40代半ばで初婚で子もちと結婚を

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（トピ主 0 ）

半世紀間近のオヤジ

2009年09月17日 10:19

恋愛

私は今年で４６歳をむかえ初婚で子持ちの女性との結婚のことで悩んでいます。

今の時代にしてバツイチ子持ちは珍しくはなく、また子持ちの女性と結婚される男性も数少なくはないと思います。

今回の結婚相手の女性と知り合ったのは今年の２月初旬のこで、当日は前職での事故で雇用主との間で慰謝料問題で裁判だ他になり、
弁護士の話に納得が出来ずに半ば腹正しさのあまり市内の大衆酒場で２６歳の韓国人女性と出会ったことが切っ掛けでお付き合いさ
せて頂き、後の結婚問題へとなるのです。

付き合い始めてから男女関係にいてるまでの期間は長くは必要とはせず、結婚話が持ち上がったのは７月のことでした。　私自身も４０
半ばを過ぎ、どこかしら寂しさがあったのは事実で、結婚話にいたるまでの間も風邪を引けば叔母さんの運転する車で駆けつけて来ては
風邪薬やらを持ってきたりで面倒を見て頂き、その内に話がとんとん拍子に進んでしまい今現在にいたるのです。

平成２１年９月１６日の今日！　何時ものことでお母さんと一緒に夕食時に合うように手料理を持ってきて食事をしていた最中の事です
。　以前から中々言い出せずにいた言があってと言ったまま中々言い出さず、ほんの数分が長い時間に思えお母さんが口を開いて言っ
た言葉は、実は娘には子供がいるんです！でも、付き合った当初から子供がいると分かったら断られると思って言い出せなかったんです
！　また、彼女の家庭内の事情は複雑で、お母さんが若くして彼女を産み彼女を実家に残し母親(お母さん)は日本人男性と結婚して来日
して、彼女は韓国国籍のまま２２歳で結婚して出産そして離婚。　子供はお母さんが育てるので娘と結婚してもらえないか？との話です。

誰か良い考えや案をお持ちであれば相談に応じて頂きたく思って折ります。　宜しくお願い致します。

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やめましょう

おばはん

2009年09月17日 15:30

半世紀生きたおばはんです。結論から申し上げると止めた方が良い。家庭の事情があまりにも複雑そうです。アナタが死ぬまでの30年間、彼女の全て・血縁のゴタゴタを引き受ける覚悟がありますか？カモにされているだけでしょう。 46才男性、初婚なら結婚相談所で「まともな」未婚女性が沢山います。ご自身のお子さんをもって幸せに暮らすという道もアナタにはあるのです。どうぞ慎重に動いて真っ当な幸せをつかんでくださいね。

トピ内ID：3104890173

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真のお気持ちは？

ちいまま

2009年09月17日 15:30

　その　女性を愛していらっしゃるのでしょうか？迷っていらっしゃる、ということは、確固たる　お気持ちでは無いのでは？

トピ内ID：8671700387

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ごめんなさい

☀

はてさて

2009年09月17日 15:30

何を相談したいのか、解りませんでした。一体何を悩んでいらっしゃるのですか？子どもを義母に育てて貰っていいのか？又は、引き取るべきか？って事？それとも、結婚するべきか？逃げるべきか？って事？

トピ内ID：6587962266

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あなたは試されている

🐤

いんこ

2009年09月17日 16:20

結婚なんて無理かも・・と思ってたトピ主さんが、ひとまわり以上若い女性と結婚できる！・・と喜んだ矢先、嘘が発覚といった状況でしょうか。ショックですよね。お察しします。しかし厳しいことを申し上げますが、年齢相応の世間知がトピ主さんにあったら、「彼女には何か裏があるかも」と一度くらいは考えませんか？普通の初婚20代の娘さんが、40代男性と結婚したがるのは、かなり稀ですよ。（トピ主さんが魅力的で、資産もガールフレンドも沢山なら別ですが）彼女に負の部分がある可能性を、全く考えてなかったですか？だとしたら、ちょっと浮かれすぎでしたね。おそらく、彼女の母親のほうが、年齢的にはトピ主さんと近いのでしょう？母親も「このくらいの事情、あなたの歳なら分かるはず」と思ってるんじゃないかな。彼女先導型で、とんとん拍子で来たこの関係に、今初めて、トピ主さんの覚悟が試されてるんですよ。自分はどうしたいのか。彼女から何を得て、何をあきらめるのか。あなたは半世紀近く生きてる大人です。よくよくお考えください。

