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親不孝のまま、母を亡くしました

レス15
(トピ主 6
😢
40代既婚女性
ひと
一人暮らしの母が73歳で急逝しました。 長兄一家がそろそろ同居しようとしていた矢先でした。 私は親不孝者です。 1年のうち、母親と会うのはお正月と母の誕生日だけでした。 それも義務感からやっていたことでした。 私が小学生の頃から、ろくに働かずに酒癖が悪い父親のせいで家は家庭崩壊していました。 父と兄たちのケンカが絶えず、家庭内暴力が日常茶飯事でした。 母が飲食店で一日中働き、私たち4人きょうだいを育ててくれました。 それでも私にとっては、こんなひどい男と離婚せずに一人で働く母が理解できませんでした。 父も母も嫌いだし家なんか大嫌いでした。 夫なんか信用できないし、女手ひとつで子育て出来るだけの経済力がなければ子供なんか生んではいけないとまで思いました。 (結局子供を生まない選択をしました) 余裕のない母親に甘えることが許されなかった私は、いつかあきらめるように親離れしました。 そうして20代で家を出て一人暮らしをしてから実家にも親にも背を向けるようにして生きてきました。 仲良し母娘を見る度に胸が痛みました。 昨年から母が体の不調を訴えていた事など知りませんでした。年に数回しか会わなかったのですから。 娘の私が老いた母をもう少し支えてあげればどんなに心強かったことでしょう。 なのに何も出来ないまま母は突然逝ってしまいました。 今さら自分の愚かさを嘆いても母は生き返りません。 今まで母が私たちにどれだけのことをしてくれたか、ではなく、自分が得られなかったものばかり不満に思って恩返しもしなかった私は、生きている価値すらない人間だと思います。 道を歩いていても電車の中でも泣いてしまいます。 同じような体験を持つ方にお聞きしたいです。 親不孝のまま親を亡くしてしまった私は、これからどんな気持ちで生きていけばいいのでしょうか。

トピ内ID:0962937128

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決して親不幸ではありません

😢
オタロ
お母様の御冥福を、心よりお祈りいたします。 私は、この3月に86歳の母を亡くしました。 母は、事故で入院して次の日の未明には、 父と私のところから去ってしまいました。 私と母が最後に話した時、母が何か私に言ったのですが、 酸素マスクをしていたため、よく聞きとれず、 「何言ってるか、わかんね~よ」が私が母に言った最後の言葉です。 それも含めて何て親不幸な息子だったんだと、本当に思いました。 母を思い出して、男なのに泣くこともあります。 母の友人(私の小学校の同級生のお母様です)に甘えてしまって、そんな話をしたときに、 「そんなことない、私と話をするときでも、いつも『うちのオタロが』って 自慢げに話してたよ。オタロちゃんがお母さんから生まれたことが、親孝行なんだよ。 誰でも、孝行を十分にしたと思って親を見送る人なんていないよ。 だから親不幸だなんて思うことないんだよ。」 「今からできる孝行もある、いいことがあった時に、お母さんに感謝すること。」 そうなのかもしれません。というより、そう思うと少しだけ楽になりました。

トピ内ID:5207421686

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似ているのでよく分かります

🐤
満月
お気持ち、痛いほど分かります。 私は一人っ子でしたが同じような家庭環境で18から家を出て36で母を亡くすまで素直になれず、結果的に最後の会話をした電話でもひどく冷たいことを言いました。 当時独身で、遠くの町で激務やうまくいかない恋愛に悩んでいた私にとっても母との別れは体がどうにかなってしまいそうにショックでした。 かなり長い間、月を見ても花を見ても何をしてても涙があふれてきて、「お母さん、ゴメン、ゴメン・・」と毎日後悔することしかできず。 でもある日夢に母が出てきて「私はもう気にしてないのに、いつまでもグズグズ泣いててみっともない。もっと強く楽しく生きて!」と怒って言うのです。 それが本当に母だったか、私自身がラクになりたくて見た夢なのか分かりませんが、それからは懺悔の気持ちを抱えながらも元気をだして生きることが供養になり、それ以外の選択肢はないと思うように。 トピ主さんのお母様も絶対に娘の気持ちはお見通しのはずで、心配されていると思います。 お母様の分身であるご自分の人生をその分、これから更に輝かせようと思うことが一番だという気がしませんか?

