年の差婚の友人

レス23

（トピ主 3 ）

💔

ぶーちゃん

2009年09月17日 17:56

ひと

１０歳以上年の差がある旦那様がいる友人が３人いますが、
会う度に、「夫が先に死んだら…」という話をされます。
友人達は３０代後半～４０代前半で、旦那様は５０代前半～６０代前半です。（正確な年齢は不明）

友人達は子供がおらず、夫に先立たれた後の経済的・精神的な不安があるようです。
どの友人の旦那様も仕事をしており、友人達もパートなどをしています。
旦那様の両親は既に他界されているので、介護の心配もなく、
友人側の両親の介護も兄弟姉妹で分担可能な様子です。

前置きが長くなりましたが、
「夫が先に死んだら…」という話になった時、何と答えたら良いのか分りません。
毎回、困ってしまって…「長生きするかもしれないし…」くらいしか言えずにいます。
友人によって違いますが、会うのは年に１回～数回程度です。
毎回そういう話をするというのは、漠然とした悩みを聞いて欲しいという事なのでしょうか？
他の悩み事同様、聞くだけで良いものなのでしょうか？
仕事を通して知り合いましたが、「夫が先に死んだら…」の話題以外は楽しいので、
これからも細々でも付き合いは続けて行きたいと思っています。

私は友人達よりも年下で、年下の夫がいます。
学生時代からの友人達は、年の差婚をしている人がいない事もあり、
あまり理解出来ずにいます。

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当然…

さゆり

2009年09月18日 11:14

同い年だって男性か先に逝く確率高いですから、心配して備えておくのは無駄ではないですよね。住まいの確保が出来ていてそれなりの死亡保険で備えが出来ていて、それでもまだ心配なら自分がパートなんかではなく正社員なり自営なりで独り立ちできるように備えるしかないのでは？心配…とどんなに言ったって誰もお金恵んでくれないし天から降ってきませんものね。

トピ内ID：9128881930

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わかります

シカ

2009年09月18日 11:14

30代半ばの私も彼氏が一回り上なので、お友達の気持ちわかりますよ。想像すると、独身のまま独りきりになる老後より切なく感じる時も。お友達も切実に助けを求めてる訳じゃないだろうし（求められても困りますね）「いたわって長生きしてもらおう!!」とか言っておけば良いのでは？実際それしか方法ないですしね(笑) 人のフリ見てなんとやら。私も友達を困らせないようにしよう…。

トピ内ID：6565560650

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私なら…

🐱

らむりん

2009年09月18日 11:14

仲良しなら。「でもさー、それ、わかってて結婚したんだよねー？そんなこと毎日考えて心配してたらソンしちゃうよ。今、仲良しなら、普通に楽しく毎日過ごしていたらいいと思うよ？寿命なんて、誰にもわかんないし。」って、言っちゃいますよ。

トピ内ID：9342276387

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年の差婚です

🐤

ぴよ

2009年09月18日 11:14

私も年の差婚です。私は４０代ですが夫はもうすぐ還暦。普段は意識していませんけど、どうしても将来に対する物の考え方が夫の年齢寄りになってしまいますね。年金額が気になったり介護のことが気になったり。具体的な悩みの相談ではなく、お友達が話題にするだけなら「へぇ、そうなんだ～」と聞いてあげるだけでいいと思います。私も夫が先に逝った時のことを考えて、貯蓄や子育てをしています。契約社員が契約を切られたときのことを考える程度に私には現実味があることなので。ただ若いと実感がないことですから、あなたが無理して話をあわせることはないですし聞き流せばいいのではと思います。お友達は不安を誰かに聞いてもらいたいだけのような気がします。

トピ内ID：1058327208

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自分に置き換えてみたら

みそじ～

2009年09月18日 12:11

私の夫は六歳上です。平均寿命から考えたら、夫が先に死ぬことになると思います。あなたの彼（旦那様？)はかなりの年下なのでしょうか。同年代以上なら、お友達だけの、全く自分に関係ない話ではないと思います。先だたれたら…の先が私なら気になります。お酒でも飲みながら、盛り上がり（下がり？)たい話題ですね。

トピ内ID：9430110983

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まぁ聞いてほしいだけだと思いますが...