トピ内ID：1183313491

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釣り合わぬは不仲の元

ルブラン

2009年09月17日 16:20

４０半ばにもなり、残りの人生を一人で過ごすことが心細い心境はわかります。そこは偽り無くきれいごとでも済まされないことでしょう。ただ、始まりからして「嘘」です。子持ちであることを秘密にしていた。あげく、子供は捨てる（祖母が育てる）から「結婚」してくれ、といとも簡単に言う。要するに、日本での身元引受人がほしいだけ、と受け取れます。日本人配偶者がほしい、それだけでしょうね。失礼ながら、その人の「裏」は調べましたか？やっかいなものを抱えてない保証はないですよ。万が一「結婚」してしまったら、最悪そのあと行方不明になる可能性さえあります。いちいち母親がしゃしゃり出てくることからして、まともな結婚生活が送れるとは到底思えません。そもそもその母親は「本物の母親」ですか？世の中その手の話はごろごろあるんですよ。結婚を焦る必要はまったくありません。安易にそのような事情の人と「結婚」してはいけません。あなたが結婚に慎重だとわかればすぐに正体を表して、さようなら、となるかも知れませんよ。

トピ内ID：2882331821

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自分の子＜日本国籍

１２３

2009年09月17日 15:30

相手も必死ですね。子どもを蔑ろにしてまで結婚したがっている理由を考えましょう。『日本を離れたい。結婚するなら君の国で』と言えば、殆どの女性は離れていきますけどね。しかし中年男性はホント、カモにされやすいですね。こうやってまた貴重な税金が…

トピ内ID：9165991742

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あなたはどうしたいの？？

♨

インドメタシン

2009年09月17日 16:20

良い考えや案をもらおうとする前に、あなた自身がどうしたいのか教えてもらえません？飲み屋で知り合って付き合った女性が、26歳のバツ一独身だと思ったら、子持ちでした。子持ちを隠されてました。彼女の母が子どもは引き取ると言っています。僕はどうしたら？良い考えないですか？っていわれてもね～。

トピ内ID：6647742631

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狙われただけでしょ

りな

2009年09月17日 16:20

これが外国人でなくても、狙われただけですよ。結婚相手として。子供の居る、いい大人の女性が、体の関係を時間をかけてしない、そのことについてどう思われます？しかも、子供を祖母が育てるって。言い出せないのは当たり前ではないでしょうか。騙された！と憤慨して良いんですよ。断られるから言えなかったって、都合のいい言い訳です。情が移れば結婚してもらえると思っていたんですよ。良い顔をするのは当たり前です。カモっていたんだから。今迄、いい人が現れる迄待っていたのでしょ？いなかったからってこんな結婚詐欺師に捕まっては、あなたの人生運下げますよ。堂々としてください！それと、彼女は結婚したらあたなに養われるんですね。飼われる様なカンジ？あなたにはトクがありますか？彼女は子供を親にまかせ、はっきり言えば捨てる様な人ですよ。私は３０代後半、普通に結婚していますが、結婚していない人を偏見の目で見たりはしません。むしろ、こんな変な人と結婚なさって悩まれるより、一人の方がすがすがしくステキだと思います。悩まれず、きっぱりたちきってください。トピ主さんはまだまだモテますよ！

トピ内ID：4520124069

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えーと、「良い考え」というのは・・？

かば

2009年09月17日 16:20

その女性と結婚したいけど、子どもは引き取りたくない、母親が引き取ると言ってるが、結婚後はわかったもんじゃない、確実に関わらせないようにするにはどうしたらいいか・・・というご相談でしょうか・・？もしそういうことなら、無理だと思います。例え母親が引き取って育てたとしても。それに、その母親の夫は、それを了承してるわけ？結婚しちゃえばこっちのもの、とばかりに、結局彼女の好きにされてしまうような気がしますけど・・。トピ主さんとの結婚に、母娘でそんなに必死なのは、経済的に依存したいのではないですか・・？でもさ。お子さん、多分まだ３歳くらい？トピ主さんにも十分なつく年齢だと思いますよ。他人の子とはいえ、彼女は若いし、結婚すれば、トピ主さんの子を産む可能性も高いでしょう、そうなれば、その子の兄姉なわけです。今更、若くて初婚のお嬢さんとのご縁はないでしょう？若いけどバツ一子どもありとか、初婚だけど同世代とか、それが現実じゃないかと思います。別に一人で生きていくのもいいと思いますし、トピ主さん次第です。

