私の中にいる小学生の私

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（トピ主 0 ）

こども

2009年09月15日 16:39

ひと

はじめてトピを立てさせていただきます。不慣れな点が多々あるかと思いますが、よろしくお願いいたします。私は自分の今までの友人関係を振り返ってみて、いかに希薄なものであるかということに愕然としています。友達はいます。でも、悩み事を相談したり、されることもほとんどなく、本当に困ったときに私は誰を頼るだろう、誰が私を頼ってくれるだろうと思うと、誰もいません。子どもの頃ははっきりとモノが言えず、ケンカになりたくなくて、嫌だなと思っていても受け入れてしまったり、笑いにして逃げてしまったことが原因だと思いました。そして真剣な話はあの子（私）にしても軽く流される、と思われていたのだと思います。また、長く仲の良かった子（事情があり、今は私から疎遠にしています。）がいたのですが、「私」の話ばかりで、時間関係なしの長電話等ふりまわされることが多かったため、他の友達に私事を相談したくても迷惑じゃないだろうか、「そんな話早くおわれよ」と思われるのではないかと、そっちが気になりなにもできずにいました。実際彼女に対してそう思っていましたから。今も電話は苦手です。大人になってからはこのままでは行けない、と思い、言いたいことも言えるようになりました。友達付き合いも昔ほどぐるぐると考える事がなくなってきました。でも、時々、友達とご飯を食べにいっていても、自分の存在がとても薄くて、このまま消えてしまっても誰も気づかないんじゃないかと思うようになり苦しいです。本当にしょうもないことですが、35歳にもなって、メールのccがいつも私が最後だ・・・とか、そんなことを気にしてはへこんでいます。子どものときにしっかり本音をぶつけてケンカをしたことがなく、現在の希薄な友人関係に対して、私の中にいる小学生の私が暴れて涙がでたり、臆病になったりします。すいません、もう少し続きます。

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こども

2009年09月16日 10:15

相談ができないから日記に思ってる事を書いていったところ、少しは気が楽になりましたが、今後の友人付き合いをどうしていったらいいのか考えてしまいます。今はあまり言われなくなりましたが、お互い知っていくうちに「ちょっと変わってるね」と言われる事もあり、うれしくありません。あまりいい意味でいってるような気がしないのです。どんどん知られることでそういわれることに落ち込み、一歩ひいている自分もいます。そして相談や愚痴をいうことで、どす黒い自分を見られたくないのかもしれません。変なプライドが高いんですね、きっと。こんな自分を変えていきたいのですが、どう切り替えていったらいいのかわかりません。なにかアドバイスがいただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8841875591

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前進していると思いますよ！

ライオン

2009年09月17日 04:30

昔は言えなかった事が、今は言えるようになった。日記を書くというのも、客観視出来るし、発散も出来るので凄く良い方法だと思います。すごーーーく前進しているのに、まだまだ…と思ってしまうんですね！私は心理のプロではないですが、文面からの印象では、次は自分を好きになる事かな？と思いました。自分で自分の長所を認め、心から楽しいと思える趣味等を持ってみてはどうでしょうか。外からの評価や言動で、自分を満たそうとすると、なかなか難しいのです。得られない飢餓感が募ってしまうと言うか。でも、自分で自分に与える分には、どこまでも出来ますよね？散歩する、映画を観る、運動する、料理をしてみる、音楽を聴く…些細な事でも自分を満たすアイテムを持つと、自分で自分の存在を認められるので良いと思います。まずは一人でも楽しく幸せになる！←私はコレを実践しようとしています。自分を幸せに出来ない人が、他人を幸せには出来ないよなぁと、フと思ってしまったもので。

トピ内ID：8529548579

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その悩みを素直に言えば？

✨

haru

2009年09月17日 13:11

　プライドが高いというより、ちょっと自意識過剰かも。「きっと○○～」という思い込みも激しい感じがします。良くも悪くも、人は他人のことをそんなに気にしていませんよ。だからあなたも考えすぎないでよろしい。いもしない幽霊や怪物を、想像を膨らませて大きくしてるだけです。　ご飯を食べにいくお友達はいるんですよね。だったら、トピに書いた悩みを素直に話してみればいいのでは？　全部一気に言うのは怖いでしょうし、相手によっては重いかもしれないから、ちょっとずつでも。その反応によって、もっと突っ込んで話してみるとか、そこまでで止めてみる。もしも相手がトピ主さんの深い悩みをじっくり聞いてくれたなら、相手が同様に心の奥底を開いてぶつかってきたとき、逃げずに受け止めてあげてください。　他人に心を見せるのが怖くない人はいません。自分に都合のいい相手もいません。ついでに言うと、自分の目から見れば他人はみーんな「変わってる」んです。だからあなたも他人の目には「変わってる」と映るんです。それだけのこと。　すべて「お互い様」「みんな同じ」と割り切ってしまいましょう。求めすぎなければ、幸せは手に入ります。