海千山千

2009年09月18日 12:11

まぁ聞いてほしいんでしょうねとりあえず。それを念頭に置いた上で... 不安は自分がどうにもできないところから始まるそうです。逆に自分がアクションを起こせる状況になれば不安は解消するって事です。不安を語る人には自分でアクションを起こしていない人が多いようです。そういう人に会ったならとにかく行動することを薦めてください。まぁ解決策を求めているのかどうかを先に確認したうえで... それより何よりどの夫も先立つ可能性だってあります。ぶーちゃんさんのご主人も明日いや、今日すでに事故にあって...なんてこともあるかもしれませんね。他人事じゃありませんよ。更に夫どころか自分が先に逝くかも知れませんよね。誰も寿命なんてわかりません。とにかく今日を悔いなく生きることを話してみたら如何？

トピ内ID：1254838173

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年の差婚の者です

まな

2009年09月18日 12:11

〈そんなことわからないよ(笑)〉くらい軽く答えてもらえればいいです。どういう話の流れでそうなるのか不明ですが、私は一回り以上離れた夫がいますが、だいたい周りからは「経済的に余裕がある」という点を話題に上げるれます。確かに経済的には恵まれています。その代わり自分のマイナス面を話すとなると〈夫が先に死んだら、、〉くらいしかありません。年の差婚する時点で、夫に先立たれる、介護生活などなど覚悟の上です。深刻に悩んでいるわけではないようにも思いますが、お子さんがいないとなると先が不安なのかもしれませんね。

トピ内ID：8984386052

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難しいですね

🎶

ななこ

2009年09月18日 12:11

去年、同じ職場の女性（３０代後半）が上司の部長（多分５２歳）と子どもができてからの結婚をして、寿退社をしました。私は「50過ぎの結婚なら、お金の心配はないだろうなぁ」位にしか思っていなかったのですが、年配の女性が「子供が小学校に入る頃には定年だし、あの人今でも賃貸のマンションなんでしょ？もうローンなんて組めないし、これから大変よねぇ。成人式まで健康でいられれば良いけど。」と話しているのを聞いて、「なるほど！？」と変な衝撃を受けました。普段は幸せでも、時々現実に引き戻されて不安になることがあるのだと思います。愚痴を聞く元気があるときは、聞いてあげても良いのでは、と思いました。自分が弱っている時に「長生き～」の話を聞くのはちょっとつらいですが・・・答えになっていなくてゴメンなさい。。。

トピ内ID：3890861107

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うなづいとく

❤

mikanmama

2009年09月18日 12:11

多分答え求めてないので「そっかー。そうなんだー。」と相槌だけうっとけばいいと思います。「どう思う？」と聞かれたら「そうだよねえ、どうしたらいいんだろうね」です。間違っても「心配だね、大変だね、かわいそう。」と言わないように。

トピ内ID：6667964134

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年齢は関係なし

さーや

2009年09月18日 12:11

歳の差婚私30代後半、主人40代後半です。周りにも10～15歳の歳の差婚もいます。同級生夫婦もいますが…その旦那様が若くして亡くなられました。人生、何があるかわかりません。私は個人的に主人より長生きしたいと思っています。家の事は何もできない主人を遺してなんて逝けませんから。

トピ内ID：1274546314

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準備を勧める

ふさこ

2009年09月18日 12:11

私の周りにも結構年差結婚のカップルが居ます。子供の居ない人、いる人、様々ですが。私はそんな話題になったら、はっきり言っていますよー「そうね、日本女性は世界一長生きなんだから、１人残ってどうするか、何をするか、今から少しずつ準備しておいた方がいいんじゃないー」そうして、親世代はほとんどが夫を亡くした人が残っている事、どこを終の住処にするか、年金が足りなかったらどうするか、生き甲斐を何に求めるか・・・・中には、「絶対若い自分が残るのだから、子供はあてにしないで、友達と住もうかな～」という方もいます。まあ、私も老後の心配をする年齢になったきたせいもあり、具体的に色々話しますよ。というか、情報交換でしょうかートピ主さんはたぶん、３０代前半ぐらいですか？その友人達より年下で、年下の旦那様がいるというので、彼女らは「あなたはいいわね～」と言いたいだけじゃないですか？

トピ内ID：5509600436

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大丈夫です

まこ

2009年09月18日 12:11

今の日本では八十以上の女性が、夫を亡くしてもはつらつとしている人がたくさんいます。田舎では、ひとり暮らしのおばあちゃんもたくさんいます。おばあちゃんになっても、友達でいよう。と答えてあげればいいのです。それに、その年になると、孫も大きくなって、誰もかまってくれません。本当の友達つきあいはそこからですよ。