トピ内ID:4551905402

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これからどう生きていくか

041
miyu
母がずっと具合が悪く伏せっていたのですが、あるときふとした事で 「私だっていろいろ忙しいの!あんまりわがまま言わないで!」と言って しまいました。母は「そんなきつく言わなくても・・・」とシュンとして布団に もぐってしまいました。 そして次の日、母は容態が急変して帰らぬ人となってしまいました。 私は悔やんでも悔やみきれない気持ちでいっぱいでした。そしてその気持ちを 納骨の時、お寺の住職さんに打ち明けました。すると住職さんはこうおっしゃったのです。 「仏壇に上げるご飯やお茶は何であんなに小さいのかご存知ですか?この世の 出来事は、あちらには10倍になって伝わるのです。あなたのごめんなさいはもう 充分届いています。そのかわり悪いことも10倍で伝わってしまいます。もうこれ 以上ご自分を責めるのはおやめなさい。お母様に過度の心配をさせてしまいます。 それよりあなたが明るく楽しく生きていく姿をたくさん届けたいとは思われませんか?」 悔やんで生きていくより、これからトピ主さんが大きな幸せに包まれて生きていく姿を お母様に届けることが大事なのではないでしょうか?

トピ内ID:7504008952

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同じですよぉー。

041
イコール。
悔いを背負って生きてますよー。 けれど、そのときは、そのとき出来る事で精一杯だったはず。 あなたばかりが、悪いわけではありませんよ。 とは言え、何かにつけ、思い出されることもあるでしょう? それだけ、あなたは優しい人なのですよ。 お母様の願いは、きっと あなたが『幸せになること』だと わたし、思います。 もし? ときどきに、思い出されて、「ごめんなさい」と 思うようなことがあったときに、 「わたし、お蔭様でこうやって生きていますよと」 心で感謝されては、如何でしょうか? わたしなんか? 謝らなければならない人が 多すぎて、おおすぎて..。 それでも? 生きている人の方が大変なのですよと、 ちょっと言い訳して居ます。

トピ内ID:1631079745

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同じです。

041
mimi
私も、同じように父を亡くしました。 昔から私が一番父と性格が似ていて、大好きだったはずなんです。 しかし、日本をでて10年近く、 父と腹を割って話したり、どこかに行くでもないまま 亡くしました。 幸い、死に目には間に合い、 またその半年前に、6年ぶりに帰国していたため、 全くの音信不通ではありませんでしたが、 父と付き合ってのみに行ったり出来なかったことは 本当に残念です。 今は、父が望むだろうなぁと思う幸せな人生を送ることが目標です。 それが父を安心させる方法だと思っています。 また、父とは感性が似ていたので、 なんとなく自分が思う生き方です。

トピ内ID:9083447275

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自分を責めないでね

041
抹茶
お母様、残念でした。どうか我慢しないで、思いきり泣いてください。そしてつらい気持ちを発散させてください。あなたが後悔し嘆く気持ちはよくわかります。 でもね、私も母親なので、お母様になり代わって言わせてください。親不幸?なーに言ってるの。子供たちの中で一番意志が強くしっかりものだったあなたが 家庭環境に負けずまっすぐに生き、きちんと自立し結婚してくれた。それだけで大変な親孝行だよって。 だって自分がどうなろうと、わが子が毎日明るく生きて行ってくれることが親として最高の幸せだと思うから。 それに、飲食店で働き、女手一つで4人の子を育て上げた肝っ玉母さんだもの、くよくよしてませんよ。それどころかあなたがひたすら悲しんでる姿を空から見て、 ほんとに優しい娘だって喜んでると思います。 レスの中にあった住職さんのお話、感動しました。40代さんも、お仏壇の前で、お母さんありがとうって心から感謝したら、何倍にもなってお母様に届きますよ!

トピ内ID:3154200869

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トピ主です

041
40代既婚女性 トピ主
皆様、こんな私に暖かいレスをありがとうございます。 読んでいて、涙が止まりませんでした。 >オタロさん オタロさんは、お母様にとって自慢のご子息だったんですね。 >オタロちゃんがお母さんから生まれたことが、親孝行なんだよ。 私も私の母から生まれたことが親孝行でしょうか・・・だといいなあ。 >「今からできる孝行もある、いいことがあった時に、お母さんに感謝すること。」 そうか、今から出来る孝行もあるんですね!私もそうします。これからいつも、嬉しいときに母に感謝します!ありがとうございました。(涙) >満月さん >懺悔の気持ちを抱えながらも元気をだして生きることが供養になり、それ以外の選択肢はないと思うように。 そうですよね、おっしゃる通りだと思います。 >トピ主さんのお母様も絶対に娘の気持ちはお見通しのはずで、心配されていると思います。お母様の分身であるご自分の人生をその分、これから更に輝かせようと思うことが一番だという気がしませんか? 母は本当に私の幸せを願っていました。母のためにも、これからしっかり生きていきます。ためになるお言葉ありがとうございました。

