意見っていろいろ聞いてみたいと思ってます。このトピをあげたのも、そういう決意でしたから。　とにかく、食べれるように、吐かないように… 　すぐ、後ろ向きになってしまうので、なんとか、前に進めるようにがんばってみることにします。　私の状態を配慮した、レスへの意見ありがとうございました。

トピ内ID：3438802572

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最初に確かめるべきこと。

⚡

ロンギヌスの槍

2009年09月16日 12:38

トピ主は小町に慰めや自分自身が安心できる答えを期待しているのですか？それとも、本気で夫婦仲を修復するアドバイスを求めているのですか？浮気を否定するレスがありますが、その考えは大変危険と考えます。浮気の可能性がゼロとは言い切れないと思います。万が一、他の男性に気持ちがある様な場合は、まずその思いを完全に潰さなければトピ主が修復を試みても、意味がないどころか、逆に奥様にとっては苦痛なのではないでしょうか？しかも、トピ主が優しく奥様に歩み寄っているにかかわらず、「ただ泣くだけ」との答え方は怪しいです。トピ主に対して申し訳ないとの罪悪感のため「ただ泣くだけ」なのでは？貴方の書き込みを読む限り貴方に非はないと思われます、しかも、13年もの時間を奥様と共有してきた貴方が奥様の言動を理解できないのですから、緊急事態だと思います本当に男性の影も調査しないと取り返しがつかなくなります。どんなに完璧な人間にも心の隙間はあります、大切な奥様を失いたくなければ事前に手を打つことも必要です。取り越し苦労なら、それは、それで良いのですから。

トピ内ID：1859926545

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トピ主です　レス、ありがとうございますその6

こうじトピ主

2009年09月16日 14:21

■「今度の連休の予定」　子供に行きたいところを聞きつつ、彼女が好きそうな場所に、弾丸ツアーを組もうと思っています。「行く場所よりも、皆で行く」ことをメインに考えて、企画を組んでみることにしてみます。　アドバイスありがとうございます。　コメント遅くなって（正確には、抜けちゃってごめんなさい(_o_)）

トピ内ID：5447472951

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なんで別れたいのか？

2009年09月16日 16:45

奥様はなんで別れたいのか、その理由は理解できました？奥様の言い分をきちんと理解することが大切だと思います。たとえば、「お礼を言わない」ということが理由の一つとします。そこで、トピ主さんが「お礼を言わない」ということをどう思うのかではなく、「お礼を言わない」ということを奥様がどう思われたのか、ということが大切です。奥様がそのような状態になるまで、ほっといたのはトピ主さんです。相手をきちんとみて、向き合い、理解しようと努力する。どんな方法でも良いですが、奥様が元気になり、トピ主さん家族が仲良く暮らしていけると良いですね。

トピ内ID：5891869541

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冷却期間が必要なのでは？

ゆきんこ

2009年09月16日 16:45

どっちが悪いとかそういうことはわかりませんが、奥様、つまらなくなっちゃったんじゃない？その、平穏無事な毎日、みたいなことに。でさ、「悪いところがあるなら直すよ」っていうトピ主さんの態度が嫌なんじゃない？言われて直されても、押し付けたみたいじゃない？奥様に感謝の気持ちを伝えてる？多少なりともオーバーに愛情表現をすることが必要な奥様だとして、その役目を生涯やりとおす自信あります？ちょっとした不満の積み重ねって、ちょくちょく爆発させないと、最初の１回が、すべてを破壊する威力になりかねないでしょ。今、スパッと別居、離婚に応じた方が、数年後、子供の親として再会できるチャンスがあるように思いますが？生理的嫌悪に見舞われているのだとしたら、すがればすがるほど、嫌われるような気がします。

トピ内ID：6691758088

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気をつけて

🙂

かこ

2009年09月19日 12:14

旅行に行かれるようですね。自然に触れて来てください。大切な連休なので、大切な家族と過ごすのは、奥さんも大切に思ってくれてると理解してくださいね。それに、奥さんが一緒に行ってくれると浮気の心配はないですよ。大切なのは思いやり。大切にしてください。家族を。

