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大家族に嫁がれた方！

レス30
（トピ主 2 ）
😨
シナラ
恋愛
はじめまして、私は２３歳の販売員のシナラと申します。 私の彼氏は２８歳の同僚で、交際２年を経て、両家と食事会を開いたときのことです。 彼は家族は４人と言っていたのですが、彼のお母さまの発言を聞いてびっくりしてしまったのです。 『この子は１６人兄弟の８番目だけどしっかりしているのよ～』 と言ったのです。私たちは？と一瞬思考が追い付かなかったのですが、それが真実（家族旅行の写真を見せられ、みんな同じ顔）で衝撃を受けました。 また、ご両親は生活保護を受けているので、かなりの額を仕送りしていることがわかりました。手取り額の６０％ぐらいです。 正直、ウソをつかれたこともショックですが、それ以上に結婚する覚悟がなくなってしまいました。 大家族に嫁がれた皆様、結婚生活の体験などをぜひお伺いしたいです。お願いします。

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大家族のテレビは大好き

🐧
あちゃ
こんにちは。 大家族のテレビを必ずみているつもりにしていますが、16人の兄弟と言うのは見た事がありません。 あったのですね！ぜひ、テレビに推薦して下さい。 大家族ではないのでトピさまには失礼ですみません。 ただ、もし、結婚された場合仕送りはどうされるのかを彼氏にお聞きしたいです。 私の知合いで独身時、ほとんど親に渡していて結婚したら財布を取られたと姑の目のかたきになった方がいるので気になりました。 話を聞いていて16人もいるなら集まりに一人くらい欠けてもわからないなぁと思いました。 参考にならなくてごめんなさい。

トピ内ID：4168313174

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はい

041
しずえ
夫の兄の家に7人子供がいます。 義母は息子の嫁（私）より孫が大事で… たまりません

トピ内ID：0495274694

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あのね

041
てけてけ
大家族とに嫁ぐと考える以前にこんなウソツキ男はやめなされ。 その環境で２８だから焦ってるよ。 同年代の女には敬遠されてるだろうし、若いあなたなら騙せるとか泣き落とせると思ってるんだろうな。

トピ内ID：6982600045

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止めた方がいいと思う

041
はるちゃん
彼が最初から言ってくれてても16人兄弟だとかなりきつい条件ですね。 それぞれが結婚して二人の子供が出来るとすると、兄弟家族が集まっただけで64人です。 冠婚葬祭のお付き合いだけでも、最低でもそこに連れ合いの実家の家族が増えますよ。 お金の事だけ考えてもとんでもない金額です。 精神的にも肉体的にも大変です。 迷いが有るようなら別れた方がいいと思います。

トピ内ID：4444250453

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家族が多いほど幸せが多いと思えればいいけど

041
さゆり
わたしだめなんです。 それ聞いたとたん無理です。大家族アレルギーがない人ならいいのでは？ご実家とか汚くないですか？18人が人間らしく生活出来るスペースもなかったのでしょうし、価値観が根底から違いそうな。

トピ内ID：0527841824

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ええっ！？

☂
ゆうみん
１６人兄弟ですか！？ しかも親が生活保護？生活保護だったら仕送りとか受け取れないはずでは…？ いろんな意味で信用なくしちゃいますよね。 やっぱり嘘は不誠実です。 まだお若いので結婚は延期して様子をみたほうがいいですよ。 嫁ぎ先の環境って女の幸せに影響します。それは想像以上ですよ。 あなたが社会経験豊富で弁がたち、３５歳を過ぎているならこの結婚もありかなと思いますが。

トピ内ID：2889339023

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結婚するの？

041
デコ
何人兄弟なら良くて、何人兄弟だとダメだという線引きは難しいですが・・・・ 16人兄弟で、親が生活保護で、給料の60%を仕送りしているって聞いただけで、もし私の娘なら反対します。 私の友人が、そういう人と結婚しようと思ってると相談してきても、反対すると思います。 自分の家族についてウソをつくような人と結婚なんて考えられなくないですか？ それに、彼は8番目なのに給料の6割も仕送りしているんですよね？ 彼の上の7人は何をしてるんでしょうか？ 仮に1人2万ずつでも仕送りすれば、彼が6割も仕送りする必要はないと思いますが。 親だけでなく、他の兄弟も自立していないんじゃないかと私なら疑いますね。 他の兄弟が何をしているのか聞いたほうがいいと思います。