トピ内ID：9589627800

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ライオンさんへ

こども

2009年09月17日 17:56

トピ主です。レスしていただきありがとうございます。おっしゃっていただいてるように、私は自分のことが好きではありません。読んでいてドキッとしました。一人で行動することは全く苦ではないので、一人で映画や食事もいきます。カメラもいじりますし、料理をしたり、好きなアーティストのライブもよく行きます。でも、どれもこれも突き詰めたことがなく、浅く広く、です。自分が好きでないというのは、自信がないからだとも思います。コレだけは誰にも負けない！というものがありません。しかし、確かに日記を書く事で、客観的に見れるようになりとても良かったと思っています。たまに読み返して荒れた字を見ては、笑える自分もいます。最後にかかれた、＞自分を幸せに出来ない人が、他人を幸せには出来ないよなぁと、フと思ってしまったもので。という一文は何度も読みました。本当にそうだと思いました。なかなか難しいですが、少しずつ自分を認めるところからはじめていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8841875591

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haruさんへ

こども

2009年09月18日 11:14

トピ主です。レスしていただきありがとうございます。その悩みを率直に・・・。実際、話してみようか、と思った事は何度もあるのですが、一体誰に話すべきなのかと、決められないままなのです。友人の話を聞いていて、「みんなもいろいろ大変だな。私のこんな幼稚な悩みは自分でなんとかしなければ。」とも思ってしまうのです。これが一番自分に負担をかけているのはわかっているのですが。＞他人に心を見せるのが怖くない人はいません。この一文はずっしりきました。そうですね。まずはその怖さを克服しないといけませんよね。話すならば、友人一人か、複数人（3人くらいとお茶しながら）だったら、複数人のほうがいいのかしらと思ってます。その方が重くなりすぎず、よくも悪くもお互い逃げ道があるような気がします。ああ、でもちょっとわからなくなってきました。ただ、メールや電話では話したくない、ということだけは思っています。もうちょっと整理してから、がんばってみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8841875591

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まずは相手を信じましょう

🎶

haru

2009年09月19日 14:38

　こども様（こうして書くと、なんか可愛いですねｖ）　レス、ありがとうございました。丁寧な文章を見ても、とても真面目で責任感のある方だということがわかります。「みんなもいろいろ大変だな」とありますが、そうなんですよ！（笑）　そこが「お互い様」ポイントです。　信じてほしければ、まずは相手を信じましょう。そして「私はこう思ってるんだけど、あなたどう思う？」「こうしたいんだけど、いい方法ないかな？」と自分の意見をはっきり言う。寄りかかるのではなく、協力を仰ぐのです。「あなたを信頼してるから、教えてほしい」「あなたに何かあったら、私も力になるからね」という意思表示をされて、嫌な気分になる人はいません。そんな「信頼のキャッチボール」の繰り返しが、切れない絆になっていくのだと私は思います。　たまには「小学生の自分」を出すのもいいと思いますよ。それが弱さだとしても、みんな持ってるものですから。もしも「幼稚な悩みね」と言われたら、そこでやめればよし。真剣に聞いてくれる人にどんどん話せばいいのです。　真面目なあなたのこと、きっとお友達は真摯に受け止めてくれると思います。

トピ内ID：9589627800

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haruさんへ

こども

2009年09月21日 13:22

再度レスありがとうございます。トピ主です。読んでいて、鼻の奥がツンとしました。＞「小学生の自分」を出すのもいいと思いますよ。それが弱さだとしても、みんな持ってるものですから。かなり私の中でココロが軽くなりました。ありがとうございます。うれしいです。＞もしも「幼稚な悩みね」と言われたら、そこでやめればよし。真剣に聞いてくれる人にどんどん話せばいいのです。そうか。それでいいのか、と。そして、それには意思表示と信頼が必要で。その「信頼」ということが一番怖くて、一番欲しているのが私自身で、その矛盾にあがいているのでした。わかっていたつもりだったけど、ちゃんと向き合おうとしていなかったことに気づきました。うまくいえなくても、それを聞いてくれたら話せばいいし、そうじゃなければ、ちょっと自分で整理してまた「どうしたらいいかな」「どう思う？」と持ちかけてもいい。きっとのどがカラカラになるかと思いますが、言ってみても大丈夫な自分がいるような気がしてきました。ありがとうございます！！