トピ内ID：0528274691

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トピ主です　レス、ありがとうございますその７

こうじ

2009年09月21日 16:07

コメントありがとうございます。トピ主です。なんとか、心折れぬようやっておりますが…　なかなか難しいでね。 ■「最初に確かめるべきこと」のアドバイスありがとうございます。正直なところ「浮気」のが、まだよかった気がします。実際、相手にもそのように伝えました。怪しいと思える場面はいくつもありますが、その逆（浮気ではない）とも考えられるようなレベルでもあります。疑えばそのように思えるし、信じれればそうは思えないってのが本当のところです。 …男の影を調査…は、多分しないでしょう。うじうじしているわけではないですよ！疑って、調べるのが、いやだからです。完璧な人なんていないのも理解しています。自分がずっと愛している相手ですから、疑って失うなら、信じて失うのがいいのかと思っています。修復はおそらく無理と感じているから、こういうきれいごとを言っているのかもしれませんね。けど、みなさんのアドバイスに、前向きになろうって気持ちにさせてもらっているので（はけ口がなくて、本当に辛かった）、慰めだけを求めているわけではないですよ。ロンギヌスの槍さん、ありがとう。

トピ内ID：3438802572

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トピ主です　レス、ありがとうございますその8

こうじ

2009年09月21日 16:07

コメントありがとうございます。トピ主です。 ■「なんで別れたいのか？」・・・　おそらく、私との未来に幸せを感じないからかな？って思っています。私の行いについて、ここにすべてを書ききれているわけではないし、私が気づいていない部分もあると思います。コメントの中に、私に非がないようなコメントをしていただいた方もいましたが、人には、そう映っても、彼女がそう思っていない以上、非があるのだと。　単に、今までガマンしてて、それに疲れたんだろうと思っています。私としては、「いきなり？」かもしれませんが、彼女からすれば、「もう、限界」ってこと。　私が、自分本位、自己中心的、自己満足の世界に生きていたのかもしれませんね。今の状態で、相手本位になりすぎれば、「うざい」だけな雰囲気も漂っているので、修復の期待は低いものだと、言い聞かせています。　　普段、準備をしていない者に、逆転ホームランは打てないわけで… 　あ、なんか暗いですね。彼女はずっとガマンしていたのかもしれませんが、私は数ヶ月で、つぶれちゃうのだなと、弱気のが強くなっていますね。

トピ内ID：3438802572

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トピ主です　レス、ありがとうございますその9

こうじ

2009年09月21日 16:07

コメントありがとうございます。トピ主です。 ■「冷却期間が必要なのでは？」はい、私も最初はそう思っていたのですが、そのままどこかへ行ってしまうのだろうと…怖かったんです。そこまで、精神的には余裕がないです。すがるのは、男として格好悪いのかもしれませんが、正直な気持ちでぶつかっていないって思っています。「愛情表現をもっとぶつける」って、やってるつもりです。そう、自分としてはそのつもりでも、届いていないのでしょうね。届いても、感じたくないのかもしれません。おそらく、今は、すがればすがるほど、嫌われるのスパイラルに入っていると思います。こうなると、どの気持ちが正直で、自分がどうしたくて、どのような行動がいいのか、わからないって感じです。自分としては、今やれることはやったかと。時間とともに、離れていく気持ちにおのおきながら、前向きになる方法（別れても）を探すモードに入らざるを得ないですね。 ■「気をつけて」の励ましに… 　旅行は、拒否されました。日帰りがやっとでした。決定的な事実ですね…家族はもう一人いるので、そこに全力投球です。

トピ内ID：3438802572

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厳しい言葉になりますが、

かこ

2009年09月22日 12:33

他の方の通り、奥さまの周辺を調べてから、離婚に応じてください。女の嘘は男には見破れません。

トピ内ID：0528274691

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トピ主です　情報追加です　（浮気の可能性について）

こうじ

2009年09月22日 12:33

浮気の可能性について皆さまからのコメントで、本人も引っかかっていたけど、避けていたわけではないけど、本気で取り込んでいなかった部分について、偶然、可能性がある事象を発見してしまいました。見たくないのに、まったくって奴です。文面は平静を装っていますが、かなり、凹んでいます。確定したわけではないのですが、こういうのが可能性ってやつなんだな。って。どうやら、このサイトを彼女も見ているような感じなので、詳細は後日、もう少し時間が経ったら書かせてください。その頃には、私も多少は前向きになっているかもしれませんし、単なる思い過ごしで誤解だったのかもしれませんが… 他に、似たような状況で悩んでらっしゃる方のためにも、結末がはっきりしたら、報告します。

トピ内ID：3438802572

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