トピ内ID：3906865289

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この結婚やめた方が良いと思います

🐧
てってけて
友人が6人兄弟の方と結婚し幸せに暮らしてるので、大家族に嫁ぐ事自体は良いと思いますが… ＞両親は生活保護を受けているので、かなりの額を仕送りしていることがわかりました。手取り額の６０％ぐらい 彼のご家族の性格は？常識は？ 他のご兄弟はちゃんと職を持ち自立しているの？ 何故、トピ主さんの彼が60％もの仕送りを？ 社会人が10人としても1人2万ずつで20万。それで充分ですよね？ ＞ウソをつかれたこと コレ一番問題！ 破局すると困るという自己保身だけで、貴方の事を何も考えてない。 誠実な人（普通の人）は、交際が進むタイミングで、自分から打ち明け、相手の気持ちを確かめます。 彼は逆に、嘘を付いて交際を続け、両家の挨拶という後戻りしづらい所まで来て、親からバラされたのを機にようやく真実を語った。 大した事じゃないと思って言わなかったわけでなく、完全に騙していた。 卑怯者と分かり信用できなくなったので、私なら結婚できません。 トピ主さんが私の子なら断固反対します。 それでも反対を押し切り覚悟を決めて嫁ぐなら、親として心配し続けなくてはなりません。

トピ内ID：3390138353

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宗教関係で兄弟が多い？

🐶
猫のしっぽ
彼は日本人の方ですか？ それってすごいですね． 家族の数で嘘をつかれていたとの事ですが、宗教関係はどうでしょうか？彼の家族は何か宗教を信じていますか？ある宗教では避妊をしてはいけない事で子供の数が多い事があります。生活保護を受けながらもどんどん子供を生むというのは、宗教が関係しているように思います． そのようは宗教がいけないという事ではありませんが、その辺も確認しておく必要があるかもしれない、と思います． もしも、彼が避妊を信じていなければ、彼のご家族と同じ様な人生を歩む事になるかもしれませんよ。

トピ内ID：8948047038

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一番の問題

041
言ってもいいかな
大家族であることは他のことに比べればほとんど問題にならないです。 一番の問題は、彼のご両親が生活保護を受けていて、かなりの仕送りをしていることと思います。勘違いしないで欲しいですが、生活保護や仕送り自体が問題ではありません。両方がセットになっていることです（仕送りあれば生活保護は減額されるのが普通と思います）。もし、彼が仕送りを申告せずに不正受給に係わっているなら重大な問題です。 「１６人姉妹の８番目…」というところが気になりました。他の兄姉はどうしているか教えてもらったほうがいいです。独立しているなら問題ありませんが、彼の稼ぎで養われているような状態なら、これからも頼りがいのある彼はあてにされることを覚悟しておいたほうがいいです。

トピ内ID：7573798940

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結婚体験を聞く前に彼に聞くことがあるでしょう？

041
あいりーん
>ご両親は生活保護を受けているので、かなりの額を仕送り していることがわかりました。手取り額の６０％ぐらいです。 この経済状況ではとても自分の所帯を持つことは不可能だと 思うんですが、彼に聞いた方がいいと思いますよ。 あと、嘘をつくことはいけませんよねー。 しかも生活保護・・・自分たちの収入で暮らしていけないのに、子供を 動物のように産み、国が育てる・・・うーん、ついていけない。 人間だもの。普通の生活を望んでもばちはあたりませんよ。 私なら別れます。

トピ内ID：3049552984

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もう既に答えは出てますけど

🎶
Mm
大家族だから、どうこうというのは関係ありません。 問題は彼の嘘をついた事ですね。 ＜「4人家族」と言った事。実際は16人の兄弟の8番目だという事。 それだけでも、もうアウトでしょう。 それに、給料の60％を仕送り？ それで、結婚生活が成立つのでしょうか？ お互いの信頼がなければ、結婚しても、いずれ破綻します。 両家で食事会とありますが、トピ主さんのご両親も、出席されたと思いますが、 それについては、いかが思いでしょうか？ 私が親なら、反対してると思います。 私の母も、長男で大家族の家に嫁がれ、かなり苦労してましたが、兄弟姉妹は次々と独立して行き、 祖父母も割りと早い時期に亡くなり、結婚後10年目にしてやっと、5人の核家族になれました。