トピ内ID:0962937128

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トピ主です2

041
40代既婚女性 トピ主
>miyuさん 私も母に対して強い言い方をしてしまったので、それを思い出しては、自分を責めていました。でも、ご住職さんのお言葉に胸を打たれました。まるで、今の私に対するお言葉のように聞こえます。 >悔やんで生きていくより、これからトピ主さんが大きな幸せに包まれて生きていく姿をお母様に届けることが大事なのではないでしょうか? 本当ですね・・・あの世に行ってまで母に心配かけさせてはいけませんよね。これから夫とふたり、幸せに生きていきたいです。 貴重なお言葉を、ありがとうございました。 >イコールさん >けれど、そのときは、そのとき出来る事で精一杯だったはず。あなたばかりが、悪いわけではありませんよ。 ・・・そうおっしゃっていただけると気が楽になります。 >お母様の願いは、きっとあなたが『幸せになること』だとわたし、思います。・・ 確かに母は私の幸せを願っていました。今の私が夫とふたり平凡でも暖かい家庭を築けたのも母が苦労して育ててくれたおかげです。そして今後も感謝の気持ちを持ち続けたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:0962937128

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トピ主です3

041
40代既婚女性 トピ主
>mimiさん >今は、父が望むだろうなぁと思う幸せな人生を送ることが目標です。それが父を安心させる方法だと思っています。 そうですね・・私も、母が喜んでくれるような人生を送りたいです。私の場合はこれからも夫と静かに幸せに暮らすことです。 mimiさん、あなたには大好きなお父様がいらしたこと、私にはうらやましいですよぉー。今では私も父にも感謝しなくちゃと思うようになりました。今日は父の好物をお供えしました。 どうもありがとうございました。 >抹茶さん 母があの世から抹茶さんにお願いして伝言してきたような気がしました。だって、おっしゃる通りなんですもの。 母は友達に私のことばかり話していたそうです。「あの子は自立してるから大丈夫。」「遅かったけど結婚もして、うれしい」って。 >飲食店で働き、女手一つで4人の子を育て上げた肝っ玉母さんだもの、くよくよしてませんよ。それどころかあなたがひたすら悲しんでる姿を空から見て、ほんとに優しい娘だって喜んでると思います。 ・・本当にくよくよしない人だったんです。 明日から強く生きて行きます。心温まるお言葉ありがとうございました。

トピ内ID:0962937128

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お母さんに会って謝りたい

😭
37歳既婚
トピ主さんのお気持ち痛いほどよくわかります。 私も母を数年前に末期がんで亡くしました。 だんだん弱っていく母を許せなくて見たくなくて、亡くなる数週間前から病室へ見舞う時間がどんどん少なくなり、 母に「もっと早い時間から来て一緒にいてほしい。そんなにお母さんに会いにくるの嫌なの?」って言われ、 全然忙しくなかったのに「忙しいんだから仕方ないでしょ」なんて言ってしまいました。 亡くなる半年前には、足腰がうまく動かない為入浴の介助を母に頼まれたのに 「嫌だよ、甘えないで」などと冷たく当たってしまいました。 その時、母は「もう少し優しくしてくれてもいいでしょ」と大泣き。 なのに私は無視しました。 今思うと、なんであそこまで冷たい態度をとっていたのか。 大好きな母だったからこそ、近い将来対峙する母の死への恐怖から精神が病んでいたのか?? あの頃の自分をぶん殴ってやりたい。もう一度時間を戻して親孝行を思いきりしたいです。 トピ主さんに私などがアドバイスする資格はないけど、ここにも同じ思いをしている人間がいることを知ってほしくて書きました、、、、

トピ内ID:9146510073

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トピ主です

041
40代既婚女性 トピ主
>37歳既婚さんへ ずっと苦しんでこられたのですね。さぞお辛かったと思います。私の母は急逝でしたので37歳さんとケースはちがいますが懺悔の思いは同じです。 母が弱ってきたここ数年は自分の仕事で頭が一杯でした。リストラ、転職、激務、心療内科通い。でもたまに顔を見に行くくらい出来たはず。 >あの頃の自分をぶん殴ってやりたい。もう一度時間を戻して親孝行を思いきりしたいです。 それだって同じです。でも、私がいただいた皆様からのレス、すべて37歳さんにもあてはまると思いませんか。 オタロさん、満月さん、miyuさんのレスからの抜粋です >「今からできる孝行もある、いいことがあった時に、お母さんに感謝すること。」 >それからは懺悔の気持ちを抱えながらも元気をだして生きることが供養になり、それ以外の選択肢はない。 >悔やんで生きていくより、これからトピ主さんが大きな幸せに包まれて生きていく姿をお母様に届けることが大事なのでは? 37歳さんもご家族がありますよね?私は夫とふたりですけど、お互い親への感謝を忘れずに、そして今の家族を大事にしていきましょうね。