トピ内ID：8841875591

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これで最後にします

🎶

haru

2009年09月22日 12:33

　こども様　交換日記みたいになってしまったので、私のレスはこれで最後にします。 >自分の存在がとても薄くて、このまま消えてしまっても誰も気づかないんじゃないかと思うようになり苦しいです。　これ、こどもさんのお友達が聞いたら、悲しむと思いますよ。逆に、同じことをお友達から言われたら…悲しくないですか？　一年前、友人が病死しました。ご両親から年賀状のお返事をいただくまで、私はそれを知りませんでした。便りがないのは元気な証拠…と思っていたのです。どうしてもっと連絡取らなかったんだろう。どうして何も言ってくれなかったの？　長い間私を支えてくれたのに、私には何もさせてくれずに消えるなんて…彼女と自分に文句を言いたい。すごく寂しい。でも、私は「彼女が信じてくれた私」を誇りに思うから、がんばって生きていきます。亡くなっても、大事な友達だし…いつかまた会えるから。　世界でたった１人、信じてくれる人がいれば、胸を張って歩いていけます。あなたらしく、自分と他人に誠実でいてください。自分を信じる勇気を持ってください。お友達はきっとわかってくれているはずです。

トピ内ID：9589627800

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質問

私も子ども

2009年09月24日 12:56

トピ主さんはこどもではないと思います。それは、あなたが内省できる方だと感じるからです。友達が少ないから、そう思うのでしょうか。友達の人数は大事ではなく、その質が大事です。よく小町で、「友達は二人しかいません」とか書かれていますが、その「．．．しか」という表現、その友達に対して失礼だと思いませんか？多ければいいという発想についていけません。すみません、貴方を励まそうとして話がそれてしまいました。本題の質問ですが、「小学生の私」とありますが、それは「悪い小学生」なのでしょうか？それと「どす黒い自分」と表現されていますが、具体的にどんな自分がどす黒いと思うでしょうか。案外、第三者が聞けばそう思わないかも知れませんよ。人は誰でも子どもの部分を密かにもっています。それが「純粋性」のものなのか、「人に迷惑をかける」ものなのか、で違ってきますが、貴方は後者ではありません。私は貴方のような方とお友達になりたいです。

トピ内ID：4765836787

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トピ主です

こども

2009年09月25日 11:52

まだのぞいてくれていることを願いつつ。 haruさんへ。レスありがとうございます。友人との交換日記では書けなかったことがここでは書けました。どんなレスがつくのか、そもそもレスはつくのか、といった不安があったのですが、真剣な返答をいただく事ができ、そのことによって真剣に自分と向き合う時間を持てた事に感謝いたします。たくさんの強い言葉もいただき、自分の中で大丈夫だと信じられる芯になると思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8841875591

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トピ主です

こども

2009年09月25日 11:52

私もこどもさんへレスありがとうございます。私も人数が大事だとは思っていなくて、人付き合いも「浅く広く」の傾向にある私は、人数が増えれば増えるほど、さみしくなります。自分の居場所が見つけられなくなるといいますか。。。「二人しか」なんて見ると、贅沢な！！と憤慨です。さて「小学生」とは？、なんですが、「花いちもんめ」で、なかなか名前が呼ばれなかったり、呼ばれて相手のほうにいってしまっても取り返そうとしてくれなかったり、そのときに感じるさみしさ、勝手な苛立ち、呼ばれたときのうれしさが入り交じってる感情を、そう表現してみました。単純なことで一喜一憂し、小学生であれば、忘れて遊び続けられるようなことを、大人になってしまった今も同じことを思い、切り替えられないのであります。常にジタバタ。私を見て！私はここ！！という、最も苦手なタイプの人間に自分がなってしまっているという苛立ちもあります。どす黒いのは・・・上記のこともそうですし、疎遠にしてしまった友人に対する感情とかです。心配ではあるけれど、自分の生活を守りたいので連絡を取らない→心配なんていってるけど結局偽善者だと。