トピ内ID：8077514152

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多分。

ねこむん

2009年09月18日 12:11

お友達たちは、将来に漠然とした不安があるんでしょうね。それを誰かに話すことで、一時でも払拭したいのかも。かく言う私は、夫と２０歳違います。２０歳離れてると普通に順番を考えたら（笑）ですが、あまりお友達と話しをしてる中で、先立たれたらと言う様な話しはしたことはないと思います。せっかくお友達と楽しく話してるのに、あまり家のことは自分から話すこともないかな。なんて。それを思うと、お友達はやはり不安なのかもですね。なので、「先立たれたら、、、」と言われたら、「何が心配？」と突っ込んでみて、お金の不安だったら、「今から貯めたら大丈夫よ、遺族年金もあるし。もしそれで、お金が余ったら、一緒に旅行に行きましょうよ。」とか、老後が一人になっちゃうから寂しいかも。だったら、「今度は若い人と結婚したりできるじゃない。まぁ、今の旦那さんみたいな人は見つからないかも知れないけど。もし老後に一人だったら、毎日お茶飲みに行ってあげますよ」とか。さらっと流してみてはいかがでしょ？多分、適切なアドバイスを貰うと言うより、聞いてもらうだけで良いのではと思うので。

トピ内ID：1425294510

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一人で気ままに暮らしたら

チュン夫

2009年09月18日 12:11

とは、言えない雰囲気なんでしょうかねぇ。年の差があれば、やむを得ない面もありますが。でもねぇ。若くても、明日とか半年先に、妻や夫が突然の事故や病気で亡くなることだってあるんです。もしもそうなったら、妻にいい人が見つかれば一緒になれば良いと思ってるし。妻もそう考えてるし。夫婦同時に亡くなることはほとんどないわけですから、まぁ、残された方がなるべく楽しく暮らして欲しいですね。って考えたら、そんなに理解できない話でもないかもしれません。

トピ内ID：4955262160

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気にされないほうが・・・

🐤

mayu

2009年09月18日 12:11

口癖のようにいっているだけではないでしょうか? 確かに順番からいったらそうなるかもしれませんが、こればかりは寿命というものがそれぞれあります。私の父はもうすぐ90歳近くなりますが、まだまだ元気です。こういう人もいれば、もっと若くして亡くなる人もいます。心配なことをちょこっと口に出しているように思います。あまり気にされずに、他の話題をされたほうがいいのでは?

トピ内ID：8911708413

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人は皆死ぬのです

鹿

2009年09月18日 12:58

年上だから先に死ぬとはかぎりませんよ。若くして亡くなることもよくあるし、事故だってあります。その点で言えば、トピ主さんも条件は同じです。お友達が自分の事を心配しても、人ごとのように聞こえるかもしれませんが、いつトピ主さんの身に降り掛かってくるかもわからないことです。自分も、お友達も今から考えなければいけないことは考え（住居や財産問題など）、考えても仕方のないことは考えないように、共感や同情もお互い寄せつつお付き合いすればいいと思います。人間死ぬときは皆一人です。お互いに良い友達でいることが支えになるのではないでしょうか。

トピ内ID：6501062419

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そんなの、結婚する前から分かってることなのに。

ミント

2009年09月18日 14:43

ただ、黙って聞いてるだけでいいんじゃないですか？ちなみに、私は１０歳以上年上の人との結婚は絶対に考えられません。以前、ある男性からアプローチされていて、私もちょっといいなと思っていたのですが、しばらく経って１０歳近く年上だったと聞いて、一瞬で対象外になりました。友人から、理由を聞かれたので、トピ主さんのお友達のような理由を伝えたら、（まぁもともとオジサンは苦手なんですが）｢くだらない。そんなに先のことを今から気にしても仕方がない。｣と言われましたが。年の差婚自体は、本人達の自由なので、何とも思いません。ただ、自分で決めたことなのに、しかも最初から分かっていることなのに、他人に愚痴るな、と思ってしまいます。

トピ内ID：4961986138

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トピ主です

💔

ぶーちゃんトピ主

2009年09月18日 16:11

たくさんのレスありがとうございます。１人１人ではなく、まとめてお礼をさせていただきます（すみません）寿命は誰にも分らないので、１人になってしまうという不安は、年齢に関係ないと思っています。私も「夫が先に死んだら…」と考える事もありますが、友人に話す事はないです。毎回、会う度に友人の方から１人になった時の不安を話すキッカケは、家族や親戚の冠婚葬祭などの話題からの流れだと思います。たまにしか会わないので、会うとランチやお茶をしながら、数時間話をします。仕事や趣味などの話は楽しいのですが…。友人達は自分の家族や義理の家族と上手くいっていない事もあって、１人になったら頼る家族がいない事も不安なのだと思います。アドバイスなどは要らないというレスもあったので、今まで通り聞くだけにしようと思います。トピの友人以外からも、漠然とした悩み、深刻な悩みの両方を聞く事が多いので、ちょっと友人に会うのが億劫になっていました。私もそれなりに悩みはあるのですが、殆ど言わないので「悩みなさそう」と思われているようです…。