トピ内ID:0962937128

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トピ主さんへ

🙂
37歳既婚
ご丁寧にコメント頂き有難うございます! うちの母は亡くなったのが50代前半と若く、私もまだ独身だった為、何一つ親孝行出来ず(する時間はある程度残されていた筈なのに!)懺悔の思いでいっぱいでした。 でもトピ主さんのように急逝されてしまう方がよりショックは大きいような気がします。それなのに逆に励まして頂き感激しました。 他の方のレスからの抜粋「今からできる孝行もある、いいことがあった時に、お母さんに感謝すること。」は、私もその通りと思います。 トピ主さんがおっしゃるようにこれから自分がどう前向きに生きるか、ですよね!元気でてきました。 私も夫と二人家族です。 これからも親への感謝を忘れずに、そして今の家族を大事にしていこうと改めて痛感しました。 トピ主さんのように前向きに考えられる人ならきっとお母さまも天国で安心していらっしゃると思いますよ。 良いトピックをありがとうございました。

トピ内ID:9146510073

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墓場まで持って行く覚悟ができました

041
トピ主さんよりもずっと酷いことを親にしました。恥ずかしくてここにも書けないような事です。 死に目にも会えず、とにかく酷い自己嫌悪の日々でした。 あまりの後悔とショックから身を持ち崩しました。 5年たった今少しだけ立ち直りました。 後を振り返ってもしょうがない、この悔いは墓場まで持っていくしかない、自分のした事を嘆くのは親の為でなく結局欲しくても手に入らない物を要求して泣き喚く子供と同じ、とにかく自分の過去の行動を否定も肯定もせず、淡々と生きて行くしかないと思えるようになりました。 今はとても辛いと思います。 上をみればキリがないですが、私からみればトピ主さんが羨ましいと思う部分もあります(適切な表現じゃないかもしれないですけど)。 とても気持ちがわかるので、こちらも泣きそうになります。 でも、時間が必ず解決してくれます。もう少し楽になる時が必ず来ます。 そして、楽になる事は決してお母さんをもう一度見捨てるような事でもないという事にも気付くようになると思います。(生前見捨てたという意味ではないですよ) どうぞ、ご自愛ください。

トピ内ID:1474211178

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海さんへ

041
40代既婚女性 トピ主
いろいろあったんですね。 でも、5年かけて少しだけ立ち直ったとの事、良かったと思います。 ご自身が親不孝だったと苦しんでいる方々はたくさんいるのかもしれませんね。 そういう人の多くはただ黙ったまま、ひとり苦しんで、胸の中に抱えているのかもしれません。 皆様から「前向きに生きていくことが供養」とお言葉をいただき、勇気付けられ、その通りだと思いながらも、実はまだ毎日泣いている私がいます。母を失った悲しみで泣くというよりも、自分の愚かさで母を辛い目に合わせた苦しみから、まだ逃れることが出来ません。 海さんの言うとおり、結局は時間を重ねるしか、心が楽になる方法はないのかもしれません。 私と母がお互いに相手を大事に思っていたにも関わらず、いろいろな事情で心が離れ仲良し母娘になれなかったのは、運命だったのかなと思うんですよ。淋しい言い方ですけれど。 >そして、楽になる事は決してお母さんをもう一度見捨てるような事でもないという事にも気付くようになると思います。 やがて泣かない日が来たときが、二度目の親離れなのかもしれませんね。 海さん、ありがとうございました。

トピ内ID:0962937128

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海さんへ(その2)

041
40代既婚女性 トピ主
>自分のした事を嘆くのは親の為でなく結局欲しくても手に入らない物を要求して泣き喚く子供と同じ、とにかく自分の過去の行動を否定も肯定もせず、淡々と生きて行くしかない わかるような気がします。 孝行できなかったと思う人たちにはそれぞれ理由や事情があるのだと思います。 だとしても私の場合、母に罪はなかった。なのに、晩年の母に冷たく当たったり傷つけたりしました。 結局、自分がそれだけの人間だったと思うしかないです。 叔母から言われました。 思いは、下に、下にと行くんだよ。親が子につくす。それは人の世の常なんだよ。あなたが親孝行できなかったなら、これから自分の家族につくしなさい。 今後は夫を大事にして、母の友人とも交流を持ちたいです。特に一人暮らしの人と仲良くして、こんな私でよければ何か力になってあげたい。そうすることで母が喜んでくれたらうれしい。 >私からみればトピ主さんが羨ましいと思う部分もあります 私もすべて書いていません。特に父親のことは。だから、みんな言葉に出さず胸にしまっているのだと思います。お互い様ですよ。 辛くても精一杯生きていきましょう。

トピ内ID:0962937128

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