トピ内ID：9372143429

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16人兄弟？！凄い！

041
みや
テレビで見たら簡単にどういうことかわかると思います。 生活保護を受けているとのこと。 彼が28才ならその前後の兄弟もそのくらいの歳でしょう。 もう小さい子がいなさそうなので、子ども手当は見込まれないでしょうね。 彼だけではなく他の兄弟も仕送りしてるの？ 彼は仕送りの残りの40％で今まで生活をしているということ。 かなりの収入がある、ということですね。 何か突っ込みどころいっぱい。 それにしても凄いです。 生活保護を受けねばならないほどなのに無計画に子どもを産む。 なのに旅行という贅沢をする。 子どもの仕送りを当てにする。 生活保護と仕送りでけっこう裕福に生活してるのでは？ あなたは大家族というより、子どもに仕送りさせた上に生活保護をちゃっかりもらう親がいや。 これからどれだけたかられるか分からないから恐いのでしょう。 ようは無茶苦茶な彼の実家の親なのにそれに何の疑問も持たず、仕送りする（本当のことかどうか）彼に疑問なのでしょ。 大家族でも色々あるみたいですね。

トピ内ID：7599532933

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ちょっと・・・。

041
きっちりん
申し訳ないですが、私だったらお別れするかも・・。 うそをついたのも嫌ですが、 １８人・・・って。仕送りも半分以上持ってかれて どうやって生活していくのでしょうか。 あなたがずっと働いて協力していくならば いいですけどね。 本当に誠実な人はきちんと最初に話してると思うんです。 私の周りでうそをついていた人(年齢とか不利なこと)は やはり、うーんて人が多いです。 あなたが譲り合って妥協したりできるならば 彼とよく話し合い結婚してもいいと思います。 けれどもしやめるとしても仕方ないことだと 思いますよ。 なんとなく・・・気が重くなる感じがします。 あとはご両親はなんとおっしゃってますか？ それも大事です。 あなたにとって良い解決法が見つかりますように。

トピ内ID：6787787057

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かなりの横ですが

041
toritori
大家族が大嫌いなので、私だったら結婚しません。 さらに生活保護がプラスされてるなんて聞いたら、近寄りません。 差別といわれようと、嫌なものは嫌。 自分たちの節操の無さで、貧乏になっている家族を見ると、 その子供たちが哀れとしか思えません。

トピ内ID：3637551180

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題名がズレてます！

041
さかな
まず彼からは兄弟は何人と聞かれていたのかしら？ 生活保護を支給されないと生活が成り立たないというのに、次々無計画に子を作り、結局は我が子に世話になっている。 あなたの彼が8番目なら上に成人した方が7人いるのに、それども尚、仕送りをしている。 大変、でも明るい大家族ではないですよね？ あなたが結婚して、たとえ義理の両親や兄弟と別居だったとしても、お金の問題はずっとついてまわります。 今少しなら援助できるかもって甘い考えは捨ててください。 生活保護を支給されているということは働けない何かしら理由があります。今後急に勤労意欲が湧き、誰の世話にもならない考えになるのは、到底ありえませんよ

トピ内ID：6281022497

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仕送りは続くよどこまでも

041
四人家族
手取りの六割も仕送りしなきゃ暮らせない実家なら、結婚後も当然それだけの仕送りが必要ってことでしょ。 それでトピ主さんと彼の新家庭はやっていけるんですか？その状況を受け入れられますか？ 自分たちの子供が生まれても、その子には習い事も進学もさせてあげられない、なんてことないですか？ 大家族でもきちんと先のことを考えているならいいと思います。 でも彼の家は明らかに生活設計と家族計画が全くできない家庭ですよね。今までもこれからも全てがいきあたりばったりなのでしょう。 そういう価値観を受け入れ、無計画な親兄弟の尻拭いを際限なくする覚悟ができないならやめたほうがいいです。彼が嘘をついていたのはたいていの人はそういうお相手は結婚相手に選ばないからです。

トピ内ID：5276353295

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ありがとうございます

🙂
シナラ トピ主
皆様のレスを拝見させていただきました。 ただ、仕送りの件ですが確認したところ、彼は大学の学費を負担もらったので、両親に返済しているとのことでした。 私の両親は、『１６人もいたら両親の面倒をみる負担は少なくなるのでは？ともかく、金銭面や他にウソをついていないのか見極めるために少し距離を置いたらどうか？』と結婚はとりあえず先に延ばしたほうがよいと考えているようです。 彼のことは愛していますが、親戚の集まりなどを考えると怖気づいてしまっているのも事実です。 皆様のご意見も含めて考えてみたいと思います。