トピ内ID：1425980870

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あーだめだめ

momiko

2009年09月17日 16:20

＞子供はお母さんが育てるので娘と結婚してもらえないか？との話です。「子供がいるが、それでもよければ結婚してくれないか」だったら考える余地があるけど、「子供は手放して祖母に育てさせます、母親の私はあなたと結婚して幸せになります」じゃーねー、話にならないよ。結婚したいあまり条件をより良くしようとしているのだろうけど、逆効果。祖母が育てますと言っても、彼女が実家へ通って何かと世話はするのでしょうしね。祖母の夫から見たら、実家に置いてきたはずの前夫の子供の更に孫では、かなり関係ない立場の人。そこへ子供を置いてくるという選択肢もどうかと思います。どうせだったら母子共にトピ主が面倒みるのが筋。まあ即答はせず、ゆっくり話を聞いてから考えた方がいいと思います。自分の子供は欲しいのか、彼女に産んで育ててもらいたいかもよく考えて。

トピ内ID：7048610556

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とりあえず結婚は白紙にもどす

🐤

うらん

2009年09月17日 16:20

最初とは事情が変わりましたので事情を知った上でのおつき合いをしていけばよいのではないですか。とりあえず結婚話は白紙にもどし、またつき合っていく中で結婚したいと思えば結婚すればいいと思います。慌てて結婚する必要も何もないですからね。そういう事情がなくても、もう少しゆっくり考えてからでも遅くないですよ。結婚話を白紙に戻しても、相手に文句を言う筋合いはないですので、トピ主さんの好きにできると思います。あとはトピ主さんの気持ち次第ですよ。相手の方を子どもがいても、その事実を隠されていてもそれでも好きで一緒にいたいと思うのでしたらつき合っていけばいいし今回のことで信頼も愛情もなくなったのであればお別れすればいいし。お別れしたとしても誰もトピ主さんを責めないと思いますよ。とにかく、これからのことはゆっくり考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3975652310

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どっちだろう？

ゆきんこ

2009年09月17日 16:20

>誰か良い考えや案をお持ちであればって、トピ主さんは、彼女と結婚したいの？子供がいるのを知ってドン引きしたんですよね？世話焼き義母がくっついてくるけど、彼女を愛している？結婚の為に、子供や母親を排除したいのか、おつきあいを穏便？にやめたいのか、悩みどころを教えてください。

トピ内ID：0338057744

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どうしたいのかわからない

はっしー

2009年09月17日 16:20

たまに相談トピで目にするんですが、本人がどうしたいのか書いてないと、相談されても何を言っていいのかがわかりません… 「うまいこと断るにはどうしたらいいのか」ということを聞いてるんですか？それとも、「私の人生を決めてくれ」と丸投げされてるのですか？そこらへんがよくわかりませんが、・女性が生活安定のための結婚目当てだったか、本心をさぐる私ならまずこれをやります。で、次に、もしトピ主が「子供がいてもいい」と思うなら、・子供と会ってみる。自分、子供双方の気持ちを見る。・前夫との経緯。現在の状況を調べる。・自分の親の反応を探る。などなど、やることは山積みですね。それで、トピ主はどう考えているんでしょうか？

トピ内ID：1900474212

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え・・・

toto

2009年09月17日 17:12

相手の子供も引き取るなら結婚すればいいんじゃないですか？でも、この話だと相手の親が、子供を引き取るかも…ですよね？しかも、トピ主さんもできればそのほうがありがたいとでも思っている様子。だったら辞めたほうがいいと思います。 40半ばで若い女性と結婚できると浮かれているようですが自分達の結婚で誰かが不幸になったり、犠牲になったりっていやじゃないんですか？今回は　もろ　そのお子さんと祖母に負担がかかります。結婚を真剣に考えているならお子さんも一緒に。でも、トピ主さん、それほどの度量、あるんですか？ただただ若い女性と　楽しみたいだけに見えます。気持ちはわかりますけどね・・・なんというか・・・　

トピ内ID：7143056111

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気をつけてね～

🎶

かふぇ

2009年09月17日 17:56

＞どこかしら寂しさがあったのは事実で、結婚話にいたるまでの間も風邪を引けば叔母さんの運転する車で駆けつけて来ては風邪薬やらを持ってきたりで面倒を見て頂き最初からカモにするつもりでいたのでは・・・？＞付き合った当初から子供がいると分かったら断られると思って言い出せなかったんです最初からカモにするつもりだから黙っていたのでは？？しかも、本人じゃなくて母親が言うなんてどうよ？なんだかヤバイ親子ですね・・・私も、国籍がほしいだけな気がします。そういう外国人女性っていっぱいいるじゃない。ニュースによく出てくるあのテの話でしょ？