トピ内ID：3526465120

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お気遣いは無用です

🛳

セバスチャン

2009年09月18日 16:11

女性は男性に比べて伴侶が亡くなった時にダメージを受けるのが少ないそうです。私の母親の周りでも年の差婚で有る無しに関わらず、早くご主人を亡くされた方がいますが、自分のペースで暮らされています。亡くなる前と違うのは、自分だけで食事をするのに料理を作るのが面倒くさいという話を聞きます。経済的にはトピ主さんの友人の旦那さんの年頃なら、トピ主さんのご主人の年に比べると遥かに経済的に有利ですね。介護もないので、さらに経済的には余裕があると思います。私には、他人の心配をするより、トピ主さんの年下のご主人が将来豊かに暮らせるくらい稼ぐことができるのか、子供を養っていけるのか、ご自分の心配をされた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：9605933946

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死は年齢順ではない・・・

😀

hanako

2009年09月19日 11:19

ただそういってあげればいいのでは？「幾つで死ぬなんて誰にもわからないよ。このご時世若くにリストラされることもあるし逆に運良ければいつまでも仕事あるし」と。私と夫も９歳差です。不安はありました。でも元気だった私の母は突然の病でなくなり１０歳も年上の夫の両親は今だ元気です。舅は現役で仕事をしています（定年後も仕事がある）。私の父は早期退職となりすでにリタイアで年金で暮らしています。本当にわからないものだと思います。そして子供にしても…博士号までと３０近くまで行く人もいれば高校でて資格をもち働く人、婚期にしても１０年以上差がでるなんてざらですよね。先のことは誰にもわからないです。子供が成人したとき幾つなんて言っても成人したといっても日本においては独立している人なんて少ないのでは（苦笑）そんな先のこと悩むより今を大切にしたほうがいいといってあげればどうですか？私は友達から「自分がまだ若い間にリタイア後の夫婦の生活（旅行や趣味）を楽しめるからいいな～」と言われたのがうれしかったかな。

トピ内ID：4970340178

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トピ主です２

💔

ぶーちゃんトピ主

2009年09月19日 12:14

年の差婚をしている友人達だけが、「夫が死んだら…」と言うので気になっていました。将来の為の準備をあまりしていないので、不安なのだと思いました。今まで、旦那様に頼って生きて来ている様子なので、余計に不安なのかもしれません。私は離婚経験があり、１度は１人で生きて行こうと思った事があります。今後、今夫と離婚や死別も考えられる事です。友人達の何が嫌だったのか、トピを立ててみて分かりました。遠方に住んでいたり、仕事などの都合が合わず、たまにしか会えないのに、毎回、一緒に気持ちが沈んでしまうような話題を持ち出される事が嫌だったんです。明るい感じで言われれば、まだ良いのですが…。友人達の一番関心のある事なのかもしれませんが、「１人になったらどうしよう？」も連発するので、少し嫌になっていました。そういう割には、旦那様と仲良くないような発言もあったり…。ただ単に様々な事を愚痴りたいのでしょうか…？余計な事は言わず、聞くだけの方が良いのでしょうね。今までよりも時間をおいて会うようにしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3526465120

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幸せな悩み

愛

2009年09月22日 11:29

幸せな悩みに聞こえます。私の母は二十年前に五十で亡くなりました。父より２つ年下でした。愛する人と結婚したら、そんなことよりも旦那に長生きしてもらいたいというのが愛だよね。愛が足りないと思うそんな人たちの悩み。

トピ内ID：8077514152

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トピ主です３

💔

ぶーちゃんトピ主

2009年09月24日 15:15

愛さまレスありがとうございます。〆切ったつもりだったので、お礼が遅くなってすみません。＞愛する人と結婚したら、そんなことよりも夫に長生きしてもらいたいというのが愛だよね。＞愛が足りないと思うそんな人たちの悩み。そうです、そうなんです。友人達は、自分の１人の老後ばかり心配していて、旦那様が大切という気持ちがあまり感じられないのです。いつも１人になった時の話を聞くのが苦痛になっていました。経済的な問題がなければ離婚している人達なのかもしれません…。

トピ内ID：3526465120

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