トピ内ID：2713703480

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お勧め本

041
A
種子島の貧乏大家族アイドル、上原美優ちゃんの自伝を読むと、貧乏な大家族がどういうものかわかりますよ。今はいい感じのようですが、壮絶です。すごい、のひとことです。

トピ内ID：7618540803

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二度目です、訂正です。

041
きっちりん
すみません、１６人でしたね。１８人と間違えてしまいました。 よく考えて間違いのない選択をして下さいね。

トピ内ID：6787787057

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よいと思います

🐤
ゆゆ
経験者でなくてすみません。私はひとりっこで子供がいません(望んでいましたができませんでした)。大家族、みなさんが仲良しならいいんじゃないですか。お子さんにも従兄弟がたくさんできますよ。何より姑の目が行き届かないのがいいです。彼が嘘をついていた気持ちはみなさんの反応を見れば理解できるじゃないですか。そこは許しましょうよ あとはお金の話だけ。ご実家のお金と他のご兄弟の仕送りをクリアにしてもらった上で納得できる仕送り額を決めましょう。その際、ご自分のご両親にも同額の仕送りをすること(ご両親は困っていないと思いますが貯金しておいてもらえば)、という条件でどうですか。私なら子供ができるまで共働きで3万が限度です。

トピ内ID：3628084756

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トピ主さまも…

😑
kotmo
トピ主さまの新しいコメントを読んで、不思議な気持ちになりました。 欺いてまで結婚しようとする男を、なぜそこまで信用したがるのか…。 学費の返済？親ならば子の学費を出してあたりまえ。 本来ならば奨学金を親が借りて、返済は機構に行います。 それを、親に仕送り、と言っている時点でかなり不思議な状況です。 ほんとに学費の返済？まただまそうとしてるんじゃないの この結婚、絶対にやめたほうがいいよ。 ２３歳なんだし、そんなに結婚を焦っちゃダメだって！ たかられてブチ切れて、×１になるのがミエミエです。 やめましょう。

トピ内ID：0304758604

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確実に騙されています

😑
いつか
>仕送りの件ですが確認したところ、彼は大学の学費を負担もらったので、 >両親に返済しているとのことでした。 　その話が本当だとして（嘘と思うけど）学費の出所は生活保護なのではないですか？　そんなの生活保護受給者（彼の親）に「返済」しますかね？　彼が学生だった当時は両親は稼ぎがあったとか言いそうですが、だとしても公的な奨学金を受けられる低年収（家族が異常に多いので割るとそうなる）だったはずです。すなわち公的な奨学金を借りる資格があり、それを返済すれば済む話。 　親からいくら借りて、それをどれくらいの期間で返済するのでしょうか。完済すれば、親への支払はなくなるのですよね？　親は生活保護で生活できてるので、手取りの60％も持ってって、異常な猛スピードで返済させているのも不可解です。好意的に考えると、結婚前に完済するってことでしょうか（もちろん要確認）。だったら、結婚したら仕送りはゼロになるはずだし、生活費だというなら、兄弟全員で割って、彼の負担は２万が上限ってとこでしょう。 　ほぼ確実に騙されています。大家族は原始共産制（笑）なので結婚しても生きてはいけるでしょうけど。

トピ内ID：2413641213

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横レスはあまりつけたくないのだけれど

041
ほにょほにょ
いつかさん 確実に騙されているとはいくら何でも言いすぎです。又、強引な流れによる決めつけが多いですね。「親は生活保護で生活できてる」など、どこから読み取れますか？ 大家族で親が苦労しながら自分や兄弟を育てる姿を見て育った子の中には、多少太っ腹な金額だとしても自分の資力が許す限りできるだけ親を助けたいと思う人もいるものです。 奨学金を返済すれば済む話とか、他人の親孝行の範囲を勝手に決められるでしょうか。 「異常な猛スピードで返済させているのも不可解」らしいですが、全体からすれば少数なだけで、短期間で完済する人は特別珍しい話ではありません。 彼の気持ちを（勝手に）想像するに、16人兄弟と正直に言えばトピ主さんに引かれて逃げられてしまいそうで、言いづらかったのではないでしょうか。仕送りの件は、彼に結婚後どうするつもりかの意思確認を。トピ文からは、独身時代と同様に続ける意思があるかどうかは読み取れません。 参考までに、私の兄弟達は結婚後は完全に親より何より家庭第一優先ですよ。