トピ内ID：8841875591

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別の視点で考えてみました

私も子ども

2009年09月26日 20:16

トピ主さん、早速のご返事有難うございます。今回の私へのレスを読みますと、貴方のタイトルは違うのではと思い始めました。貴方の感情は大人の人でも持ち得るもので、｢内面は誰かに注目してほしい、相手に認められたいという思いが強いけれど、持ち前の消極性が災いして自分の意見があまり言えない為、寂しい想いをして来た。そのギャップがありすぎてその場から消え入りたくなる｣、と私なりに判断したのですが．．。もしこれを疎外感と表すのなら、もしかしたら貴方が先に相手の方々に与えているかもしれません。私は子どもの部分はあっても、数人での時はやはりエネルギーのある人のペースに流され殆ど聞き役ですが、トピ主さんのような感情に陥ったことはなく、人付き合いはそんなものだと納得しています。そして、人は一対一で付き合わないと本音は出さないものと思っているし、私がそうなので、大事なことは信頼できる人と一対一で話すようにしています。友達になれそうな人のどんな小さな事でも貴方が真剣に耳を傾けたら、相手は貴方に心を開くと思います。お役に立てたでしょうか。解り辛い文章、失礼な表現がありましたらお許し下さい。

トピ内ID：4765836787

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続きです

私も子ども

2009年09月26日 20:16

すみません、続きがありました。｢どす黒い自分｣のことですが、どす黒いと言うより、｢後ろめたい｣の方が合っていると思いません？このような一方的な関係は、いずれ疎遠になっていたでしょうし続けても精神衛生上よくありません。貴方ふうで言えば｢どす黒い｣私ふうで言えば｢後ろめたい｣感情は、あるほうが普通だと思いますが。それでいいのです。不思議なことですが、時間が経てば距離をおいた人から何かを学んだ事が分かりますよね。離れることによって感情面が落ち着き、冷静に考えられるからでしょうか。貴方はまだ若いのでこれからいろいろ経験すると思いますが、アドバイスとしては、なるべく自然体で自分を変えようとかしないで(何故変えたいの？）やっていってほしいです。人は現さないだけでみな悩みを持っています。それだけに執着しないようにして、いい意味で軽く考えそんな自分を受け入れてみませんか。いろいろ生意気なことを書いてしまいましたが、自分にも言い聞かせる意味でもありました。応援しております。

トピ内ID：4765836787

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トピ主です

こども

2009年09月27日 15:30

私もこどもさんへレスありがとうございます。実は今日友人に会っていて、ここで相談しているような内容を話しました。出かける前はそんなことを全く考えてなかったので、今までの日記やここに書かせていただいたことを思い出して、整理しながらだったのでゆっくりですが聞いてくれました。話をして解放されたと同時に、私もこどもさんがおっしゃっているように、私が先に疎外感を与えていたのかもしれない、と帰りの電車で考えていました。友人もいってくれたのは、「真剣に話しているのはよくわかるので、真剣に応えたいと思う。もっと友人たちを信じてもいいのでは？あなたが信じていたら、きっとちゃんとみんな応えてくれる。で、聞いてもらった分今度は聞いてあげることで、よりつながっていくと思うよ」と。帰ってきてから、話をしてきたことを報告しようと立ち上げたのですが、私もこどもさんのレスを読んで、本当に驚きました。言葉は多少違っても、同じようなことをたった数時間前に言われたからです。すいません続きます。

トピ内ID：8841875591

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トピ主です

こども

2009年09月27日 15:30

続きです。何故友人に話そうと思ったのかといえば、友人が自分の話を裏表なく、話してくれていることがわかったからだと思います。今までの自分はどうだっただろう。正しく聞く事（または話す事）ができていただろうか。私が先に無意識のうちに距離をとり、そう感じさせていたのでは、と思ったのです。私も子どもさんから、失礼な表現、生意気なこと云々など一切なく、読んで、ことばを何度も噛みしめながら、自分に足りないもの、自然体でいいもの、学んだこと、ひとつひとつをもう一度考えました。確かにタイトルは違ってきますね。私が感じた解放感を友人たちも感じられるような聞き手になれたら、と思います。考えながら書いているので、まとまりがなくわかりづらい文章になっているかと思いますがご了承ください。ひとつひとつのレスが、言葉が、ありがたくてトピを立ててよかったと心底思います。本当にありがとうございます！

トピ内ID：8841875591

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