トピ内ID：0708457306

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慎重に考えたほうがいい結婚だと思います。

レタス

2009年09月18日 11:14

最初から相手の女性は、子供のいる事を隠していたのです。その様なことを隠して結婚話を進める事も、何か騙したように感じるし結婚間近で言う事ではないと思います。他のレスにもあるように、女性がうんと年上の男性とつき合ったり結婚を考えるには、何が理由があります。まして母親が結婚してくれと頼んでくるようでは愛情よりお金が目的だと思います。国内でも、結婚を考える女性で子供が居ない女性はいくらでもいます。まして初婚で子供がいないのだから、悩んでいるようなら慌てることはないと思います。その内、その子供の養育費として女性の母親からお金を請求されたり相手の親戚一家の面倒を見るような事が出てくるかもしれません。いいカモにされたり、身包みはがされてから捨てられるような事にならないといいと思います。

トピ内ID：8238998514

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いったん白紙に。

natu

2009年09月18日 11:14

何も知らされずお付き合いして結婚の話にまでなっていたのですから、トピ主さんが悩むのは当然ですよ。こういうときは、悩みながらも前に進むのではなく、いったん時間を引き戻す作業をなさることをおすすめします。そんな騙された形のまま考える時間も与えられず結論を出す必要はありません。先方には、「事実は理解しました。状況が全く違ってきたので、進めていた結婚についてはいったん白紙にさせてもらいます。今この時点で知り合ったと思ってください。」と仰って、１からお付き合いをスタートしたらいいんですよ。お相手を悪く言うようで申し訳ないのですが、策士に引っかかり思考を停止させられた状態で結婚してしまうことだけは回避されますように。

トピ内ID：1373353766

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結婚しなきゃいい

ちさと

2009年09月18日 12:11

「息子を捨てるなんて事はさせたくない。結婚はしない。かといって親になる事もできない。結婚せずにこのまま恋人同士としてつきあっていきたい。そういう形があってもいいと思う。」それでいいのでは？向こうに打算があってそれであてが外れるならば、離れていくでしょう。

トピ内ID：8022472724

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日本国籍の男性なら・・・ってことでしょ。

✨

四つ葉

2009年09月18日 12:11

母親は日本国籍だけど娘は違う・・ってだけで、かなりの“訳あり”だと思いますが。ここでも皆さん同様の心配のレスをされていますね。そういう“訳”でも貴方は結婚してくれますか？と言う事でしょうね。なにげに『その年齢で、若い女性と結婚できるだけでも有難いと思いなさいよ。』と・・。このまま結婚したとしても、その女性側にとっては結婚は全く違う意味なのかもしれませんよ。

トピ内ID：6829945448

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疑問を一つずつ解いていって、それでも納得できるなら

😣

フクヤマ

2009年09月18日 14:43

いまさら言ってもしょうがないけど、7月に結婚話が出た時点で言うべきことだったんじゃないかと思います。「後出し」は印象悪いでしょう。ただ、それだけ藁をも掴む思いで、、、という雰囲気は伝わってきます。お母さん自身も苦労なされたのでしょうから娘の人生を軌道に乗せたい気持ちで必死なのでしょう。家庭の事情、彼女の子供、すべて背負いこんでも彼女でなくてはだめだ、自分には彼女が必要だと思えるならお話を進めてもいいのでは。そこまでまだ思いきれないのであれば、相手を良く知るためにもう少し慎重に交際を続けてみてはと思います。お母さんの必死な感じは伝わってくるので、目的のためには手段を選ばず、といった怖さもチラチラします。既成事実を作られて身動きが取れなくなってしまわないよう、どうぞ慎重に。

トピ内ID：2274178030

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カモられてるだけだと思います

正直者

2009年09月18日 17:23

・子供がいることを隠していた（重大な嘘）・しかも子供は自分で育てないという（それでも母親？？）・急な結婚話（普通はもっと時間をかける問題）・母親がしゃしゃり出てくる（普通本人同士の問題。それに本当に彼女の母親？）・国籍は日本ではない（目的は日本国籍では？）・貴方との歳の差は20歳（普通は考えられない、お金や国籍目的の線が濃厚）胡散臭いにおいがプンプンします。歳がいって色々あり落ち込んで寂しく感じている中、若い女性とのお付き合いに舞い上がる気持ちもわからないではないです。ですが冷静に考えればおかしいことくらいあなたもわかっているはず。とりあえず結論に急がず、よく考えてみてください。

トピ内ID：2820380230

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三十六計逃げるにしかず

mayday

2009年09月19日 11:19

読んでいて怖くなりました。身ぐるみ剥がれる前に逃げてください。皆さんが指摘している通り、子供の存在をぎりぎりまで隠したり、「子供は母親に預けるから」という人は信用できません。

トピ内ID：6565888167

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