トピ内ID：8810197484

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嘘つきはダメ

😑
カルアミルク
なぜ4人兄弟と言ったのかと問いただしましたか？ それに納得しましたか？ 言ったら、彼女になってくれない・結婚を考えてくれないと 思ったというなら、過去にそれが原因で彼女と別れたことが あるかでしょうかね。 「結婚というならば、その給与の60%を仕送りしている内訳を きちんと教えて。で、結婚しても60%渡さなければならないなら、 私も働くのは、当然って事になるのでしょう？それはいいと しても、あなたのその40%の給与と私の100%の給与で生活するとして、私が妊娠してる間とか、産休の間の生活費は、どうなるの？ そういうお金のことは、きちんと決めてから結婚したりしないと 私は、不安だし、あなたが結婚してまで仕送りしなくちゃならないというのは…。あなたの40%の給与で生活が充分成り立って、 私の分は、貯金でいいなら、私も仕事をする気になるけど、 私が働いた分が全部生活費になったり、よくよく考えれば 私も仕送りの援助をしているのと同じよね。そのあたりは、どう考えているの？」 と聞いてみましょうよ。 きちんとした回答をくれるならば結婚を考えたら？ 曖昧にしたがってるならやめたほうがいいです。

トピ内ID：6519547791

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誠実じゃない

041
usako
トピ主さまは大家族になる事の方がご心配のようですが、 私はこんな大事な事でウソをつく彼の方に不安を感じます。 彼が16人兄弟だと言いだしにくかったのは理解できます。 でも、職場も同じで２年間交際をした相手のあなたに、 両家顔合わせの当日まで黙っていることが理解できません。 どんなに言いづらくても事前に自分の口からあなたに話すべき 事です。それでたとえフラれても、それが結婚を考えている 相手に対する真摯な態度だと思います。 こんな囲い込んで逃げられなくするような方法は フェアではありません。 トピ主さまはお若いし、彼の事を愛しているので悩みながらも 受け入れたい、信じたい気持ちもあるのでしょうね。 でも、「こんな大事なことでウソをつけるくらいだから、 まだ何か隠しているんじゃないか？」 「隠れて借金でも作っていないか？」 と、この先ずっと疑心暗鬼になるのは辛いと思いますよ…

トピ内ID：4557332572

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トピ主です

🙂
シナラ トピ主
皆様ありがとうございます。 結論から言うと、結婚は白紙になりました・・。 ６０％の仕送りというのは学費２０％、弟や妹たちの生活費を４０％出しているそうです、そして結婚後も、２０％は生活費を出す決まりになっているそうなのです。私自身、すごく悩みましたがどうあっても家族が夫婦よりも優先になるんだなと結論を出しました。 彼のことは大好きですが、縁がなかったのだと思っています。 正直、彼のご両親にあまり良い感情も持てないのも事実です。 ただ、見ず知らずの私に対し、様々なアドバイスをして頂きありがとうございます。

トピ内ID：2713703480

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正しい選択だと思います。前向きにネ

🐱
あしもふもふ
＞そして結婚後も、２０％は生活費を出す決まりになっているそうなのです。 兄弟の人数、60％の仕送り、結婚後も20％の約束… そんな大切な事は、早い段階で彼本人が貴方に話すべき事なんですよ。 普通はちゃんと告白して同意が得られてから、深い交際へと発展させ 結婚の話を進めるのです。 その普通の行為をしなかった彼は、普通の感覚がどこか無い人なんでしょう。 そのまま結婚したら苦労したと思いますよ。 これで良かったんだと前向きにね。 これから良いご縁がまだまだありますよ。

トピ内ID：3390138353

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早く立ち直って下さい

041
ポニー
やっぱり不安がある時は、急がない方がいいですよね。結婚となると大変で我慢も必要になります。でも、トピ主さんはまだ若いからいい縁かわありますよ。前向きに頑張って。

トピ内ID：5356028701

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そりゃ重いよ

😑
カルアミルク
手取額の40%を持って行かれてしまう。 100万貰ってて40万なら、60万残るから、まぁ普通に 暮らせるからいいけど。 20万で40%なら8万？　12万で暮らす？ 絶対に無理ですよね。 その彼、結婚できるのかなぁ。 月に100万稼げるようにならないとだよね。 子供から、ふんだくって自分たちの生活費にするのを 前提にしてる子だくさんって、子供の将来を考えてないなと 思っちゃいます。 トピ主さん、結婚は、『生活』ですから。 生活って、お金が必要です。 一緒に気持ちよく生活していく相手が見つかりますよ。

トピ内ID：6519547791

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